華閱文章網1.東北二人轉臺詞
小拜年
正月里來是新年兒呀啊，
大年初一頭一天呀啊，
家家團圓會呀啊，
少地給老地拜年呀啊，
也不論男和女呀啊誒呦呦呦呦誒呦呦啊，
都把那新衣服穿呀啊誒呦呦呦呦，
都把那個新衣服穿吶啊誒呀啊~。
打春到初八呀啊，
新媳婦住媽家呀啊，
帶領我那小女婿呀啊，
果子拿兩匣呀啊，
丈母娘啊一見面呀啊誒呦呦呦呦誒呦呦啊，
拍手笑哈哈呀啊誒呦呦呦呦，
拍手笑哈哈呀啊誒呀啊~。
姑爺子到咱地家呀啊，
咱給他作點兒啥呀啊，
粉條燉豬肉啊再把那小雞兒（宰了那大蘆花）呀啊，
小雞兒呀啊扣蘑菇啊誒呦呦呦呦誒呦呦啊，
我姑爺子最得意它呀啊誒呦呦呦呦，
我姑爺子最得意它呀啊誒呀啊~。
我姑爺長地俊呀啊，
我女兒賽天仙呀啊，
小倆口多么般配呀啊，
（恩愛到百年吶啊）丈母娘我心喜歡呀啊，
單等啊過了二月二（二十五啊）呀啊誒呦呦呦呦誒呦呦啊，
（一起送回還）趕車送回還吶啊誒呦呦呦呦，
一起那個送回還吶啊誒呀啊~。
2.求二人小品 劇本 簡單一點的
甲：過來過來過來，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~
甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭）
乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭）
乙：兩根油條。
甲：這是幾呀（伸出五個指頭）
乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李
乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。
乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。（搖頭晃腦中……）
甲：你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。
甲：周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。老師，我眼睛發黑……
甲：別打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。
甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。
乙：啊。我剛忘的。
甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。
甲：趙錢孫李。（生氣）
乙：哦對，趙孫李。
甲：錢呢？
乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？
乙：買油條吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。看見沒有？我，趙老師。
乙：哦。我，趙老師。
甲：我是趙老師！（再次生氣）
乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？
乙：哎，我是趙老師。
甲：你不蠢嘛。錢，錢就是交學錢。
乙：哦，交錢。哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？
甲：懶得理你，繼續啊。孫，就是小孫子。李，就是不講禮。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。王，就是獸中之王。
乙：哦，就是大老虎吧？
甲：隨你怎么說。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能講么？
乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。
乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說）贊同681| 評論（10）
3.二人小品很短臺詞
搞笑小品--作弊記 人物： 學生甲 學生乙 監考老師 （教室門前） （甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆） 乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎么辦？ 甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什么妙計？ 甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！這是我爸昨天買給我的諾基亞名牌手機，功能齊全！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那么100道選擇題，我已經跟他說好了，三條短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不調振動，就讓它短信息鈴聲響著。（短信息“嘀嘀”聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，準備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？ 甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而后生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
（上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下） 乙：你還坐第一排？ 甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上） 老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。
（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。
請大家檢查一下。完了以后寫好專業姓名學號。
（發完卷走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。
我當老師那么多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什么伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，后果自己心理清楚。
我說的就那么多。（看表）好了，現在大家開始答題。
時間是兩個小時。 （大家低頭開始答題。
乙看題撓頭煩惱甫緝顛墾郯舊奠馴訂沫不已，甲拖著腮睡覺） （忽然有音樂聲） 老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了） （老師繼續巡視，出示“十五分鐘后”的牌子） （“嘀嘀”的手機短信聲） 老師：誰？！（尋聲向前面走去） 甲（高舉手）：我，老師。
（懇切的）實在對不起，我的手表壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鐘來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鐘） 老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑） （老師巡視后面，甲公然把手機掏出抄答案。
乙探頭抄） （老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。） （老師出示“半小時后“牌子） （“嘀嘀”聲又響，老師快步走向前） 甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鐘可能出了毛病。
老師：怎么能這樣呢？ 甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔） （老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案） （老師出示“一個小時后”的牌子） （“嘀嘀”聲又響） 老師（生氣地朝甲）：你說怎么回事？！鬧鐘拆了電池還會響？！ 甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鐘）它還真神了，沒電還會響。
你就把我這破鬧鐘收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鐘收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。
（轉身走） （甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案） （在老師出示“一個半小時后”時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑） 甲（剛站起要交卷，忽然手機又“嘀嘀”響）：不會吧？！（手足無措） 老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。
現在你無話可說了吧？！ 甲（突然快速地站器，手機掉了下來.望地下說）：我的諾基亞名牌手機幸好是耐摔的！ （甲俯下身子想撿起手機，老師比甲還要快撿到手機） 老師：明天叫你家長來學校拿回手機！！ （甲用頭拼命地抓頭發！） 最后老師和甲，乙一起說：考試不能作弊，平時要努力學習才能考出好成績！。
4.求劇本,要2人脫口秀或者是二人轉或課本劇,不要太長,也不要太
題目：范進中舉 （人教版九上19課） 人物：范進、胡屠戶、書生、眾鄰、郎中 第一場 受訓 （范進與三個讀書人交談上場） 甲：恭喜范兄，賀喜范兄，又得恩師夸贊！乙：是呀，范兄，今年恰逢公務員考試，你去參加定會金榜題名。
丙：茍富貴，勿相忘。到時范兄可不要忘了同窗情誼！還要范兄多提攜。
范：見笑，見笑，寒窗三十載，兩鬢斑白，身無分文，兩手空空。憑何應考？大家見笑了，見笑了…… 甲：你岳丈大人不是很有錢嗎？乙：是呀，何不向他借點呢？（范進搖頭） 丙：親不親，一家人，你好歹是個賢婿，他豈能不幫你？甲：錯過這個村，就沒有這個店了！范兄你可要斟酌好呀！我等告辭了！（讀書人拱手下） （范進在門外徘徊，猶豫） 范：唉！小沈陽說得好呀，這世上最可悲的事是什么呢？是人活著錢沒了。
噢。想我堂堂范進，竟被小小鈔票深困淺塘。
如今有錢能使磨推鬼，無錢寸步難行。唉，向岳丈大人借點盤纏，不知老人家意下如何？（胡屠戶身著馬褂，腆著肚子，打著飽嗝，端著一盒純牛奶上。）
胡：唯唯豆奶，歡樂開懷。啊，范進呀，你不念書了。
范：（神色緊張，兩手互搓，欲言又止）岳父。大。
人，我。想。
借點盤纏去應考。胡（打個飽嗝）錢，不是問題；（范進一喜）問題是沒錢。
范進呀，你知道去年以來金融危機席卷全球，經濟蕭條，今年又趕上豬流感，鬧得全世界都不安寧。人人怕死，不吃豬肉了！生意難做呀。
你還是另想辦法吧！范（苦苦哀求）今秋公務員考試在即，此乃我大展雄圖之際。“瘦死的駱駝比馬大”。
你老拔根汗毛也比我腿粗，求求您老了！胡：（拍桌子，瞪眼）你真是癩蛤蟆想吃天鵝肉，中了個秀才，就不知天高地厚了！考了個大學生村官，還想考國家公務員嗎！你以為是自己考中的嗎？是大人看你胡子一大把施舍你的！你也不撒泡尿照照，尖耳猴腮也想中舉？人家都有背景，你有什么？不過是個窮背影！你也想中舉？死了這條心吧！等過了金融危機，好歹找個事，養活你那老不死的娘吧！你也想中舉？哼，還借錢給你，打水漂呀，你認為我是“奧巴馬”呀，哼！沒錢，沒錢，就是沒錢…… （罵聲不絕下場） 范：（仰天長嘆）唉！天蒼蒼，野茫茫，今年的希望又渺茫；水彎彎，路漫漫，沒錢的日子沒尊嚴。誰能為我慷慨解囊，5.12萬人捐款，如今又在何方？哼------不想當元帥的士兵不是好士兵，不想吃天鵝肉的癩蛤蟆也不是好蛤蟆！恩師說：有夢想誰都了不起，有勇氣就會有奇跡！不去嘗試只有失敗，去嘗試未必失敗。
饅頭誠可貴，排骨價更高，若為做官故，二者皆可拋！我自信，我能成功；我自信，我會成功！我要去、要去、要去！“世有伯樂，然后有千里馬。千里馬常有，而伯樂不常有”。
伯樂，你在哪里？你在哪里？（蹣跚下場） 范進回家了。（范母和范妻坐在桌旁，范妻用一把小刀小心翼翼地割著一顆胡豆，范母瞪著眼睛湊的很近，仔細看著）范妻：今天的主食就是這了，您湊合著吃吧！您多吃點兒，要吃好啊！（范母小心的捧起豆子，正準備往嘴里送，卻掉在了地上。
突然，范進家里的雞搶先一步，一口啄下）范母：（有氣無力）你這只臭雞，敢搶我的 FOOD，我和你拼了。（追雞，雞跑）（范進上場，范母停下）范母：我的兒啊，你這幾天跑到哪兒去了？電話都給你打爛了。
范妻：我們幾天都沒開鍋了，你把這只雞拿去換點米吧。（捉雞）（范進點頭，抓著雞下場）旁白：于是，范進提著雞來到集市上。
雞：喔--喔--喔----范進：賣雞了，又大又肥的轉基因雞。鄰居甲：（上場）范進。
范進：哎，是華華啊。你要買雞嗎？我這雞可是純天然食品，高蛋白，低脂肪，絕對不含防腐劑。
鄰居甲：（把雞提開）你已經用不著賣雞了。范進：（上前爭雞）你怎么搶我的雞啊，把雞還給我！鄰居甲：你趕快回去吧，你家里出了大事了。
旁白：范進和鄰居匆匆趕了回去。報錄人甲：（上場）好了，新貴人回來了。
范進：什么新貴人？報錄人甲：恭喜您考試高中了。范進：你們以為代包不犯法啊！報錄人甲：我們哪兒敢啊，老爺請看。
（打開榜文）范進：（自言自語）第79屆廣東鄉試成績排名表，第一名，宙斯；第二名，熊；。.；第七名，范進。
啊！是我！（拍手）范進。噫！我中了！（往后一倒，不省人事）范母：我的兒啊，你這是怎么了？快拿開水來。
（報錄人甲遞開水，范母慌忙將幾口開水灌了進去）范進：（爬起來，又拍手大笑）噫！好！我中了！（笑著，不由分說，就往門外飛跑。）眾人（嚇了一跳，大眼望小眼）：原來新貴人歡喜瘋了。
范母（哭）：怎么這樣命苦啊！中了一個什么舉人，就得了這個倒霉的病！范妻：哎！（望著范進遠去的背影，唱）愛上一個不回家的人，等待一生不開啟的門，善變的眼神，緊閉的雙唇，何必再去苦苦強求，苦苦追問！（說）該怎么辦啊！第二場 挨打 （范進衣服零亂，頭發散開，高呼“我中了”上場。跌跌撞撞繞場一周下場） （三四個鄉鄰在后追趕，呼“范老爺”，議論紛紛上場。）
甲：這可如何是好？乙：唉！可憐呢——，才脫苦海，又入咸湯！趙兄見多識廣，可有良策？丙：對呀，趙兄素稱“賽諸葛”，自然有法！丁：（咳嗽一聲）這個嗎——若。
5.非常搞笑小品臺詞 二人轉
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！ 老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造個句子，對了我就給你過！ 小艾：游――刃――有――魚？！魚……魚，魚在水里游，游刃有魚…… 老師：（笑了）恭喜你，獲得了―― 小艾：過了？ 老師：（冷漠）第六次重修的機會。
（下） 小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。 老師進來。
小伍：哲學老師！ 老師：小伍！ 小伍：有！ 老師：看看你的卷紙！ 我的問題是：這就是問題，請作答。 你怎么答的？ 小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？ 老師：你這叫問題嗎？ 老師：你――好，下一道， 論述題：什么是勇氣，你怎么沒答？ 小伍：我答了啊！ 老師：就寫了五個字！ 小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然后我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！ 老師：你――你等著掛吧。
6.2人小品劇本 搞笑50字
文化很重要 甲：哎喲！這不乙老板嗎？（乙的姓） 乙：呦！這不甲老板嗎？（甲的姓） 甲：乙老板！ 乙：哎！ 甲：我可聽說你們生產的食品比我們的磚頭還硬呢？前幾天有兩個人打架，其中的一個人操起你們的面包，愣把那小子砸成了殘疾，有這事吧？ 乙：是！有這事，幸虧那小子拿的是面包，要是拿饅頭那小子可就沒命了！ 甲：瞧瞧！多懸哪！ 乙：甲老板！甲：哎！乙：我可聽說你們廠生產的磚可比我們的餅干還脆哪！甲：有這事？乙：聽人說汶川大地震時，有個人就是吃了你們廠生產的磚頭才活下來的！真有這事嗎？甲：啊！是！是有這事！那人原來是想吃饅頭來著，可啃了半天沒啃動！以為是磚頭呢！后來拿起一個磚頭一咬，嘿！挺脆的！就把磚頭當饅頭吃了。
乙：我說甲廠長！甲：哎！乙：以后我上你那打工去吧！好歹有口磚吃！甲：不瞞你說呀！產品質量不合格，已經被封了，我正想上你那去呢！乙：不瞞你說呀！我就賣了一個面包還把人給打殘了！賣了一個饅頭還讓人當磚頭給扔了！我那也關門了。甲：看來沒文化是不行啊！乙：我就不信這三百六十行，就沒有不要文憑地？甲：兄弟！我想起來了！還真有！乙：快說！什么行業？甲：你會算帳嗎？乙：……還行！甲：認識錢嗎？乙：錢誰不認識？甲：那就好，現在有個好職業，不分男女，年齡，高矮胖瘦，有沒 有文憑。
家有三輪車嗎？乙：有！要三輪車干嗎呀？甲：推錢哪！乙：推錢？甲：對呀！為了不引起別人難道注意，你上身穿一件半身沒袖的破大衣，腰里扎根麻繩，下身穿一條倆腿兒不一般長的吊腿兒褲子。乙：偽裝很重要。
甲：對！天還沒亮你就出發了。乙：去那么早 干嘛呀？甲：噓！去晚了，別人就把錢搶去了！乙：對！得早點兒！甲：大街小巷留下你的足跡，商場里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。
乙：太好了！三不管！甲：不過你有時該喊也得喊兩嗓子。乙：救命啊！（喊）甲：救命干嘛呀？乙：有人搶我的錢怎么辦？甲：放心吧！沒人搶你。
乙：那我喊什么呀？甲：只見你抬頭挺胸，氣運丹田，高聲斷喝——破爛換錢（喊）乙：咳！換破爛啊。
7.搞笑的二人轉臺詞 例如傻子一類的
> 小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” > 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” > 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” > 小雞說：“你們聊，我先走了！” > > 小兔說：“我是兔娘養的！” > 小豬說：“我是豬娘養的！” > 小雞說：“我是雞娘養的！” > 小狗說：“你們聊，我先走了！” > > 0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！” > 1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！” > 2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！” > 3號陪練說：“你們聊，我們先走了！” > > 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” > 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” > 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” > 熊說：“你們聊，我先走了！” > > 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” > 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” > 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” > 劍客說：“你們聊，我先走了！” 親愛的王老師： > 你好~！我想請假，本來我是不想的，但是爸爸昨天收保護費 > 被人砍了，今天找不 > 到人手，于是叫我去湊個數. > 王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年 > 級，但是去年我已經和 > 隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最后他被我打的拖 > 進醫院縫了八針，住 > 了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，我爸說了，跟人找 > 岔子，一定要狠，所以 > 我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了醫院.所以請老師 > 放心，我不會讓你丟 > 臉的。
> > 對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這 > 一帶，誰聽了.都要敬 > 我三分.如果他們還不給你面子，你就報我爸的名字，看誰敢動 > 你. > > 王老師，我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的，如果校長 > 來了發現我不在，你 > 不要和他說.因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的. > 王老師請不要擔心， > 我牢記著你的話語，一步一個腳印，一刀一道傷疤.我不會手下 > 留情的. > > 如果我在兩個時辰之內沒回來的話，請麻煩王老師撥打醫 > 院的電話，并叫上幾個 > 條子. > > 王老師請您相信我，我會凱旋歸來的.我一定要幫爸爸出這 > 口氣的，我相信你也 > 會為我爸爸聲張正義的，我一家6口全靠爸爸收保護費過日子， > 如今有人鬧事，我也該 > 露露臉了，再說了，這樣一來就會斷了我家的經濟來源. > > 親愛的同學： > 昨天你爸爸收保護費的那家就是我。校長是來救我的。
因為我 > 是他的馬子。 > 你以為你是老大？ > 我決定了，給你 留級。
> > 王老師。
8.二人相聲臺詞（短）
甲：人生一世，轉眼就是百年。
乙：那可不。甲：到了一定的歲數，世間的事也就看淡、看透了。
乙：沒錯。甲：尤其是在洗澡的時候，人往熱水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。甲：那天洗浴中心來了一位教授，脫了衣服往池子一躺那叫一個舒坦，張口說了一句話。
乙：什么話？甲：“哎——阿基米德不過如此！”乙：嗬，那是位偉大的古希臘物理學家。甲：最后來了一位廚子。
乙：做飯的大師傅。甲：伸手摸了摸池水，覺得不夠熱，下了池子往里一躺沒到兩分鐘皮都燙紅了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了嗎？甲：不但受的了而且很舒服，這位大師傅躺在水中說了一句話，比那三位說的都有哲理。乙：他說什么了？甲：“哎——炸油條不過如此。”
9.跪求 東北二人轉劇本
帶妹去采花 角色： 許老四——農村小木匠 白娘子——下來報恩的，就許仙他媳婦 情景： 【許老四家門口，許老四正騎在長凳上用力的刨著一個木板……..】 許老四：（以下簡稱許） （結結巴巴地）哎呀，你說，你一來切，也不….不夠坐啊，打…..打兩個凳子。
（低頭繼續干活） （白娘子輕盈的上，遠遠的看見許老四就叫上了…….） 白娘子 ：（以下簡稱白） （邊走邊叫）相公，相公…… （許急忙往后看，沒人，繼續干活。白走上前去，欺身到許身邊…..） 白： 相公，我可找著你了，相公！ 許老四：（抬頭，嚇了一跳）你叫啥玩意呢，叫誰電工啊，我告訴你，我是木工，你是不是有活找我啊？ 白： 相公，你不認識我了啊，相公？ 許： 認不認識你又怎么地，我給你說我給你干活，差一分錢都不好使，我給你說。
白： （委屈的）相公，你不認識我，我可認識你。 許： （站起來，手里依然拎著刨子，驚疑的）怎么地呢？ 白： 你是不是姓許？ 許： 對我，我啊我我我……. 白： 你是不是叫許仙？ 許： 是我，我是許….許老四。
白：（繞許轉了一圈）你知不知道你天我找你是干什么來了？ 許： 你找我干哈？（立即警覺緊張的掏著兜）那，老妹我給你說，今天我這兜比臉都干凈，真的！ 白：（失落的）難道你把我當打劫的了嗎？ 許：那…..我…..那你什么意思啊？ 白：我告訴你吧，五百年前你救過我的命. 許：（精神立即放松）五百年前？五百年前那不扯的么，那是我八輩祖宗啊，關我啥事啊。（說完又騎回長凳上，準備繼續刨木頭。）
白：就是你…….】 許：（轉身跳下來）啊？ 白：你是木工不是，許相公？ 許：嗯哪。 白：就是你。
許：（迷惑的）啊，那…… 白：（深情的）我今天，我今天是來報恩來了。 許：（呆掉了）嗯…嗯…. 白：我既然來報恩，我都想好了，我要以身相許，（用肩膀輕輕地撞一下許，做親昵狀）我要嫁給你。
許：（意外樂傻掉）啊，啊，啊…… 白：（拔劍）你說你同意不？ 許：（搓著衣服）啊，你說你這次來主要不是來劫財的是不，是來劫色的啊. 白：（笑）你壞啦。 許：那什么，那什么，你家哪兒的啊？ 白：（用手指了指上面） 許：（立即領悟）哦，天上呢啊？！ 白：嗯哪。
許：那老妹我問你下，你們天上，現在，現在沒有老爺們嗎？ 白：那我嫁給你，不就有老爺們了么 許：哦，你嫁給我就有老爺們了啊，好吧，那我同意了。（說完繼續傻樂著刨木板去了） 白：（不滿）你同意我還不同意了呢？ 許：（轉身下來）咋地啊？ 白：（驕傲的轉著圈）我這么漂亮一個大仙女，吧唧從天上下來就這么容易嫁給你啦？ 許：（急忙解釋）那個啥呢，我的意思是，（指著木板）原本我打算打個凳子，要是你來呢，我就不打凳子了，我就做張床，完事了。
白：我不要床。 許：那你要啥啊？ 白：我從天上下來的，我就喜歡采花。
許：要花啊？（轉身看了看木板）那你早說啊。（說完從木板上刨了一個刨花送給白）刨花！ 白：這啥玩意啊？ 許：刨花，嘿嘿 白：（聞了聞）還有一股清香呢，不管我們許仙送我什么我都覺得是花 許：那好，那我們走吧 白：好。
許：（收拾家伙）走嘞。 （音樂起：二人轉小帽《探妹》。
二人牛氣秧歌唱） （唱） 許：四月里來探妹啊 白：四月十八 許：我領我的小妹啊 合：山上去采花啊 許：采花是假意啊，妹啊，為地把你手抓，咿呀呀兒喲 合：采花是假意啊，妹啊，為地把你手抓，咿呀呀兒喲 許：四月里來探妹啊 白：四月十八 許：我領我的小妹啊 合：山上去采花啊 許：采花是假意啊，妹啊，為地把你手抓，咿呀呀兒喲 合：采花是假意啊，妹啊，為地把你手抓，咿呀呀兒喲。
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