華閱文章網1.求一句話,能逗人發笑的
飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的采納是對我最大的支持！本帖不定期更新！ 過生日這一天其實可短暫了，蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？ 蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？ 蠟燭一著，不滅，蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？ 過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“過生日了，人都沒來！” 過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“還沒過生日呢，人，都來了！” 過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“生日過完了，人來了” -----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！ 公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發明家降落了！ 他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢云濤！ 是他改寫了歷史， 是他拯救了地球， 是他最早貫徹了國策， 是他最早實行了計劃生育！ 話說畢云濤同學剛降落，不，剛降生的那天，由于先天性的尿急癥，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~ 隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價。
家人實在沒法子了，經縣里村委會婦聯部通過全球研究決定，把可憐的畢云濤同學放到麥田澆麥子去了。. 這一澆就是整整18年。
. 畢云濤同學也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢云濤同學萬分痛苦，總不能剛入洞房就把人家淹死吧？ 無奈。.他日夜思考，激烈論證，最終發明了一種超級避尿套！ 這一套 大禹治水有了思路 三峽工程有了希望。
.. -----這便是最早的避孕套的雛形！ 后來隨著人口的增多，為了響應國家的計劃生育政策，畢云濤同學毅然決定將這項發明專利讓給了國家！ 隨后 國家開始批量生產。我們才有機會用上了避孕套~ 值此避孕套發明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢云濤同學吧！ 參考資料：飄雪無寒原創！請支持原創！謝謝 原創文學，轉載請注明出處！謝謝！ --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！ 夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙 追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。
" 可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。" --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”
司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”
如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”
母雞被拋出車外。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。.. --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。
最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理。
2.求一句話的浪漫
1.姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
2.哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！ 3.沒了寂寞，誰陪我。 4.你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來！ 5.能被搶走的愛人，那不叫愛人。
6.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！ 7.那些允許被揮霍的年代叫做青春 8.做有良心的男人、找有氣質的女人。 9.我懷舊 - 是因為我看不到未來。
10.我太佩服我自己了、有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！ 11別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。 12.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！ 13.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
14當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故 15.我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。 16.我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。
17.有事直接奔主題， 不要拿你的無知， 挑戰我的黑名單。 18.都說沉默是金.是不是沉默久了就會有很多金子啊？ 19本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
20.卑微的表面，掩飾內心的變態。 21.眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。
22.醫生、麻煩你給我開點后悔藥再給我杯忘情水╮ 23.我從不說謊，除啦這句話以外。 24一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方 25.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光 26.旋轉木馬是最殘忍的游戲，彼此追逐卻有永恒的距離！ 27.人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現場直播 28.強者不是沒有眼淚，只是可以含著眼淚向前跑 29.再煩，就把你綁到草船上借箭去。
30.人生如戲，全靠演技。 31.有些人就是這樣， 自己是蛆就覺得全世界是一個大糞池。
32.真愛就像UFO，都只是聽說過，但沒人見過 。 33.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
34.有一種人你不CTM，他永遠不知道你是他爸。 35.后悔的事我不做， 我只做讓你后悔的事 。
36.我一在強調做人要低調。可你們非要給我掌聲和尖叫。
37.地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置 38.世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。 39.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢 40.最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋檐。
41.五毛和五毛是最幸福的 因為他們湊成了一塊。 42姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
43.夢想這回事 就是用來破滅的吧 44.一個人的寂寞，是兩個人的錯 45.我不是天橋上算命的，嘮不出那些你愛聽的磕。 46.握不住的沙，干脆揚了它 47.眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘 48.不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮！ 49.我的簽名很貴，尤其是簽在支票上面！ 50.人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！ 51.我喜歡你，關你什么事！ 52.在馬路邊撿到一分錢，這要上交給*叔叔手里邊 ，這是原則。
但撿到十塊錢 這已經超出了原則的范圍了。 53 .吃飯不吃菜 省錢談戀愛 54.肖邦，你若彈出我的悲傷 我就給你兩塊錢。
55.要不是打不過你，早跟你翻臉了 56.雖然你身上噴了古龍香水，但我還能隱約聞到一股人渣味 57.誓言只是一時的失言！ 58.廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇。 59.這年頭 情侶一多 黃瓜就不好賣了 60.世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。
61.你不是仙人掌，又何必那么堅強。 62.我不是有錢人的后代！但是我要做有錢人的祖宗！ 63.我還年青，需要指點.但是，不需要您對我指指點點。
.. 64.就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！ 65.為了你的奧迪，我的迪奧，我們要加油！ 66 .腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。 68.我允許你走進我的世間，但不允許你在我世間走來走去。
69.喜歡我一下，你會死嘛 70做中國新時代女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬， 翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓。
3.怎么樣用1句話逗人笑
1.按豬的審美觀，我基本算的上是個美女。
2.不在課桌上沉睡，就在酒桌上埋醉。 3.見到我之后你會突然發現——原來美也可以這樣具體啊！ 4.自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲！ 5.午夜12點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
6.你的丑和你的臉沒有關系。
7.想污染一個地方很簡單有兩種方法：垃圾或鈔票！ 8.2008年8月8日結婚是個不錯的主意。 9.長得真有創意，活得真有勇氣！ 10.動物的種類在減少，人的種類在增加么？ 11.日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
12.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。 13.啥時硬件也可以COPY就好了！ 14.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
15.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 16.天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說鈔票了。
17.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！ 18.給我一個支點，我把鄰居那小子的車翹到溝里去，省的見我就打喇叭。 19.參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
20.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
4.誰能給我幾個短點的笑話,要經典的,能逗人大笑的,老笑話就別拿來
、（登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……） 空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什么座？” 帥哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一臉害羞狀）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排隊的乘客暈倒。
2、（登機完畢，廣播響起……） 空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒…… 3、（飛機處于起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……） 空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵~” 空姐B：“ 聽不見，你說什么？” 空姐A只好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。 這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！ 4、（飛機終于“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……） “叮咚~” 一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什么需要幫助嗎？” 男乘客默然。（可能第一次坐飛機，他有點緊張。）
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什么需要再按它，我們會及時幫助您！” 乘客男點點頭。 可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。
空姐MM回頭一看，只見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂~加冰~” 空姐：…… 5、（空姐繼送飲料中……） “太太，您好！請問要喝點什么嗎？” 中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。” 于是空姐小聲地說：“免費的哦……” 女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……” 說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在里面！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩…… 6、（空姐打起精神繼送飲料中……） 空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？” 旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？” 空姐繼續暈眩中…… 7、（空姐扶墻送飲料中……） 空姐：“您好，請問有什么可以幫您的嗎？ 旅客：“能要一杯水嗎？” 空姐：“當然可以，礦泉水嗎？” 旅客：“有果汁嗎？” 空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？” 旅客：“有可樂嗎？” 空姐：“有，需要加冰嗎？” 旅客：“那給我一咖啡吧！” 空姐：@%$@^&*…… 8、（空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……） 這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什么湖啊？” 空姐MM回答：“咖啡壺。” 旅客暈眩中…… 9、（叮咚，呼喚鈴又響了……） 旅客：“小姐，有指甲剪嗎？” 空姐：“您當我是小叮當啊……” 10、（機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播里傳來了機長愉快的聲音……） “女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是… …啊！天哪！！” 機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之后，廣播里就再沒有聲音了。
這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲…… 過了好一會，廣播終于傳來了機長的聲音：“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！” 這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什么，你來看看我的褲襠！” 機長暈眩中…… 11、（不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……） 空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？” 旅客：“排骨！” 空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？” 旅客：“排骨！” 空姐（沉默片刻后）：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？” 12、（空姐繼續送飯中……） 空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？” 旅客：“我們兩個要豬，他要魚！” 13、（空姐繼續暈眩送飯中……） 空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？” 乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和魚。” 乘客：“哦！那我要‘和魚’。”
14、（用餐完畢，空姐開始收餐盤……） 一個旅客指著吃得干干凈凈的餐盤（連根菜葉都沒剩下）抱怨道：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！” 空姐無語中…… 15、（大多數乘客都遞上餐盤便于乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動于衷，空姐MM伸手夠不著，于是……） 空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？” 那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？” 空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！” 16、（飛機飛臨北京上空，準備降落中……）飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。 空姐：“對不起，我們都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？” 空姐：…… 17、（飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……）原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，并關閉頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……” 這時候，“叮咚~”內話機又響了，里面傳來機長的聲音：“誰夸我呢？” 空姐崩潰中…… 18、（飛機終于停下了，空姐。
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