華閱文章網1.求情侶之間簡短有內涵的冷笑話,超短超冷的
他可以感受到因為強攻不下，個體惡魔所產生的焦躁懼怕；他可以看見蛇人法師走上陣前時那股狠勁與毅然；待到這個怪物被沖出來的琪露殺的七零八落，所產生的驚慌失措，溫德同樣能夠一目了然！
十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！
他可以感受到因為強攻不下，個體惡魔所產生的焦躁懼怕；他可以看見蛇人法師走上陣前時那股狠勁與毅然；待到這個怪物被沖出來的琪露殺的七零八落，所產生的驚慌失措，溫德同樣能夠一目了然！
2.求冷笑話,要簡短而且超冷的那種,越多越好
1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！
2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一只番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”
3.有只鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
5.為什么小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子來啦！”結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什么？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣？” 乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
8.在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙里。機長讓空姐去對她解釋她只能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。后來機長決定親自出馬。然后機長對金發女郎只說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最后一句話是什么？他說：“這……這個……這個有毒……”
12.有三個女人死后進了天堂。天使對她們說：“你們到了天堂后不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂后發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一只兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一只，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人于是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎么回事。那個男人說：“我也不知道為什么，不過我剛剛踩到了一只兔子。”
13.一個圣明的國王，一生致力于建設和保衛自己的國家。終于他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令后火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然后就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
3.誰有情侶之間的超級笑話
男：“你丫怎么現在才來？都幾點了？！” 女：“我們家有點事兒，我爸他……” 男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一退伍老戰士，怎么比人家阿拉法特同志還火啊？！” 女：“得得得，至于的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？” 男：“一會兒？我在寒風里溜溜等了一個多小時了！” 女：“那又怎么著？上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什么專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……” 女：“說話別那么損啊！我坯子怎么了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！” 男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎么就攢巴出你這么個半生不熟的東西！” 男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎么剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過！” 女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎么就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那么逼真！” 男：“怎么著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”
男：“縫衣服？你們家有這么長的縫衣服針？” 女：“長有什么用？這又不是買魚線釣魚！” 男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！” 男：“甭管什么芽，能釣魚就成！你行嗎？” 女：“我是不行，你行，要不你擱水里試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什么瞎了眼的親戚呢！” 男：“今兒我還就非試不可了！” 女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想釣魚了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！” 男：“我喜歡小的，鉆石珠寶都用小盒裝、**才用大筐抬呢……” 女：“你討厭… …你欺負人……你壞 ……”。
4.最適合情侶之間講的小笑話
1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。
女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。
弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。
弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。
弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。” 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。
他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。
只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？” 學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。
5、打哪兒知道 尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？” 媽媽：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。 于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。
我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開XX的戶頭！” 柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！” 粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！” 柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！” 粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？” 柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！” 這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？” 粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？” 這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！” 8、短信 春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。
人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！” 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！” 老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。
5.誰有情侶之間的超級笑話
男：“你丫怎么現在才來？都幾點了？！” 女：“我們家有點事兒，我爸他……” 男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一退伍老戰士，怎么比人家阿拉法特同志還火啊？！” 女：“得得得，至于的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？” 男：“一會兒？我在寒風里溜溜等了一個多小時了！” 女：“那又怎么著？上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什么專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……” 女：“說話別那么損啊！我坯子怎么了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！” 男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎么就攢巴出你這么個半生不熟的東西！” 男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎么剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過！” 女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎么就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那么逼真！” 男：“怎么著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”
男：“縫衣服？你們家有這么長的縫衣服針？” 女：“長有什么用？這又不是買魚線釣魚！” 男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！” 男：“甭管什么芽，能釣魚就成！你行嗎？” 女：“我是不行，你行，要不你擱水里試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什么瞎了眼的親戚呢！” 男：“今兒我還就非試不可了！” 女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想釣魚了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！” 男：“我喜歡小的，鉆石珠寶都用小盒裝、**才用大筐抬呢……” 女：“你討厭… …你欺負人……你壞 ……”。
6.簡短些的超級冷笑話
有一天，北極熊去散步。
. 走著走著他看見一只企鵝。. 他看見企鵝把自己的毛。
. 一根一根一根一根一根。
. 地拔下來。
.. 又。
. 一根一根一根一根一根。
. 地整齊地擺在地上。
. 北極熊問。. 為什么你要這么做啊。
.. 企鵝說。
. 因為這樣會冷啊。. 于是。
北極熊也把自己的毛。
一根一根一根一根一根。. 地拔下來。
一根一根一根一根一根。
. 地整齊地擺在地上。
.. 于是。 北極熊說。
.. 果然好冷啊.。