華閱文章網1.幽默校園笑話大全爆笑
1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
2、有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月后拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月后老公只拿了8000元，于是老婆說：還有2000元呢？老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚么？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，于是老公就說：為甚么沒有清蒸魚？老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢？小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚么啊？
3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么？”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！ ”
4、甲班：為什么鴨子常用一只腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。
5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！ ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”
6、我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好？”“好”。又問男生：“提問女生好不好？”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
8、"span style=""font-size: medium"">；下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問。。"
9、老師：“世界上什么東西最大？” 學生：“眼皮。”老師：“為什么？”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10、湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么？”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
11、小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12、聰明“老師，你的頭發怎么禿了？”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”
13、在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”
14、猶可**教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
2.求幾則簡單的,適合初一學生的小笑話
Math teacher said, "there was a banana, but 3 childs wanted to get it. Consequently, the two of them had got and eaten it. So what the third child got?" the student answered, "He got。
" the teacher asked in surprise,"What?" the student said, "the banana's peel"。
3.小學生校園笑話50到100字
1、上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道。”
老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶。”
2、統一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：“我們考得怎么樣？”教導主任支支吾吾，說：“只有一門功課不太理想。”校長緊張起來，問“文科還是理科？”教導主任更為難了，說：“校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。”校長臉色緋紅，想了想，說：“一次考試能說明什么？本來我就反對統考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了。”教導主任疑惑的望著校長，說：“您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好。”校長想起來，教導主任帶高二（3）班語文
3、一天，老師正在進行考前復習動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標是？……”
某生答曰：“沒有蛀牙！”
4、我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了！
4.適合小學生的笑話
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說：“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：“小華，你采到什么？”
小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一只“海馬”！
這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他 就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵 馬”。
但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有 馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界
57.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
5.有什么簡短幽默的小笑話
簡短的幽默笑話1、小明：老師讓聽寫四個字，我錯了五個。
姐姐：怪事！哪四個字？ 小明：就是成語"肆無忌憚"。可我當時聽成了"四五雞蛋"，覺得不通順，于是寫成了"四五個雞蛋。
" 2、老師對學生說："我出一個字謎，你們一定會答錯。" "那可不一定！"有個高材生不以為然。
"左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？" "錯！"全部學生異口同聲道。 3、男生宿舍： 落葉與襪子齊飛 廢紙共墻壁一色 上課瞌睡： 硬挺頭顱永不倒 縱然嘴角水滔滔 樓道垃圾： 橫看成嶺側成峰 遠近高低各不同 樓下等GF： 日照頭顱生紫煙 九樓小姐不下來 GF傍了款： 昔人已乘奔馳去 此地空余拜拜書 期末備考： 年年歲歲題相似 歲歲年年人不同 開學補考： 六十大閘堅如鐵 而今碎步從頭涉 深夜歸宿： 隨風潛入夜 洗足細無聲 食堂飯菜： 白菜浮綠水 紅椒青蘿卜 男生頭發： 離離頭上草 一季一枯榮 男生胡須： 小刀砍不盡 激素催又生 上課走神： 舉頭看BOSS 低頭思MM 4、阿奎娜是一所大學的講師。
她講課生動活潑，深受學生歡迎。 有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道："唉呀！老師，您的結婚戒指戴錯手指了。
" 阿奎娜不動聲色地回答："是的。因為我嫁錯人了。
" 5、單詞記憶法 來是come，去是go，點頭yes，搖頭no，美是標題佛，花是福老二，剩下的自己想法記吧。 6、有一位老師發卷子的方法很特別，一天，他正在發考完的試卷。
發到考得好的同學，就舉到頭頂再發給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。 7、地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯， 有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候 突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來， 嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。 8、第一次到學校試講，總怕緊張出錯，于是做了種種種種的準備。
發揮還行，沒出什么錯就下課了。我躊躇滿志地把教案裝進包里走出了教室。
后面氣喘噓噓的跑來一個學生："老師，把我們的黑板擦還給我們吧，我們還得上課呢！"我楞了，順手一摸提包，果然硬硬的。 9、有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時，便問一位坐在前排的同學："9乘6是多少？" "54。
"學生馬上回答。 官員點頭夸獎道："不錯，小小年紀，就會做乘法。
" "那么，6乘9呢？"官員又問。 "45。
" 11、先生考問學生乘法，"三七得多少？""二十！"先生瞪了一眼，學生改口"二十二！""啪！"先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，"頂多不過二十三！"氣得先生大聲呵斥："滾！"學生出去后還滿不在乎的說："管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的！" 12、臺灣某小學的國文課中，教師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答案中，大體可分成四類：1、梨爛了；2、當時孔融正好牙疼；3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；4、為了要成名。 13、讀書苦.讀書累 學生：讀書苦.讀書累~ 老師：讀書不苦你不會 學生：臺下學生打瞌睡~ 老師：每次都是你先睡 學生：臺上老師只會吠 老師：吠你上課不學會 學生：不如加入黑社會 老師：全家移民綠島睡 學生：天天都收保護費 老師：早晚變成喪帳費 學生：有錢有勢有地位 老師：有車有房有牌位 學生：還有美媚陪著睡 老師：睡醒才知恐龍妹 14、老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問："看見小雞從蛋殼里鉆出來，大家覺得奇怪嗎？"一個小朋友舉手說："奇怪。
老師，要是能看見小雞是怎樣鉆進蛋殼的，那就更奇怪了。" 15、一軍人和小姐跳貼面舞，小姐問："兵哥！你下面是什么？老在我腿上一頂一頂的？""那是手槍！""咋掛在前面，應別在后面才對！""這是部隊的規定！" 16、學醫順口溜 醫學院GG：學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……） 17、心理陰影 一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說："給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理！" 出納員雖然處于極度恐慌之中，但仍啞然失笑："你……你說錯了吧？應該是你將成為歷史……" 匪徒皺皺眉頭，不好意思地說："從念書的時候開始，我就最怕歷史……" 18、小伯老爹 兩個學個，一個聰明，一個愚笨。先生與學生晚上在園中，先生以梅樹為題出對："老梅。
"聰明學生見有盆栽柏樹，就對："小柏。"先生說："好！"又命笨學生對好點，笨學生對："老爹。
"先生說他胡說，生氣打他的腦袋，笨學生哭著說："他小伯（柏）不打，倒來打老爹。" 19、洗澡按時計費的遺憾 節約用水、加快浴室內人員流動，是學校推出按分鐘計算浴資的初衷。
一分鐘兩角錢，計費按淋浴龍頭出水時間算。浴資與用水時間掛鉤，是通過刷卡消費的方式來實現的。
大三某學生洗澡只。
6.關于校園的小笑話,要經典
你好！沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。
我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。” 牛會抽煙嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
做事 母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”
省錢了 “爸爸，你可以省錢了！” “省什么錢？孩子。” “今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
少一次 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你！” 兒子說：“我還比您少一次哪！” 啟示 “媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”
失誤 父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
為什么 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？” 問路 走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什么地方？” 孩子道：“東邊一條，可以通我的家。
西邊的一條，卻不通我的家…… 孝子 子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！” 坐吃山空 吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’” 足球熱 父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。” 兒子：“怎么不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？” 豬的兒子 父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子。”
再出一道 媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。
給你五分錢去買 冰棍。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！” 吃藥 媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。
我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻…… 修雨靴 一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。
小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。
可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？” 適得其反 “這次算術考試得了多少分？” “三分。”
話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
傘狀蘑菇 兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？” 爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方。” 兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！” 造句 老師：“請用‘凡是……就’造句。”
學生：“凡是不會的問題，老師就不應該提問我” 誠實的孩子 一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什么那么規矩。“你真乖。”
她說：“你為什么這么聽話呢？” 小侄子答道：“因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。” 勤奮的孩子 老師：“你計算好這道題了嗎？” 學生：“已算好了，而且算了十次。”
老師：“你學得真好。” 學生：“但是，我得到了十個不同的答案。”
睡得甜 媽媽：“小胖，你要睡覺了，為啥還要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜嗎？” 想象力 有一個嗜酒的父親，從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一些有想象力的問題。于是，找來兒子，試問道：“你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什么？” “二鍋頭，爸爸。”
千萬別喝水 寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：“你千萬別喝水，我哥哥說‘種子得了水分和養 料，就會發芽、生長’。
你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！” 沒有這么扁 一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？” “不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
什么也看不見 媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了！” 馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。” 幾點起床 老師：“亮亮，每天早晨你幾點起床？” 亮亮：“這要看爸爸的雞毛撣子什么時候捅我。”
不讓爸爸生氣 老師：“每次考試后你爸爸看到你沒及格的試卷，一定很生氣吧？” 亮亮：“是的。” 老師：“亮亮，你怎么做才能不讓你爸爸生氣呢？” 亮亮：“這很簡單，只要您不再考試，爸爸就不會生氣了。”
沒水平 老師：“亮亮，昨天留的七道作業題你怎么錯了六道？” 亮亮：“者是爸爸沒水平。” 難過 老師：“亮亮，這次考四科，你科科不及格，你不感到難過嗎？” 亮亮：“我倒沒什么，難過的是我爸爸。”
學一知二 學。
7.來幾個超級高小簡短的小笑話
1、經典笑話：那天我偷看了老婆的日記 不經意發現老婆還有個小本本，仔細一看，原來是日記： 1.今天買菜多向老公報了10元錢，自己也應該一點一點地攢私房錢了。
2.對老公撒謊說丟了100元錢，裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭發，省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。
3.給老公買了一件T恤，明明是80元，我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面，我又得了實惠，真是一舉兩得。
4.在老公面前表現得百依百順，溫柔體貼，搶著干家務，在他飄飄然的時候，向他提出購買我心儀已久的裙子，雖然貴了點，他居然同意了，原來美人計是如此好用！ 5.結婚紀念日前一天，準備了一桌大餐，向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天，他居然給我買了一條絲巾，小氣至極，無名之火卻找不到理由發作。
6.裝作很傷心的樣子，向老公訴苦：你看，我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品，他居然無動于衷，說那是自然現象。
7.這幾天我特討好婆婆，婆婆很高興，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，過幾天就是我媽的生日了，有你好瞧的。
8.超好笑的簡短小笑話
有一天，老師問小明："1+1=？"小明不知道，老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸，爸爸在炒股，說："漲了，漲了！"然后問媽媽，媽媽正在和鄰居吵架，說到一句"不用你管！"小明又去問爺爺，爺爺在唱歌："向前進，向前進！"小明再去問姐姐，姐姐在談戀愛，先說："親愛的，我們去哪？"又說："我們走吧，親愛的！"小明無奈，去問弟弟，弟弟在玩玩具，說："我是無敵大金剛！" 第二天，老師問小明1+1=？，小明說："漲了，漲了！"老師說："你在說什么？"小明說："不用你管！"老師說："你給我站到教室后面去！"小明說："向前進，向前進！"下課后，老師說："跟我走一趟！"小明說："親愛的，我們去哪？"老師說："去我辦公室！"小明說："我們走吧，親愛的！"老師氣極了，說："你以為你是誰啊？"小明答道："我是無敵大金剛！"說完，老師氣暈了！！。