華閱文章網1.搞笑搞怪幽默說說
說說把笑話和幽默短句都可以寫，我給你一些你看看那些用得著：1、出身好、長得帥的那個鐵了心去當和尚；
2、本事大、地位高的那個一身缺點不說，脾氣還壞；
3、脾氣好、會討人歡心的那個長得丑還有點兒花心；
4、人老實、身體棒的那個又沒啥本事，最多給領導提提包…
老娘這么好的一個姑娘，
可直可彎能屈能伸，賣的了萌，
耍得了二，扮得了少女，
演的了女王，曬的了下限，
紅的了臉頰，玩的了小清新，
咽得下重口味，
斥退過死皮賴臉的無知少年，
躲過了不懷好意的搭訕大叔，
你講笑話我可以拍桌大笑，
你要玩文藝我仰望星空。
真是得之你幸，失之你命。
怎么老娘就不知不覺成了剩女呢？
親愛的老公，我會好好的愛你，我會溫柔體貼你。
你累了我給你按摩，你餓了我給你做飯，你冷了我給你取暖，
你玩游戲我在旁助威……額滴神吶，賜我一男朋友吧。
雙胞胎在同一個班上學，老師布置作文——我的爸爸。
結果老師發現，兩個人寫的爸爸完全不一樣，
不僅性格、習慣不一樣，連出生年月都不一樣。
老師問他們：“難道你們不是雙胞胎？不是同一個爸爸？”
雙胞胎說：“是雙胞胎，寫的一樣，還不怕你說我們的作文是抄的。”
我了個去，今天課堂上由于紀律混亂，
帥哥老師直接來了句，“再鬧，待會我一個個辦了你們！”
呵呵關鍵哦，咱班40人中的唯一一男生，
也回了句“老師放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”
這下讓老師丟大了。
陪5歲的女兒下跳棋，手機響了，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”這時女兒用崇敬的目光盯著我，一言不發。我聊完放下電話。女兒小聲的問：“爸爸，你和孫悟空是怎么認識的？”
2、小明對自己的同桌說：“昨天我在作文里只寫錯了一個字，就被老爸往死里揍了一頓！” 同桌很驚訝地問：“哪一個字？” 小明說：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
老師：小明，昨天布置的作文寫了么？
小明：寫了，題目叫《故鄉的土》。
老師：題目不錯，給大家念念。
小明：昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人…
那叫一個土啊~，吃的土，穿的土，玩的也土…
老師：你出去！
剛處的女友說她的第一個男友是賣餛飩的，分手后就不吃餛飩了；
第二個男友是開網吧的，分手后她便不上網了。
我回了句：“那你以后離不開我了。”
女友忙問為什么？
我他媽賣衣服的，你不知道啊！
一同學久久找不到工作，問另一同學：
“我這人脾氣很犟，別人說什么我都聽不進去，沒人能要求我做事情，總是自己想怎么做就怎么做，你說我這樣能干什么工作？”
另一同學回答到：“適合干理發師！”…
小學寫作文時主角總是小紅小明，后來有一天我覺得老用小紅小明沒意思 便改用了電視里一些角色的名字，結果老師說我寫得不真實！ 我就不明白了，小魚兒與花無缺就不能放學了一起掃地嗎？
高考作文題目《走過》，我覺得一口氣就能寫800字：
走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。
買啥啥實惠，機不可失時不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥，
買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現在全場2塊。
2塊錢你買不了吃虧，2塊錢你買不了上當…
1、剛剛買東西的時候，應付7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的，
給了老板10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，
一時迷糊：“老板，我這里正好有7塊零錢！”
估計那貨也在神游，默默拿過我遞過去的7塊錢，
然后把剛剛那張10塊的還給我，回來的路上越想越覺得不妥…
是我虧了，還是老板虧了啊？
2、70后、80后、90后訂房區別，
70后：看品牌；80后：看評論；90后：看心情。
70后：為休息；80后：為情調；90后：為拍照。
70后：房錢由單位報銷；80后：房錢我們AA制；90后：房錢刷我爸的卡
希望能幫到你
2.幽默風趣的說說
1、人生自古誰無死，半期考試怕錘子。
2、卑微的表面，掩飾內心的變態。
3、窈窕淑女前面走，長發飄飄好溫柔，猛然一回頭~哇塞！好丑！
4、不想加薪水的不是好員工，不停想加薪水的更不是好員工。
5、驀然回首，你咋還沒走。
6、朋友，有什么不開心的事說出來讓我開心下。
7、下輩子做筷子，那樣就不會孤單了。
8、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
9、打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
10、是啊，你多出名啊，拍過那么多部電影，就是現在掃黃的不讓播了。
11、男人要是靠得住，我他媽的跪下唱征服。
12、當大家開始向錢看時，哥已經向厚看了 。
13、對著太陽傻笑的一朵花：叫向日葵。
14、當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故。
15、你活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
16、你罵，你繼續罵，等罵夠了給我講一下，我先去睡覺。
17、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花開，4M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸。
18、要是蘋果樹上真的能結出iPhone來，那該多好呀。
19、人生，就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
20、這年頭，不是搜狐，就是搜狗，貓表示不理解。
21、一哥們告訴我，他每天都去發漂流瓶。發得都是“再 來一瓶”！
22、到了，可出現的不一定是奧特曼，有可能是孫悟空。
23、喊你們交作業，就像要掐你們的肉樣。
3.告訴我幾個簡短搞笑句子,名言（高分）要精品
錢不是難題，難題是沒錢。
你看得看見俺打在屏幕上的字，卻看不到俺掉在鍵盤上的淚。 喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墻。
燒香的不一定是和尚，還可可以是熊貓。 火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
一山不可以容二虎，除非一公和一母。 水可以載舟，亦可以煮粥。
鉆石恒久遠，一顆就破產。 避孕的效果：不成功，便成人。
盈盈教令狐沖彈琴，她愛上令狐沖；小龍女教楊過武功，她愛上楊過；老頑童教瑛姑武功，他愛上瑛姑……怎么沒有一個教俺課的女老師或女助教愛上俺呢？ 忙碌是一種幸福，讓俺們沒時間體會痛苦，奔波是一種快樂，讓俺們真實的感受生活，疲憊是一種享受，讓俺們無暇空虛…… 俺就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。1.二農戲豬 2.干掉鳥人我就是天使！ 3.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 4.好好活著，因為我們會死很久！！ 5.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的. 6.女友問我她死了我會怎樣，我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅.. 7.人又不聰明，還學人禿頂. 8.你是電，李四光，你是唯一的神話！ 9.我總在牛A和牛C之間徘徊. 10.鄙視我的人那麼多，你算老幾？！ 11.鋤禾日當午，彎弓射大雕. 12.秀發去無縱，頭皮更出眾. 13.沒有什麼事你不要找我，有事更不要找我. 14.寧和明白人打一架，不和SB說句話. 15.大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢. 16.春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來. 17.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙！ 18.生的偉大，死在花下. 19.女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類. 20.再牛B的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 21.諸葛亮出山前也沒有帶過兵啊，你們凴啥要我有工作經驗？！ 22.廢話是人際關系的第一句 23.只要鋤頭舞得好，哪有墻角挖不倒！ 24.可以不好好學習，不能不好好復習. 25.便秘的原因是地球引力太小了. 26.我不知道是我上了大學還是大學上了我. 27.花錢越多，離床越近. 28.要在江湖混，最好是光棍. 29.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座. 30.要挑淑女，裙子好揪. 31.有錢人終成眷屬. 32.我是耶穌他兒子，椰子！！ 33.大學就是大概學學. 34.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠. *是別摸我，MSN是摸死你. 36.別人的錢財乃我的身外之物. 37.我這個人最老實，從不說謊話，這句除外. 38.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇淋. 39.大師兄，聽說二師兄的肉比師傅的都貴了. 40.我希望有一天我可以用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100圓，按住ctrl-c接著不停的ctrl-v 41.教授在講臺上講有機化學高分子，他在黑板上先畫了一個"肽鍵"，對大家說，"這個是'太監'，我們再給他按個'甲基吧'".. 倒！！ 42.禿驢，敢跟貧道搶師太！！ 43.男人所說的內在美是指胸罩里面，不是內心. 44.是金子，總會花光的.. 45.誰能90分鐘不射？.. 中國國家足球隊！！ 46.男人長得帥有P用啊. 能用臉到銀行刷卡嗎？ 47.都說男人有錢就變壞，TMD我都當了20多年的好人了. 48.一女對一男說：來我家吧，我下面給你吃. 49.不是你不笑，一笑粉就掉. 50.高是高，是草包，矮是矮，經得踩，瘦是瘦，有肌肉. 51.唯女人與英語難過，唯工作與老婆難找. 52.開車無難事，只怕有新人. 53.聽說女人是衣服，兄弟如手足.回想起來我竟然七手八腳的裸奔了20多年了. 54易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心理卻裝著可樂. 55.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴. 56.今天一群日本人來我校參觀，說實話.這是我第一次見到有穿衣服的日本人. 57念了十幾年書，還是覺得幼兒園比較好混.。
4.求簡短,爆笑的句子
信用卡應該有兩張，才能拆東墻補西墻。
不要等男人給你買禮物，想對自己好的時候就自己去買，用起來會更舒心。 別受博客牽累，樂意寫就寫，不樂意寫就歇。
一個人徹悟的過程，恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一個朋友，需要千言萬語，和朋友絕交，只要三言兩語。
這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。 你能傷害到的人，只有最愛你的人，因為別人根本不在乎你。
愛的反而不是恨，而是漠然。 稱頌他人時，務必要真心誠意，因為大多數人是能夠區分糖和糖精的。
朋友之間很少談未來，但是未來他們往往還在一起。戀人之間總是在談論未來，但往往沒有未來。
吃啥都賊香，為啥非要吃好的？躺哪都能睡，為啥非要住大的？穿啥都暖和，為啥非要穿新的？ 千萬不要把知識和智慧混淆，知識教你如何生存，智慧教你如何生活。 所謂年輕的心，就是總有一扇門敞開著，等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
蔬菜們的哲學----辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜：為人需有層次。
蓮藕：處事需要留心眼 與其在別人的生活里跑龍套，不如精彩地做自己。 發呆這事，干得好就叫深沉；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執著；裝傻這事，干得好就叫大智若愚。
曾經難忘的愛情就像一部中途停播的悲劇，不因結局悲傷而難過，只因沒有看到結局而難忘…… 人生就像鐘擺，晃動在痛苦和無聊之間，其動力便是欲望。 酒少喝開胃，茶多飲火退；話少說就對，事多管遭罪；做人默默無聞最可貴。
路的盡頭，仍然是路，只要你愿意走。 昨天跟女友分手了，可她今天還偷我的菜。
屏幕臉、鼠標手、電腦椎、沙發臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心，你占幾樣？ 只想優雅轉身，不料華麗撞墻！ 自信，是成功的一半；平淡，是成功的驛站。 命運就像人的掌紋，它雖然曲曲折折、充滿坎坷，卻始終掌握在自己手中。
寫在畢業時：母校就是那個你一天要罵八遍卻不許別人罵的地方；畢業了，才發現大學生是最好的職業；今天天氣不錯，不想逃課了，但卻沒課上了…… 千萬不要把知識和智慧混淆，知識教你如何生存，智慧告訴你如何生活。 所謂年輕的心，就是總有一扇門敞開著，等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到終老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
蔬菜們的哲學--辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜：為人需有層次。
蓮藕：處事要留心眼。 一個人徹悟的程度，恰恰等于他所受痛苦的深度。
交一個朋友，需要千言萬語；和朋友絕交，只要三言兩語。 這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。
我不小心把“我愛你”誤發給你了--如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。 吃啥都賊香，為啥非要吃好的？躺哪都能睡，為啥非要住大的？穿啥都暖和，為啥非要穿新的？ 爸爸是需要用最漫長的時間去理解的人物。
當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 我愿每天用大海的胸懷面對，用南非的陽光曬背，用蓋茨的美元消費。
如果沒有人來幫你，那么你更應去幫助別人。 淡然的女人為工作和事業努力著，足以維持體面，但不忘乎所以，因為她們知道，人生需要執著，但更重要的還是隨緣。
網游是路邊一個水坑，有的人繞了過去，有的人跳進去又爬出來，有的人就蹲里面了。 有些東西消逝后，人們才能看到它的光輝，這是種萬幸也是種不幸。
孤獨使人發胖，那是寂寞在膨脹。 我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
自我控制是強者的本能。 怕爹是孝敬，怕老婆是愛情。
有一天睡覺做了一個夢，夢見自己在考試，醒來以后發現，自己真的在考試！ 寧愿重用一個活躍的侏儒，不要一個貪睡的巨人。 對一個尚未成熟的少年來講，壞的伙伴比好的老師起的作用要大得多。
小飯館對聯：天不管地不管酒館飯館，哭也罷笑也罷吃吧喝吧。 貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富。
偉人之所以偉大，是因為他與別人共處逆境時，別人失去了信心，他卻下決心實現自己的目標。 不敢生氣的是懦夫，不去生氣的才是智者。
生存語錄--蠶說：不懂得約束自己，永遠實現不了騰飛的夢想；蝌蚪說：沒有什么比成熟更讓人改頭換面；蛇說“要別人怕你，就得毒。 逆風的方向更適合飛翔，不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
生活在希望中的人，沒有音樂照樣跳舞。 用理性的方式打理錢財，用感性的方式經營生活，用性感的方式展示魅力。
欲望像藥物，適量能消除疾病，健康身體；過度就可能中毒斃命。
5.五十字左右搞笑說說
其一：某某人他媽，數學家，1+1=280，某某人他爸，蜘蛛俠，飛檐走壁跳懸崖。某某人他爺，愛科學，騎著母豬追飛碟，某某人他奶，賣酸奶，酸奶車子被人踹。
其二：人之初，性笨蛋，不寫作業是好漢。老是發現怎么辦，抄起椅子跟他干。椅子被打的稀巴爛，怎么辦。給你變個奧特曼，奧特曼，沒吃飯。打不過老師怎么辦，么法辦。只好到墻下去罰站。
其三：太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包，我要炸學校，老師不知道，你拉線，我就跑，轟的一聲學校炸沒了。
其四：古詩
后宮佳麗三千人 鐵棒也會磨成針
寬衣解帶終不悔 為伊消得人憔悴
千山萬水總是情 多給一份行不行
窮則獨善其身 富則妻妾成群
三個臭皮匠 臭味都一樣
射人先射馬 捉奸捉在床
書到用時方恨少 錢到月底不夠花
天若有情天亦老 人若有情死得早
天生我材必有用 老鼠兒子會打洞
問君能有幾多愁 恰似一壺二鍋頭
6.所有搞笑說說
原發布者：度米文庫
超搞笑超幽默的說說【篇一：超搞笑超幽默的說說】130人喜歡1.暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。2.回想這半輩子，當過最大的官也就是qq群管理員了。3.以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。4.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：老。753人喜歡1.王思聰：爸，錢真的是萬能的嗎？王健林：傻孩子，錢不是萬能的，錢是萬達的！2.我的成熟都是假正經，我的幼稚才是真性情。3.路過一網吧，看到這樣一幅對聯。上聯：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯：早進來晚進來早晚進來。橫批。2067人喜歡1.今天去醫院已被確診為抑郁癥，情緒進入低谷狀態，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，開導開導我。2.女追男，隔層紗。男追女，隔車、隔房、隔她媽。3.據說世。2176人喜歡1.西漢時有個人叫匡衡，他家里窮，用不起燈，后來他發現隔壁女鄰居家里燈光很亮，就鑿了一個洞。從此，匡衡家里衛生紙消耗的特別快。2.玩這么久了，準備退了，正式的。qq也不準備玩了，最后和大家道個別吧，挺舍不得你們的，就是這么。2694人喜歡1.好不容易找了個對象，可他家里人好像不太喜歡我，尤其是他老婆。2.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多吊幾次試試。3.你可以像豬一樣的生活，但你不可能像豬那樣快樂。4.暗戀一女生想向她告白，但是不
7.幽默簡短的句子 誰有
幽默搞笑句子
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！ 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 一對情侶情人節在河邊散布。.天氣有點涼.女方覺得好冷就對男方說：親愛的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的猶豫了一下說；是啊。.還好我穿了兩件衣服。'
一個經理去公司上班。.. 秘書發現經理褲子拉鏈沒拉好。于是對經理說；經理你的車庫門沒關好。 經理看了下連忙拉好問秘書；你有沒有看到車子啊。？ 秘書想了一下回答道；車子沒看見看到了兩個輪胎。' 一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
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