華閱文章網1.要幽默的演講稿 5分鐘以內
經典口誤 一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”…… 真是好驢當做心肝肺…… 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”…… 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己…… 大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”
全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》…… 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……” 爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！” 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。
席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了…… 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信！” 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學，請問你是女的嗎？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳……” 黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：“黃軍快跑，八路來了！” 小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。
今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊？！什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊……”。
2.五分鐘搞笑演講稿
秀才進廟避雨。
見一女子在神像下小解，xìng起將其強暴。女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙。
打我一針。不痛不爽，害我一生”秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一女子，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”
縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道”秀才吼道：“冤啊，成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”
縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，發回破廟，重演堵尿，退堂 呵呵，搞笑嗎，搞笑就采納下吧，謝謝。
3.五分鐘幽默演講稿
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”…… 真是好驢當做心肝肺…… 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”…… 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己…… 大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”
全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》…… 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……” 爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！” 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。
席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了…… 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信！” 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學，請問你是女的嗎？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳……” 黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：“黃軍快跑，八路來了！” 小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。
今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊？！什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊……”。
4.五分鐘幽默演講稿
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：milhuans773 搞笑演講稿（一）飛機在一陣劇烈的顫抖之后，空中小姐突然表情凝重地為每個乘客都發了一張紙和一枝筆，隨后，機長那渾厚而壓抑的聲音出現在廣播里：“很不幸地告訴大家一個消息，由于飛機出現故障，將在4分鐘后墜毀，請大家盡快書寫遺言，交給乘務員。
否則，您將失去與親人的最后一次聯系機會！”人們把臉貼到窗上往外看，沒錯，正往上飛的云告訴他們飛機正在跌落。“天哪！”機艙中一片騷動，幾個女人開始哭泣。
“請抓緊時間吧！”機長再次催促。人們無奈地握起筆，開始給親人寫信。
飛機墜毀在一片叢林里，機上乘客無一幸免。搜救人員找到了裝有乘客遺書的特殊裝置，發現大部分遺書都是關于思念親人和遺產分配的，但也有幾封非常特殊，引人深思。
一位第三者寫給她的情人：我想這是報應，我破壞了你的家庭，傷害了你的妻子，最終卻沒能擁有你。不論我是飛到天堂還是下到地獄，我的靈魂都不會安息，為你、為她也為我們大家，永遠懺悔！一位官員寫給他妻子：對不起老婆，我有兩件事瞞著你，一是我私存了一筆錢，有5萬余元，存折就放在衛生間中裝手紙的匣子下面，密碼是你的生日。
二是我一直想和你離婚，但卻沒有勇氣，我實在是厭倦了你的嘮叨。但這回不必了，老天替我們辦了離婚手續。
孩子就交給你了。一位癌癥患者寫給他的父母：本想在跳入大海前寫給你們，可是來不及了，事故讓我連這最后的愿望都沒能實現。
如果還能找到我的尸體的話，請一定將骨灰撒入大海。不孝兒，絕筆！一。
5.5分鐘幽默演講稿
好 、每個人 每個人都聽好 懷著期待、緊張、又略帶興奮的心情來了 ，不多說什么，在期待、緊張、又略帶興奮的心情中我要開始演講了 永遠要跟比你更成功的人在一起 在你的朋友圈中，如果你是最成功的那一個，你就不會更成功了。
別怕與大人物打交道。最成功的人都是那些最容易與別人相處（打交道）的人，當你總是與最頂尖的人在一起時，你就越容易學到更多更好的成功法則的特質。
成功者的成功，要么給普通的人以莫大的成功動力，要么給他們以莫大的壓力。成功者都是普通的人，惟一的差別在于他們比普通的人多做或少做了某些事情，于是他們成功了。
跟冠軍在一起，自然容易成為冠軍，與普通人混在一起，久而久之，你也被“變”普通了。 二、如何把心動變為行動 行動源于兩點：對快樂的追求和對痛苦的逃避，而逃避恐懼與痛苦的力量更大。
一個人不能化心動為行動只有兩個原因，要么是對快樂的渴望不夠強烈，要么是對痛苦的恐懼滋味兒尚未嘗夠。 有個笑話。
一個醉鬼深更半夜跌跌撞撞地往家里走，可連方向都弄錯了，竟走到一片墓地里。有一家人明天要給親人送葬，提前挖了個大深坑。
醉漢一不留神掉進了坑里。他費了九牛二虎之力仍然爬不上來。
正當他準備稍事休息再往上爬時，突然有人冷不防在他肩上拍了一下兒，陰陽怪氣地說：“別白費勁了，我試過了，你爬不上去的……”這一驚嚇非同小可，他以為遇到了鬼，噌！一下子躍出坑外，撒腿跑了個無影無蹤。原來拍他的那個人也是個掉到坑里的醉鬼。
你之所以還僅僅只是在想成功，是因為現狀還沒把你逼上絕路，你還混得下去。所以你必須讓自已強烈地恐懼你現在的樣子，否則，長此以往，你就會像那只放在一鍋冷水中的青蛙一樣，終有一天難逃苦海，從而變成一鍋“青蛙湯”的。
決心，強烈的決心，只有你決定改變的心才能幫助你迎向成功。
6.求一篇5分鐘以內的幽默演講稿~~要有哲理的··3Q
懺悔 ----- 在教堂里，某人懺悔道：“神父，我有罪……” 神父：“說吧，我的孩子，有什么事？” 某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……” 神父：“這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？” 某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我 讓他每天交我150法郎租金……” 神父：“你就為這事懺悔？那……” 某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！” 懺悔 ----- 在教堂里，某人懺悔道：“神父，我有罪……” 神父：“說吧，我的孩子，有什么事？” 某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……” 神父：“這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？” 某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我 讓他每天交我150法郎租金……” 神父：“你就為這事懺悔？那……” 某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”。
7.一篇5分鐘幽默演講稿
一位第三者寫給她的情人：我想這是報應，我破壞了你的家庭，傷害了你的妻子，最終卻沒能擁有你。不論我是飛到天堂還是下到地獄，我的靈魂都不會安息，為你、為她也為我們大家，永遠懺悔！
一位官員寫給他妻子：對不起老婆，我有兩件事瞞著你，一是我私存了一筆錢，有5萬余元，存折就放在衛生間中裝手紙的匣子下面，密碼是你的生日。二是我一直想和你離婚，但卻沒有勇氣，我實在是厭倦了你的嘮叨。但這回不必了，老天替我們辦了離婚手續。孩子就交給你了。
一位癌癥患者寫給他的父母：本想在跳入大海前寫給你們，可是來不及了，事故讓我連這最后的愿望都沒能實現。如果還能找到我的尸體的話，請一定將骨灰撒入大海。不孝兒，絕筆！
一位詩人寫給一位編輯：這一刻，我的心真正飛了起來。不過，恐懼是翅膀，目的地是死亡。
一位企業家寫給他的副手：和某某官員的關系繼續搞，和某某公司的競爭繼續來；某某廠的貨錢繼續欠，某某銀行的貸款繼續賴。某某秘書就不要用了，給她結清工資，讓她回家。
8.求一片幽默搞笑的演講稿5分鐘 要有寓意
一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一只腿露在外面。
⊥米涌醇不解的問：“為什么把腿露在外面？”\*
螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆他龜兒子一跤！”
第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故？
螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，，摔成重傷，我們給那丫獻血去。”
沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎么回事，一只螞蟻說：“哦，只有一個跟那大象的血型一致，留他一個在那抽血呢，足夠。”
第三天兔子趕來問螞蟻：那丫活了嗎？螞蟻無可奈何的說：我把它抬回去了，媽的真重，腰都累彎了，那丫也太不經得摔了！
大象病好后要告螞蟻，法庭判決，螞蟻絆倒大象屬惡意傷害，監禁6月。
螞蟻不服，“人身傷害罪最多監禁2月，為何判我半年？”
法官：“人身傷害罪判2月，絆倒大象為種族歧視罪，追加4個月~~~”
于是螞蟻向高級法院提出訴狀：我等與大象本來平等，何來“歧視”，請高院明判，還我等清白，另訴法官誣陷罪。
過了幾天大象法突然死了，大家跑去看它。發現她旁邊有只母螞蟻。就問它大象是怎么死的。母螞蟻哭著說：我就告訴它說我懷了它的孩子它就~~~~~
母螞蟻產了一堆卵，孵啊孵啊，結果孵出一群鴕鳥，**int！大象死的真冤啊~~
一天兔子忽然看見一只大象躲在樹后面，將一只腿伸在外面。就問：“你在干什么啊？”
大象說：“噓！別出聲，我TMD等那螞蟻龜兒子來，好拌他丫一下，為我兄弟報仇。”
兔子剛離開大象就聽見大象一聲慘叫，于是馬上跑回去看，途中遇見一只螞蟻在路邊喘氣。兔子還沒問螞蟻就聽螞蟻自己說話了：TMD想整老子，還好我發現的早，把腳給它踩斷了哈！
大象又被送回了醫院，因為股動脈被踩斷，這次失血更多，連輸80L還不夠，血庫告急，而那只唯一與大象血型的相符的螞蟻已經在上次輸血后虛脫了。
9.課前5分鐘演講,短一點,有點搞笑的,但意義要深刻
我演講的題目是《愛要怎么說出口》。
我并不是借演講的機會作什么真情告白，只是借用這首歌的表達方式，也就是我不好意思說，不知道怎么說，我想當級長。 報名競選級長以后，我在想，怎么利用花言巧語騙得你們投我一票呢？在短短的幾分鐘內，憑幾句話要你們了解和信任我是有困難的，但是我還是要嘗試一下，因為我覺得像你們那樣單純善良的同學是比較容易上當受騙的。
（笑聲，持久的掌聲） 我沒有帥氣的外表，沒有高大的身材，沒有動聽的歌喉，也沒有優秀的成績。但是，普通和平凡也是我的優勢：男生女生都喜歡我，男生和我在一起有一定的優越感（笑聲）；女生和我一起不用擔心會無可救藥地喜歡上我。
（笑聲） 我想，要怎么說才能讓你們上當受騙呢？想啊想，想啊想，我終于想到了一個好辦法。什么辦法呢？就是把自己的優點都展現出來，然后把缺點巧妙地藏起來。
（掌聲）請看大屏幕關于我的介紹，都是優點，沒有缺點。（笑聲，掌聲） 好漢不提當年勇。
不過，關鍵時刻，該出口時就出口。我的興趣愛好特別廣泛，只要是球我都喜歡；玩吉他上次文化周末的表演“騙”過大家一次；首屆象棋大賽因為運氣好碰到了兩個女對手，所以進了四強；我還是學校乒乓球隊的；喜歡書法和文學，寫作也得過不少文學大賽的安慰獎。
我還要補充我的一個突出的特長，那就是自賣自夸。（笑聲） 至于缺點怎么藏起來呢？我想你們可以幫我。
我最大的缺點就是貪玩，如果你們選我，我本來玩的時間就都用來為你們服務了。（笑聲） 為什么那么貪玩還能夠連任十來年的班長，而且能夠做得不錯呢？這就是一個專業的班長特別之處。
同時我會堅持一個基本原則：把工作做好了再玩。 我的死黨知道我要競選級長以后，對我說：你雖然不夠帥，但是我對你有信心。
選上了就請我吃雪糕。我說：為了讓你有機會吃上雪糕，我決定試一試。
（笑聲） 或許有人會問我為什么要選擇級長。我用一首歌詞來回答你：如果非要什么理由，一萬個都不夠。
（笑聲）我還是說一個不正當的理由吧：名副其實的老班長，沒有為人民服務會不習慣。（笑聲） 有人問，你站在臺上演說，臺下幾百雙眼睛看著，你緊張嗎？告訴你，我不緊張。
我為什么要緊張呢？你看，臺下的一雙雙眼睛都是非常友善的，和睦的，沒有人會對我橫眉冷對，虎視眈眈。 記得大一時，因我的競爭對手是黨員，所以我把競選班長比作是追求名花有主的女孩，結果我得了亞軍，沒有搶到別人的女朋友。
（笑聲）巧合的是，現實中我曾追求一個女生，在眾多的追求者中，我也是只得了亞軍。（笑聲）但是，我的努力沒有白費，原來那個女孩叫我黃桂明，后來叫我桂明了。
（笑聲，熱烈持久的掌聲）我希望我的這次演講也能收到類似的效果，你們此后也會叫我桂明了。 假如不能勝任級長的話，我黃桂明貴有自知之明，從哪里來就到哪里去，絕對不會像陳水扁那樣，死死占著茅廁又不干正經事，絲毫不顧在廁所外面排著隊表示抗議的人的感受。
你們如果上了當選擇了我，我一定會赴湯蹈火在所不辭，用實際行動讓你們心甘情愿地上當受騙。（掌聲） 演講應該像女生的裙子，越短越好。
謝謝！（掌聲）有點長，參考下吧~~。
10.求一篇幽默詼諧的有哲理的故事來演講,5分鐘左右
1、一只火雞和一頭牛閑聊，火雞說：我希望能飛到樹頂，可我沒有勇氣。
牛說：為什么不吃一點我的牛糞呢，他們很有營養。火雞吃了一點牛糞，發現它確實給了它足夠的力量飛到第一根樹枝，第二天，火雞又吃了更多的牛糞，飛到第二根樹枝，兩個星期后，火雞驕傲的飛到了樹頂，但不久，一個農夫看到了它，迅速的把它從樹上射了下來。
生存之道1：牛屎運讓你達到頂峰，但不能讓你留在那里。 2、烏鴉站在樹上，整天無所事事，兔子看見烏鴉，就問：我能像你一樣，整天什么事都不用干嗎？烏鴉說：當然，有什么不可以呢？于是，兔子在樹下的空地上開始休息，忽然，一只狐貍出現了，它跳起來抓住兔子，把它吞了下去。
生存之道2：如果你想站著什么事都不做，那你必須站的很高，非常高。 3、一只小鳥飛到南方去過冬。
天很冷，小鳥幾乎冬僵了。于是，飛到一大塊空地上，一頭牛經過那兒，拉了一堆牛糞在小鳥的身上，冬僵的小鳥躺在糞堆里，覺得很溫暖，漸漸蘇醒過來，它溫暖而舒服的躺著，不久唱起歌來，一只路過的野貓聽到聲音，走過去看個究竟，循著聲音，野貓很快發現了躺在糞堆里的小鳥，把它拽出來吃掉了。
生存之道3：不是每個往你身上拉大糞的人都是你的敵人。也不是每個把你從糞堆里拉出來的人都是你的朋友，還有，當你躺在糞堆里時，最好把你的嘴閉上。
4、海底里有一個瓶子，這瓶子里困著一個巨魔。那是五百年前一個神仙把巨魔收到瓶里的。
巨魔曾經許過一個愿，誰能把這個瓶子撈起來，把瓶塞打開，把他救出來，他就贈給這個人一座金山。可是，五百年過去了，還沒有人把這瓶子撈起來。
巨魔十分氣惱。他詛咒說 ： “以后，如果誰把我救出來，我就一口把這個人吞掉。”
有一個青年的漁夫，他撒網捕魚，當他收網的時侯，發現網里有一個古舊瓶子，他把瓶塞打開，啊 ！ 一陣濃烈的煙霧噴出來，徐徐吐出一個比山還大的巨魔。“哈哈哈哈 ！ ”巨魔的笑聲，震得海濤洶涌起來。
他說 ： “年青人，你把我救出來，我本應謝謝你，可是，你做得太遲了，倘若你早一年把我救起，你就可以得到一座金山啦 ！ 唉，我等了五百年，我太不耐煩了，我已經許了惡愿，要把救我出來的人一口吃掉 ！ ”那青年吃了一驚，但立即鎮定地說 ： “喲，這么小小的瓶子，怎能把你盛下呀，你一定說謊，你再回到瓶子給我看看吧 ！” “哈哈哈哈 ，我不會上當的 ！ 天方夜潭早把這個古老的故事說過了，我如果再鉆入瓶子里，你把塞子再塞上，故事不就說完了么 ”“什么 你有看過天方夜潭么 你真是一個博學多才之士呀 ！ 你還有看過蘇格拉底的哲學著作嗎 ”“哈哈 ！ 這五百年我躲進瓶子里，窮讀天下的經典著作，苦苦修行，莫說是西方的巨著，東方的大學、中庸、論語、孟子我都念得熟透了。”“啊，中國太史公的史記你也頗有研究吧 墨子的著作有涉獵么 ”“別說了，經史子集無一不通 ！ ”“不過，我想你一定沒有見過紅樓夢的手抄本，這是一部難得一見的版本呢 ！ ”“哈哈哈，你這個小子太小覷我了，這本書的收藏者正是我呀 ！ 讓我拿出來給你開開眼界吧 ！”巨魔立即又化作一陣濃煙，徐徐進入瓶子里。
這時侯，那青年漁夫不再遲疑，連忙把瓶塞堵住瓶子了。 5、從前，有兩個饑餓的人得到了一位長者的恩賜：一根魚竿和一簍鮮活碩大的魚。
其中，一個人要了一簍魚，另一個人要了一根魚竿，于是他們分道揚鑣了。得到魚的人原地就用干柴搭起篝火煮起了魚，他狼吞虎咽，還沒有品出鮮魚的肉香，轉瞬間，連魚帶湯就被他吃了個精光，不久，他便餓死在空空的魚簍旁。
另一個人則提著魚竿繼續忍饑挨餓，一步步艱難地向海邊走去，可當他已經看到不遠處那片蔚藍色的海洋時，他渾身的最后一點力氣也使完了，他也只能眼巴巴地帶著無盡的遺憾撒手人間。 又有兩個饑餓的人，他們同樣得到了長者恩賜的一根魚竿和一簍魚。
只是他們并沒有各奔東西，而是商定共同去找尋大海，他倆每次只煮一條魚，他們經過遙遠的跋涉，來到了海邊，從此，兩人開始了捕魚為生的日子，幾年后，他們蓋起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的漁船，過上了幸福安康的生活。 一個人只顧眼前的利益，得到的終將是短暫的歡愉；一個人目標高遠，但也要面對現實的生活。
只有把理想和現實有機結合起來，才有可能成為一個成功之人。有時候，一個簡單的道理，卻足以給人意味深長的生命啟示。
6、孔子的一位學生在煮粥時，發現有骯臟的東西掉進鍋里去了。他連忙用湯匙把 它撈起來，正想把它到掉時，忽然想到，一粥一飯都來之不易啊。
于是便把它吃了。剛巧孔子走進廚房，以為他在偷食，便教訓了那位負責煮食的同學。
經過解釋，大家才恍然大悟。孔子很感慨的說：“我親眼看見的事情也不確實，何況是道聽途聽呢？” 推銷生意是一種組織性質的生意，因為人多，人事問題也多。
我們不時聽到是非難辨的話，如某公司攻擊另一間公司，如是者往往令人混淆是非，影響信心。因此找出事情的真相，不是輕易相信謠言，辛辛苦苦建立的事業才不會毀于一旦。
這里有六個小故事，希望可以幫助到你。祝你演講成功，呵呵。