華閱文章網1.親愛的安德烈第一封信讀后感,要求簡潔
《親愛的安德烈》——讀后感
《親愛的安德烈》這本書，一個中年接近老年的女人與她成年的兒子之間3年的通信。
這本書的語言直接到讓人感到一種痛徹心扉的感覺。龍應臺與她的兒子帶著不同的心態寫信，兩人之間的感情不斷地在變化。我看到了一位努力深入兒子內心，想要打開那扇無形大門的母親。與這位偉大的母親相對的是一個青年對不母親的不屑與桀驁，可隨著母親的漸漸深入，兒子的態度也出現了翻天覆地的變化。從一開始所謂的為了稿費而寫，直到純屬是想要與母親交談而已。
書中的一個個深奧的問題，敲打著我的心靈，或許我從未想過如此復雜的國家、信念、家人之間的那層不明的關系，可作者龍應臺卻看透了這一層關系。用龍應臺在書中的一句話叫：我是一個難民的女兒，是一個靈魂的漂泊者，那也許是文學的美好境界，卻是生活的痛楚。
想想現實生活中的我，雖然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，卻永遠也做不到，父母的一句關心，會被我當成嘮叨。我只顧著自己的花樣年華，卻不顧父母的日漸老去。總以為自己很聰明，到頭來才發現那個聰明，其實是愚笨。我們總是不顧一切的大步向目標走去，絲毫不知道在背后，有著一雙關切的眼睛，有一雙渴望的眼睛，等著你回頭來看看她。
龍應臺用她優美具有色彩的語言向我描述了父母的無奈與辛酸，讓我懂得，無論你走到哪里，總有一個家，在等著你。
2.名家對親愛的安德烈一書的評價
《親愛的安德烈》是著名作家龍應臺和兒子安德烈用三年時間互通書信的結集。 36封家書呈現了母子兩代人心靈的碰撞以及中西不同文化對個體思想意識的影響。[1] 在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分認真”；龍應臺“有八分認真，二分知性懷疑”。安德烈對龍應臺“嘲笑有加”；龍應臺對安德烈“認真研究”。[2]
通過此書，龍應臺跟孩子分享了自己成長的南部小漁村，敘述了貧窮而缺乏養分的環境，讓她學到對弱勢的同理心與悲憫；敘述了安德烈如何捍衛自己喜歡的搖滾樂，喜歡電影，并且如何從60年代的嬉皮文化中，叛逆出一種值得深思的價值；在敘述這一對母子在面對該為臺灣隊、中國隊、德國隊加油時，拉扯出關于國族認同的辯證；更多的是一種相濡以沫，對于理性，對于文明正義，對于教養的理直氣壯，超越母子的輩分關系。通過兩種不同生活背景的人的兩種價值觀的碰撞、磨合，增強了兩代人之間的互相理解和信任，從而在“代溝”上架起一座橋梁。[3]
收入該書的三十多封書信，感動了無數被“親子”之間隔閡與沖突深深困擾著的讀者。該書為讀者弭平代溝、跨越文化阻隔、兩代人溝通交流帶來了全新的思維和方法。
好像沒有評價。。。望采納。
3.親愛的安德烈這本書的主要內容100字與讀后感
今天讀了《親愛的安德烈》。
這些書信最初的愿望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內心世界；因為她發現，她和兒子，幾乎已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。
她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜歡的人。我們都知道，這樣的事情發生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時間沒有生活在一起的異國的兩代人之間，其實是很自然的。
我的安安哪里去了？可愛的安安哪里去了？小鳥長大了，總會要單飛的；翅膀硬了，自然也就不那么溫順。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣子哪里去了？我鬢發蒼蒼了，二十歲的青春容顏哪里去了？答曰，隨時間去了。
父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人；是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔憂的人；是那個愿意為他付出太多太多， 以他的快樂為自己最大的快樂。
孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。
他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母因為我而更加幸福。但父母沒法強求自己一定會成為孩子的朋友和知己。
就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。因為年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，因為經歷，你走過的路他還沒有起步。
所以孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發迥異。
小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。
每個人生活在這個世界上，最終要成就的是——“我之為我”。所以不要試圖清晰孩子的每一個念頭，不要追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。
有時候父母總是認為，自己經歷了鳳凰涅盤得來的真經，一定得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時間走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，這怎能不讓父母揪心憂慮？不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什么樣的感覺，哪怕你自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經歷，反復周折，才能體驗。哪怕你的愿望只是告訴他最后不要倒下去，要站起來，那都是奢侈的。
有沒有你總是諸葛亮的感覺？他有沒有先讀愛情小說再談戀愛的感覺？他會不會覺得自己始終被動且后知后覺？有時候父母也會把愛和占有混為一談。安德烈是變了，但媽媽沒有說于他自己而言，他是變得更浮躁更煩惱了更墮落了？還是更踏實了更成熟更快樂了？媽媽關心的只是她不能再享有擁抱親吻那個可愛的小男孩的感受了！愛就希望占有，占有就是一種限制，愛希望回報，回報就是一種索取。
愛，有時候也會變成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正視對方獨立平等不可強求不可冒犯。是不是老覺得我是對他好，就可以理直氣壯？是不是還覺得，我是愛他的，就可以肆無忌憚？而對于被愛的人，其實常常不愿把愛自己的人定義為侵略者或者入侵者，于是便寧肯整天整天和朋友泡在一起，不得不面對父母的時候，就帶上耳機。
還記得《黑天鵝》里那份母愛嗎？龍應臺的《目送》，寫的還是太傷感了。說所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。
有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道，在我們的心里，沒有人能取代父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心里。
我們也愿意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足；但我不愿意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是因為我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。
如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出于禮貌和孝敬。當然，我覺得龍應臺和安德烈，也有些其他的原因。
比如說，龍應臺從政。我是有點很難理解一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發展，時局的走向；這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。
我想對龍應臺來說這可能是職業習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。比如說，也有安德烈的原因。
父母都是有成就的名人，而且長時間不在身邊，從小過著優裕的生活，十幾歲周游了半個世界。我們可以想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。
他會放縱自己沉迷于自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不愿意拿一點點時間來敷衍任何人。我不知道通過這樣的方式，他們是否達到了最終的目的，消除了心靈上的隔離；。
4.親愛的安德烈這本書的主要內容100字與讀后感
今天讀了《親愛的安德烈》。
這些書信最初的愿望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內心世界；因為她發現，她和兒子，幾乎已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。
她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜歡的人。我們都知道，這樣的事情發生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時間沒有生活在一起的異國的兩代人之間，其實是很自然的。
我的安安哪里去了？可愛的安安哪里去了？小鳥長大了，總會要單飛的；翅膀硬了，自然也就不那么溫順。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣子哪里去了？我鬢發蒼蒼了，二十歲的青春容顏哪里去了？答曰，隨時間去了。
父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人；是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔憂的人；是那個愿意為他付出太多太多， 以他的快樂為自己最大的快樂。
孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。
他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母因為我而更加幸福。但父母沒法強求自己一定會成為孩子的朋友和知己。
就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。因為年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，因為經歷，你走過的路他還沒有起步。
所以孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發迥異。
小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。
每個人生活在這個世界上，最終要成就的是——“我之為我”。所以不要試圖清晰孩子的每一個念頭，不要追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。
有時候父母總是認為，自己經歷了鳳凰涅盤得來的真經，一定得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時間走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，這怎能不讓父母揪心憂慮？不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什么樣的感覺，哪怕你自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經歷，反復周折，才能體驗。哪怕你的愿望只是告訴他最后不要倒下去，要站起來，那都是奢侈的。
有沒有你總是諸葛亮的感覺？他有沒有先讀愛情小說再談戀愛的感覺？他會不會覺得自己始終被動且后知后覺？有時候父母也會把愛和占有混為一談。安德烈是變了，但媽媽沒有說于他自己而言，他是變得更浮躁更煩惱了更墮落了？還是更踏實了更成熟更快樂了？媽媽關心的只是她不能再享有擁抱親吻那個可愛的小男孩的感受了！愛就希望占有，占有就是一種限制，愛希望回報，回報就是一種索取。
愛，有時候也會變成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正視對方獨立平等不可強求不可冒犯。是不是老覺得我是對他好，就可以理直氣壯？是不是還覺得，我是愛他的，就可以肆無忌憚？而對于被愛的人，其實常常不愿把愛自己的人定義為侵略者或者入侵者，于是便寧肯整天整天和朋友泡在一起，不得不面對父母的時候，就帶上耳機。
還記得《黑天鵝》里那份母愛嗎？龍應臺的《目送》，寫的還是太傷感了。說所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。
有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道，在我們的心里，沒有人能取代父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心里。
我們也愿意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足；但我不愿意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是因為我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。
如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出于禮貌和孝敬。當然，我覺得龍應臺和安德烈，也有些其他的原因。
比如說，龍應臺從政。我是有點很難理解一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發展，時局的走向；這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。
我想對龍應臺來說這可能是職業習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。比如說，也有安德烈的原因。
父母都是有成就的名人，而且長時間不在身邊，從小過著優裕的生活，十幾歲周游了半個世界。我們可以想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。
他會放縱自己沉迷于自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不愿意拿一點點時間來敷衍任何人。我不知道通過這樣的方式，他們是否達到了最終的目的，消除了心靈上的隔離；。
5.摘錄幾條關于龍應臺作品的書評
陶媽先插一句：陶媽自從在圖書館看了《孩子你慢慢來》后，就愛上了龍應臺的文字。
陶媽有不定期逛當當或卓越的習慣，看到喜歡的書，就必須得收入自己囊中，這是陶媽的一大癖好：好書非買不能讀也。今天又在卓越搜到幾本好書，其中就有龍應臺的幾本，摘點書評，寫的真不錯~-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我一直不喜歡太犀利的女人。
這種“偏見”，也許源自中國傳統文化對女人溫婉、包容、善良、隱忍等諸多要求的“熏陶”。不論是聊天還是寫博文，我對于使用那些很極致尖銳的詞匯，總有莫名的恐懼和猶豫。
（我難道在惶恐別人以為我不是一個溫婉、包容的女子？）也因此，我幾乎可以肯定地說，如果不是到了現今這個年齡階段，如果不是自己也做了母親，我一定不會喜歡上龍應臺的文字。這個本身有點缺乏女性味道的名字后的作者，慣常以犀利而鋒銳的筆調寫時事評論，談論國際形式，揭露人性弱點，諷刺政府虛偽……頗有幾分“俠女”的豪氣，讓我敬而遠之。
而當我帶著一顆做母親的虔敬之心，翻開她的《孩子，你慢慢來》時，我被感動了。這分明不是那個被我貼上“俠女”標簽的名人龍應臺，而僅僅是一個對孩子細致入微、溫柔體貼的好母親。
十多年前的她，和現今的我一樣，用滿含愛意的目光注視著自己孩子的一舉一動，用誠懇真摯的詞語記錄孩子成長的每一個小腳印。只是，她比我有更穩定理性的教育方式，比我有更多與孩子分享的親子時光，比我有更多的人生閱歷和對生命延續的感悟。
雖然時隔十余年，她的這些“育兒心得”，卻依然對我有幫助，依然啟發和改變了我的一些觀念。當童真可愛的小嬰兒“安安”陪伴龍應臺的文字漸漸長大為一個有著自己個性的男孩“安德烈”后，為了窺視這個幸福小男孩現在的模樣，我又接著翻開了他們母子合著的《親愛的安德烈》。
這一次，我卻不僅僅是被感動，而是徹底的由感動、羨慕發展到有些妒忌和焦慮了。且不說別的，就是一個青春、激昂、銳氣、充滿自我意識的21歲大男孩，能與自己的媽媽在專欄上以書信這樣貼心的方式溝通交流人生感悟，就該是讓多少母親羨慕和妒忌的幸福啊？況且，他們的交流并不僅僅是浮于表淺的走過場，他們的交流是兩個文化背景下的兩代人之間關于情感、朋友、工作、人生觀、價值觀這些重大命題的探討，甚至是關于信仰、文化、生死這些哲學命題。
我僅僅四歲的兒子，現在已經不太愿意接受我的擁抱和親吻，不太愿意被我牢牢的牽著小手過馬路，不太愿意我寸步不離地陪著他去淘氣堡游玩，不太愿意聽我絮絮叮囑他注意安全的話語，不太愿意按照我的想法安排周末活動……他就象逐漸長大的帝企鵝寶寶，開始不顧周圍環境的嚴苛，想法設法地要從父母的庇護下探出身子去投入未知的世界。面對他“渴望”獨立的這些小動作，我有一種無法言語的失落。
我既想孩子快點長高長大，又害怕他的成長會一步步拉開他和我的距離，最終變得象我和我的父母一般，除了天氣變化和身體健康，找不到任何有意義的話題。如果，十五年后我的孩子，能夠象安德烈與龍應臺一樣，哪怕僅僅是談談工作，談談彼此對生活的感悟，我也將是多么的幸福啊！看完這本書的夜里，我夢見兒子變成了一只鳥，一個勁兒往前飛，任憑我怎么追，他就是不肯停下來聽我說話。
我傷心得直哭。醒來后無比惆悵。
母子之間，或許只是一場以臍帶傳遞的生命接力賽，即便你可以陪著孩子在場外跑上長長的一段，但終究場內的那段路是孩子自己的，你只能心有不甘地目送他漸行漸遠。也許，學會放手，才是對做母親的最大考驗。
龍應臺說：人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人走各人的路，尋找各人的方向。
路其實可能會越走越孤獨。如今，為人父母的我們到了而立不立、進退兩難的尷尬年齡段，或許這也正是由平原進入森林的時候了。
僥幸地想：也許，平原有平原的闊美，森林有森林的俊秀。《親愛的安德烈》中，我最喜歡的文章是《給河馬刷牙》，龍應臺以更確切生動的文字闡釋了我自己關于孩子未來的一些觀點。
我對孩子未來的期望，雖然也不免俗地希望他將來能有份好的工作，擁有優裕的物質和受人尊崇的地位，但我更希望他有一個健康快樂的心態，哪怕是做小工、踩三輪，哪怕是象龍應臺說的“給河馬刷牙”，只要他樂在其中。然而要教會孩子怎么在平凡甚至平庸的生活中享受到心靈的充實和滿足，體悟到快樂和幸福，這卻是我作為一個母親的又一大難題。
全書中，最打動我的文章是《生命詰問》。這篇文章是龍應臺回答安德烈給她的幾個提問。
譬如問到她怎樣面對自己逐漸變老的事實，如何應對讀者對她的“智慧”的期希，是否會害怕讀者和親人忘記她等等，每一個問題都棘手得令人難以回答，而龍應臺的回答卻簡單樸實得讓人敬佩。如果說母子倆在報紙上開專欄探討人生的溝通形式有些做秀的嫌疑，那么正是這篇文章讓我看到了龍應臺做為。
6.親愛的安德烈讀后感 500
《親愛的安德烈》：我們的父母不了解的事 “才使送春歸，又送君歸去。”
從龍應臺一人獨寫的《孩子你慢慢來》到龍應臺、安德烈母子合寫的《親愛的安德烈》，我看完新書后的第一感覺便是油然生起物是人非的隔世恍惚，時間在靜默間流逝飛去，仿佛昨日我還在捧讀著《孩子你慢慢來》，龍大媽母愛所傾灑下的安德烈，一直是陽光小男孩的形象，昔日那位憨態可掬的安安，睜圓好奇的雙眼指著問道“媽媽，那是什么”；而今呢，小生命已然茁壯成長，他具有了獨立意識和強烈的個性人格，成長于德國的孩子相對東方之道顯得個性高揚，甚至有那么一點桀驁不馴，當然，在龍大媽的循循善誘下，這里是傲氣，沒有戾氣。 其實，屈指一數，安德烈與我同年，皆生于1985，只是我一直活于1984。
“性、藥、搖滾樂”這是時代置于安德烈為“代表”的一代人身上的標簽，也是他們這代人共同參與創造時代的流行標簽。聽到兒子的真情坦白抑或玩世戲謔后，再寬容溫和的龍應臺也不由自主焦急不安：請你告訴我，你信中所說“性、藥、搖滾樂”是現實描述還是抽象隱喻？盡速回信。
兒子的回答是，媽媽，不要只跟我談知識分子的大道理，生活中還有很多人的樂趣。 所以，這本書在閱讀前給我的最大購買欲望，便是各自屬于自己時代并且跟時代深刻契合的母子兩人，在不同的語境交鋒下，該是如何化解代溝？東方號稱孝子文化源遠流長，其實是殺子文化，二十四孝圖那種近乎自虐和謀殺的血淋淋圖景，讓我看得不寒而栗；而西方則是俄狄浦斯的弒父傳統，每個人的成長都是一場必然而至的精神上的“弒父”過程。
作為母親，有別于父親，呱呱落地的孩子是心頭的肉、骨中的血，母子相連，多少與父親有著距離親疏的差異。故此，兒子的反叛出走，對母親的打擊更甚，那簡直是身體的撕裂，可是你能一輩子避免嗎？ 聽聽羅大佑《未來的主人翁》是這么唱的，“因為我們改變的世界將是他們的未來”這是為人父母的一種救世主心態，支撐靠的是理所當然的責任與無私無窮的愛，為你，千千萬萬遍，毫無怨言，可憐天下父母心，大抵如此雷同。
可是“別以為我們的孩子們太小他們什么都不懂，我聽到無言的抗議在他們悄悄的睡夢中”。直到“有一天孩子們會告訴他們的后代，你們要守規矩”，西西弗斯推石上山的悲劇輪回，宿命的循環往復，無人可以免俗，即便睿智、堅毅如龍應臺。
我們的父母不了解的事，便是代溝的兀自存在，以一種挑釁的姿態得意洋洋矗立在人為的楚河漢界之上。父母慈愛，兒女懂事，只是盡孝的一種最低級本能，即反哺之恩，“誰言寸草心，報得三春暉”是對“慈母手中線，游子身上衣”的因果承襲，更何況，在一個現代化的社會里，老年人的生活基本靠的是政府福利，從衣食住行到病有所養，甚至老有所終，是行政權力的一條龍服務，因為你在衰老前已借助納稅的形式向國家預付了一大筆為風燭殘年未雨綢繆的資金，所以盡孝是一種道德上的宣傳，而無法以國家的名義來立法強制盡孝，這是公民社會的一種共識。
盡孝容易，難的是跟曾一度依賴的父母成為對床夜雨者，互相有說不盡的共同話語，道不完的掏心肺腑。在威權面前一聲不吭，雖千萬人吾往矣的龍應臺在自己的骨肉面前逐漸呈現出一種焦慮，她試圖努力走進孩子的內心，探清楚安德烈到底在想什么，以什么樣的思維方式，建立在什么樣的認知基礎上。
去年發生的臺灣大選上，綠營的一段視頻宣傳臺詞蘧然揪住我內心，我才不管什么政治背景和政客攻心策略。“他是你的孩子。
他們青春，自信，帥氣，漂亮，有時充滿正義感，有時完全進入自己的世界。二十多歲了，已經多久，你不曾和他促膝長談，告訴他這二十多年來的種種改變：他三歲的時候，蔣總統逝世，全國守喪一個月；他五歲前，有上千條歌曲被禁唱；他四歲時……”“這些歷史都過去了，但真的，它們并不很遙遠。
你的孩子必須知道，沒有憲兵可以檢查他iPod里的歌曲”述說到這里的時候，我禁不住熱淚盈眶。龍應臺在信中多次敘述還原了自己的童年和青年時代，以此苦口婆心并設身處地尋找同兒子交流的突破口，營建對話的交集。
龍應臺一代人，生于威權，長于憂患，目睹了烏托邦的解體、信仰的喪失、理想的幻滅，她為兒子“描繪一個黯淡壓抑的社會，一個愚昧無知的鄉村，一段浪費的青春”，盡管人如帕斯卡爾所說是一根脆弱的蘆葦，輕易被風壓傷，但“思想”使得一部分人“在抑郁中逐漸成熟，在浪費中逐漸積累能量”，于是見證了日后“權力的更迭和黑白是非的顛倒”、“帝國的瓦解”、“圍墻的崩塌”，這是他們一代人的榮幸。然而這種私人的感受夾雜在時代的宏大敘事里，是消費主義統治下的一代人所不愿接受也不屑關心的，父母輩的苦難，與我心有戚戚焉，說實話，只能在日后通過“老照片”那樣的平臺來追悔敘述，可惜那時年幼，只記得夢里花落知多少了，父母的青春年華，已是越發云淡風清直至變為過眼云煙遠去。
我覺得玩物喪志的生活，比起德國少年的前輩們——希特勒時代的孩子們，或者部分前輩——東德時代的孩子們，總算是幸福無邊了，沒有納粹，沒有柏林墻的童年充滿了單。
7.名家對親愛的安德烈一書的評價
《親愛的安德烈》是著名作家龍應臺和兒子安德烈用三年時間互通書信的結集。 36封家書呈現了母子兩代人心靈的碰撞以及中西不同文化對個體思想意識的影響。[1] 在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分認真”；龍應臺“有八分認真，二分知性懷疑”。安德烈對龍應臺“嘲笑有加”；龍應臺對安德烈“認真研究”。[2]
通過此書，龍應臺跟孩子分享了自己成長的南部小漁村，敘述了貧窮而缺乏養分的環境，讓她學到對弱勢的同理心與悲憫；敘述了安德烈如何捍衛自己喜歡的搖滾樂，喜歡電影，并且如何從60年代的嬉皮文化中，叛逆出一種值得深思的價值；在敘述這一對母子在面對該為臺灣隊、中國隊、德國隊加油時，拉扯出關于國族認同的辯證；更多的是一種相濡以沫，對于理性，對于文明正義，對于教養的理直氣壯，超越母子的輩分關系。通過兩種不同生活背景的人的兩種價值觀的碰撞、磨合，增強了兩代人之間的互相理解和信任，從而在“代溝”上架起一座橋梁。[3]
收入該書的三十多封書信，感動了無數被“親子”之間隔閡與沖突深深困擾著的讀者。該書為讀者弭平代溝、跨越文化阻隔、兩代人溝通交流帶來了全新的思維和方法。
好像沒有評價。。。望采納。
8.親愛的安德烈 讀后感
《親愛的安德烈》讀后感
兒子成長了，本來就和母親漸行漸遠，他有他的思考，有他對這個世界的抱負，有他的朋友圈——那是任何父母都無法跨越進去的圈子。于是，和家人之間的感情也就漸漸平淡。
龍應臺慌了，她不曉得該如何掌握住她與兒子之間的聯系。于是，她邀兒子安德烈以通信方式與她合寫一個專欄，一方面她可以透過書信來了解兒子的想法、內心到底在做什么打算，以及為人母親最渴求知道的——過的好還是不好？這36封信就是如此產生出來的。
龍應臺出生于臺灣上世紀50年代，來自一個漁村。她的兒子80后，臺灣和德國混血，生活在德國。龍應臺的18歲，1969、1970年，住在人車雜踏、雞鴨爭道，只有一條窄馬路的海邊漁村（當時臺灣也屬“第三世界”）。白衣黑裙，準備考大學，對阿波羅登月、中國**一知半解，外邊的世界不存在。安德烈的18歲，踢足球，和朋友酒吧聊天、討論《華氏911》和美國入侵伊拉克的正義問題，準備考駕照、去旅游和學中文。音樂和美術對龍應臺來說是知識，不屬于內在涵養，自覺有美的貧乏和對生活藝術的笨拙。而安德烈一代人，在舒適、有教養的家庭長大（龍應臺和安父親都是博士），網絡使其擁有廣泛的知識，藝術和美的熏陶唾手可得。
如此不同的兩代人進行對話，他們討論的話題涉及面很廣，比如：族群問題和身份認同、政治運動和政治人物、民主自由和個體權利、價值取向和職業規劃、流行文化和藝術鑒賞、生活習慣、個性發展、衰老、死亡以及戀愛問題等等，母子倆都在思考、解剖，貫穿其中的是坦誠和愛。
從他們的對話里，我看到的龍應臺，是一個愛兒子的普通母親，她在認真地了解、認識兒子，同時也在努力解釋自己，三年的對話是成功的，母子收獲了巨大的幸福。在我看來，龍應臺對“中國”和“中國文化”非常熱愛，反**、反獨裁、反強權，追求民主、關心民生，厭惡作秀的政治人物，呼喚公平正義。在給兒子的信里，她對“貧乏”、“愚昧”的漁村娓娓道來（“漁村確實沒有給我知識，但是給了我一種能力，悲憫的能力，同情的能力，使得我在日后面對權力的傲慢、欲望的偽裝和種種時代的虛假時，雖然艱難卻仍舊得以穿透，看見文明的核心關懷所在”），她對故土臺灣愛的深沉。在一些話題的討論中，她多次提到大陸見聞，關于將來，說在西安的一家回民飯館里，16歲的從甘肅山溝小村里出來的女孩，一天工作十幾個小時、一個月賺兩百多塊，寄回去養她父母，安德烈說不知道將來要做什么，龍應臺就問：“安德烈，那16歲的女孩，知道些什么，不知道些什么，你能想象嗎？”回想自己，龍應臺說：“18歲的我，不知道高速公路，不知道下水道，沒進過音樂廳和美術館，不知道環境污染和生態破壞”。龍應臺對安德烈說：“我對于享受和物質，帶有幾分懷疑的距離”，爬黃山的時候，她看到挑90斤重的少年挑夫，一邊水泥、一邊食品，早晨4點出門，黃昏爬到山頂，回到家深夜，肩膀被扁擔壓出兩道深溝，一天掙30塊錢。她說：“安德烈，30塊錢不到3歐元，不夠你買3球冰淇淋，山頂咖啡一杯20元，我不太敢喝，但是不喝，那個大眼的少年是不是更困難呢？”她講黃山少年，我很激動，不知道安德烈是否也動容了。
從安德烈的信件中，我看到的更多是中西之間的差異，教育、意識，很多方面。比如，他們長于理性思考，而我們重情感抒發，他們會積極參與、干預現實，而我們更多是旁觀。18歲的安德烈和他朋友討論的內容在我們看來是不用討論的，沒什么好討論或者討論不出什么，我們受到的教育是接受，而不是思考，我們不會思考，也不會想去思考。我們依賴長輩、領導，我們相信權威，我們從眾、附庸。就香港選舉時間表出臺問題，安德烈置疑香港游行人數的少，在他看來，爭取小小的本該的權利，為什么不發出聲音呢？龍應臺是呼喚民主的，她在游行之列。當然，一些問題上，安德烈跟我們一樣顧慮、煩惱。“媽，你要清楚接受一個事實，你有一個極其平庸的兒子。我幾乎確定不太可能有你們的成就，你會失望嗎？”龍應臺說：“我也要求你讀書用功，不是因為要你和別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”
我完全贊成龍應臺，但事實上只有少數的人不是被迫謀生。以龍應臺的這一段文字來看，我認為，她衷心的希望自己的孩子是快樂的。所有的母親都希望自己的孩子是快樂的，這是毋庸置疑的。但為什么世上還是有這么多的父母把自己的期望壓在孩子的身上呢？總是希望自己的孩子是頂尖中的精英，不斷的期許孩子的成就能超越自己，這或許就是變相的施壓吧。但……就放任著他一事無成、游手好閑？不！所有的母親都會擔心，會緊張。如何拿捏其中的尺寸，正是母親的為難之處。
9.求《親愛的安德烈》讀后感,一兩百字的都行,適合我初中生的身份
今天讀了《親愛的安德烈》。
這些書信最初的愿望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內心世界；因為她發現，她和兒子，幾乎已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。
她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜歡的人。我們都知道，這樣的事情發生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時間沒有生活在一起的異國的兩代人之間，其實是很自然的。
我的安安哪里去了？可愛的安安哪里去了？小鳥長大了，總會要單飛的；翅膀硬了，自然也就不那么溫順。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣子哪里去了？我鬢發蒼蒼了，二十歲的青春容顏哪里去了？答曰，隨時間去了。
父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人；是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔憂的人；是那個愿意為他付出太多太多， 以他的快樂為自己最大的快樂。
孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。
他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母因為我而更加幸福。但父母沒法強求自己一定會成為孩子的朋友和知己。
就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。因為年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，因為經歷，你走過的路他還沒有起步。
所以孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發迥異。
小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。
每個人生活在這個世界上，最終要成就的是——“我之為我”。所以不要試圖清晰孩子的每一個念頭，不要追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。
有時候父母總是認為，自己經歷了鳳凰涅盤得來的真經，一定得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時間走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，這怎能不讓父母揪心憂慮？不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什么樣的感覺，哪怕你自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經歷，反復周折，才能體驗。哪怕你的愿望只是告訴他最后不要倒下去，要站起來，那都是奢侈的。
有沒有你總是諸葛亮的感覺？他有沒有先讀愛情小說再談戀愛的感覺？他會不會覺得自己始終被動且后知后覺？有時候父母也會把愛和占有混為一談。安德烈是變了，但媽媽沒有說于他自己而言，他是變得更浮躁更煩惱了更墮落了？還是更踏實了更成熟更快樂了？媽媽關心的只是她不能再享有擁抱親吻那個可愛的小男孩的感受了！愛就希望占有，占有就是一種限制，愛希望回報，回報就是一種索取。
愛，有時候也會變成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正視對方獨立平等不可強求不可冒犯。是不是老覺得我是對他好，就可以理直氣壯？是不是還覺得，我是愛他的，就可以肆無忌憚？而對于被愛的人，其實常常不愿把愛自己的人定義為侵略者或者入侵者，于是便寧肯整天整天和朋友泡在一起，不得不面對父母的時候，就帶上耳機。
還記得《黑天鵝》里那份母愛嗎？龍應臺的《目送》，寫的還是太傷感了。說所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。
有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道，在我們的心里，沒有人能取代父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心里。
我們也愿意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足；但我不愿意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是因為我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。
如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出于禮貌和孝敬。當然，我覺得龍應臺和安德烈，也有些其他的原因。
比如說，龍應臺從政。我是有點很難理解一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發展，時局的走向；這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。
我想對龍應臺來說這可能是職業習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。比如說，也有安德烈的原因。
父母都是有成就的名人，而且長時間不在身邊，從小過著優裕的生活，十幾歲周游了半個世界。我們可以想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。
他會放縱自己沉迷于自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不愿意拿一點點時間來敷衍任何人。我不知道通過這樣的方式，他們是否達到了最終的目的，消除了心靈上的隔離；。
10.親愛的安德烈讀后感
安德烈口中所謂對18歲生活狀態的抽象隱喻，一種對生活中其他事情的未知好奇，自我解放，不在乎他人目光的追求自己想要的生活，放浪不羈？我不覺得，我倒覺得如果18歲的生活和書中以一位香港女學生說的那樣，活像個老學究，看書，學習，研究政治，思考大問題。
那樣的生活，我認為，和18歲的日子格格不入吧。 讀完全書，從18歲的安德烈第一封書信中直接開始探討的關于德國和納粹的關系開始，到為了整個世界的積極道德，消極道德，再到18歲第一次的感情問題，還有全書最后，面對兩代人的獨立放手與不舍的探討，說實話，很有些深度的感覺，沒有其他文章，其他小說那么容易理解。
文中涉及的政治問題，包括所謂的“左”和“右”的探討，讓我有些措手不及。 怎么說，在過去的初中生活，除了書本，課外習題，電視上網絡上膚淺的新聞報道之外，國家的榮譽感，同代人的生活態度，或者是關于自由獨立的想法，很少很少。
就好像昨天還是一個踢球的少年，今天已經可以坐下來研究德國納粹帶給德國人的恥辱能不能直接否定掉德國人的愛國熱情一樣，瞬間跨越了兩個層次。 印象深刻，對與安德烈與MM所探討的問題價值。
幾乎每一封書信，其中所包含的內容都讓人有所收獲。拋開和我關系不密切的德國的愛國主義，青年人未來的工作問題，18歲應該做的和不該做的事情，單單關于獨立的篇章和對于社會問題的道德問題，就足以讓人受益匪淺。
關于社會道德。星巴克咖啡的一次性紙杯所破壞的植被，KFC,M記為了生產牛肉所破壞的南美原始森林，又或者我們在穿名牌衣服鞋子的時候，非洲等地的貧瘠土地上，還有那么多孩子沒有東西遮體，沒有東西填飽肚子，沒有錢去買藥治病。
這種時候，你會怎么做？是抵制，好像當初一樣抵制日貨？或者干脆睜一只眼閉一只眼的跳過，默默說一句，反正也不是我一個人這么干？前者太過偏激，后者太過遲鈍。 我想，我也只能和安德烈一樣，減少去KFC，星巴克的次數，不去食用什么野生動物，勸說家人不要買動物皮毛。
很無力的舉動，但是只能這樣。所謂的消極的道德…… 積極的道德？比如為了保護野生動物，面對那些流浪街頭的人們，去保護基金會捐款，抑或著當志愿者，親自身體力行，為了自己內心尚未泯滅的道德付諸實踐。
是，這些一部分來自社會的問題，一部分來自世界上的所謂貧富差異。 而后，MM的信又讓我有所明白，一個人，只要心中有了這種真正的道德，不管是積極的還是消極的，總有一天會將其改變，我們不缺乏機會，只是缺乏堅持。
我們還小，就算是安德烈，也不過18歲。那個可以讓我們行動的時間遲早會來到，至于如何行動，是否行動，到時候再一一決定。
所以，我們不是一個不折不扣的混蛋，只是一個手握道德觀念，面對一切的事件無力改變的家伙罷了。 而其中所談到的獨立，也讓我記憶猶新。
文中，安德烈所說：“我的亞洲同學，在我眼里看來是如此的稚嫩。”同時舉了一個例子，描述了其他在安德烈身邊的亞洲同學的情態。
“她手上抓著一只小毛熊，他抓著一只小毛狗，兩個人作出超可愛的“喔喔嗚嗚”的聲音……像兩個八歲小孩，但他們都已經21歲了。” 說實話，我看到這里，有些汗顏。
難道說留學在外的中國乃至亞洲學生，在其他歐洲學生眼睛里，都是一些表面上只有七八歲的孩子？我不能想象，也不能接受。 說到獨立，我也一樣，從小學畢業，就和父母分離，一個人和爺爺住在上海讀完了初中。
要說分離的難受？我說沒有，誰也不會信，但是至少現在我完好無損的獨立著，不只是生活上，而是思想上。 要我說，中國的孩子不是沒有獨立意識，而是父母們把孩子的獨立意識完全封死，親手保護到不可思議的境界，甚至所謂的“啃老族”都出現了。
我不能說這是父母的過度關心還是我們自己的問題，但是畢竟父母有不能推卸的責任。 獨立歸獨立，但是和父母的關系完全僵化，或者說像MM文中所說：“他對我只有愛，并不喜歡我”，這樣的獨立，我覺得沒有必要。
可以看出來，MM對于安德烈的“獨立宣言”也有些不知所措，驚愕、傷心等等感覺此起彼伏。就像MM的比喻：“這種宣言，就像是甘地向英國說‘不’”，而接下來MM所說的例子，更加讓我覺得可悲。
大學生在和同學聚會的時候時間過晚，打電話對母親請示，能不能乘出租車回家？母親則反對，說不安全，最后她只好乘公交車回家。” 這樣的事情，我不是第一次聽說，但是對方是大學生，這讓我有些驚奇，難道說就算讀了大學，就算過了18歲，就算不在同一城市了，兒女對于父母，永遠是個不懂事的孩子？永遠無法獨立飛翔？ 回想起一件小事，有一次感冒發燒，去醫院看病。
母親站在旁邊，我坐在醫生對面。醫生看了我一眼。
直接問起母親，他哪里不舒服？諷刺啊……難道說我180的個子，還不能準確的表達我自己的病痛？ 獨立，是個讓許多人所向往的詞語。從美國的獨立宣言，到如今的孩子們對父母的獨立宣言。
但是能完全或者完美的實現真正的獨立的人，少之又少。 “成長只是在獨立與放手之間”，對與我們來說十分容易，但是說實話，我能理解，對與我們的父母來說，這是。
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