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          幽默簡短三人相聲

          1.求三人搞笑相聲短1

          1、甲:唉,我煩透了! (右手蒙臉) 丙:怎么啦? 甲:學校發了一個表。

          丙:那好啊,有了表,不遲到,不早退,六點起,十點睡…… 甲:什么亂七八糟的啊。不是鐘表,是小學生畢業登記表。

          丙:噢,小學生畢業登記表啊。那你煩什么呀? 甲:難填吶! 乙:這有什么難填的?不懂就問我!(走出場) 甲:問你? 乙:我可什么都知道。

          甲:就拿 “姓名”欄來說吧,我一寫名字,大伙就樂了。 丙:你填的是—— 甲:小胖子。

          丙:嗨,你就沒別的名字啦? 乙:有啊。他媽叫他小胖子,他爸叫他肥胖子,同學叫他死胖子。

          丙:什么啊!填第二欄吧。(打2人頭) 甲:性別。

          丙:你不會填成女的了吧?! 甲:不--會,我填的是“小子”! 丙:啊!小子也算性別? 甲:“出身”這一欄就不好填啦。 丙:出身,指的是你出生在什么樣的家庭…… 甲:NONO,我不是在家里出生的,是在醫院出生的。

          乙:錯了! 出身,就是問你們家里人是干什么的。 甲:哦,這我會填:爸爸打麻將,媽媽炒股票,奶奶打太極,爺爺車馬炮(乙做動作)。

          乙:(胸前劃十字)MY GOD! 甲:這回填的是出生日期。 丙:問爸媽啊? 乙:他爸說他98年,他媽說他99年。

          丙:再問爺爺奶奶吧。 乙:爺爺說他元月生,奶奶說他臘月生。

          丙:哇塞!你好幸福啊!一年這么多生日,壓歲錢不少咧,請我們搓一頓咧(和乙靠近甲,企盼地)。 甲:做你們的白日大頭夢去吧(把乙和丙猛地推開)! 甲、乙、丙:謝謝大家。

          2.適合小學生的三人表演簡短搞笑相聲小品劇本

          (甲上臺,邊走邊回頭看,差點摔倒狀。

          走到臺中間定了定神,然后從兜里掏出一把扇子,“啪”打開又合上) 甲:今天,我給大家伙說段相聲,相聲的名字叫《一主二仆》。您說什么?兩個女仆哪去了?不瞞您說,二位仆人正在忙著給我做家務活兒呢?不能來了。

          各位對不起了(抱拳)。這么著?今天由我給大家說段單口相聲,大家說,怎么樣?(這時兩位女士走上臺)我先給大家來句定場詩,“颯爽英姿沒帶槍,曙光初照舞臺上,今天趁著二女都不在,老子要把男人(‘啪’一摔醒木)當一當。”

          (這時兩位女士站在甲旁邊,甲學單田芳評書味道)話說今天這段相聲,那是相當的好聽,光說這“一主二仆”四個字,不用問?那絕對是仆人兩旁站,主人立中央,要問主人姓什么?(“啪”一摔醒木,回頭看見兩邊女士了,裝膽小狀) 乙丙:說阿,接著說啊。 甲:(猶豫)我說,我剛才說哪了? 乙:你說,仆人兩邊站,主人立中央, 丙:要問主人姓什么?啪,(一摔醒木)姓什么呀,說啊? 甲:這還用問嗎?大家伙這不早就看出來了嗎。

          乙:丙:(遲疑狀) 甲:啊?您想啊,這不正好是“一主二仆”,不,是“一仆二主”嘛? 乙丙:(拍甲肩膀)嘴改得還挺快啊,有你的?(站回自己位置) 甲:好嘛,這兩位姑奶奶,打哪兒鉆出來的,差點沒嚇死我。 乙:哎?說什么呢?丙:大點聲? 甲:啊,沒說什么?我說:這兩天…我奶奶,打鄉下…躥過來了,差點…沒找到家,嚇死我了。

          (擦汗)好嘛?她們這是什么耳朵啊. 乙:告訴你,今天本小姐在臺上,你說話可要留點神。 甲:知道,知道。

          丙:你聽好了,今天本公主在場,你說話可要分個主次先后。 甲:明白,明白 乙:你既然知道了,還不快把本小姐介紹給大家 丙:你既然明白了,還愣著干什么,還不快把本公主向大家做個介紹。

          甲:好嘛?她們比我還急呢?得,我先給大家介紹,介紹啊,(走向乙)這位小姐是 丙:(咳嗽) 甲:啊,這位公主是(走向丙) 乙:(咳嗽) 甲:這位小姐是(走向乙) 丙:(咳嗽) 甲:啊,這位公主是(走向丙) 乙:(咳嗽) 甲:我介紹不了啦。你們兩位這是得了“哮喘”病吧?啊?你們自己說,我應該先介紹誰吧。

          乙:你想先介紹誰,就介紹誰? 丙:你認為先介紹誰,就介紹誰? 甲:好,好,好,這么著?(對觀眾)我看她們誰掙錢多,誰掙錢多?我就先介紹誰。(轉身對乙丙)你們二位聽好了啊?我現在問你們,你們一個月掙多少錢啊? 乙:八千。

          甲:什么?八,八千塊啊。你呢? 丙:一千 甲:一千?呸,還有臉說呢?。

          人家八千塊,你一千塊… 丙:美金… 甲:啊,美,美金啊。1美金等于8塊錢人民幣,1000美金等于8000塊…塊人民就…就幣。

          這不一樣多嗎? 乙丙:(互相看了一眼) 甲:我再問問你們,聽好了啊?你的職業是什么? 乙:這么跟您說吧,單位里人員上下都是我說了算。 甲:干部?好啊,有權?好。

          你呢? 丙:解剖學家。 甲:醫生?白衣天使,好啊,我再問你們,你們今年多大啊 乙:本小姐今年23歲整 丙:本公主今年24歲 甲:那是她大… 丙:差365天。

          甲:這不廢話嗎?(對觀眾)我看這么問不行?干脆,我就直接問她們姓什么?什么職位?(轉身對乙)哎,我問你?你姓什么呀? 乙:我?姓“單”(dan) 甲:姓單?叫什么啊。 乙:單人旁 甲:有叫單人旁的嗎?好嘛,這位感情是漢字偏旁部首啊。

          我跟你說,姓單,不好? 乙:怎么不好啊? 甲:您想啊,姓單,是吧。啊?“單乃獨也,獨乃孤也,孤乃寡也。”

          乙:你怎么說話呢? 甲:反正姓單不好,趕緊把姓改了吧。 乙:那也得要我爸媽同意啊。

          甲:哎?剛才你說,你是干什么來的? 乙:單位里員工上下都是我說了算。 甲:您瞧您?怎不早說啊?哈哈… 乙:這位感情是看人說話啊。

          甲:您說單位里的人員上下都是你說了算, 乙:對,而且我叫他上,他就得上,我叫他下去,他就得下去。 甲:您看我這張臭嘴,您是干部?干部姓單,好,好啊。

          乙:干部姓單?就好啦。 甲:好,干部姓單,是吧。

          啊,“單乃個也,個乃頭也,頭乃官也。”姓單?好啊。

          乙:什么人品呢? 甲:哎?我再問您,您在單位里具體負責什么的? 乙:我啊?負責人員上下啊。 甲:太好了,管人事的,以后用得著。

          哎,我問您,人事調動歸您管嗎? 乙:人事調動?你說的是調動工作吧。 甲:對,對,太對了。

          乙:管不了,哪是屬于人事部。 甲:那您是哪個部? 乙:我,電梯部。

          甲:咳,您說這么熱鬧感情您是開電梯的啊。去,去… 乙:狗眼看人 甲:(走向丙)公主,您好。

          別理那位,我告訴您,(笑)她是開電梯的。 丙:我早就看出來啦。

          甲:是啊。我問問您,您貴姓啊? 丙:我?姓“雙” 甲:她們這姓怎么都這么怪呀,您叫什么啊? 丙:雙立人 甲:雙立人?好嘛,還是漢字偏旁部首。

          告訴你,姓雙?不好。 丙:怎么不好了? 甲:您想啊,姓雙,是吧。

          啊,“雙乃對也,對乃眼也,對眼乃缺陷也。” 丙:誰對眼啊。

          你看清楚了再說話 甲:您不是對眼?噢,那您就是雞眼。 丙:你才是雞眼呢?有把雞眼長腦袋上的嗎? 甲:哎?您剛才說您是干什么來的? 丙:解剖學家 甲:動刀子的,解剖學家?。

          3.三人爆笑相聲短句3分鐘

          搞笑版梁祝小品劇本 第一幕 地點:祝英臺家中。

          椅子三把,桌子一張。 人物:英臺母(下簡稱英母),英臺父(下簡稱英父),馬公子,管家及隨從數人。

          (英臺父氣沖沖上場,英臺母追上) 英母:老公,老公啊~(拉住英父) 英父(怒氣沖沖的轉身):再說什么也沒有用,英臺的婚事絕對不能這么草率! 英母:可是老公啊,人家馬公子可是鄭重其事,明媒正娶的啊……(被英父打斷) 英父:我跟你說過多少遍了,現在是改革開放的新時代,孩子的婚事不能再由父母操辦……(被場外音打斷) 場外音:馬公子聘禮到~ (一個管家模樣的人快步走上,手執一份禮單) 管家:我家公子派小人給二老送來這些禮品,不成敬意,還望笑納。(打開禮單宣讀,隨從們雙手捧禮品上場)茅臺一瓶~云煙一條~鉆石首飾一套~肯德基外帶全家桶一份~家庭影院一套~正在運輸途中~凱迪拉克一輛~正在廠里維修~法國巴黎埃菲爾鐵塔一座…… 英父、英母:啊? 管家:啊錯了錯了,是法國巴黎埃菲爾鐵塔參觀券一套~還有西湖龍井北京烤鴨十八街麻花陜西泡饃東北大鍋菜王志和臭豆腐都已經差人送進廚房欽此~~~~ (英母跪下,雙手畢恭畢敬接過禮單,管家下場) 英母:老公啊,看看看看,人家馬公子派人送來這么多禮物,咱家英臺是非他莫屬了…… 英父:你一個婦道人家知道什么,看看馬公子那副德行,怎么看怎么像馬桶……(此時馬公子已經上場,站在英父身后) 馬公子(掏出手帕擦汗):多謝伯父沒說我長的像馮鞏。

          英父(聞聲回頭):你~ 馬公子(啪的一聲打開折扇):不錯,在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧并存、英雄與俠義的化身——馬德才。(掏出一把一分的紙幣向空中一撒,作天女散花狀) 英母(趕忙迎上去):哎呦~馬公子,快快請坐~(對場外)如花,快去給馬公子沏茶~(彎下腰去撿錢) (場外一男音:是,夫人。)

          馬公子(慢慢坐下):伯父伯母,不知在下和英臺的婚事…… 英母:哎呦~那還用說嘛,當然是~(被英父打斷) 英父:免談!(怒氣沖沖沖地站起來,指著馬公子)你知道什么是馬克思列寧主義嗎? 馬公子:不知道…… 英父:你知道什么是改革開放嗎? 馬公子:不知道…… 英父:你知道什么是那斯達克指數嗎? 馬公子:不知道…… 英父:你知道什么是“Who are you”嗎? 馬公子:…… 英父:你知道誰是張國榮,誰是張曼玉,誰是羅納爾多,誰是姚明,誰是湯姆.克魯斯,誰是小甜甜布蘭尼嗎?(轉身對英母)你看看你看看,這么一個什么都不知道的白癡,叫我把英臺嫁給他我怎么能放心啊! 馬公子:伯父,我…… 英父(轉身對馬公子):你什么你,你除了錢還有什么! 馬公子:伯父果然對小婿了如指掌,小婿這次就是帶了300萬的禮金…… 英父:我呸!你以為錢就能買到一切嗎?我告訴你,真正的愛情是無價的!你以為300萬就能……(逐漸反應過味來)300萬……(走過去小聲對馬公子)那300萬是我一個人的還是倆人的…… 馬公子:當然是伯父伯母一人一半了…… 英父:絕對不行! 馬公子:那就四六開…… 英父:三七開,她三我七,否則免談! 馬公子:那就按伯父的意思辦!(掏出一張契約)勞煩伯父在上面簽個字,就算是同意我和英臺的婚事了……(契約被英父一把搶去) 英父:那還用說,我打心眼里一萬個同意(掏出鋼筆來準備簽字),哎馬公子,那300萬是給現金還是給支票啊…… 馬公子:就300塊錢還要什么支票啊。 英父:是啊,就300塊錢還要什么支票……(筆停下,詫異的看著馬公子)300……塊?不是300萬嗎? 馬公子:300萬是這次婚禮的總開銷,今天給您的禮金就300塊…… (英父把契約扔到地下) 馬公子(彎腰去撿契約):伯父您要嫌錢少咱們還可以再商量…… 英父:他就不是錢的問題!(抽泣狀)他丟不起那人啊…… 馬公子:伯父教訓的是,婚姻這么重要的問題不應該拿金錢來衡量。

          不過小婿聽說伯父喜歡旅游,所以前幾天特意在夏威夷買了一套度假別墅…… 英父:此話當真? 馬公子(掏出一串鑰匙):這就是度假別墅的鑰匙,機票我也買好了,只要伯父答應我和英臺的婚事……(契約又被英父搶去) 英父:你這不耽誤我度假時間嘛……(剛掏出筆來要簽字就被場外音打斷) 場外音:老爺夫人不好了!小姐失蹤了! 英父:英臺!(跑下臺過程中順手把鑰匙從馬公子手中搶走) 英母:我的英臺呀!(跑下臺) 馬公子(愣了一下):我的鑰匙啊!(追下臺) (燈光暗下,第一幕結束) 第二幕 地點:梁山伯念書的私塾。 人物:私塾先生,梁山伯,祝英臺,伴讀書童數人。

          畫外音:祝英臺自逃婚后到處游走,這一日來到了梁山伯念書的私塾外。 先生:關關雎鳩,在河之舟~(順時針搖頭晃腦,自我陶醉狀) 梁山伯(與眾書童):關關雎鳩,在河之舟~(逆時針搖頭晃腦,自我陶醉狀) 先生:山伯,跟你說過多少遍了,要順時針搖頭! 梁山伯:是,先生。

          先生:窈窕淑女,君子好逑~ 梁山伯(與眾書童):窈窕淑女,君子好逑~ 先生:山伯~順時針搖頭! (祝英臺上場,口唱"我是一只小小小小鳥……") 先生:山伯,你。

          4.三人搞笑小品劇本簡短

          一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!” 老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。

          現在開始。” 老師:“今天天氣很好。”

          學生:“今天天氣很壞。” 老師:“到處陽光明媚。”

          學生:“到處陰云密布。” 老師:“年輕。”

          學生:“年老。” 老師:“站立。”

          學生:“躺倒” 老師:“有個年輕人站立在路上。” 學生:“有個年老人躺倒在路上。”

          老師:“我撿到一元錢。” 學生:“我丟了一元錢。”

          老師:“我撿到一元錢,交給老師。” 學生:“我丟了一元錢,去偷老師。”

          老師:“錯誤,不能這樣說!” 學生:“正確,應該這樣說!” 老師:“這不行,這是違法行為!” 學生:“這可以,這是合法行為!” 老師:“聽老師的,老師說的才是正確!” 學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!” 老師:“你們愚蠢。” 學生:“我們聰明。”

          老師:“停止!” 學生:“繼續!” 老師:“你們現在停止!別說了!” 學生:“我們現在繼續!還要說!” 老師:“你們這些蠢豬,我說停止!” 學生:“我們都是天才,我們說繼續!” 老師:“你們聽老師的!” 學生:“老師聽我們的!” 老師:“學生都得聽老師的!” 學生:“老師都得聽學生的!” 老師:“現在你們停止練習!” 學生:“現在我們繼續練習!” 老師:“你們沒完沒了了嗎?” 學生:“我們有始有終的呀!” 老師:“那你們就停止!蠢豬!” 學生:“那我們該繼續!天才!” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。

          5.三人搞笑相聲劇本

          賣魚蛋

          甲:賣魚蛋嘍!

          乙:那兒有魚蛋賣,咱們過去瞧瞧。

          丙:好!

          乙:師傅,賣魚蛋哪?

          甲:我都在叫賣了,你還問。這不是廢話嘛?

          乙:哎,你這什么服務態度?咱們走…

          丙:好,走唄。

          甲:好好好…兩位顧客,不如這樣!我問你一個IQ題,你們能答對的話,我就免費請你吃魚蛋,如果答錯了,就買我的魚蛋,好不?

          乙:好,看你能拿出什么花招來!

          甲:看好了,這只手指你用來干啥?

          乙:挖鼻屎唄!

          甲:去去…去你的,這只手指可是我的,干什么給你挖鼻屎!

          乙:哎,這手指可不是我的,即使是我的我也不用,因為我用左手。

          乙、丙:那答案是什么?

          甲:買魚蛋唄,笨蛋!

          丙:哎,什么亂七八糟的。咱們走!

          乙:好,走!

          甲:好啦好啦~兩位,這么急走干嘛?老規矩,再問你一個問題,怎么樣?

          乙、丙:好,看你還有什么花招?

          甲:貝多芬的右手用來干嘛?

          乙問丙:(悄悄地…)哎,貝多芬。是不是唱《黃河大合唱》那小子?

          丙:好像是去年娶了梅艷芳那個!

          乙:對對對…就是他,我記得他。他好像用右手挖鼻屎的吧?

          丙:不,不是他,他不用右手,我上次看他是用左手的,

          乙:哦…(答案出現了)

          甲:這么快知道?說說看…

          乙:就是擦眼屎!

          甲:錯,他的右手是用來拖著梅艷芳的左手。

          乙、丙:又錯?--(扮暈死)

          丙:對呀,我怎么想不起來了,上次在“芒果大道”上就看見他用右手拖著梅艷芳的左手啊!怎么一時都想不起來了,哎!

          乙:好,咱們愿賭服輸。多少錢一串魚蛋?

          甲:一塊錢一串。

          乙問丙:你吃不?

          丙:不吃,你自己吃吧!我剛吃過番薯了,放了個屁,還臭死了只蟑螂呢!

          乙:那好吧!問老板:有什么口味兒?

          甲:有辣有不辣!

          乙:辣的有多辣?

          甲:辣的辣,不辣的不辣。

          乙:哎,你這不是在說廢話嘛?鬼也知道你媽是女的啊。

          甲:辣的比不辣的辣,不辣的沒有辣的那么辣。

          乙:哎,真給你暈死!

          乙―丙:糟了,我又想吃辣,又想吃不辣,怎么辦?

          丙:一串辣,一串不辣不就行了唄!

          乙:哎,對啊。麻煩一串辣,一串不辣。

          甲:呃(⊙o⊙)… 那個…

          乙:怎么啦?

          甲:那個… 魚蛋只剩下一串了。

          乙:什么嘛?只剩下一串還請人吃,離譜的…

          甲:呵.呵.呵.呵~~

          乙―丙:怎么辦?只剩下一串了!

          丙:這還不簡單,一半辣,一半不辣不就行了唄!

          乙:你真聰明,不虧我天天中午請你吃白開水!

          乙―甲:麻煩一半辣一半不辣

          甲:暈!…

          甲:我看你們學生壓力都挺大的嘛!每天都對著語數英發傻,看著看著它們也對你發笑了。

          乙:有什么辦法,誰也沒錯,有錯也是政府錯!

          甲:不如這樣,我給你們出個上聯,你們對下聯,看看你們的學習成果也好,怎樣?好歹我也是農業大學畢業的。雖然我讀了兩個月被人趕出來賣魚蛋,但賣魚蛋也不錯,收入高,福利好,生活也能達到準小康水平。

          乙:聽你這么說,也算是個有文化的人嘛!好,你出吧。

          甲:聽好了,--“十大勁歌金曲梅艷芳”。下聯是什么?

          丙:這個我來,呃… “中國十大富豪李嘉誠”。

          甲:對得好,小子有兩道嘛!再來。

          乙:來就來唄,怕你不成?這次輪到我們說上聯,你來對下聯,好不?

          甲:沒問題呀,倒要看看你有多厲害!

          乙:“這里一個,那里一個,加起來一共兩個”。下聯是什么?

          甲:呃… 這個這個,稀奇了點吧?

          乙:怎么樣,想不出來吧?

          丙:還虧你是農業大學讀了兩個月出來的,敗壞學校名聲呢!

          甲:呃… 想到了,下聯是“響屁不臭,臭屁不響,連環屁又臭又響”。

          乙:厲害呀,這也給你想得出來,不愧是農業大學讀兩個月被趕出來的,就是牛!

          丙:都什么時候了,還吃個屁呀?咱們走吧,再不走就要遲到了!

          乙:少廢話了,快點跟觀眾說再見吧,我們要上學了。(完)

          6.搞笑短相聲

          《扒馬褂》 (甲——逗哏乙——捧哏丙——泥縫) 乙:這回您二位幫我說一段。

          甲:對!咱們仨人說一段。 丙:不!這回我唱一段。

          甲、乙:(同攔丙)你唱什么呀?凈是俗套子,還唱哪? 丙:這回我唱新鮮的。 甲:成啦!新調兒的也別唱了,只顧您嗓子痛快了,你知道人家耳朵受得了受不了啊!你打算把大伙兒都氣跑了是怎么著? 丙:合著我一唱就把人家氣跑了?好!我不唱了!我走啦!讓你行不行! 甲:你走也沒關系,我們倆人說! 丙:你也別說了,你也得跟我走! 甲:我不走! 丙:你不走?好!把馬褂兒給我脫下來。

          (扒甲的馬褂兒) 甲:噯……你這是怎么回事啊? 乙:哎……二位!二位!有話慢慢說,怎么回事啊?(把二人分開) 丙:要馬褂兒! 乙:你要他馬褂兒干嗎呀? 丙:干嗎?這馬褂兒是我的。 乙:(問甲)這馬褂兒是他的嗎? 甲:是啊! 乙:那就給人家吧。

          甲:你干嗎!幫兇! 乙:什么叫幫兇啊?穿人家的衣裳為什么不給人家哪? 甲:我不能給他。 乙:為什么哪? 甲:我怕他賣嘍! 乙:噻!他扔了你也甭管啊! 甲:你說那個不行啊!我給他,我穿什么呀? 乙:這叫什么話呀?我問你這馬褂兒是不是他的,是他的給他! 甲:啊!不錯!是他的,我不是從他手里借的。

          乙:跟誰手里借的? 甲:跟他媽手里借的? 乙:那也是他的東西呀! 甲:雖然是他的東西,咱不白穿啊! 丙:噢!你給拿過利錢? 甲:別看沒拿利錢,可比拿利錢強。(向乙說)有一天,我出門兒有點兒事,想借他的馬褂兒穿穿。

          我就上他那兒去了,我說:“大哥在家嗎?”他媽打里邊出來了:“噢!老二呀!你大哥沒在家,有什么事啊?”我說:“大媽,我想借大哥馬褂兒穿穿。”“噢!我給你拿去。”

          把馬褂兒拿出來了,他媽跟我說:“老二呀,你得照應你大哥點兒,他這人說話總是云山霧罩,沒準譜兒,又愛說大話,一來就讓人家問住。 在外邊慪了氣,回到家也找尋我們。

          如果他要是叫人家問住的時候,你要是在旁邊,你可想著給人家解釋,想主意給往圓滿了說。”這馬褂兒怎么是白穿哪?這比給他拿利錢強啊! 乙:噢!是這么回事。

          (向丙說)人家穿你這馬褂兒也不白穿啊,人家還幫你的忙啊! 丙:幫忙?我剛說唱一段,他說我打算把人家氣跑了。 乙:說句笑話,您何必往心里去哪?這么辦!您要愿意唱您就唱。

          丙:唱什么呀?都叫他把我氣暈了,說吧! 乙:噯!說可是說,您可別云山霧罩! 丙:這叫什么話呀?就憑我這學問,怎么能云山霧罩哪?他剛才說我叫人家問住,那不是問住,因為我這個學問太大了,我說出話來,那些人不懂,成心要跟我抬杠。 我一看那些人不懂哪,我賭氣子就理他們啦,這樣就好像我叫人家問住了,其實不是。

          再說,就憑我這學問,能叫人家問住嗎?您說什么事情咱不知道啊。就拿昨天說吧,我說得刮風,結果半夜里就起風了。

          乙:倒是有點兒風。 丙:有點兒風?風可大了,整刮了一宿啊。

          哎!我家里有眼井,您知道嗎? 乙:不就靠南墻那個嗎? 丙:是啊!您就知道那風多大了,一宿的工夫,把井給刮到墻外邊去了。 乙:什么? 丙:把井給刮墻外邊去了!夜里我正睡覺呢,愣叫大風給吵醒了,我聽著光噔光噔的,濺了一窗戶水。

          天亮我這么一瞧,院里井沒了,開大門一瞧,井在墻外頭哪! 乙:沒聽說過。 丙:這我能說瞎話嗎?你要不信,你問他去。

          (指甲) 乙:(問甲)跟您打聽點兒事,您說風要刮得太大了,能把井刮到墻外邊去嗎? 甲:像話嗎?井會刮到墻外邊去了? 丙:(扒甲的馬褂兒)你把馬褂兒脫下來吧! 甲:噯!你不是不要了嗎? 丙:不要啊?我家里那眼井刮到墻外邊去了,你怎么說不知道哪?(要扒甲馬褂兒) 甲:噢(向乙說)他家里那眼井啊? 乙:是啊? 甲:不錯,是刮出去了。 乙:是刮出去了?那就問你吧,怎么刮出去的? 甲:你聽著呀,不是他家里那眼井嗎?井,你懂嗎?就是里頭有水! 乙:廢話!井里怎么會沒水呀,我問你怎么刮出去的? 甲:怎么刮出去的?你聽著呀!他不是……他這個……啊!他那個井啊!橫是水淺了,壓不住了,刮出去了。

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