華閱文章網1.最有趣的新聞20字左右
有一天，我在電腦上看見一個有趣的新聞。上面說有一戶人家晚上傳出很奇怪的聲音以為是有老鼠就沒有在意。可是后來一個月都是這種聲音。而且哪個聲音很響。
他們房子是隔音材料但是聲音還是可以聽到。有一天晚上那人剛想睡覺另一間臥室傳來奇怪的聲音。進了臥室把燈一開聲音就沒有了。他告訴記者白天沒有聲音。記
者以為是機器的聲音，可是他家那間房間除了一臺洗衣機沒有其他的機器。記者和他一起等怪聲音的出現。到晚上10點多真的出現了。燈一開聲音果然沒有了。
希望親親采納，你的采納是對我的支持，謝謝祝2016好運
2.幽默短笑話20字
這禮拜下了兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
最后告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上.這兩個是20字的，再給你點笑料吧，希望你開心快樂 記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”
老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 。展開這禮拜下了兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
最后告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上.這兩個是20字的，再給你點笑料吧，希望你開心快樂 記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：。
3.幽默短笑話20字
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：adpygge 老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。
“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”
3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；。
4.短笑話大全 20字之內
1、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”2、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三。
二。一。
時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。
因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵4、09年工作總結和07工作打算--存在問題：好喝酒。分析原因：酒好喝。
總結經驗：喝酒好。整改措施：酒喝好。
努力方向：喝好酒5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓。
.6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！8、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。
全場笑倒一片。9、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶游天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友夸，擁有奔馳一路發！"10、百萬幾時有，伸手問青天。
不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、"徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間里一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”13、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！！！14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到16、"一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也。還沒說完就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"17、"一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！"18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。
警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車19、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。
可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。22、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”23、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O（∩27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了，蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"28、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”
小明補充到。29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。
野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。30、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的。
5.簡短笑話不超過20個字
最低0.27元/天開通百度文庫會員，可在文庫查看完整內容>
原發布者：adpygge
老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
6.求20條簡短的新聞
001.臺北一男子身份證號123456789，多次被懷疑是假證。
002.上海一男子投河自殺，嫌河臟又爬上來。
003.北京一飯店為盡早打烊，冬天開冷風轟客。
004.海南一老板白天發工資民工，晚上派人去搶。
005.鄭州一男子高級皮帶解不開，兩天不敢吃東西。
006.四川兩10歲孩童網上私訂終身，欲徒步200公里見在重慶打工的“丈母娘”。
007.墨西哥一電視劇連續35年播出，現在已到12500集。
008.美國一母親為兒子的16歲生日請脫衣舞娘助興。
009.俄羅斯一240斤婦女用體重壓傷劫匪。
010.美國一六旬老漢以百萬美圓的價格申請加入黑手
011.英國一男子把每天當感恩節，12年吃掉4000只火雞。
012.成都一女子用數萬硬幣買了一輛汽車。
013.北京一男子為聽轎車報警聲，連續劃傷22輛車。
014.西安一對夫妻婚禮錄象帶被偷，要求再婚一次。
015.江蘇一夫婦離婚，用競價方式分配共有財產。
016.南京狗主人為狗穿褲子，以防別狗性騷擾。
017.哥倫比亞一城市通過一項法案，傳八卦罰款6000美圓，最長蹲監獄3年。
018.英國一50多歲盜賊入室作案，假肢脫落被抓。
019.美國一啄木鳥為保護地盤，把自己的影子當敵人，數10輛汽車后視鏡遭殃。
020.沙特四女教師為上班方便，同嫁一汽車司機。
021.加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
022.巴西一劫匪竟雇搬家公司運贓物，被抓。
023.薩爾瓦多兩男子挖地道搶銀行，引起地基崩塌，銀行被毀。
024.新西蘭一73歲老頭要做變性手術，想有生之年滿足自己當女人的心愿。
025.因醫生誤診，英國一女童7年沒用嘴吃過東西。
026.烏拉圭一飛機失事幸存者30年前丟失的錢包，30年后失而復得。
027.深圳一老頭轟走一節地鐵車廂乘客讓老伴就地“方便”。
028.北京一對情侶吵架，女子吵不過打110聲稱自己被搶。
029.甘肅一學校為盡早甩脫智障學生，令其跳級。
030.浙江一對夫妻吵架過度，妻子嗓子疼達2年。
7.關于 幽默的事例 要簡潔的 20~~~30個字左右的就OK啦
1. You have matches 最近我有一次機會登上一艘豪華游輪觀光。
一次，我在酒吧臺拿了兩杯雞尾酒回房間享受，途中遇到一位女士，她看看我后笑著說：“You have matches？”我一愣，回答說：“很抱歉，我十五年前就戒煙了，所以沒有火柴。”她立刻會意到我誤解了她的意思，好像是有點抱歉地說：“It's a joke.” 然后，我們就相互尷尬地笑了笑，走開了。
事后和朋友在吃晚飯的時候聊天，我趁機向一個美國朋友請教白天的那句話，他解釋說：“因為她看你兩手都占著，就故意開玩笑跟你要火柴，這是個非常普通的笑話，非但沒有惡意，反而是想問你需不需要幫忙。”（摘自《世界日報》） 2. Turn the table 一位親戚和妻子失和到了要離婚的地步。
幾天前接到親戚電話，說他們在走進律師樓之前，先去求助于心理和婚姻問題專家。夫婦倆心平氣和地坐下來談了好多次，互相之間多了一份理解，少了一份猜疑、埋怨，結果化干戈為玉帛。
說簡單也簡單，就這么拯救了這場婚姻。我打心眼里為他們高興，把這一消息告訴了同樣也認識他們的一位美國朋友。
這位朋友挺激動的，連連說著“感謝上帝，感謝上帝”，她還補充了一句“He turned the table”。 這話讓我心里很不舒服，她是指我親戚動粗嗎？我打抱不平說：“不會，不會，他很斯文，很有紳士風度，不會以粗魯的舉動壓制對方，不會以高壓讓對方屈從。”
結果，越說誰也聽不懂誰。看著我那一臉不快的表情，朋友突然茅塞頓開了，以另一種方法向我解釋。
終于讓我明白，她是說我親戚“扭轉了局面”，那 “table”和我想到的“桌子”根本無關。 再說遠一點， turn the tables (on someone)這個短語也和“桌子”沒什么關系， 它的意思是to suddenly take a position of strength or advantage that was formerly held by someone else （反敗為勝，轉弱為強）。
例如： “She played badly in the first set, but then she turned the tables on her opponent and won the match. ”（摘自《世界日報》） 3. Wearing two hats 同事朋友聚會，少不了相互介紹。先生在向我介紹他的同事Larry時，說他可是個大忙人：“He is wearing two hats.” 我說，你開什么玩笑，他根本就沒戴帽子。
Larry 一直以笑作答，倒是先生察言觀色，知道我不懂，便幫我找臺階下。原來，先生是指Larry在醫院某一部門擔任要職，除此之外，還有自己的生意，就是說Larry身兼兩職，而不是真的戴了兩頂帽子。
（摘自《世界日報》） 4. With a grain of salt 一天吃飯的時候，好友Allen和他的中國籍太太坐在餐桌旁大談最近流行的一種草藥，說它能包治百病。 Allen 說了一句：“I'd like to take it with a grain of salt”。
他太太笑道：“你以為它是蔬菜啊，還要加點鹽再吃。健康專家可沒有說過要加鹽。”
Allen 愣了一下，然后大笑不已，解釋道“ Take something with a grain of salt” 是“對某事有保留、持懷疑態度”的意思。 原來剛才Allen 是說他對這種草藥的神奇療效表示懷疑，而不是說要“放些鹽再吃”。
（摘自《世界日報》） * are in for a treat！ 這天，同事們正在討論為我和 Rhonda 開生日 party的事情，為了尊重壽星，大家讓Rhonda 和我選擇一家中意的餐廳。Rhonda建議去鎮上一家叫做BBQ 的美國餐廳。
我從來沒有去過那里，于是就問她那里有什么特色。Rhonda便開始滔滔不絕地介紹他們的招牌菜，聽得我十指大動，直咽口水，Rhonda便笑著說： “You are in for a treat ！” 我愣了一下，以為Rhonda要請我去那里吃飯，心里十分不好意思，試探著問過她之后，Rhonda 笑著解釋說： “You are in for a treat means you'll like it ！” （摘自《世界日報》） 6. Knife and fork 朋友D說日前在某大酒樓飲茶，見鄰桌有青年夫婦和大概是他們在外國結識的老太太一起飲茶。
老太太對操作筷子很感興趣，在那里學用 chopsticks夾蝦餃。D說他有個美國朋友，曾花了一些時間學習正確使用筷子的方法，每有機會就要表演一下，還說用筷子是一種藝術，是古老的中國文化的表現。
中國人吃飯用筷子，洋人進餐用刀叉。其實洋人從前沒有knife and fork，用的是木片削成的叉子。
這種木叉從意大利經伊斯坦堡傳到英國，是兩刺的肉叉（two-pronged fork）。在此之前，人們吃肉用手，因此對于改用肉叉有人說是“對賜人五指之神的侮辱。”
筷子又叫作“箸”，據說由于箸與“住”同音。住有停止之意，航船忌停，江蘇一帶行船的人們改稱箸為“筷兒”。
筷音同“快”，不住而快，一帆風順矣。日語中筷作箸，但讀作hashi，和作橋解的hashi相同，似乎和行船有點關系。
日諺有“只會拿著筷子吃”指“茶來伸手，飯來張口。”中餐桌上每人有一份箸匙 （zhuchi），一雙筷子一把湯匙，也許就沒有knife and fork那么殺氣騰騰了吧？ （摘自《世界日報》） 7. Skeleton in the closet 一天朋友談及一則大爆“名人”家丑的八卦新聞，說那些家族中人以搬弄“skeleton in the closet”為樂事，難道這些名人家的壁櫥中真的有骷髏？ 他說的“skeleton in the closet”（英國人則習慣說成skeleton in the cupboard）現在的意義并沒有那么可怕。
不過據說當年這個習語產生的時候的確指那些有。