華閱文章網1.幾個笑話,越多越搞笑越好
1、一對情侶在公園聊天，男的無限感慨的說：“我終于懂得愛因斯坦的相對論了.” 女：“是嗎？那你給我講一講。”
男：“‘相對論’就是相對而論。比如，我在公園等你時，時間變得特別長，你一到，和你在一塊兒，時間又變得特別短了。”
2、一個姑娘和一個小伙子一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著塊香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住她。
她笑著說：“今天，沒你這個護花人，我就慘了。”小伙子忙問：“那你是什么花？”姑娘說：“牽牛花！”3、男子暗戀一美女很久了，終于忍不住表白。
可美女拒絕了男子，并諷刺：“我實在不想讓一朵鮮花插在牛糞上！”男子沉默了片刻，說：“其實你還是蠻漂亮的，不用這么自卑。”4、兩個女孩在散步，突然下起了大雨！！兩個人在街上狂奔！！A對B說：如果有個男生在這時候為我撐傘，我就做他女朋友。
話畢，雨突然就停了。
2.最幽默小笑話
老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道。”
老師叫小明回家問爸爸媽媽。小明回家問媽媽，媽媽正在打麻將，她叫道：“七條！”小明又去問爸爸，爸爸正在吃肯德基，他說：“真香啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在看電視，她看到了克林頓，叫道：“美國總統克林頓！”小明又去問哥哥。
哥哥正在看書，他讀道：“我家住在美麗的廁所里。”第二天，老師問小明：“1+1=？”小明說：“七條！”老師給了他一巴掌，小明說：“真香啊！”老師火了，問：“這話是誰叫你的？”小明說：“美國總統克林頓！”老師快崩潰了，他又問：“你家住哪里？”小明說：“我家住在美麗的廁所里。”
老師昏倒。 有一天老師問小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老師：“回家問你家人，明天告訴我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明問他，他一看股票漲了，說：“200萬” 他又走到弟弟那里，弟弟在看電視，小明問他，他一看到高潮，就喊：“奧特曼” 他接著走到他哥哥那里，小明問他，他剛剛喝玩可樂，說：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦” 第2天，課上，老師問小明“1+1=？” 小明：“200萬” 老師：“是誰告訴你的？” 小明：“奧特曼” 老師扇了他兩極耳光小明：“好爽啊” 老師：“你家在哪兒，我今天要家訪” 小明：“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦” 老師：“…………………………” 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”
老師說：“那你回家問問你的家人去。” 小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”
老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。
老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了 有一天，老師問小明：“1+1=幾”，小明說：“不知道”。
老師說：“回去問家長”。小明回去后來到醫院，他問護士：“1+1=幾”。
護士聽不見，對這一個病人說：“你有神經病”！他來到一個商店老板面前，問商店老板：“1+1=幾？”商店老板也聽不到，對著一個員工說：“我炒你魷魚！”然后，小明來到一個小孩面前說：“1+1=幾？”小孩不知道，說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”然后小明來到一個工程師面前，對工程師說：“1+1=幾？”，工程師沒聽到他在說話，對著工人說：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老師問小明：“1+1=幾？”小明說“你有神經病！”老師氣的把小明拉到辦公室門口，對這小明生氣地說：“1+1=幾？”小明說：“我炒你魷魚！”老師把校長叫來，校長對小明說：“你家住在哪？”小明說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”校長氣的說要打電話給他家長，小明說：“房子要倒，大家快跑！！！”。
3.簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
4.簡短幽默笑話大全爆笑
四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于。
5.短的小笑話
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）有一只豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝.蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.哪種水果視力最差？--芒果.哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印，為什么？--有一只腳捏著鼻子呢.如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的金木水火土，誰的腿長？————火腿腸眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”一個黑社會老大在巷口睹住一個年青人，問他：一加一等于幾。
年青人很怕，想了很久說：等于二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。
走了時候丟下一句：你知道的太多了。我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。
~~~警察：“說，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。”
兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙：「喔！是這樣喔！」小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…小明："媽媽，同學都說我頭好大。
"媽媽："瞎說，他們都是壞孩子不理他們。去，幫媽媽買栗子去。
"小明："用什么裝？"媽媽："用你的帽子啊。"先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦于沒有機會接近。
一日跟蹤MM到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話：“同學。
..你叫什麼？” MM：“牛肉面。”。
有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿）小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒小B很興奮：是啊 我看到了 你呢小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？小明一臉茫然。
.說：螞蟻他…………什么也沒說…一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。
"小白兔毫無表情的看著他。"并且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。
有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？"小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”。
6.超搞笑的兒童笑話（多一點）
經典口誤 一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”…… 真是好驢當做心肝肺…… 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”…… 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己…… 大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”
全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》…… 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……” 爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！” 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。
席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了…… 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信！” 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學，請問你是女的嗎？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……我喜歡游泳……”黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：“黃軍快跑，八路來了！” 小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。
今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊？！什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊……”。
7.很短的小笑話
我這有一個不錯的笑話一個口音很重的縣長到村里作報告： "兔子們 ，蝦米們 ，豬尾巴！ 不要醬瓜，咸菜太貴啦！！ " （翻譯：同志們 ，鄉民們 ，注意吧！不要講話，現在開會啦！ ） 縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！ " （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們 ，今天的飯狗吃了 ，大家都是大王八！ " （翻譯：同志們 ，今天的飯夠吃了 ，大家都使大碗吧！ ） " 不要醬瓜， 我撿個狗屎給你們舔舔。
" （翻譯： 不要講話， 我講個故事給你們聽聽。
） 桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了 "豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？ （人事局）" 對方：" 不是，你搞錯了 。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。
" 我拼命忍住笑，肚子都疼了 。 第二天參加一個縣****的匯報會。
會前點名。 主持人："哪些單位到了 " 于是參會者一個個地自報家門： " 我是公閹豬 （公安局）。
" " 我叫肉豬 （教育局）。" " 我有點豬 （郵電局）。
" " 我是典型豬 （電信局 ）。
8.超搞笑的兒童笑話（多一點）
兒童笑話系列：伊凡鼻子流著血回到家里。
他媽媽問，“發生了什么事？” “一個男孩咬了我一口，”伊凡說。“再見到他你能認出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪里我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜里呢。”
老奶奶看完賽跑后驚呼：“真嚇人，挖煤的跪成一排，有人要槍斃他們，可沒瞄準就開槍了。娃子們嚇的那個跑呀！繩子都攔不住！母老鼠懷疑她丈夫有外遇。
一天，她便悄悄地跟隨其后。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說！打這么多摩絲去勾引誰？” 老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。” “你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道？”老師問。“第二題不需回答。”
學生說。1.題目： 一邊。
一邊。
小朋友： 他一邊**，一邊穿褲子.老師批語： 他到底是要脫啊？還是要穿啊？2.題目：其中 小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過5.題目：又 又 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？6.題目：你看 小朋友：你看什么看！沒看過啊 ？老師評語： 不要太拽了7.題目：欣欣向榮 小朋友寫： 欣欣向榮榮告白.老師評語：連續劇不要看太多了！ 8.題目 ： 好吃 小朋友寫： 好吃個屁.老師：。
9.題目： 天真 小朋友寫： 今天真熱.老師評語： 你真天真10.題目： 果然 小朋友說： 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語：是詞組，不能分開的11.題目：先。
再。
例題 ：先吃飯，再洗澡.小朋友：先生，再見！老師評語：。
..12.題目：況且 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了 13.高三時，坐我前面的是一個美女，她天天也不知道從哪弄來那些讓人理解不透的東西。
一天晚上下自習，她詭笑著對我說：“我說一個迷語給你猜，你要是能猜的中，讓我做什么都行，不過我想你是猜不中的，嘿嘿……” 看著她帶那種輕視笑容的臉，我就說：“好吧，你說吧，天下沒有我不會的迷！！” 于是她說：“巴掌大，毛茸茸，中間有個黑洞洞。你說是什么吧？”說完還對著我偷笑…… 我一聽——傻了，不知道如何說了，不過我腦子一轉，也沖她一笑，拋了個媚眼說：“我也有一謎和你謎底有些相似，你不防也來猜猜——九寸長，硬硬地，我倆離的近近的……” 她一聽，臉就紅了，不愿意了，說我在調戲她，她哭著把班主任叫來了……結果我真的嚇的半死！！班主任問我如何她了，我就把她和我猜迷的事說了一遍，班主任一聽，火了！說：“你看看你們，高三了還這個樣子，不想考大學了嗎？你們兩個看看你們迷，什么亂七八糟的東西，明天一塊寫檢討！！” 那個女孩一聽更委屈了，說：“我的謎不是什么亂七八糟的東西！！！” 班主任：“噢，那你說說是什么？” “是牛耳朵！！” 班主任聽完驚訝了半天，火冒三丈地對我說：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你說說你的迷底是什么吧？” “我的迷底是牛角……” 班主任聽完吐血……。
9.孩子的超幽默笑話有哪些
1、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。
一男生答：“殺雞取卵。”老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”
男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞！” 2、小明：“爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎？” 父親：“好啊！你可要注意，別累壞了身體。” 小明：“放心吧，爸爸，累不壞的。”
父親：“是嗎？” 小明：“是的，因為老師讓我留級了。” 3、一次，老師問全班同學：“假如我得了病，你們會怎樣呢？請大家說真心話。”
同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了。” 4、一個小學生的父親警告他說：如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌！到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，并對老師說：“不是我嚇唬您啊！我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌！” 5、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么？” 學生：“不知道。”
老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人？” 學生：“是采花大盜。” 6、爸爸走進兒子的房間，夸獎道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？ 兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
7、小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。
最后兒子終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？ 8、兒子上小學五年級，爸爸聽說他參加了課外“對聯興趣小組”，便出了一個上聯試著讓他對：“父有爸，子有爸，父爸子爸分兩輩”； 兒子想了想，很快對出了下聯：“爺生兒，爹生兒，爺兒爹兒是一家”。 爸爸：“我的上聯含長幼有序。”
兒子答：“我的下聯講大小同根。” 9、兒子回到家，對父親說：“爸爸，別人都說你既有語言美，又有行為美。”
父親一聽高興了，問：“他們都是怎么說的？” 兒子說：“他們說，你‘說的比唱的好聽’，這叫‘語言美’；又說你‘把假的演得像真的一樣’，這叫‘行為美’。” 10、吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”
說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？” 女兒不假思索地回答道，“六種，算上燒糊的那種，就是七種！” 11、某男晚上逗外甥女：“我是孫悟空。” 次日晨，該男疼醒，外甥女說：“悟空舅舅，我把繡花針塞你耳朵里了，你幫我變出金箍棒來。”
12、兒子：“爸爸，我留級了，不過你不用難過。” 父親：“為什么” 兒子：“我們的老師也留級了。”
13、女兒：“媽媽，你不應該常常打我。” 媽媽：“打你，就是愛你。”
女兒若有所思的答到：“那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。” 14、媽媽：“怎么該睡覺了，又在吃糖呢？” 兒子：“媽媽，你不是要我夜里睡得甜嗎？” 15、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？ 小強：不是的，老師，那是同一條狗！ 16、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！ 17、小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。
證明老師說得很對！ 18、一天，爺爺帶小明到西藥房，爺爺告訴小明：“小明啊，什么不懂就要問。” 小明于是問：“爺爺，是不是有藥字旳東西都可以吃？” 爺爺唔了一句。
小明接著問：“那炸藥可不可以吃？” 爺爺馬上說：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又問：“那炸雞可不可以吃？” 爺爺馬上又補上一句：“有雞字都可以吃。”
小明接著馬上問：“那飛機可不可以吃？” 爺爺氣呼呼的回答小明：“要在地上走的雞才可以吃啦。” 小明興高采烈的笑著說：“那今晚我可以吃媽媽了，因為爸爸老是叫媽媽老母雞。
還有隔壁的阿姨，爸爸叫她野雞。” 19、今天，當我正在拆包裹的時候，我2歲的孩子伸出兩只手指給我看，并且對我說：“媽咪，看~！”我把她的手指放進嘴里說：“嗷嗚~我要吃掉你的手指！”她一臉擔憂的說：“媽咪，我的鼻屎呢？” 20、兒子十一個月大，剛剛能聽懂大人的意思。
前幾天我跟老公一起呆著，兒子爬了過來，我指著老公對兒子說：打他！兒子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做 不可思議狀。
我又對兒子說：打他！兒子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屢試不爽，老公怒。
他指著我對兒子說：打她！兒子思考了兩秒鐘，“bia”一巴 掌打在了老公臉上。..。
10.超好笑的簡短小笑話
有一天，老師問小明："1+1=？"小明不知道，老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸，爸爸在炒股，說："漲了，漲了！"然后問媽媽，媽媽正在和鄰居吵架，說到一句"不用你管！"小明又去問爺爺，爺爺在唱歌："向前進，向前進！"小明再去問姐姐，姐姐在談戀愛，先說："親愛的，我們去哪？"又說："我們走吧，親愛的！"小明無奈，去問弟弟，弟弟在玩玩具，說："我是無敵大金剛！" 第二天，老師問小明1+1=？，小明說："漲了，漲了！"老師說："你在說什么？"小明說："不用你管！"老師說："你給我站到教室后面去！"小明說："向前進，向前進！"下課后，老師說："跟我走一趟！"小明說："親愛的，我們去哪？"老師說："去我辦公室！"小明說："我們走吧，親愛的！"老師氣極了，說："你以為你是誰啊？"小明答道："我是無敵大金剛！"說完，老師氣暈了！！。
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