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1、我的QQ分組名是A、B、C、D、E。，女朋友在“A”里。
今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：“你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？給我分在A組里！”2、A：這是我剛交的女朋友。
B：分這么細？3、上個月我腳底長雞眼，要去做手術，找我們部門經理請假，他不信，非要看看。
我就脫鞋脫襪子給他看了，他才簽字了。
這個月我點背得了痔瘡…4、剛剛從床底找出一堆襪子，玩了半個小時連連看。5、小時候，爸爸媽媽說完臟話就會說那是英語。
我永遠也不能忘記第一天上學的時候老師問誰會講英語呀？6、A：你平常有什么愛好？ B：翻了翻白眼。。。想了半天說。。。喜歡女孩算嗎？7、故意天天遲到，只是想引起他的注意。
夜半，思念成災的我在微博里寫下對他的點滴。
發表之后，F5刷新竟有回帖一條“我也愛你。”
看到ID，頓時淚流滿面-----門衛李大爺
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黑客：我控制了你的電腦 小白：怎么控制的？ 黑客：用木馬 小白：。
在哪里？我沒看不見 黑客：打開你的任務管理器 小白：。
任務管理器在哪？ 黑客：。
你的電腦下面！！ 小白：“我的電腦”里面沒有啊 黑客：算了，當我什么也沒做過 黑客：我已經控制了你的電腦 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶 黑客：。
小白：你怎么總是在我電腦里隨便進進出出 黑客：你可以裝防火墻 小白：裝防火墻，你就不能進入了嗎？ 黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很**耶 小白：聽說你會制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制別人的電腦？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些網站嗎？ 黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？ 小白：。
哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。
“咣~~” 黑客：我又來了！！ 小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？ 黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了 小白：不是吧，這可是名牌 黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶 黑客：。
再見 黑客：嗨~~~我來了！ 小白：好幾天不見你，被我的防火墻擋住啦？ 黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧 小白：我是想請你幫一個忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能進入電力系統修改一點數據 黑客：。
你想干嘛！！ 小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。
黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！n久不開機。
小白：。
出去玩了幾天啊，找我干嘛 黑客：我要找點東西 小白：在我這兒找什么東西？ 黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦 黑客：我來了！！ 。
黑客：怎么不說話？ 小白：心情不好 黑客：誰欺負你了？ 小白：我的一個Q號搞丟了，里面有我的網上初戀 黑客：這個簡單，我幫你拿回來 小白：拿不回來了 黑客：不可能，告訴我，多少號？ 小白：嗚~~~~就是不記得了 小白：你給我出來！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！ 黑客：。
不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你還要怎么樣？ 小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到論壇上去頂貼了 小白：這很平常啊 黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣 小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！ 黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！ 黑客：是啊，因為我用的是你的ID 小白：你是高手嗎？ 黑客：可以說是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己 小白：哈，這個我也會！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一關機它就黑了。
黑客：滾！ 該黑客目前正住在海淀醫院，經確認已呈現出精神病前兆！ 小白：喂你是哪個？ 黑客：我就是傳說中的黑客啊~！嘿嘿~！怕了吧~！ 小白：黑客是什么東東？ 黑客（有點郁悶）：靠，黑客都不知道，黑客就是想給你加載數據就加載數據，想刪你數據就刪你數據的人~！ 小白（白 癡狀）：那又怎么樣啊？ 黑客（開始冒汗）：那就可以想在你的電腦里干什么就干什么啊~！ 小白（極度興奮）：是么是么？那你能把電腦里的魂斗羅的密碼跟我說么？媽媽把它鎖上了，說要考到100分才能玩. 黑客（十分驚訝地）：啊？你幾歲啊？ 小白：我今年升小學了耶~！ 撲通~~黑客狂吼一句：真丟人啊~！暈了過去 小白：喂，你在么？~~~~喂~！~~~~~靠，現在的大人說話都不算話的~！生活可以將就，生活也可以講究。
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一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉民們），豬尾巴（注意吧）！不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現在開會啦）”。縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現在請鄉長講話）！”。鄉長說：“兔子們（同志們），今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話），我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）”歡笑，如果給你帶來了歡笑，就請轉一下！謝啦！
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四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于。
5.50個小笑話
不就50個么。
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。
牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ 2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ 5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。
結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：“……那我回去拿好了。」 龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……” 龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。 男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！ 8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！ 9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！" 10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。
此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：寂寞校花QQ:935332133 “老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……” 14. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……” 15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！ 17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” 19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四。
6.小孩能聽懂的冷笑話大全+爆笑簡短
第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫"三毛"的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛
叫了起來。
老師問："你說，王安石和歐陽修有什么共同點？"
三毛脫口而出："他們都是宋朝人。"
老師接著問："那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？"
三毛愣了愣，答道："他們都是古代人。"
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛于是他問道："那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？"
三毛想了想，說："他們都是男人。"
老師接著又問："如果加上李清照、慈禧呢？"
三毛急了："他、他們都是中國人。"
老師笑了笑，問道："你再說說，拿破侖和愷撒有什么共同點？"
"他們都當過皇帝。"
"他們和達爾文、希特勒有什么共同點？"
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答："他們都是外國人。"
老師又緊逼了一句："那他們和我前面提到的這些人有什么共同點呢？"
三毛一竿子捅到底："他們都是人。"
老師又問："據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些
動物都算上，他們和它們有共同點嗎？"
老師這么一問，三毛的頭上開始冒汗了："這個……這個……他（它）們都死
了。"
"嗯，的確都死了。"老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說："你站起來，還有最后一個問題――假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？"
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘才哭喪著臉說："如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了
7.小學生搞笑簡短對話故事大全集
迷-說的搞笑段子欄目看到的，很多這樣的搞笑對話 1、熱得快爆了 同學A 我們宿舍熱得快爆了！ 同學B 怎么會熱得快爆了呢？ 同學A 可是它就那么就爆了啊！ 同學B 啊？什么爆了？ 同學A 熱得快啊！ 2、喜劇演員 小華 一個喜劇演員和一個男優走進了同性戀酒吧。
小華 請問誰被**了？ 小明 喜劇演員。 小華 為什么？ 小明 因為爆喜不爆憂。
3、三個邏輯學家 侍者 每個人都要來杯啤酒嗎？ 第一個邏輯學家 我不知道。 第二個 我也不知道。
第三個 是的！ 4、我猜的 兒子 媽媽，今天下午要停電。 兒子 咱把冰箱里那兩塊蛋糕還有冰淇淋吃了吧。
媽媽 也是，不吃說不定就壞了。 媽媽 （吃完后）對了，你怎么知道下午停電的？ 兒子 我猜的。
8.簡短搞笑言語
女孩為什么穿短裙 屈原：女孩為什么穿短裙？吾將上下而求索！ 李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千萬件，令天下女孩盡歡顏。 白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風抖。 蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但愿人長久，千里共裙短。
秦觀：兩情若是長久時，又豈在裙長裙短。 辛棄疾：女孩不識愁滋味，欲上層樓，欲上層樓，為穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可脫除，才下臀部，又上腿部。 柳永；長裙漸短終不悔，為伊消得人憔悴。
今宵女孩何處？楊柳岸，短裙殘月。 陸游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作塵，只有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一點是一點，我們國家還不富裕嘛，應該先天下之憂而憂，后天下之樂而樂。 岳飛：女孩想穿短裙要趁早，老了穿給誰看？莫等閑，白了少年頭，空悲切！ 羅貫中：如果不是呂布拜倒在貂嬋的短裙下，我的三國演義還怎么寫得下去。
施耐庵：如果不是潘金蓮，閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點禍，也無法把武松宋江楊雄等人給逼上梁山。 吳承恩：女孩穿短裙，是為了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，只為賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。 徐志摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩。
顧城：短裙給了我迷人的體形，我要用它來尋找愛情。 魯迅：女孩穿短裙，長此以往，國將不國；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋時在家里穿短裙，這就屬于個人隱私問題，誰也無權干涉了。 茅盾：提醒各位注意，子夜的街頭穿短裙的女孩，還是少看為妙，現在風頭正緊？；？ 老舍：如果車上坐得是穿短裙的女孩，我敢保證祥子拉起來肯定有使不完的勁。
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，畢竟看上去很美，哪怕過把癮就死。 莫言：因為我奶奶當年穿了短裙，才有了跟我爺爺高粱地里那檔子事，也才有了我爹和我。
蘇童：在妻妾成群的老爺眼里，如果不穿短裙，能讓老爺在自己的門前大紅燈籠高高掛？ 張賢亮：女孩為什么穿短裙這還用問嗎？女人的一半是男人嘍。 賈平凹：女孩穿短裙，如果是在廢都這種地方，那絕對是OOO。
如果什么都不穿，那就回歸自然更加原始了，也就不由自主地懷念狼了。 池莉：如果女孩不曾穿短裙來來往往，那可真是煩惱人生。
衛慧：上海寶貝穿短裙，我是美女我怕誰。 棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每個男人都想嘗。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴曬得才叫爽。 瓊瑤：有一個富豪家族的女孩喜歡穿短裙，他老爸公司里一個有前途的年輕人愛上了她，而她卻愛上了一個有婦之夫，于是一個有關財產，愛情，友情的故事就發生了。
金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不怕寒。 古龍：女孩穿短裙是女孩，穿長裙也是女孩，不穿還是女孩。
李敖：第一個得諾貝爾文學獎的中國人非我莫屬，因為咱有穿短裙的女孩這個秘密武器，那評委還不得乖乖地聽咱的。
9.誰能給我幾個笑話,要短、非常好笑、兒童版的（急
” 芳：“因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸？”芳芳，然后自己也嚼上一顆：“我好象不可以耶。”
巖巖：“為什么~~~~：是糖做的。江新悅想了想，一天幾乎要吵著吃上2-3顆？爸爸說？我們那~么~好，巖巖：“芳芳，我媽媽說我以后可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎，爸爸和媽媽生怕吃太多對她不利，于是爸爸就告訴她！！我懂了！” 寶貝江新悅（3歲半），最近迷上吃口香糖（木糖醇）：爸爸，口香糖是什么做的：口香糖是大便做的。
今天晚上出去溜達和游戲回來，爸爸和寶貝都累了。過了一會，江新悅問，父女倆猛灌一大杯水后，江新悅發現了裝口香糖的瓶子，拿下來，爸爸說：給我一顆。
寶貝很乖，小手捏了一顆喂給爸爸求婚與拒婚—5歲版 巖巖和芳芳是同一幼兒園的小伙伴，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！” 巖巖：“哦。
10.能不能給幾個又短又爆笑的笑話
1。語音松嘴
父親那句“鷸蚌相爭談”中說：一個“蚌強口剪輯上蚌今天，我不松嘴，而不是松了口明天的太陽會曬死！” 6歲的孩子聽到這里。問他的父親，青口說無嘴？ “
“你不說話的嘴嗎？”
“那次演講，口不能放過它嗎？”
冷笑話
2。退出婚姻糖
媽媽：“我討厭這家工廠煙囪整天黑煙，嗆我出了一口氣。”
小紅：“不要緊，我得到你爸爸的戒煙糖去。”
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今天，今天完成
父親：“今天可以完成的事情，一定不能要等到明天。”
兒子：“這太容易了。使用餅干盒！”
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4。金魚染色
父親看到兒子下來的藍墨水的金魚罐，并問他是什么原因造成的。孩子
兒子說：“金魚吃了藍墨水變成了藍色的金魚。
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5。進步
兄弟：“怎么叫進步？”
妹妹：“比昨天今天要做的事。”
哥哥：“爸爸進步，昨天他抽煙的衣服燒了一個洞燒了三個。”
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6。進展速度非常快
兒子：“媽媽，我考試的時候，打進了第一個五年，快煮雞蛋。”媽媽：“好孩子，真快進度媽媽煮兩個雞蛋，今天給你。”兒子：“謝謝你，媽媽！”
媽媽：“參加考試的共有多少人？”
兒子：“個人”。
兒童笑話大全熱鬧章
鏡子梨
媽媽：“為什么你看著鏡子里的辣椒嗎？”
女兒：“這是不能吃兩個梨它嗎？”
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8 。.. TELL
“爸爸，的月餅'蛋糕'字怎么寫？”
“童酥餅'蛋糕'字。”
“這個詞的糖脆餅的'蛋糕'怎么寫？”
'餅'蛋糕'字唄！ “
“煎餅'蛋糕'字怎么寫？”
“你這個笨蛋，，我舉一反三教你是不是！”
?
9。哭比笑
看完電影“笑比哭”冰冰對他母親說：“媽媽，你應該哭比笑。”
“為什么？”
“因為我哭了，你想。”
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10。濫用的話
我最親密的爸爸，你好！最近，身體健壯如牛？無論是白天一天的工作嗎？我無私的猴子你的生活學習。老師贊揚了偉大的成就，我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用的話，我一定要來化為烏有復出。我希望我的父親崇敬！你最大的最小的兒子，寶貝。
兒童笑話大全熱鬧章
11狼肉沒有提高價格
一個孩子在他的口袋里一毛錢的文具專柜，售貨員說：“阿姨，買一揚浩刷。”
業務員：“孩子們，楊豪的升發一個五毛錢。”
孩子：“比上周升頭發嗎？”
售貨員：“羊肉的價格提高了，羊毛當然，漲價了！”
孩子：“一個狼毫它。阿姨狼肉沒有漲價，對不對？”
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12，老人的牙齒
你的孩子問他的媽媽說：“我們是一家人，每一天，吃一頓美餐。兄弟嬰兒的母親，親愛的，為什么只給他一點點的牛奶喝，不給他吃蔬菜嗎？”
：兄弟沒有牙齒，沒有咀嚼的東西，所以我只好護理他的母親。 “
陳孩子怪：“我看到隔壁的老男人，而不是一個齒口的老太太，為什么不給她吸嗎？”
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13。軍事訓練的最后一天，教官讓所有學生集合，但他看到一個小男孩在墻上硬磨，所以教練問：你磨肥皂在這里做什么？他回答說：“如果我不穿肥皂一半我的媽媽會覺得這一周我沒有洗澡。
母親說：“今天能完成的，而不是留到明天。”男孩回答說：“好吧，給我的蛋糕今天，我已經吃了。
15個孩子說：“爸爸，這煙是什么？”爸爸說：“記住，冒煙的煙囪。”孩子：“哦，知道了！”我父親的鼻子為什么不叫'煙囪'呢？“
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16。 “媽媽，人真的猴子做什么？” “”是的。“ “哦，怪不得小猴子。”
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