簡短又冷高智商的笑話

1.求高智商的腦筋急轉彎或笑話.冷笑話

小x又去逛鳥市。

發現一只鸚鵡標價3元錢。 于是他就問賣主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？ 賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。

到現在為止就只會說一句話--“誰呀？” 小x一想反正也便宜，于是就買下來了。 晚上到了家，他想“我就不信教不會你！”，于是小x教了它一夜說別的話。

可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？”，于是小x一生氣，鎖上門去上班了。 過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。

小z，“咚咚咚……”（敲門聲） 鸚鵡：誰呀？ 小z：查煤氣的。 鸚鵡：誰呀？ 小z：查煤氣的。

鸚鵡：誰呀？ 小z：查煤氣的。 到了晚上，小x回來了。

看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。 小x：呦~！這是誰呀？ 就聽見屋里：查煤氣的。

2.高智商的超級經典冷笑話有哪些

1、工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一根釘子釘進一堵墻。

工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。 物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。

數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。 很多基本定理被證明……當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。

2、一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。 工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。

物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。 數學家好好嘲笑了他們一番。

他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。” 3、物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。

他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？” 過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！” 物理學家道：“那家伙一定是個數學家。” 工程師不解道：“為什么？” 物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”

4、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是e的x次方！” 指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道：“你好，我是e的x次方。”

微分算子道：“你好，我是d/dy!” 5、物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一只黑色的羊。 “啊，”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”

“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說。” 物理學家道，“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的。”

“也不對，” 數學家道，“由這次觀察你只能說： 在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的！” 6、一天，數學家覺得自己已受夠了數學，于是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。 消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。”

消防隊長帶數學家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎么辦？” 數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。”

消防隊長說：“完全正確！最后一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？” 數學家疑惑地思索了半天，終于答道：“我就把貨棧點著。” 消防隊長大叫起來：“什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？” 數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”

（來自網絡）。

3.跪求高智商笑話,別來冷笑話

1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。

5.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”？

6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”…

8.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”…

9.這個才過癮！“洛陽親友如相問”，同學對“請你不要告訴他”…

10.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人結婚時”

11.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”…

12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”…

13.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺二鍋頭”。

14.這個絕了！“日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監

4.求冷笑話,要簡短而且超冷的那種,越多越好

1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！

2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一只番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”

3.有只鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！

4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

5.為什么小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！

6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子來啦！”結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什么？因為咖啡杯有耳朵啊！

7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣？” 乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”

8.在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙里。機長讓空姐去對她解釋她只能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。后來機長決定親自出馬。然后機長對金發女郎只說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”

10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”

11.神農嘗百草。請問在他死前講的最后一句話是什么？他說：“這……這個……這個有毒……”

12.有三個女人死后進了天堂。天使對她們說：“你們到了天堂后不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂后發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一只兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一只，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人于是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎么回事。那個男人說：“我也不知道為什么，不過我剛剛踩到了一只兔子。”

13.一個圣明的國王，一生致力于建設和保衛自己的國家。終于他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令后火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然后就死掉了。

14.新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”

5.簡短幽默小笑話

2、帝見妃愁容滿面，急召御醫.醫處方：壯漢八條.幾日后，帝出巡回宮.見妃容光煥發，大喜.忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？ 御醫答：藥渣！

3、說一對男女xj，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！

4、一男士去醫院，醫生問：何處不適？男答：聽后不準笑.醫生答：當然.男士脫其褲**僅有火柴棒粗，醫生大笑.男士大怒：都腫了好幾天了，你還笑！

5、石油廠新人結婚，廠長送來對聯.上聯是：新人新井新鉆頭：下聯是：越鉆越深越出油.橫批是：月明松.眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可.

6、有一**女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，**女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

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6.收集簡短的冷笑話~

1、妻子：我們以后生三個孩子吧。

丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。

2、二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒。

好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子？ 3、我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。

4、大學睡覺的轉變等 大一時：教室熄燈后，回宿舍睡覺。 大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。

大三時：上課時，在教室睡覺。 大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。

5、話說當年初一時一次在打亂教室的考場中考試，哥太困睡著了。后來醒來時，感覺不對勁，大家都在看我，經同學點撥才明白狗r的監考老師用圓珠筆在哥臉上畫滿了圈。

直接后果哥再沒臉去那個教室考試。 6、上次在公交車上一位年輕的孩子媽懷里抱著一個穿著開襠褲的小男孩，本來是沒什么，但是孩子媽一直在玩兒小孩的小jj，周圍的人面面相覷覺得很尷尬。

我正想提示孩子媽別這么做的時候有人搶先說：別這么弄孩子，對他以后不好，別給孩子留下隱形。結果孩兒他ma說：我生的我自己玩兒又怎么了，我沒有還不能玩兒孩子的了？？周圍的人集體憋到內傷 7、單位學生處的副處長是我師兄，長的胖乎乎的，我天天見了都叫他二師兄，有天跟老媽上街遇到二師兄，我跟他打招呼，過后老媽問我為毛叫他二師兄，那你的大師兄是誰呢？我淡定的說“大師兄是孫悟空”~~~ 8、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。

警察過來問：沒買到今天滾石三十年的票？年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。

小伙子說：我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個字，手機就沒電了[ 【1】兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！ 【2】足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽. 【3】看相人對某人說：婦女手如姜，財物堆滿倉.此人大喜：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！ 【4】舞會后女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問：為什么要等湯姆啊？她答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！ 【5】小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 【6】顧客問藥店老板：偉哥效果真有那么好嗎？老板回答：昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成味精，面條在鍋里就全豎起來了！ 【7】憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：God，怪不得您鄰座那么反對我讓他在那下車. 【8】一輛小轎車每30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：你這車子怎么啦.司機說：車子沒事，它跳是因為我在打嗝. 【9】有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發言.主任醫生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話！ 【10】班長讓新兵聽樹在說什么.過一會新兵回報不知道，班長讓新兵再聽一次.這次新兵從樹后跑回來說：樹說有話跟班長講. 【11】有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什么.有人問他：您為自己祈禱什么呀？乞丐：我祝愿自己是這座城市里唯一的乞丐. 【12】甲：您是馴獅員嗎？乙：是的.甲：為何那些兇猛的獅子不吃您，您看起來很瘦小呢.乙：是啊，那些獅子都在等我胖起來. 【13】主人聽到敲門，是鄰居小孩來借電唱機，主人：好的.小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺. 【14】甲的菜園正好在乙的家旁.甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜. 【15】女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色.男人：我們也有流行色？女人：什么？男人：女色. 【16】阿狗：你看小麗怎么樣？阿云：不戴眼鏡的時候挺漂亮.阿狗：小麗不戴眼鏡.阿云：我戴. 【17】動物園里，一女士問飼養員：那頭河馬是公的母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這感興趣 【19】妻子：有人說年輕人在迷人的月色下會失去理智，這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的 【20】有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說："看，剛過去那輛就是IBM." 【21】朋友在聯通實習，某天一老頭進來劈頭就來句"給我辦張移動卡"。

我那朋友頭也不抬就來句："師傅，有人來砸場子！" 【22】同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是："劉先生你好，請問你貴姓啊？"汗啊 【24】我同學說：我擱的洗衣粉太多了.另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 【25】一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？！… 【28】宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 【29】"我的頭像牛逼么""像" 【30】一個。

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