華閱文章網1.給別人留言的逗比勵志句子
1，最厭別人說樓主為什么放棄治療？為什么出門不吃藥之類的，說的就好像樓主的病能治一樣。
2、又有猴子來請我了！
3、以后有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣。”
4、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………
5、我覺得你不是一個合格的朋友，還是改行做我老婆把！
6、我覺得買不買iPhone6根本不重要，過開心簡單的日子就好！人不要活的太虛榮！來自iPhone6Plus客戶端，1分鐘前，武漢市161解放軍醫院腎移植手術室1號房
7、我的字體來到這么大一個空間的時候，傻了！
8、實話說，我發現光靠簽到升級太慢了。對于這種剛發的帖子，我總是毫不猶豫的回了。如果火了就是個前排，可以混個臉熟，說不定誰好心就給粉了……，穩賺不賠；如果沉了就感覺是我弄沉的，很有成就感，還能撈經驗。…
9、少年，來粉一個吧！
10、如果我是逗比你會愛我嗎？你會愛我嗎？
11、如果不是客戶端三倍經驗，我才懶得去回復樓主呢！
12、其實很多時候，我覺得那個笑話一點也不好笑，可是聽到你那種煞筆的笑聲之后，想不笑都難，你就是典型中的逗比。
13、理發師說給你換個發型試試看~我說行啊！換一種丑法兒而已……剪吧！
14、看見你們在厚顏無恥的刷經驗，還刷的這么俗不可耐，對于你們這種喪心病狂令人發指的行為，我真的很想說：別落下我！
15、剪完頭理發師問怎么樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。
16、逗比遇萌比走路蹦擦擦！
17、大王叫我來巡山咯！
18、本屌踏遍各大空間論壇，威名早已響遍半邊天。今天光臨貴空間。小二，給哥來半斤上等好酒，半斤紅燒肉。..打包。
19、“我喜歡孤獨”“你想表達什么？”“學校太熱鬧了，我不想去
2.給個搞笑的說說20個字
我發現很多老爸都有一個特異功能，就是看電視時一會兒就睡著了，呼嚕都震天響了，但你要想換臺那是不可能的，因為他會在你換臺的瞬間驚醒怒吼：“誰讓你換臺的，換回去”………「貧乳」的專業文雅高大上說法：脫脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影點、地平線、墊板、海拔水準原點、無之境界、環保模式、死水、步青云、非武裝地帶、魔鏡、經費削減、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性別欺詐、寂靜嶺第一次跟對象見面，我正在試鞋，跟太高了沒站穩，差點倒了，然后我對象正好過來扶住我，然后說別買這么高跟的鞋啊，你看你又站不穩。
售貨員說，您老公對您真好。然后就一起喝了咖啡，又一起看了電影。
后來就在一起了。我問我對象為什么看上我，他說，扶你的時候你的胸砸了我的胳膊中午吃飯，5歲外甥對他媽媽說：“在學校里有四個女生追我”聽完本屌絲舅舅羨慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今還沒姑娘追過舅舅呢”外甥隨后很無奈的嘆了口氣接著說：后來我實在跑不動了，就被她們逮住揍了一頓老婆削我千百遍，我待老婆如初戀。
老婆虐我千百回，我誓今生永相隨。 老婆罵我心不堵，我當自己是男傭。
老婆永遠是上帝，今生今世不離棄。 老婆的話是真理，回答必須要得體。
老婆吹牛要配合，否則回家腿打折昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：「你一升汽能跑多遠？」司機瞟了我一眼：「我一生氣就拒載，一米都不跑。」青年問禪師：“因為我很娘炮大家都很討厭我怎么辦？”，禪師聞言一把扯開上衣露出結實的胸肌，青年恍然大悟：“您是說我需要像個純爺們一樣？”禪師瞇眼一笑，輕輕搖著頭說：“不，看到你樣我根本把持不住！”問：為什么有人說「女人永遠是對的」？ 答：按照達爾文的進化論解釋，一種人認為女生永遠是對的， 另一種人不這么認為， 后來沒有女生嫁給第二種人，于是他們滅絕了。
（女漢子站在懸崖之巔向天際怒吼：“騙人！混蛋！不是說好這輩子讓我做男人的嗎？！” 云端傳來天神低沉的聲音：“對不起，是搞錯了。” 女漢子：“那怎么辦？怎么辦你說！” 天神沉默了一會回答道：“我查了，已經給您漢化過了。”
（文化節的時候，我們學姐有個節目是跳舞，當她們亮相時真的很驚艷，男生都尖叫起來，表演后，主持人突然說“叫什么啊，你們忘了她們搶飯的樣子了嗎。
*搞笑個性簽名
不用懷疑，我就是你夢中的窮人
如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的.
不是都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
不要吹牛逼 請把牛逼還給牛 因為牛也需要性生活
執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。
老子來到這個世上，就沒打算活著回去
你不是我腦袋里的交警，無權干預我的走向╰
老師總是喜歡在上課的時候說∶同學們，請看著我..
不得不佩服女性朋友，這么冷的天，還穿超短褲。
你罵，你繼續罵，等罵夠了給我講一下，我先去睡覺！
媽媽告訴我：你老公要是欺負你、就讓你祖爺爺把他帶走。
現在的人都趕潮流了。都喜歡用除臭襪罩著嘴巴說話了。
鋤禾日當午，上學真辛苦。已進入學校，罰站一下午。
親愛的朋友們，苊真羨慕邇們， 這么年輕就認識苊啦
人們都說頭發長見識短 ，所以我決定去把頭發剪短 。
（ り 心情不好就坐公交車，坐在有長頭發后面剪頭發
你有什么不開心的事，說出來讓大家開心一下。
春天我種下了一個女朋友，秋天我收獲了一堆男人
在街上看美女，高一點就是欣賞；低一點就是流氓。
姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。幸福個性簽名
邇給莪的承諾就像邇拿刀砍邇媽一樣，永遠乜不可能實現
4.來一些簡短搞笑的小句子,多多益善
告訴你~！少BB~~~~！莫BB~~~！不會BB~~~~！別BB~~~！學會BB~~~！再BB~~!BB半天~~！白BB~ 姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
]]]求佛不如拜我，干掉耶穌我就是神！ 姐要是死了、就給我燒個哥 執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。
姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。 我不怕喝'敵敵喂（ddv）.，只怕開蓋有獎'在來一瓶.誰與共飲. 我當年也是可癡情的種子，結果下了場雨……淹死了 為網吧生、為網吧死、為網吧奮斗一輩子 只想告訴你們，我的情敵們，她不是你們的菜 庸俗的世人、用謊言詮釋著一切 ╮ 天冷了。
大家出門披件袈裟。 。
老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。 就算意志再堅強 你一忽悠也迷茫。
要不是為了掙錢，臉要來做什麼。 兩個極品湊對，共建和諧的********社會 如果要我賣白菜，那我寧愿不要愛。
如果這都不算愛，那我寧愿賣白菜。 你是要瘋么， 還是已經瘋了 如果心情不好，就去超市捏方便面吧！ 姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
哎！好人不償命，那我就做個壞人吧、傷心并不可怕。可怕的是沒有心可傷、、 海帶絲跳樓。
蘿卜干淚灑現場。 如果我們吵架了會很快和好，因為我們是一體一魂的 水性楊花的女人 你怎么能夠這么絕情？ 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
多看新聞聯播，有助發育。 ╰︶ ︶￣要么活的精彩、要么死了拉倒。
我們的目標：向錢走，向厚看 博一博吾系單車變摩托，系單車比人托。 牽著猴過馬路，總以為是紅燈、不要迷戀姐，姐不會讓你吐血，但你姐夫不會放過你的 能抗洪的尿不濕，才是真正能吸的尿不濕 我以神的姿態閃耀在這美的瞬間凡人勿擾… 兩人兩處兩地方，每天每夜想對方。
搞笑簽名 當方便面的醬包由液態變為固態的時候，我就知道冬天來了… 人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。 >>> 、動感超人說：“心不動，則不痛”。
愛情就像大姨媽，來一次痛一次。 我又不是小白兔。
為啥要吃胡蘿卜。 ∞感情就像一場游戲，有的時候不得不開G ∞我經常收到10086的信息，卻沒有收到過你的信息 雖說你是我的氧氣，但沒有你，我照樣活得開心 ゛_____看見你我猶如看到了車禍現場。
愛家愛國愛師妹，防賊防盜防師兄。 沒心沒肺、能活百歲。
問心無愧、活著不累。 我與超人唯一的區別就是他喜歡紅內褲、我喜歡粉的。
各種小花╮各種開，各種小女各種嗨。 當我45度∠我仰望天空時、我發現天灰了 黃瑩、看見我發布的資料。
請聯系我、瘋子。 原來灰太狼的媽叫“灰大娘”啊！ 錢就像拉屎，掙一掙總會有的 別人都在 裝正經，而我只能裝不正經。
可以真愛，但不要深愛。無論如何。
都要給自己留條后路。 我舉著丘比特之箭追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛。