華閱文章網1.諧音小笑話,一定要簡短
一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔 子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。 ”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開 會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。 ” （現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們 ，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大 王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠 吃了、大家都用大碗吧）
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的 ！”
年輕的教師講故事，說有一只羊因為離開 了羊群被狼吃掉了。"明白了吧，" 她說， "如果這只羊老實，不離開羊群，它就不 會被狼吃掉。" "明白了，老師。" 小男孩回答道，"但它 以后就被我們吃掉了。"
“下列火車什么時候進站？”一個小孩問。 “小淘氣鬼，我已經給你講五次了，火 車進站時間是4點44分。” “我知道。”小孩回答，“我喜歡看你說4點 44分時胡子往上一翹一翹的樣子。”
琶pi pa與枇琶pi pa ：有人送枇琶給縣官，可他在禮單上把“ 枇琶”錯寫成了“琵琶”。縣官笑道：“枇琶 不是此琵琶，只恨當年識字差！有個客人 應聲到：“若使琵琶能結果，滿城蕭管盡 開花。
2.諧音笑話,簡短點
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容>
原發布者：笑笑胡靜玉
諧音笑話1、一個村里開會，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）2、耳朵在此（有趣）新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧！”店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”3、見雞而作從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬
3.諧音笑話大全短的40字
1。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因為菌要橙死，橙不得不死。
2。梅花鹿
節日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
3。終身禁駕
今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕。”
后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”大家都快笑暈了……
4。棺材匠
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。
5。快遞
一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
6、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰 。”張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應著，地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？” 經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。” 隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
10、校長發火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
11、鄉村開會
一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。
12、學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
4.有關諧音的笑話十個短些的
1、青年憂心忡忡問禪師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？” 禪師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。問青年：“哪個比較疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禪師道：“閑的蛋疼就找正事做去！”
2、《紅樓夢》第十三回 秦可卿之死：夜里，鳳姐朦朧之中，忽見秦可卿從外面進來，說道：嬸嬸，我今去也，愿來生我們有緣結為夫妻。說罷竟在鳳姐臉上一吻，飄然而去。鳳姐心潮澎湃，脫口而出：卿卿的一個吻，已經打動我的心。秦可卿一愣，回頭道：嬸嬸的一段情，叫我思念到如今。
3、有一天啊，白素貞在干家務，突然她對許仙說：“官人，你給人家唱首歌嘛！” 許仙說：“好呀！好呀！~~輕輕（青青）的一個吻已經打動我的心。” 許仙卒。
4、齊揍皇上。。。 準揍！ 皇上，卒。
5、有天悟空直接問唐僧：“師父，你動不動就開除我， 為什么從沒想過要開除八戒和沙僧”， 面對悟空的質問，唐僧看了看他的另外兩個徒兒， 輕聲說：“因為為師是佛門中人”“這跟佛門有毛關系” “佛門中人是不能亂開沙戒的”
6、“師父，為什么我們和尚不可以生小孩呢？” “呵呵，出家之人，講究的是不慍不欲。”
7、魯智深偶遇史進：“史，吃了嗎？” 史進怒而飛起一腳：“你才吃屎你麻痹！” 魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎么了？” 史進倒退數十米，助跑著怒吼道：“這可是你TM讓我使勁的啊！！！
8、我走進酒吧，看到個美女獨自坐在吧臺前，便過去搭訕：“美女，有人邀嗎？” “我就是。”
9、趙云撕下衣袖將阿斗貼身縛緊，挺槍于曹軍陣中沖殺， 操見其英勇，命曹洪問其姓名， 云曰：“吾乃常山趙子龍也！” 操曰：“忽悠，接著忽悠。” 云怒曰：“忽悠你妹啊，常山趙子龍，何錯之有？” 操笑曰：“長衫你大爺，你特么穿的明明是短袖嘛！”
10、紫薇依偎在爾康懷里。“爾康，唱首歌吧。” “愛你真的需要永琪……”“討厭，換一個。” “那些年錯過的大雨，那些年錯過的愛情，好想擁抱你，擁抱錯過的永琪……” “CNM。換。” “我們從不開口那個言語，那一句我愛你，永遠像少了永琪……”
再送你一個
11、元芳失憶后。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不記得我了么？” 元芳拔劍指向狄仁杰.惡狠狠地說：“放屁！我只聽說過情人節，哪來的敵人節？”
望采納！
5.諧音笑話,要又短又好笑
1，有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦！
2，學生在火車站問人：你幸福嗎？，見人就問。 有人說幸福，有人說不。 后來問到一個農民.. 學生：你幸福嗎？ 農民看了學生幾眼，無辜的說道： 俺姓王。
3，班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什么叫她政治犯（范）呢？
4，北方男人到南方吃飯！！ 男：饃饃多少錢？ 女：摸摸五十. 男：下面呢？ 女：一百. 男憤然：水餃呢？ 女：睡覺二百. 男驚叫：一碗二百？ 女：一晚四百.
5，趙爽，死了。 他的家人在家里放聲大哭：爽啊！爽啊！ 他們的鄰居看到了后就問他們發生什么事情了。 他們說：爽死了，爽死了。
6，小時侯把English 讀為應給利息的同學當了行長 讀為陰溝里洗的成了小菜販子 讀為因果聯系的成了哲學家 讀為硬改歷史的成了政治家 讀為英國里去的成了海外華僑 讀成應該累死 的成了打工一簇。
7，一個鄉里開會，由于諧音，村長說：兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。） 主持人說：咸菜請香腸漿瓜。（現在請鄉長講話。） 鄉長說：兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了。
8，元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。 席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：他是緬甸來的，所以比較靦腆。 隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：我是仰光來的。
6.諧音笑話大全爆笑20字
諧音笑話有：
1、在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚！”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖！（泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊？”他們越吵越兇。
就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊？”正巧賣油果的喊道：“油果！（有我）”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走。
2、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦！
3、有個人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放聲大哭：“爽啊！爽啊！”他們的鄰居看到了后就問他們發生什么事情了。他們說：“爽死了，爽死了。”
4、一家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。旁邊一顧客說：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字。”售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
5、古時有一位新上任的縣令，讓手下的管家買一根竹竿。由于縣令是外地人，口音與當地不同，管家將竹竿聽成了豬肝，于是到集市上買了豬肝，順便敲詐了兩只豬耳朵，放在自己兜里。
回來后，縣令大怒，說：“誰叫你買豬肝，你兩只耳朵哪里去了？”管家一聽，嚇壞了，忙從兜里掏出兩只豬耳朵獻上，說：“兩只耳朵在這里。”
7.有哪些帶有諧音的短笑話
“巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？
“呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。
“自”對“目”說：你單位裁員了？
“茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
“個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。
“辦”對“為”說：平衡才是硬道理！
“兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！
“占”對“點”說：買小轎車了？
“旦”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？
“大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。
“日”對“曰”說：該減肥了。
“人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術？
“土”對“丑”說：別以為披肩發就好看，其實骨子里還是老土。
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？
“由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？
“木”對“術”說：臉上長顆痣就當自己是美人了。
“叉”對“又”說：什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”