華閱文章網1.求一個3人3分鐘的小品短劇
場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 二人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 二人：真的！ 團支書：確定？ 二人：確定。 團支書：不反悔？ 二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 二人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 二人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 二人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同―― 二人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― （下課鈴響。） 團支書：――――吃飯去！ 二人：耶。
2.三人搞笑小品劇本簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
3.三人小品臺詞 簡短滴,越短越好,拜托了
好唻！越短越好： 三人一分鐘小品《1+1=2》
我也不是吹，只要您把握好我的本子，別看短，只有短短的一分鐘，就來回來上下場功夫，包您們體驗一把，笑噴、笑得肚子爆了是怎么來的！
甲【父親】：哈！啊啊啊！【哭左上】。
乙【母親】：咦！耶！哈哈哈！您哭啥呢，誰招您惹您？【抱怨著右上】。
甲：嘿！還有誰呀，你那寶貝大學生兒子！
乙：他，他怎么你了，拉左眼角屎還是右眼角尿了？哭，哭。哭！
甲：哭，哭，哭！-----哭，我問你：1+1 等于幾呀？
乙：嘿！這還用問吶：啞巴說說，瞎子摸摸，三歲吃屎孩子都知道：1+1=2 啊！
甲：嗯，您看這不結了，1+1=2 -----
乙：-----怎么了？
甲：你那讀大學的寶貝兒剛剛問我：-----
乙：啊！哎呦，哈哈哈！【哭】我得個天唻，他讀得什么書哇，娘的，他把書讀到狗肚里去了！
甲：哼！【哭】知道我們的教育可憐不知道可憐到如此地步啊！
丙：【大學生兒子】嗎？！
乙：別叫媽！你好知道叫我媽呢，我還以為你書讀的，連叫我媽都不知道了呢？
丙：嗎？！
甲：我看你，讀這大學白費錢，反正也學不了啥玩意兒，豬肉都長到八公元一斤了，干脆不讀書了，回家養豬了？！
乙：誒，對！也是？！
丙：爸！媽？！
甲乙丙：謝謝！【謝幕】
注：若見內容少，前可加：丙在家問甲，甲急，把鞋要打；丙摟頭便跑，甲鋼鞋投出，險中迎面而來的乙的臉。丙跑下。
4.三人小品 簡短的
人物：金一根——男，70歲，花一朵的老公。
（金） 花一朵——女，68歲，金一根的老婆。 （花） 小 樂——男，30歲左右，婚姻登記處工作人員。
（樂） 場景：某婚姻登記處，有桌椅等辦公用品，桌子上有一注有“婚姻登記”的三角牌。（幕啟，花在前、金在后，依次從舞臺右側幕上——） 花：男怕入錯行，女怕嫁錯郎；最怕生錯崽，坑爹沒商量。
有錯也甭怕，趕緊去轉崗；男女二人轉，越轉越敞亮。（對幕內高聲叫道——）唉，你能不能快點啊，這離婚又不是上刑場，你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢？。
金：（很不情愿地出場——）急啥？不就離個破婚嗎，犯得著你這么起勁嗎？花：破婚？我……告訴你老東西，你別給我存心磨嘰，那利比亞啥的看見沒？金：利比亞咋啦？花：卡扎菲那啥的磨不磨嘰，讓他走人橫豎不挪窩，磨嘰到了咋的？還不是一槍給撂趴下了。金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孫子檔次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手，能有個好嗎？你聽聽這名字，賴斯，賴死，誰賴上誰死。
花：扯蛋。天底下的事情，好賴跟名字有啥關系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那檔子見死不救的缺德事，你也怨菩薩喪良心啊？金：嗨，好好的你咋又扯上咱中國了呢？花：外國的事咱管不了，中國的事不管準不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把這婚給離了。金：離啥呀？這事我、我還沒想好呢。
花：咋？想變卦咋的？金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈嗎？花：怕我？我看是你怕了吧。金：我怕？我怕啥？不就一老菜幫子的問題嘛，好說。
花：（憤怒——）我老菜幫… 好，那…敢離唄？金：離！搞這大動靜，嚇唬誰呀？（氣呼呼地走到桌子前，拍著桌子叫道——）喘氣的呢？樂：（從舞臺左側幕急上，他臉上戴著碩大的眼鏡，樣子有點搞笑——）來啦來啦。大爺，大媽，請問登記嗎？花：登記，報告領導。
樂：別領導，個人崇拜啥的不太好，您老叫我小樂就成。大爺大媽，您二位請坐。
花：不坐了，你就趕緊著給登記了吧，要不，一會兒就趕不上回家的2路汽車了。樂：好，我這就給您二位登記。
（坐下，感慨——）哎呀，看大爺大媽這把年紀還來結婚，我又開始相信愛情了。花：哎哎，領導那啥的，你弄錯了，我倆，不是，不是那個。
樂：不是那個，那是哪個？金：哪個？這個，離婚，我們登記離婚。樂：（大驚——）離婚？你倆？為、為啥？金：為啥，壽星佬上吊。
樂：咋說？金：有人活得不耐煩了唄。花：說誰呢？誰活得不耐煩啦？金：我唄，腦袋讓門框擠了，沒事離婚玩。
花：有話明著說，有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚？金：因啥？因為你心里有鬼唄。
花：我有還是你有？這位領導你…… 樂：不敢領導，小樂。花：這位小樂領導、不，小樂同志，今天你可要給咱評評理。
我和這死鬼一起過了50多年，啥樣苦沒嘗過，啥樣罪沒受過，就這，從來也不敢動那離婚的念頭，丟人啊。樂：大媽，這我理解。
可現在為啥？花：為啥？問他。樂：大爺，是您要離？金：我？我哪敢啦？樂：那、那是…… 花：是這樣的，小樂同志，這些年日子好啦，腰包里有錢，兒女孝順，給咱弄了只手機，說是大事小事招呼起來方便。
可自打有了這手機，我可就遭了老罪嘍。樂：遭罪？啥罪？花：（指著金——）他、他偷窺呀，一早一晚的盯著，只要手機一響，一個箭步就上，那速度比咱那“神六”躥起來還快啊。
樂：大爺，這就是您的不對了，通訊自由那是受法律保護的，您老查看大媽手機，是違法的。金：違法？我為啥違法？你問問她。
花：別問，你心眼太小唄。金：我小？這位小樂，有些話我本不打算說的，可她既然當你的面給我扣屎盆子，我也就不能不說了。
自打她有了這破手機，整個人就得瑟得不成樣了，不管生的熟的、遠的近的，都是一句話：哈哎——，有事打我手機，24小時熱線開通。樂：大媽是個熱情的人。
金：熱情，熱的太情了，都快熱昏啦。就說那次，不知誰給她發了個短信，說是銀行卡號改了，把款打到現在的號碼上，號碼是12345677654321，她二話沒說，立馬就打出了5萬塊，5萬，整整5萬啊。
你說，就這智商，我要是不幫她看著點，行嗎？樂：那是不行，大媽，還真是不行。花：那事我承認是有點擠著門框了，可后來，你問他做的是不是過份呢？樂：后來，大爺您后來過啥份啦？金：發現了人家見不得人的秘密唄。
樂：秘密？花：你把舌頭給我捋直了說話，誰見不得人啦。樂：就是，大爺，光天化日的，沒有證據，你可不興瞎說啊。
金：證據？有。上回，那手機又來短信，開頭就一個字：親。
我的親娘四舅三大爺耶，就這老不咔嚓眼的貨色，還“親”，差點沒把我給酸死過去。花：酸死活該。
人家公安部的通緝令都能寫：親，跑不了的，還是早點自首吧，記住，等你噢。我一個楚楚動人的小老太太，為啥不能“親”上一把？樂：大媽說得有道理，大爺，您還是過份啦。
金：過啥份，下面還有呢。樂：還有？還有啥？金：親，明晚8點，老地方，括號，省去三個字。
親娘四舅三大爺耶，省去三個啥字，那是火星人腳后跟都能想到的啊。樂：想到啥？金：我我我…。
5.三人小品 3至5分鐘的 要劇本
小品：瞧，這一家子 作者：郭連海 時間：現代 地點：客廳 人物：郭某（丈夫）張某（妻子）小明（兒子10歲左右） （幕啟：舞臺中央有沙發茶幾等物） 明：爸，你還嫌我笨，小胖才笨呢！ 郭：就你聰明，小胖怎么笨的？ 明：他經常問我一些非常簡單的問題！ 郭：什么問題？ 明：他問我小狗為什么要喝溝里的水。
郭：你怎么回答的？ 明：很明顯，小狗沒錢買可樂！ 郭：胡說些啥，他還問你什么了？ 明：他問我海水為什么是咸的？ 郭：海水為什么是咸的？ 明：因為水里有魚！ 郭：有魚就是咸的啊？ 明：那可不，魚在水里干什么？ 郭：游來游去游泳啊。 明：就是啊，游泳出了一身汗，把水弄咸了！ （張從旁側端茶上）你這孩子，凈瞎說，跟誰學的？ 明：跟我爸學的。
郭：哎，怎么算我頭上來了，我可沒教你這些啊。 明：還說沒有，那你說瞄準的時候為什么要睜一只眼閉一只眼？ 郭：那是因為兩只眼睛全閉上啥也看不見！ 明：（不以為然地做鬼臉）那你說布谷鳥有什么用處？ 郭：布谷鳥布谷鳥，布嘛可以做衣服，谷嘛可以當糧食，鳥嘛可以捉蟲子！ 明：你才瞎說呢。
張：好了好了你們爺倆別胡鬧了，作業做完了？還不趕緊做作業？ 明：哎呀（一副極不情愿的樣子）哎，媽，人真的是猴子變的嗎？ 張：是啊。（坐在沙發上織毛衣） 明：（若有所思似的）噢，怪不得動物園的猴子越來越少了大街上的人越來越多了。
郭：這可沒有必然聯系啊。 明：好累！（伸懶腰走到沙發后做拉窗簾動作）啊！今晚的月亮真亮啊！（做陶醉狀） 郭：小孩子發什么感慨，十五的月亮能不亮嗎？ 張：不是做作業嗎，怎么看月亮去了？ 明：哦（趕緊回來坐好邊做邊問）“媽，你說有人登上月亮為啥沒人登上太陽呢？” 張：傻孩子，太陽那么熱，人怎么能登上去呢？ 明：晚上登不就不熱了嗎？ 郭：嗯，你這個想法倒是挺有意義啊。
張：真快啊，一轉眼到十五了，再過一個禮拜是他爺爺的生日。 明：太好了，爺爺過生日又可以吃蛋糕了！哎爸你啥時候過生日啊，我和我媽每人送你一件生日禮物！ 郭：別提你媽啊，去年過生日，她送我的生日禮物，我一輩子都忘不了！ 明：啥禮物這么好呀？ 郭：嗯，她送我一條嶄新的——拖把！ 張：怎么，不樂意啊，既能打掃衛生又能鍛煉身體，多好！ 郭：是挺好啊，可以一箭雙雕！ （明忍不住笑了） 張：笑什么笑。
還沒有做完嗎？ 明：快了快了。（邊寫邊念）“節約”與“小氣”的區別，爸“節約”與“小氣”有什么區別啊？ 郭：爸給你舉個例子。
比如說，我和你媽去超市買衣服，你媽問我給我買件什么樣的，我說買件便宜的吧，你媽就會夸我“節約”，而當你媽買衣服的時候呢，她專挑貴的買，我勸她省點兒吧她就會說我“小氣”這就是“節約”與“小氣”的區別！ 張：（不滿地）有你這么解釋的嗎？ 郭：理論聯系實際嘛。 張：別聽你爸的啊，小心讓他教壞了。
明：好了最后一道題：吵架是如何發生的？ 郭：這很簡單！比如說你媽媽跟同事鬧別扭、、、、、、張：哎，根本沒這回事！我和同事相處的很融洽！從沒鬧別扭！ 郭：舉個例子嘛。 張：那也不能亂說。
郭：好好好那你給他講講！ 張：你干嘛老把責任往我身上推啊，教育孩子是我一個人的事啊！ 郭：我把責任往你身上推？我給兒子輔導作業，你老在這里橫挑鼻子豎挑眼的，左不行右不中，你怎么不輔導啊！ 張：（氣憤地）你？！ 郭：你什么你？！ 明：行了！我懂了，原來吵架是這樣發生的！這道題也太難了，一個人解釋不了還得兩個人配合才行！ 郭：對對得兩個人配合！ 明：媽，你當時怎么跟我爸結婚了呢？ 張：你看，連兒子都覺得我跟你結婚是件不可思議的事！ 郭：小孩子家懂啥啊，我跟你說，（自豪地）如果說你媽是七仙女那我就是——董永！ 張：（笑）這個說法我同意！ 郭：看你媽都同意了沒錯吧！ 張：（自豪地）說我是七仙女這是實事求是！咱長得這模樣明擺著比七仙女還七仙女！ 郭：哎呀我的天啊，說你胖還水腫了！ 張：不服是咋的？ 郭：（苦笑）服，服，哎呀，牛年了你就盡情地吹吧，你出去瞧瞧牛在滿天飛呢！ 張：那好啊，這不牛氣沖天嗎。
6.三分鐘三人搞笑小品臺詞
招聘員：大家好！元旦快樂！ 為了迎接新一年的到來，本廣告公司今年特別以重金聘請新人，聽說河職院藏龍臥虎，專門到派小弟到貴寶地招聘。
咳……我們公司呢，要求面試者不僅要能說會道，而且還要有表演的天分，紳士的風度，幽默的談吐，高雅的（深呼吸）氣質等等…例如：像我！ （看了下手機）嗯，面試時間到了。 （Daddy和Manmy一起瀟灑的登場，從兩邊走來） D：我將是一名成功人士，西裝我穿阿瑪尼。
M：手表我戴勞力士 D：球鞋我穿Nike。 M：汽車我開勞斯萊斯。
D：當我倆相見的時候 M：我們都會跳一支舞 （D唱，兩個人一起舞動） D：“大笨象會唱歌，小猴子會跳舞，狐貍會翻跟斗，山貓山豬山羊，山中有只老羊，見到老孫在發呆，嘿…見到老孫在發呆。”
D和M：大家好！元旦快樂！ D:Mammy(M冷縮了一下)，你覺得我今天帥嗎？ M：哇…太帥了，你簡直就是我的偶像，你知道嗎？我對你的敬佩有如滔滔江水，連綿不絕，有如狂洪泛濫，一發不可收拾… D：（拿起鏡子照著看）Oh,really？太靚仔了我… M：（看了表）哎呀，你是時候去面試了，走吧… 怎么還不走呀？ D：我陶醉呢我… 對了，為了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我將是一個更帥的男人。哈哈… M：嗯嗯，沒問題，交給我好了… （兩人轉身走向面試官） D：先生，你心目中那位合適人選來了。
（招起身看了看D） 招：你，嗯…不行… D和M：那是為什么呢？ 招：（面對觀眾）我最討厭長得我帥的人了。（拿起梳子梳梳頭發）所以說你不合格。
D：有沒有搞錯？長得帥也有罪？ M：交給我搞定！ M：先生，帥哥…你… 招：等等，你剛才叫我什么呀？ M：先生！ 招：下一句！ M：帥哥！ 招：嗯、、、、、、有什么事說吧… M：我一看你就知道你是一個非凡的人士，你這么帥，劉德華都給你比下去了，我一看見你，我就對你有一股傾慕的感覺！ 招：哦。
是什么感覺呢？ M：我對你的傾慕有如滔滔江水，連綿不絕，有如狂洪泛濫，一發不可收拾… 招：（拿起梳子梳頭）嗯嗯，其實我也這么認為。 M：所以，看你這么帥的份上，就給他個機會吧。
招：哈哈…沒問題…沒問題… 咳咳…這個你，過來吧… D:Yes,sir！！！ 招：來我們廣告公司應聘，可不是一件簡單的事情呀，要經過重重的考驗，才能夠證明你是不是我們想要的人才… D：哈哈…莎士比亞，*'saquestion.盡管放馬過來吧… 招：不過，在這之前先登記一下…叫什么名字呀？ D:Myname姓dad，名dy。 招：噢噢…Daddy! D：乖…… 招：（拍了一下桌子）哎呀，讓我叫你爸？你，不合格… D：等等，聽我解釋… （深呼吸）媽媽說：人家叫你daddy的時候，你就要說“乖”…… 招：我媽怎么就沒說？ D：可憐的孩子，看你長得這么帥，你媽沒說，不是你的錯，不要太自責，我們繼續吧。
招：哦…呵呵…好像說得很對哦！剛才你說我什麼…？ M：說你帥… 招：哎…人長得帥就是沒辦法… 繼續，性別呢？ D：你覺得呢？ 招：男的！ D：討厭，其實人家是女的啦！ （M和招都倒下） D：那是騙人的！ 招：年齡呢？ D：你能替我保密嗎？ 招：當然能啦… D：我也能！ 招：（招錘著桌子）火、火、、、、、、M：（拉開D）帥哥，帥哥，消氣、消氣，你生氣就不帥了。 招：（慌了一下，然后笑起來）我怎么會生氣呢？帥哥是不被打倒的！ 好，進來我 們廣告公司，也就是為顧客打廣告，現在就考考你的表演天分，看能不能有沒有資格拍廣告！ D：不會是真的吧？ 招：哈哈…怕了吧？ D：哈哈…正合我意，來吧… 招：我們創新廣告呢，正準備用“詩句”來形象的突出產品安全質量，現在，你就用詩句來給“百事可樂”拍個廣告… D:Oh,It'ssoeasy，聽清楚啦… 招：怎么還不開始？ D：討厭，你還沒說“Action”呢？ 招：Action! D：電視前的觀眾朋友們，大家好！每當我喝著百事可樂的時候，我就會不禁得吟起一句詩：“風蕭蕭兮易水寒，壯士一飲兮不復返” 招：卡…我是叫你突出產品的安全質量，不是不安全的… D：討厭，你又早點說嘛！ 招：算了，考你另一個吧！現在呢，過新年，我們廣告公司呢，最喜歡拍什么樣的廣告呢？ （M跑來耳邊說） D：好主意！聽好咯！帥哥，再來個Action！ 招：Action! D:(D和M一起舞動)“今年過節不收禮，不收禮，收禮只收腦白金，腦白金” 招：嗯嗯，不錯！最后一個問題啦，我們廣告公司呢，經常給“飄柔”洗發水拍廣告，可感覺就是沒什么創新，像謝霆鋒“用飄柔，更自信”，一點亮點都沒有，所以，現在考考能不能給出個亮點！ D：哈哈…再來個Action吧！ 招：Action! D:(D和M一起動)“用飄柔，更自信！” 招：哇，實在是太……經典了！ （面對觀眾說）我簡直禁不住想舉起大拇指來稱贊一下他，但是，我不能表現出來！ （雙手往下壓，平靜下來） 嗯嗯，算你通過，有沒有帶照片過來呀？ D:Ofcourse！（遞給M,M遞給招） 招：拜托，我們是要一寸的照片，你給我這么大干嘛！ D：那樣才能體現出我颯爽的英姿！（揮開西裝） 招：（面對觀眾說）我最不能忍受人家在我面前裝得比我還帥了！ 我剛才考慮了許久，我還是覺得。
7.適合三人演的簡短搞笑小品
《反義詞》 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” . 。之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
8.急,再線等
三 句 半
甲：今天晚上要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看晚會要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
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