華閱文章網1.短劇本 要超短
人物：一中年婦人（女），甲、乙、丙、丁四大學生（男） 女：（挎一個包，上）孩子今年上初三，學習壓力像座山。
成績總也上不去，找個家教解憂煩。 [甲，手持一個特小的紙板上，板上寫有：“北國大學家教”字樣] 女：你是哪個學校的？孩子。
甲：北國大學，簡稱“北大”。 女：高等學府的高才生，能力一定很高吧！我們家孩子吧，學習也挺用心的，可成績就是上不去。
你說，這可咋辦呀？ 甲：別著急，大娘…… 女：你跟我叫啥？（急忙打斷甲） 甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您長得年輕，沒跟您叫奶奶，您讓大伙兒瞧瞧，就您這一打扮，哪像六十多歲的人啊！ 女：好！好！我也不管你叫啥，你先說說，你怎么管我們家孩子吧？ 甲：學習嘛，一定要刻苦，古人懸梁刺股終成大器…… 女：哎，哎，我們家那是天花板，上哪找房梁去？ 甲：那好辦，你找幾根木頭，搭一個架子，往寫字臺前一放，上面拴上鐵鏈，掛個炭火盆，盆里燒把烙鐵，等那烙鐵燒得（滋……） 女：打住，你那是做家教嗎？那是嚴刑****供啊！ 甲：（不好意思）打孩子是不對，總得讓孩子吃一點兒苦啊！您先把臺燈撤了，把****光燈摘了…… 女：哎，哎，燈都撤了，那到晚上，孩子咋學習呀？ 甲：有什么困難？！抓幾十只螢火蟲，裝個塑料里，往寫字臺上一吊不就完了嗎！ 女：我上哪找那么多螢火蟲去？ 甲：您，白天讓那孩子抓一天的螢火蟲，晚上再學，不就夠用了？ 女：那白天咋不學習呢？ 甲：這個，……我倒沒想到……咋樣吧？ 女：我對您的教學方法不欣賞，你被拿下了！ 甲：不用拉倒，大爺，您要找家教嗎？ [甲跑下，女來回踱步] 女：像這種人整個一法西斯，絕不能用。 [乙，挎一個書包，手持一個較大的紙板，上書：‘北方大學家教'] 乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！ 女：這孩子挺懂禮貌的。
你是哪個學校的？ 乙：阿姨請看：北方大學，簡稱北大。 女：高等學府的高才生，能力一定很高吧！我們家孩子吧！學習也挺用心的可成績就是上不去，你說，這可咋辦呀？ 乙：請問，您的孩子，他……他是……他是什么人？ 女：你這句問的，你說我們家秀秀是什么人？ 乙：秀秀！秀……秀……（聲音顫抖） [乙轉身，背對女，側對觀眾，眉飛色舞，喜形于色，甩頭發，整衣服、搓手，從書包里找出個滾刷，刷衣服上的灰塵] 女：什么毛病？ 乙：（轉回）請問，你們家秀秀上高幾了？ 女：剛上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！ 女：什么叫初二也行？！ 乙：我是說初二嘛，剛好十四五歲，正是豆蔻年華。那叫知識漸長，情竇初開。
（笑）女孩子成績上不去，與青春期孩子心理有關。女孩子嘛，不能太封閉了，要開朗，要熱情，多與男孩子交往也沒什么嘛。
當這種朦朧的感情從孩子心底萌芽時，我們一定要把它引入正軌，健康發展。我想引導咱秀秀妹…… 女：行了，我們秀秀啊，是男孩！ 乙：男孩！男孩怎么起這么個名字？！ 女：我們孩子起啥名，你管得著嗎？ [女轉身走，男追上攔住] 乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！ [兩人退回舞臺中心] 乙：請問，你們家那個男秀秀，他是不是總愛和女生接近呀？ 女：有點 乙：有沒有早戀的跡象呀？ 女：這倒沒看出來。
乙：是不是一見女生就眉飛色舞的？ 女：對，太對了，還甩頭發，整衣服，還拿個小刷前搓搓后搓搓的。 乙：是了，你說這樣的孩子能學好嗎？（氣憤）男孩子成績上不去，與青春期孩子心理有關。
（嚴肅）男孩子，不要太開放了，要深沉，要穩重，與女孩子交往只能影響學習，有什么好處？當這種朦朧的感情從孩子心底萌芽時，我們要把它扼殺在襁褓中，絕不能放任自流。 女：我聽說，當這種朦朧的感情從心底萌芽時，我們應該把它引入正軌，健康發展。
（盯著乙） 乙：誰說這話，誰說這話，我當面就敢踹他！怎樣，阿姨，讓我去試講一次吧？ 女：想到我們家做家教——打電話不拿話筒。 乙：怎么講？ 女：免提！ 乙：嘿，我還不去了呢！[乙甩甩頭，下] 女：像這種人，找他做家教，那不等于是引狼入室嗎？！ [丙，披著大衣，戴著墨鏡，叼著牙簽]（上） 丙：（唱）啤酒它頂呱呱，雪茄……（發現女家長）喲喝，可算逮住一個，（吐牙簽，摘眼鏡，揣兜里，捋袖子） 女：（雙手抱包，后退）你，你想干什么？ 丙：（從背后拽出一個更大紙板，上書“北疆大學，家教”）干什么，瞧著。
（把紙板打開） 女：（長出一口氣）噢，原來是找家教的，我怎么看著跟劫匪似的。你是哪個學校的？ 丙：這不寫著的嗎？！北疆大學，簡稱北大。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧。我們家孩子學習挺用心的，可成績就是上不去，你說這可咋辦呢？（愁，嘆氣）。
丙：別著急，大姐 女：先來個叫大娘，后來個叫阿姨，現在又叫大姐，我是越活越年輕了。（面向觀眾） 丙：學習嘛，不能埋頭死讀，要講方法講效率還得擺脫思想上的包袱。
女：嗯，有道理。哎（↑），對了，我們秀秀，是個女孩，上高三了，她不太習慣和男孩交往，你能教嗎？ 丙：男孩女孩無所謂嘛，（面對觀眾）不敢當師生關系，就算是兄妹吧。
她要真不習慣男家教，對不起，你去找個女大學生吧。 [丙轉身走，家長在后恐嚇] 女：站。
2.急需4~5人的客服小品劇本
演職人員列表：作者： 胡叔叔 相臣123 演員：1為阿滌飾演巨星投訴玩家 2為唇色洋洋飾演客服小姐 3為胡叔叔飾演客服主管 1喂！你是盛大巨星客服吧。
2是的，請問先生您有什么問題我能幫你解決嗎？1喂！喂！喂！我聽你那邊說話怎么那么卡啊，怎么上巨星就卡，打客服電話還卡啊。
啊！2哦，對不起，因為我看到您是使用電腦打的網絡電話。請您檢查一下您的網絡好嗎，先生。
1檢查啥，我用的可是整整三兆的帶寬，還檢查，還是不是要叫我去照個X光，做**超啊！啊！我們整棟樓才只有20戶人家共享這三兆的帶寬，都會卡嗎。2可是先生，是您說的您聽我的聲音很卡啊，您去告訴一下其他跟您一起共享帶寬的用戶暫時不要上網好嗎？1好！你等著啊，我這就帶著菜刀去叫他們暫時不上網，回來再告訴你情況。
2恩，好的先生，謝謝您聽從我的建議，不過呢我還覺得您帶菜刀的話可能會引起一些不必要的麻煩，可能后果呢會很嚴重的。1那你說我應該怎么辦吧~~2啊，其實呢是這樣子的先生，我知道您帶著菜刀的目的呢其實就是增強一點您對于鄰居的說服力，可是呢要說這菜刀其實是每家每戶都有的，這個優勢呢并不是很明顯的，所以為了讓您更加的有說服力呢，我還是建議您把菜刀給換成左輪手槍，這樣呢，您此行就能達到事半功倍的效果了，先生您明白了嗎？1好好好，我這就去，你等著啊~ 我走了。
2哎~~沒辦法，每個月總有那么幾天不舒服，老是接到這樣像蘇格蘭裙子一樣的電話，啥，你們不知道啥意思啊，蘇格蘭裙子——跑偏了唄！1好啦，我回來了，我知道為什么卡了，共享的20個用戶里，有2個在玩巨星，都是6開，開6個賬號在01系統房泡著呢。1個在聽李伯清散打評書，1個在聽郭德綱相聲，剩下的13個都在做同一件事兒。
2先生，為了準確的分析你網絡卡的原因，請告訴我是一件什么樣的事呢？1能讓13個人在網絡上做同樣的事，那還不就是下小電影嘛~~ 還是你說得對啊，左輪一出誰與爭鋒，全都下網了，我獨享這3兆帶寬了。2恩，好的先生，那現在關于網絡卡的問題呢，我們已經解決了，請您對我的服務作評價，我的工號是3845.1哦，明白啦三八是你。
不錯不錯，你一點都不三八。2餓，這個，這個，那先生請問您還有其他問題嗎？1有，我想問下單曲回放的3圍是多少？2很抱歉先生，我們暫時還沒有開通這個服務。
1不知道單曲的三圍是你們巨星造成的，你們就該負責任啊！2對不起先生，我們巨星客服呢最多只能獲取玩家的聲音，是沒有辦法知道玩家的三圍的。而且您說您不知道單曲的三圍是巨星造成的，這好像說不通啊。
1怎么說不通啊，啊！這三圍怎么量的，還不就是用手執尺子量啊，現在兩個食指按FJ，按得都起泡了，我又不是為你單手加油，一只手就夠了，現在量不了了，怎么弄啊。2好的先生，我理解了，是您因為給單曲按FJ加油導致食指起泡，沒有辦法給他量三圍了是嗎？1是啊，就這么個情況！雖然我昨天才跟他量過，但是三圍這個東西嘛是會變的啊，是會變的知道嗎，我怎么知道今天變成了多少啊~2這個這個，好的先生，鑒于您的情況呢，我發現以我的能力已經無法跟您做一個更好的溝通了，請您等待一下，我這轉接到客服主管桃太郎來為您解答。
現在為你轉接中。（音樂起。）
1還讓我等啊，時間就是金錢都不知道啊，現在我有這閑工夫，還不如轉盤子去得幾個飛吻呢~~~ 這啥客服啊辦事效率也太低了。、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、3喂您好，能聽見嗎？1哦你就是那個客服主管爸.3您真的是太客氣了，我是客服主管，但不是爸。
1哎呦~你小子還挺厲害的哈，那你說說之前的問題怎么辦吧~3好的先生，因為一般玩家來電話轉接到我這里呢，我會要先做一個登記的，請您告訴我一些您的基本情況。1我這基本沒情況，有情況的是你們那！3不好意思啊，先生我指的基本情況呢是說您的職業啊**面貌等。
1問職業啊，跟你說吧，我是道上混的！3啊~先生~那~如果我理解沒錯的話，您是黑社會？1你才黑社會呢，不都跟你說了嘛，道上混的，就是358國道上混水泥的嘛。3哦，這樣啊，先生，那么您的**面貌呢？1棉帽，啥棉帽，這么熱的天，我還戴棉帽啊。
你怎么那么2啊？3對不起啊先生，請聽我解釋，這個**面貌就是說您是百姓還是黨員。1哦，黨員啊，我是老黨員了啊。
我都黨員幾個月了。3好的，那么您是什么黨的黨員呢？1嘿！猜猜啊~3啊？您讓我猜啊？是***？1不是，猜猜啊~3國名黨？1跟你說了，猜猜啊~3這位先生啊，我實在是猜不到您到底是什么黨的~還請您直接告之啊。
1我說你都2到啥程度了啊~~ 你問我是啥黨，我告訴你是猜猜，猜猜黨嘛~3額，先生，我實在是不知道有這個黨存在啊？1我的個娘勒，你這叫一個孤陋寡聞哦。巨星里最偉大的組織就是猜猜黨，你知道不，來咱猜猜黨的兄弟們打個1給他翹翹。
3好的好的，我明白了，那么您反映的是一個什么樣的問題呢？1啊~ 這個問題很嚴重啊，啊~ 這個問題老嚴重啦。啊~ 。
3.簡短的話劇劇本
劇本是舞臺表演或拍戲的必要工具之一，是劇中人物進行對話的參考語言，是一門為舞臺表演服務的藝術樣式，區別于戲劇和其他文學樣式。
范例：
成長的淚水
時間：冬日，一個明朗的上午
地點：教學樓附近的花園
人物：班長王依晨，班主任劉老師以及學生甲、乙。
暮景：一條幽靜的小道曲曲折折，繞過已經衰敗的芬芳，連接著遠處的亭子。（人不能迷失方向，即使在風浪肆意的時候。
尤其是我們青年人，我們這個年齡面對太多的參照物，而我們又總要用還不太成熟的頭腦做出選擇，這就像有人找尋伴侶，他（她）的選擇不應該是別人眼中的美麗和帥氣，而是他（她）自己所作出的選擇，既然選擇了，就要一直走下去。）
【幕啟】學生甲、乙相伴坐在小道旁的草坪。
甲：什么評獎，簡直黑暗，黑暗！
乙：你就不能說點別的嘛！
甲：不行，我腦袋里就只有這兩個字—黑暗，哼！
乙：也不能完全這樣想，也可能是人家真有實力嘛！
甲：實力？你認為她真有實力？別扯了，反正你們是同鄉，你肯定是要為她說話的。
乙：你說什么呢！我是這樣的人嗎？只是…，你也知道這個"道德風尚獎"是很多評委討論出來的結果，我們應該相信她，至少我們應該相信評委。
甲：真不知道你是笨，還是裝糊涂，難道不知道依晨和那些評委的關系嗎？
乙：可…可這也說明不了什么啊！
甲：（輕拍乙頭）你個豬！
乙：（撫其頭）可從我認識的依晨不是這樣的人啊，她一直是比較好強，凡事爭強好勝，很有上進心的，你怎么能這樣想她呢！
甲：（忽見依晨快步走來，急退）
乙：（不明其意，急喚）我還沒說完呢—哎……—聽我說完啊！真奇怪！
依晨：終于找到你了，原來躲這了—哎？她怎么一見我就走了啊，奇怪？
乙：哦…，沒事，她，可能是回寢室了吧！哎，對了，你找我有事嗎？
依晨：當然有事啦，而且還是個值得慶賀的事兒呢！你，你猜猜？
乙：嗯…，哎呀！我猜不著，還是你告訴我吧！
依晨：那好吧！告訴你我得了"道德風尚獎"，嘿嘿！不錯吧！
乙：你說的是這事啊！哎呀，這我知道，剛才我和她還在談論你呢！
依晨：談論我？談論我什么啊？
乙：談論你——（忽明白）哦，沒什么，沒什么，還是說說該怎么慶祝吧！
依晨：不對，你有事瞞著我的，對不對？
乙：哪有，你多想了，真…真沒有！
依晨：我了解你，別想騙我，肯定有事，肯定，快說！
乙：哎呀，真沒什么啦！
依晨：（輕輕捧起乙頭）咱們是朋友是老鄉，對不對？咱們向來是無話不談的，我拿你當知己，所以你心里有事也不能瞞我，可以嗎？
乙：可…可我真的不知道該不該給你說，我怕你會生氣。
依晨：你知道我的性格，我不喜歡朋友這樣對我，所以你不用顧忌，盡管說！
劉老師：我知道你是一個要強的孩子，也許就是你的要強讓他們心生妒忌，可我明確告訴你，要強一點錯也沒有，只是你需要跟他們每個人多交流，千萬不能孤立了自己，那樣你再大的成功也是失敗，明白嗎？
依晨：嗯。老師我知道該怎么做了。
劉老師：嗯，好，就是這樣，好好努力，外面的天空等著你的展翅搏擊呢！
依晨：謝謝您，老師！我不會辜負你的期望的。再見，！
4.短一些的劇本
短一點的劇本 乙：各位觀眾，大家好！（大聲，鞠躬）下面這個節目是相聲，由我來為大家表演。
甲：***，你在這兒呢，正找你呢。 乙：有事嗎？ 甲：喲，大家伙都在，（面向觀眾）我想死你們了。
乙：別學人家馮鞏，和大家套什么近乎啊。 甲：我不是套近乎，我和他們是真近乎。
你們說是不是啊？我的觀眾朋友們。 乙：嘿，行了。
我說，你找我有什么事啊？ 甲：我想問問你，你在這兒，這是干什么呢啊？ 乙：說相聲。 甲：這么說你是相聲演員？ 乙：是啊。
甲：相聲演員好啊，風吹不著，雨打不到，往臺上一站，倆嘴一bia達，就能掙錢。 乙：這么說，你不是相聲演員。
甲：不是。 乙：那你是干什么的啊？ 甲：我是保險公司的代理人。
乙：（轉身走）保安呢？ 甲：（拉乙回來）干什么？ 乙：怎么混進來一個賣保險的啊？我最煩賣保險的了。 甲：為什么呢？ 乙：我經常接到你們打來的電話。
先生您好，我是保險公司的代理人，我們新推出了一份家庭理財計劃，很多朋友聽了之后都很感興趣，我想它一定對你會有幫助的，你是周二有時間還是周四有時間呢？我們見個面。 甲：嘿，話術背得比我還熟啊。
你可以說你沒時間啊。 乙：正是考慮到您的時間很寶貴，我才先打電話給您，約一下時間的，您看你是周二有時間還是周四有時間呢？ 甲：我不需要保險。
乙：您看…… 甲：你原來賣過保險吧？ 乙：沒有。 甲：那我們說的話，你怎么記得這么熟呢？ 乙：廢話，你們一天八個電話，換著人不停的打，我早記住了。
甲：我明白了，你是因為接的電話太多，所以才煩我們的。 乙：不只是電話。
甲：還有什么原因呢？ 乙：在大街上攔住你又沒事干的人，不是安利的，就是賣保險的。 甲：也就是說，你是因為生活被賣保險的打擾了，所以才煩賣保險的。
乙：是。 甲：假如我保證不去打擾你，你愿意聽我講講保險嗎？ 乙：不愿意。
甲：為什么呢？ 乙：保險是騙人的。 甲：三舅。
乙：去。 甲：這句話我三舅說過。
乙：看，不是我一個人這樣說吧。 甲：現在他可不這么說了。
乙：為什么呢？ 甲：我三舅雖然說保險是騙人的，但還是給我的表弟買了一份意外醫療險，有一次，我表弟踢球的時候把腳崴了，一共了花了1068塊2毛4，結果，保險公司全給賠了。 乙：等等。
保險那么容易賠嗎？我可聽說，買保險容易，理賠難啊。 甲：四姑姑。
乙：去。 甲：這話我四姑姑說過。
乙：你四姑姑又是怎么回事？ 甲：去年，我四姑姑聽別人的介紹給我的堂弟買了一份保險。后來我的堂弟踢球的時候把腳崴了，一共花了1068塊2毛4，結果，保險公司一分都沒給賠。
乙：怎么表弟賠了，堂弟的沒賠呢？ 甲：我把我四姑姑的保單拿來一看，原來她買的全是教育金，不包括意外醫療險，發生意外當然不賠了。 乙：保險還分這么多種類啊？我得把這些都搞清楚了，再買保險。
甲：大表姐。 乙：去。
甲、乙：這話我大表姐說過。 甲：你也知道了。
乙：你大表姐又是怎么回事呢？ 甲：嗚（哭）。 乙：怎么了，這是？ 甲：我大表姐原來自己做買賣，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，掙的錢倒是不少，但是很辛苦啊。
真是應了那句話：拿命換錢啊。 乙：那可得悠著點。
甲：這么拼命的干活，身體是越來越不好啊，我就想啊，讓她在健康的時候買份保險，將來萬一有事，提前做個準備。 乙：大表姐怎么說？ 甲：她說，等我把保險都搞清楚了，再買保險。
乙：有道理啊。 甲：嗚（哭）。
乙：怎么了這是？ 甲：我大表姐還沒來得及買保險呢，就得了一場大病。 乙：趕緊買份保險啊。
甲：生了病怎么能買保險呢？保險是健康時為預防風險所做的的準備。 乙：就不能通融一下。
甲：當然不行啊。 乙：那大表姐怎么辦啊？ 甲：只能花自己的錢治病。
應了那句話“拿錢買命啊”。 乙：這是何苦啊。
甲：所以啊，不管你買沒買保險，你都已經投保了。區別在于，你是向保險公司投保，還是向自己的腰包投保。
乙：有道理。 甲：怎么樣，你聽我講一講保險？ 乙：你覺得我該買什么保險呢？ 甲：意外保險。
乙：還有嗎？ 甲：醫療保險。 乙：還有嗎？ 甲：重大疾病保險。
乙：還有嗎？ 甲：養老保險。 乙：還有嗎？ 甲：你還要給你的嘴上一個特殊保險。
乙：為什么啊？ 甲：你想，劉翔靠腿去跑110米欄，所以給腿買了保險，科比靠手打籃球，所以給手買了保險，布特菲爾德是一名測試床的舒適度的試床員，他靠屁股試床，所以給屁股買了保險。你靠嘴說相聲，所以要給嘴買保險。
乙：噢。 甲：你的嘴就相當于劉翔的腿，科比的手，布特菲爾德的……。
乙：（捂住甲的嘴）我該給我的嘴買多少保險呢？ 甲：100萬。 乙：這么多？ 甲：英鎊。
乙：100萬英鎊？ 甲：對。 乙：你確定？ 甲：確定。
乙：我的嘴這么值錢啊。 甲：是。
乙：我的嘴萬一出了點事兒，就賠給我100萬英鎊？ 甲：是。 乙：為什么是100萬英鎊呢？ 甲：你想知道？ 乙：是啊。
甲：你真想知道？ 乙：別賣關子了。 甲：那我告訴你，你可記好了。
乙：好。 甲：為什么你的嘴值100萬英鎊呢？這是因為：布特菲爾德的屁股值100萬英鎊。
乙：去你的。
5.請給我一個很簡短的劇本
逗你玩
時間：一個暖洋洋的下午
地點：她們家中
人物：媽媽，孩子。
媽媽：好好看著衣服，媽媽做飯去拉.
小偷：孩子，多大拉？
孩子：八歲了
小偷：叫啥名？
孩子：小虎
小偷：我陪你玩，我叫"逗你玩"說，說呀"逗你玩"
孩子：逗你玩
小偷：我拿你家卦子拉
孩子：媽媽，他拿咱叫卦子拉
媽媽：誰呀
孩子：逗你玩
媽媽：老試點
孩子：媽媽，他拿咱家褂子拉
媽媽：誰呀
孩子：逗你玩
媽媽：再不老實揍你了
媽媽：咱家衣服呢？
孩子：叫人拿走了
媽媽：誰呀
孩子：逗你玩
6.簡短的小品劇本
張：我們家是吹牛世家！ 王：我們家還是吹牛專業戶呢！ 張：我們家吹牛不納稅。 王：我們家吹牛還不交錢呢！ 00
張：不是吹，我一出生就會上廁所。 王：爬著去？ 張：誰剛出生就會爬呀！ 王：那怎么去？ 張：床就當廁所了唄！ 王：這叫尿床！ 張：要說吹牛，我可是沒人能比。 王：我不信，你敢不敢在這比一比？ 張：在這吹？沒問題！ 王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！ 張：我一頓飯能吃八斤水餃！ 王：哎呀，我發燒了！ 張：昨天晚上我也發高燒啦！ 王：我高燒六十七度。 張：我高燒九十四度。 王：你也不怕燒死啊！ 張：晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！ 張：我比樓高！ 王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！ 張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！ 王：那你的臉呢？ 張：吹牛的人不要臉了！ 王：哎！…… 張：還想吹什么？ 王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！ 張：有什么能耐？ 王：我這人能用耳朵看書。 張：你沒問問我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 張：我經常用鼻子吃飯。 王：那我能用胳肢窩找礦。 張：我能用嗓子眼發電。 王：我隔著墻能看見人。 張：我隔著你衣服能看見你錢！ 王：昨天晚上我請同學吃飯啦！ 張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 張：來吧！ 王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！ 張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！ 王：啊？你夠得著嗎？ 張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？ 王：像話嗎？ 張：我在吹牛上有祖傳秘方。 王：我能把方的吹成圓的。 張：我能把短的吹成長的。 王：我能把丑的吹成美的。 張：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厲害啦。 張：吹呀！ 王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。 張：我們家是吹牛工廠。 王：我們家是吹牛股份有限公司。 張：我們家是吹牛大托拉司。 王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！
7.要簡短點的劇本,快
師傅您別太難過，我跟我老婆結婚10年了：師傅，我們懷孕了 ：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。
沙僧：（滿目長胡，通身黑小？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：（體態豐滿，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，為了肥水不流外人田，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，國內有條子母河。 唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令。
唐僧：有沒有捷徑？ 八戒。 唐僧：消息可靠，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息，沙悟挽扶而上）師傅：誰呀，干什么？ 悟空，她都沒給我留下一兒半女，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。 唐僧，當年你假造文憑——齊天大圣：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：老沙，老沙。
唐僧：（對沙僧）還有你：（向東）高呼師兄 悟空。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許。
唐僧：幾時可到：就會孕育生命。 唐僧，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 ，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。 唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，河水多清澈，多清澈，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，信誓旦旦，許下三年即可討回外債：是 一定 唐僧：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，足足有兩罐：想當年。大喊）猴子：（對悟空）你還有臉說他：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒。 唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年：（唱）想那女兒國有條子母河，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）：我是孫悟空：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發？ 八戒：原本三年即可，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全。
唐僧和八戒，畢竟人家是高等學院，現在至少也得十四年，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，帶特大墨鏡？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠，我們喝，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，下一站是女兒國。
八戒：猴哥。 唐僧：好，前面是火焰山，四下張望，——師傅。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，而如今已經黃發點點：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利，你和猴子分了吧，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒，便宜沒好貨，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒，猴子，死哪去了，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習：（對悟空）你個毛猴：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，一點文化素養都沒有：快去請悟能過來 沙僧。
沙僧， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧。
悟空，懷孕了也好，師傅叫你呢，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空，在再不出來，這是假冒的，低聲）師傅。
沙和悟：師傅 我們不渴呀？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里：就會什么？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：俺早說了， 好貨不便宜：師傅，那是adidas，您叫我，通身金色，大伸懶腰：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，你能出的來嗎？ 沙僧。
唐僧，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，我肚子疼。
唐僧，前面山高水急，陰云密布，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走，快打急救電話 我都受不了了：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：什么意思？ 八戒，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅：老沙，包袱里還有多少水，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，老沙……（喊聲由大到小：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空？ 沙僧：師傅。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒。 唐僧：那要不要付錢，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒。