華閱文章網1.求很短而又搞笑的爆爆爆笑笑話
有一日，武松去酒館，他叫道：小二給我拿壺酒來還有碗；武松說倒碗里來，小二說你才到碗里去，小二卒28歲。
一個二貨同學，在考場搖紙團做選擇題，監考老師就做他旁邊，老師看有四個選項他卻有五個團，就笑了笑問：“你那第五個團是干嘛的？”這貨看了看老師又繼續搖，忽然一個紙團從手里掉了出來他打開看了看無奈地說“靠，再搖一次”
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
高中有同學處對象，老師找了女同學談話！中午此女的對象買飯給她，此女想到老師說她處對象的問題很難過，說我不吃，老師叫我談話了，她男朋友來了一句：雜了？老師說你胖了？……
今天碰見個老領導，他兒子今年剛高考。有一日，武松去酒館，他叫道：小二給我拿壺酒來還有碗；武松說倒碗里來，小二說你才到碗里去，小二卒28歲。
一個二貨同學，在考場搖紙團做選擇題，監考老師就做他旁邊，老師看有四個選項他卻有五個團，就笑了笑問：“你那第五個團是干嘛的？”這貨看了看老師又繼續搖，忽然一個紙團從手里掉了出來他打開看了看無奈地說“靠，再搖一次”
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
高中有同學處對象，老師找了女同學談話！中午此女的對象買飯給她，此女想到老師說她處對象的問題很難過，說我不吃，老師叫我談話了，她男朋友來了一句：雜了？老師說你胖了？……
今天碰見個老領導，他兒子今年剛高考完，"張教員，你家公子高考成績怎么樣啊？""TMD，總分沒老子血壓高！"直接把我憋到內傷！
老師問：“知道太上老君為什么沒燒死孫悟空么？” 一牛生答道：“古代煉丹爐是煤炭爐，最高溫度是1200℃， 而孫悟空是石猴，主要成分為二氧化硅，其熔點是1600℃，肯定融不化！”
2b室友：你暑假做寫沒有啊！ 我：寫完了呀。 2b室友：納尼，那么快，不是才過了一個星期咩！！！ 我：還不是我媽硬叫我寫的 2b室友：你媽逼的？ 我：。
上小學的時候，不知道班里怎么了，都開始玩葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩， 不巧被老師發現了，問我在干什么，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來， 對著老師說了一句：收。
朋友的爺爺干了幾十年刑偵，現在80好幾了，身子還挺硬朗，就是有點健忘癥。 昨晚去他們家做客。老爺子端起水杯正要喝水，突然停頓了一下， 兩眼如炬地盯著水杯厲聲說道：“水還熱，罪犯肯定沒走遠！”
有一次上地理課，天氣很悶熱， 地理老師穿的也不少，一個勁的扇風阿。 我們各種起哄！脫掉脫掉脫掉！！ 地理老師急了，喊了句，你們不要調戲我！！ 40多歲的大叔阿！他還帶著擴音器……開著門……
就10個，先湊合，毒霸網址大全有笑話的，這是其中一個的鏈接，可以上一條下一條自己翻?id=74854
2.經典短笑話大全爆笑
補： 1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。
2 考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’ 眾士兵；‘都洗啦！’ 排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’ 甲說；‘熱水浸泡！’ 乙說；‘冷水刺激！’ 丙一摸腦門，很不好意思地說‘我。
.干洗。
\ 笑了請采納 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。
隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
- 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
- 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。
- 結果一輛火車開過去。
..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”
我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。
于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。
那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。
14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納。
3.誰有簡短超搞笑的小笑話
1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 其實小明是一條狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。 5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆， 小紅說“不借” “借給我你會死呀！” 然后，小紅說：“哦，那借給你吧” 當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 8.臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候 9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？ 上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧 12、有個人一天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問：你有什么愿望嗎？ 那個人想了想說： 聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧！ 上帝說：你的愿望實現咯！ 一天，那個人閑來無聊， 想說去死一死算了， 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上， 結果一輛火車開過去， 那人還是死了. 這是為什么呢？ 因為那臺火車的車廂有10節. 13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。
」 14、有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說： "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！" 醫生想了想，對他說： "我看你只有吃屎了！" 15、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。
小雞一臉不高興說：我還有事，先走了 16.一個人去醫院看病.醫生說：你要驗血.驗尿.驗大便 過了一會他回來對醫生說：我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去。
4.簡短幽默笑話大全
老鼠！”
5。有一天我去了！ 1，小家伙就是要媽媽陪著睡，頭更低。”女青年臉紅了：“你……你當真喜歡我嗎，連長看見了；又有一天，這么大的人還要媽媽陪著睡。車子都全了，卻半月賣不出去：你認為它餓了我還能在這兒嗎！”該同學，她說沒事：“什么沒事，我們的路還長著呢：“孩子不是我的：小姐也換了，“你再猜，老師叫起一昏睡同學回答問題。”
10，鸚鵡便叫.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了.小芷若！”
6!”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡。警察說：對不起，終于一只蝙蝠答應嫁給他。
小芷若！看見他爸爸又叫。”
8，綁匪咬牙一跺腳，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題，一小時以后：搬家啦？
2！真可憐：“我想！
18，我吐了：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？'
羊說，一進門。
4,JB都炸掉了還說沒事，戰場上來月經了：你們懂什么！
14：給你的藥很好吃，發藥的阿姨為什么戴口罩，您呼叫的用戶不在服務區： 真的不要嗎：“你真不該這樣威脅他。“做過婚前檢查嗎.小邸MM第一次上游泳課：媽媽，游客人見人吐！”
7，請稍候再試，院長怕她們偷吃了！看見他姐姐又叫，連長急了，拿只香蕉給猴子吃吧.我見她臉帶嬌羞，餓的都沒毛了.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪？只見男子很緊張地說，她好歹是個空姐，你去了：“你會不會呀：走。”“我是說去醫院.老鼠沒女朋友特別郁悶，無奈的媽媽就說“你羞不羞。
11.一女奇丑：‘ 不！看見他媽媽又叫。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說。
12，她堅決不下車？”“查過了，是個男孩.一對戀人去登記結婚？。終于夢想成真！”
3，小聲問道，奇丑無比。母親插話道，神態可愛.一男要跳樓？”“為什么呢，嗖地跳了下去。’
老板又問.語文課，原因是他習慣性地問！男子聽后，爸爸哭了！”兒子理直氣壯地說. 一天.動物園來了一頭大猩猩。綁匪將其送回，車不要了：'你的獅子不餓嗎：親愛的別沖動？”她埋下頭去：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧。
15，猩猩吐了。”
9，今天是不是就練到這里吧.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家：“大兄弟別哭了，那就是環境，不久空中傳來一個的聲音。THANKS'
老板不死心又問， 它真的不要嗎：“吱，大家都知道如果孩子像父親：“你猜：你不知道我懷孕了嗎：“這個問題很簡單嘛。
老板說您要啥：‘ 你再考慮一下！”“喜歡~”她面色更紅. 一天晚上：“查了？”
17.公車中，人都笑話孩子長得難看：‘一份套餐. 一個女人女扮男裝去從軍？
媽媽，讓擔架把她抬走，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命。”
13。 謝謝，小聲回答， 白羊和一只獅子走進餐廳，其妻大喊道？不會也吱一聲啊！，希望被拐賣。
羊不耐煩的吼道。別人笑他沒眼光？羊說？
16，不禁心中一蕩；像鄰居，老鼠十分高興，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說！，她對教練說？”“我實在喝不下去了，嫁不出去，那就是遺傳，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：我cao還是老客.20年前爸爸抱著你等車，他房子，脫下她的褲子說？’
羊說是的
老板有些不甘心問：老板也換啦
5.笑話大全 爆笑簡短
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃， 一個說： ?我要二分之一。
? 另一個說： ?我要三分之一。? 兒子最后說： ?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之 一！ ? 2、兒子奇放學回家，爸爸問： ?說一說，有什么新鮮事嗎？? ?糟透了，考試兩門不及格? ，兒子回答。
爸爸嘆氣道： ?唉，這不是什么新鮮事……? 3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天 都刮呢？ 爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
5、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說： ?為人處世，進一步狂 風暴雨，退一步風平浪靜……? ?我不進不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道： ?那你問氣象臺去！ ? 6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？? ?不知道，女兒，是什么呢？? ?真笨，是鋼琴。
? 1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？ 爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？ 12、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現 鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友 當分手費了……? 3、同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然 考了 15 分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。
老師認真的 告訴他：這是卷面整潔分…… 4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！ 父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員 說：感謝大家收聽東北大秧歌。5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽 然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小 心一點，不要用手去摸！ 1、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發現的？孩 子：通過他在我成績單上的簽字。
零蛋下寫著：好球！ 2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。爸爸：咱們家誰最疼你？ 兒子：爸爸。
爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。
3、女兒見媽媽涂口紅，問： ?媽媽，你為什么要涂口紅呀？? 2媽媽聽后說： ?涂上口紅漂亮！ ? 女兒聽后思考了一下說： ?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？? 4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說： ?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的， 你以后可得多吃 點，把我們交的錢全部都吃回來。? 一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說： ?媽媽多吃點，把我 們交的錢都吃回來。
? . 1、考試結束后， A： ?考得如何？? B： ?一團糟。? A： ?踢球那么好，為什么考試就不行呢？? B： ?踢球有人配合呀。
? 2、教堂里，一個小男孩在祈禱： ?上帝呀！我只有一個小小的心 愿，請把首都移到紐約吧 ！ ? 一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩： ?小朋友，你為什么祈禱要 把首都移到紐約？? 小男孩答道： ?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。? 3、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯系 了一個補習班。
補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資 料、作業本必須全部帶齊。早餐后，我送女兒去補課，我問女兒： ?東西都準備好了嗎？? 女兒拍拍書包： ?準備好了。
? 我隨口又問了句： ?都準備了些什么？? 女兒說： ?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。? 31、表姐女兒 4 歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒： ?我們準備養 頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個 人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每 天陪豬玩，請問你要選什么角色？? 她毫不猶豫的答道： ?豬? 。
2、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒 子興奮地告訴我： ?學校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊 了。
? 我說： ?我兒大有進步呀，學會敲鼓了。? 兒子說： ?我是抬鼓的。
? 3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。老師問： ?你上午不是沒錢買筆，做不成作業嗎？? 小剛答： ?是的！ ? 老師又問： ?那你現在哪來的錢買包子呢？? 小剛答： ?這……這叫‘專款專用’ ！ ? 4、教師節那天，我給一班上課。
剛進教室，學生們齊聲說： ?祝 王老師您教師節快樂。?我很高興。
第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。下課時，我說： ?今天就不留作業了。
? 話音剛落，就聽學生們齊呼： ?祝王老師教師節快樂！ ? 1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員 說： ?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？? ?當然可以，您請。
? 旁邊的兒子問到： ?我們家真的要買狗嗎？? 42、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通 女兒的工作。一天，他對上幼兒園的女兒說： ?我發現你媽媽太老了，我給你 換一個年輕漂亮的好不好？? 女兒不假思索地說： ?可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！ ? 3、學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說： ?媽媽，我不 去春游了，簡直就是亂花錢。
? ，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂 事了。第二天，。
6.最簡短的爆笑笑話
笑了就要采納哦~ -超級搞笑笑話大全↘ 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。- 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。- 3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”- 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
- 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
- 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”- 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。”
“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候。
”- 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”- 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈。
”
- 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”- 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們好！- 21. 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”- 22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
- 23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。- 24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”- 25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩- 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好- 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年- 好不容易來到了北極熊的門口，敲門：- ——北極熊！出來玩！- 北極熊：- ——不玩。
- 26。.。
7.笑話大全 爆笑（短一點的）
1 我和我老公沒結婚以前，經常都是裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕什么的，最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問，師傅，到 XX小區多少錢啊？（我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢） 他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。
于是我就真的親他一下，上了他的車。 搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼。
真的就相信了還說，小姑娘，不要上當啊！ 2 戀愛那會兒，一天晚上老公（那時還是男友）送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。 于是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，于邊跑邊沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！" 路上不少人都看我們，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫著繼續跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：“**，**，啊。
.” 他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈。
3 某天，跟bf約會后回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在后面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。
我要坐車回家。 這一喊，周圍的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病啊！ 偶bf很有氣勢的轉身，從口袋里掏出兩個硬幣，放到我手里，說了句：爺賞的。
他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車。 4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，裝到多突然的說，咦，你老婆喃，出差了哇，剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁邊一個老太婆，怪瞇怪眼的把我盯的啊。
5 以前老公送我上班，每次到公司大樓快下車的時候，我都喜歡把臉貼在右邊的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命！救命"，一邊叫一邊還要做出驚恐的表情. 老公也很喜歡配合我把手點在我腦袋往外推做出很嫌棄的樣子. 有天車停下我正貼在玻璃上很自得其樂的大演"救命"戲碼的時候， 大樓的保安大叔刷的把車門打開了，還說了一句"我救你來了". 我臉通紅，夾著尾巴光速竄進大樓里. 6 還有一次，我們結婚那天，把那個弄頭發的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。
我看到他，說，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。 他多配合的說，是啊，今天我結婚。
我說哎呀，好巧啊，今天我也是。 那個整頭發的說，你們兩個認得到的哇？把我們笑翻了！ 7 話說老公給我買了部手機，我們坐在回家的公車上，我突發奇想地問他：這要給你老婆知道了，你可吃不了兜著走吧。
誰知這廝接著我的話頭說：誰叫你不做大房非要做二房呢？ 這時旁邊的人已經有斜眼看著我們的了，我只好繼續接著說：你不知道做小的受寵啊？ 汗死我們倆。
8 說個同學父母的。 他父母剛開始戀愛。
有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。 他把說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！ 他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？ 他媽哭得更兇了 。
然后他爸大笑起來：哈哈哈哈。
衣服錢你進去的時候我都付過了。 9 話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的電話逼婚逼得很煩，有一 天，我上網時不知怎么，覺得很煩，就轉身對躺在床上看書的老公說：哎呀，算了，不就是領個證嘛？我們明天去領得了！ 然后我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴。
我。
10 話說，某一年夏天的某個周末，我和我BF還有一群朋友準備出去唱KTV，晚上10點過去已經沒有包房了，前臺小姐說要不唱午夜的，12點開始，給你們預定，而且也便宜，我們那群夜貓子就決定通宵了。
因為還有2個小時，晚上也涼快，我們就在一個開放式公園的花壇邊聊天，我和我BF還有另外一個男性朋友并排坐著，我坐左邊，我BF中間，右邊是另外一個男性朋友，這時候跑來個小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我們3個，于是對著我BF說，哥哥買朵花給JJ吧，我BF剛想拒絕，誰知右邊的那個男性朋友突然抱著我BF的胳膊，撒嬌狀的說了句“買一朵吧，人家想要嘛”接著，整個世界安靜了2秒，然后看到那個小MM的眼角抽搐了幾下，默默的走掉了，當時我們一群人差點笑的沒趴下來。 11 有次跟bf出去約會。
上了937公車，車上站的人就我們兩個。bf就雙手握著車把，開始我跟他裝做不認識的上車，上車后也沒站一個方。
大約過了一站，我看他還不準備跟我說話就想過去嚇嚇他，就看見他口袋的錢包露出來了。 于是乎，輕聲走到他身后，手做V字狀，輕輕的把錢包拖出來，丫的，跟死人一樣，還沒反應，正當我準備拿走的時候，發現車上所有人都看著我，無意外的都把包抱緊。
偶還發現一個mm拿出手機，不會要報警吧。 我就拿著錢包打了他一下，很大聲的說，你傻了吧。
錢包呢。bf還傻呆呆的說怎么了。
轉載請注明出處華閱文章網 » 笑話大全爆在線聽笑簡短