華閱文章網1.簡單的同音字笑話大全
GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里上網。
你呢？ MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。
你呢？GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？GG：我當然是難生了。
你肯定是女生吧？ MM：是啊。GG：你霉不霉？ MM：還行吧，人家都說我是大霉女。
你衰不衰？GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。 MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？GG：好鴨，你的瘦雞號碼多少？ MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球（qq）嗎？GG：有啊。
MM：你獸雞號多少呀？GG：*****，你真可愛，我很想同你奸面。 MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會。
學校來了一位新老師，姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗 完頭，正好到門外到水，領導一閃身，問：“是小卞嗎？”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗發水。”
——這個故事真是諧音字笑話中的經典啊。一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”
大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的[**]，她摔倒在地。
車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心里想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然兩顆都要要看羅」一天我問mm你結婚了你第一件事情是干什么？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么。”我說：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！”（注：東北話里結字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的mm講她直接就說：“送醫院啊！”，我爆汗。）
一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我。”
一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”（注：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真 誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么？”我說：“沒呢。”
他便的跑去水房，回來后信服的說：“的確有個女的在洗澡。”第二天我 和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”
我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口 ，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！”——請注意讀音喔！同音字，諧音字可要區別清楚啊，不要搞出笑話來。一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”
大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”。
2.簡單的同音字笑話大全
GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里上網。你呢？ MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？
GG：我當然是難生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。
GG：你霉不霉？ MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。 MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？
GG：好鴨，你的瘦雞號碼多少？ MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球（qq）嗎？
GG：有啊。 MM：你獸雞號多少呀？
GG：*****，你真可愛，我很想同你奸面。 MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會。
學校來了一位新老師，姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗 完頭，正好到門外到水，領導一閃身，問：“是小卞嗎？”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗發水。”——這個故事真是諧音字笑話中的經典啊。
一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的[**]，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心里想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然兩顆都要要看羅」
一天我問mm你結婚了你第一件事情是干什么？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么。”我說：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！”（注：東北話里結字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的mm講她直接就說：“送醫院啊！”，我爆汗。）
一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我。”
一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”（注：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真 誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么？”我說：“沒呢。”他便的跑去水房，回來后信服的說：“的確有個女的在洗澡。”第二天我 和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口 ，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！”——請注意讀音喔！同音字，諧音字可要區別清楚啊，不要搞出笑話來。
一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
3.同音不同字的短笑話
漢語中有許多同音字詞，有時讓人不好領會。
話說焦書記日夜操勞，積勞成疾住進了醫院。經過一段時間的治療，病情大有好轉，出院前，主治大夫囑咐：焦書記，回去以后不要急著上班，再休息些日子，一個月內不要同房。
大夫你不知道啊，焦書記說，我全家人只住一間房子，不同房怎么住？
大夫知道焦書記領會錯了，又說：我的意思是您不能同床啊。
焦書記笑著說：我家就一鋪大炕，孩子又多，不同床睡在哪里？
大夫一看焦書記仍不明白，就直接說了：我是說您不能**啊！
這下焦書記不樂意了：俺從老祖宗一輩就姓焦，家里的娃娃也姓焦，你說不準姓焦俺就不姓焦了？！
4.諧音字的小笑話,一定要有同音字哦
1、學校來了一位新老師，姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫住。
一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗 完頭，正好到門外到水，領導一閃身，問：“是小卞嗎？”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗發水。”——這個故事真是諧音字笑話中的經典啊。
2、一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
——這又是同音字鬧出的笑話啊。 3.一天我問mm你結婚了你第一件事情是干什么？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么。”
我說：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！”（注：東北話里結字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的mm講她直接就說：“送醫院啊！”，我爆汗。） 4、一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：“嫁給我。”
她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我。” 5、一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”
（注：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真 誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么？”我說：“沒呢。”他便的跑去水房，回來后信服的說：“的確有個女的在洗澡。”
第二天我 和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口 ，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！”——請注意讀音喔！同音字，諧音字可要區別清楚啊，不要搞出笑話來。
6、又一個同音字笑話：有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮上去賣，以補貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車后小李看到，車上的座位已經坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。
不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。其中有個年輕漂亮穿著一步裙的小姐，她上車后見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。
眼看到了市集，小李想收起桶，見那位小姐仍舊沒有起來的跡象，只好告訴說：“小姐，請把屁股抬起來，我要桶。” 結果全車爆笑。
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。
點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓服務小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。 “怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。” 小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？” “噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。
十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一個拌拉皮兒。
一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。
那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？” 小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。” “那你說怎么辦？” “您想怎么拌就怎么拌？” “那你們這兒一般是怎么辦的？” “要不俺幫您拌？” “好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。 上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。
一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。 小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？” “啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。” 哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。 小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃到底怎么吃！？ 酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。 眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“你數什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。” 眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，。
5.我要同音字笑話,越多越好
同音字笑話與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。
男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓服務小姐把點過的菜名兒報一遍。
于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。” 小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。 小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。 一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？” “噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。
小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？” 小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。”
“那你說怎么辦？” “您想怎么拌就怎么拌？” “那你們這兒一般是怎么辦的？” “要不俺幫您拌？” “好呀。” 只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。
然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。
當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。” 哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？” “啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃到底怎么吃！？ 酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。” 有人發問：“你數什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？” 領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。” 經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！” 領導大笑，眾人大笑。
領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。 小姐、經理如墜五里云霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！” 眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！” 領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違背了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。” 又有人奉稱曰：“對----王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！” 這次領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！” 良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？” 眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
6.同音漢字的笑話
臥春 臥梅又聞花， 臥石繪中天. 魚吻臥石水， 臥石答春綠. 小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從后面超上來，要超過的時候，開大奔家伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”，然后就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什么了不起的，啊，呸。
一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從后面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家伙又沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”。
這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。 沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。
哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的家伙的熊樣，他來到車旁，看見那家伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“伙計，開過大奔嗎！”。小王差點氣背過氣去，可這家伙下面又說了，小王就真背過氣去了。
他說：“伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？”。
7.同音詞語的笑話短文
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學校來了一位新老師，姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗完頭，正好到門外到水，領導一閃身，問：“是小卞嗎？”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗發水。”
2。1.一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”
大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”2.一天我問mm你結婚了你第一件事情是干什么？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么。”
我說：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！”（注：東北話里結字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的mm講她直接就說：“送醫院啊！”，我爆汗。）3.一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：“嫁給我。”
她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我。”4.一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”
（注：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么？”我說：“沒呢。”他便的跑去水房，回來后信服的說：“的確有個女的在洗澡。”
第二天我和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！”5.就是大家熟知的公共汽車上老大爺向一位姑娘索要水桶的事件。
（省略不述）（注：以上事件多有虛構，但并非純屬虛構）。