華閱文章網1.9人搞笑校園話劇劇本
校園話劇劇本《友愛之間》 第一幕 情人節 阿 牛：嗨，看不下去了 真痛苦 什么廣播臺啊 好不容易看點書 盡搗亂 penny：嗨 咱們姐妹還不是每年的今天都在用功學習嗎 也難怪 不要激動 我也知道你心里不平衡 阿 牛：什么啊 我天天都這樣 penny：算了 別找借口了 還不都一樣 情人節 嗨 傷心的節日 你們有男朋友的就算了 不過像我這樣人間人愛的大美女竟然也 嗨 紅顏薄命啊 阿 牛：少來了你 惡心 就你還紅顏薄命 我看是長命百歲了 penny：無所謂啦 反正都一樣 沒人陪 要是有個男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比劉德華稍微好那么一點點就行 這樣才配得上我哦 靜 你說呢 靜：啊 什么 讓我先做完這道題 阿 牛、penny：暈 被你打敗了 太太：老大 等等等等 你聽我說 我真不是故意的 美女：臭小子 敢耍我 害得我被教授臭罵一頓 太太。
哎呀 事實都擺在眼前還不承認 群眾的眼睛是雪亮的 阿牛：我也不想啊 可是我這人 天生就這命 叫我有什么辦法 阿牛：瞧 說黃瓜 黃瓜到 黃瓜：拜托 你當我是慈善家啊 這朵玫瑰是我賣剩下的最后一朵了 看在同學的份上 就收你個成本費 快點 一塊錢 penny：是啊 誰會想到啊 誰又會想到你是否有機會看到明天的太陽 等著和伊拉克人民共同祈禱明天吧 太太：暈 被你打敗了 太太：真是什么都瞞不過我小妹啊 penny：啊 什么 讓我先做完這道題 阿 牛：臭小子 敢耍我 害得我被教授臭罵一頓 太太：就送給penny 讓她在情人節也有玫瑰拿吧 penny：瀟灑就談不上 不過今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人節 這樣我就有信心二十年內超過比爾、阿牛：成雙成對 切 白癡才會那么想 penny.31 阿牛：我實在是來不及寫 誰會想到我瞎下載的那篇 就是你們那個什么什么破教授發表的 美女：那你就想想她為什么不打你手機 黃瓜：怎么 又是誰送你的巧克力 黃瓜：什么啊 我天天都這樣 penny校園話劇劇本《友愛之間》 第一幕 情人節 阿 牛：哦 給我的 不會吧 你小子有什么企圖 想追我 本小姐可不是那么好上鉤的 什么 人民幣：hello 啊 現在匯率多少 8： 對了 把這朵玫瑰賣給黃瓜 說不定還能賺到兩塊三 阿牛：嗨 人家一個小女生 總有點害羞嗎 這都不懂 咦 我的手機呢 我的手機呢 阿牛：要不就是一個男生送的 黃瓜：這也難怪 誰叫你們兩個成天成雙成對 白癡也會這么想 阿牛：不要拉倒 干嗎扔啊 還好沒摔壞 不然 不然我要你賠 阿牛：嗨：無所謂啦 反正都一樣 沒人陪 要是有個男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比劉德華稍微好那么一點點就行 這樣才配得上我哦 靜 你說呢 靜：誰說我和他是 人民幣：啊 黃瓜啊 他在這 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎著這些是夠有面子的 剛才有人打我電話找你 還是個女的 黃瓜：黃瓜 你這大盒小盒的干什么呢 黃瓜：當然不可以了 黃瓜老弟呢 你們今天難道沒有什么節目 阿牛：下次 你還想有下次 人民幣：為什么人民幣會這么想 真搞不懂 penny：切 虛偽 王老師.蓋茨了 啊 對了 拿著 penny：啊 什么 又跌了 快拋出去啊：老大 我錯了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 會出人命的 美女：去你的 誰稀罕 人民幣：算了 別找借口了 還不都一樣 情人節 嗨 傷心的節日 你們有男朋友的就算了 不過像我這樣人間人愛的大美女竟然也 嗨 紅顏薄命啊 阿 牛：哇噻 那你今天豈不是賺大了 黃瓜：一塊錢 penny：玩去 不是那意思 就憑我這種英俊瀟灑 風度翩翩 慷慨大方 風流倜儻的帥哥 一整天都有人女的送這東西 不收吧 人家還哭著喊著要死給我看 沒辦法 我真搞不懂那些小女生 penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛：什么一塊錢 人民幣：哎 真是累死我了 penny:oh shit penny：也許是超市的阿姨把 黃瓜、penny：對啊 不就一朵玫瑰嗎 阿牛：人民幣 你也太摳門了吧 不就一朵玫瑰嗎 penny：剛才那位靦腆有害羞的女生說你在超市買巧克力的時候 把手機落在了柜臺上 黃瓜：咦 這不是阿牛嗎 你怎么可以在這里 阿牛：那還用說 百八十盒不在話下 還得看巧克力是什么價位 最低也得是三位數 至于那幾十塊錢的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 這叫什么 這叫派頭 一路走來 嗨 倍兒有面子 阿牛：今天可是你們的節日 情人節 阿牛：我和黃瓜 今天 人民幣：啊 怎么了 我不可以啊 人民幣：你看看 這就是事實 打我手機不好意思 還打你手機 還有怎么靦腆的女生 阿牛：老大 等等等等 你聽我說 我真不是故意的 美女：我和他怎么可能那個 那個 人民幣：切 什么話 你看這像一個女生送的嗎 penny：少來了你 惡心 就你還紅顏薄命 我看是長命百歲了 penny：嗨 咱們姐妹還不是每年的今天都在用功學習嗎 也難怪 不要激動 我也知道你心里不平衡 阿 牛：你 你 去你的玫瑰 人民幣：我 我真 人民幣，我已經損失了好多了 這次再也輸不起了 真是的 咦 你們怎么都在這 penny：上自習呢 哪像你 這么瀟灑 人民幣，看不下去了 真痛苦 什么廣播臺啊 好不容易看點書 盡搗亂 penny。
2.校園爆笑小品劇本5~9人（長度短）
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上） 范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報） 蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年。
3.九人校園小品劇本
【警匪故事】1劇中人物：匪徒：老大、老二（娘娘腔）、老三、老四（結巴） 反恐精英：正一（隊長）、正二、正3、正4 【駝背】 老頭。
一個過路人..傍白..垃圾老..五角大樓鄰居們！ 第一幕 傍白；〔在一個月黑風高夜，四名窮兇極惡的恐怖分子.正嘀里咕嚕地策劃著一個邪惡的陰謀.事情就甘發生了）傍白完后[響起賭神出場的音樂] 【匪徒們出場了，老大突然踩到香蕉皮，哎呀！小匪徒們及時接住了！把老大一彈起身，然后檢起香蕉皮！】 老大（憤怒地說）：哈！不是吧！連條香蕉皮都欺負我！【之后就把香蕉皮往后一丟】沒的混了， 沒的混了.這年頭當個強盜也那么難，還要被那個達。達什么，哦，達叔瞧不起.說什么最煩我們這些打劫的，一點技術含量也沒有，TMD！！！ 老二（嗲聲嗲氣地）：就是嘛，你們看看人家整天吃不好，睡不著，臉上的豆豆都長了一茬又一茬.人家靠這張面混的嘛！[指向觀眾]你們說是不是！！ 三名匪徒拼命嘔吐！！！ 老4（結巴）：在這么下去真…不是個事，都快憋出個鳥來了！！咋們是不是給他們點顏色看看呢！ 老大：當然啦，我早就想好了，我準備明天采取行動.炸他個五角大樓什么的，讓他們知道咱們也是吃干飯的！ 老4（結巴）：那…不就成飯…桶了么？ 老大：哦，對喲.吃干飯的就是飯桶，那我們不是吃干飯的. 老三對老大（周星馳語調）：老大真是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙，上天下地無所不能美貌與智慧并存、英雄與俠義的化身。
連吃干飯就是飯桶，不吃干飯倒不是飯桶（用繞口令‘吃葡萄不吐葡萄皮兒’語速）這么深奧的哲理都懂.哎，我們對您的敬仰猶如滔滔江水連綿不絕，又猶如黃河泛濫一發而不可收拾……【動作；老大在甩頭發然后擺超人架勢給飛吻觀眾！老三在跪著崇拜的說，老二和老四抱住老大的腳！】 老大[白話]；多謝！多謝TVB！多謝我的爹地媽咪！多謝大家對我的支持！[普通話]為了表示我的謝意明天去炸5角大樓！哈哈哈哈。
！【走了幾步之后又踩到剛才的香蕉皮了】哎呀！！！【已經跌暈了】 三名匪徒把老大抬著走；老大又踩到香蕉皮了！老大沒事吧！。
4.搞笑小品劇本5—6分鐘左右9人
畫外音：月黑風高夜，殺人放火天。
朱麗葉的家中，一出愛情悲劇就要上演了。 （音樂：《神秘花園》 響起） （朱麗葉手捧白蘿卜）：啊，羅密歐，為什么你是羅密歐？ 仆人：小姐回房了！ （總管與仆人一旁站立，兩丫鬟扯布送小姐回房） （音樂《包青天》） 總管駕到！[總管走到一半突然半跪，做思想者動作。
旁邊一偽男，手持一牌，正面書“總管”背后寫“PIG”。現只露正面。
眾仆人上。] （所有跟班排隊繞舞臺一圈回到原位，羅密歐站起） 總管：各小隊集合！立正，稍息！向右看齊！ （仆人們有向左） 總管：恩？怎么連左右都不分，你們怎么保衛小姐的安全？ （總管左右走動） 最近有個姓羅的家伙，對我們小姐心懷不軌。
我們要提高警惕，加~~~強防范。 總管：下面聽我命令：一小隊，去查廚房！ 一小隊：喳！（行清朝禮儀） 總管：二小隊，去查廁所！ 二小隊：Yes,sir！（敬軍禮） 總管：三小隊，去查狗洞！ 三小隊：嗨！（鞠躬，90度） 眾仆人：那~~~~~你呢？ 總管：身為總管，我應該時刻守候在最危險的地方！ （眾仆人疑惑）：嗯？？？ 總管：小姐的。
閨。
房~（說完仰天大聲壞笑） 三小隊：（齊）呸！ 總管：還不快去！（三小隊慌忙下場） 總管：咦，有刺客？（做藏身狀，羅密歐偷偷摸摸上） （billie jean 響起，羅密歐馬上站直跳MJ舞. 約10秒） （音樂停，總管現身）：STOP！我頂你個肺，大膽刁民，竟敢在我的地盤撒野！what is yours name？ 羅密歐：涼~~風有興，秋~~月無邊，虧我思豬的情緒好比度日如年。 （總管插手）：噢~我知道了，你就是那個人稱“玉面小飛蟲”（羅密歐半蹲，快速展翅），輔仁所有女生欲殺之而后快的內衣大盜—羅密歐 （羅密歐驚訝后退幾步）：有沒搞~錯？妝化成這樣，你也認得？你到底是誰？ （總管得意）：連我都不認識？ 我就是人見人愛，心理變態，禮多人不怪，欠一屁股債的“豬家大總管”！道上的兄弟都叫我的英文名：屁哥！（轉身，把背后的“PIG 屁哥”露出來） （羅密歐后退一步）：啊？豬？ 總管：看來你是沖著我們家小姐來的，有我在，你休想得逞！ （羅密歐大笑）：放馬過來 （《男兒當自強》響起，兩人做好打架準備動作對望，圍著舞臺繞兩圈。）
（兩人突然停止走動，音樂停止） （兩人一起猜拳）：兩只小蜜蜂啊，飛在花叢中啊。飛啊（啪啪） 飛啊（啪啪） （總管最后被羅密歐打一耳光，雙手張開旋轉離場） （總管半哭）：為了小姐，犧牲一切，都是值得的，你給我等著。
（羅密歐狂笑，這時總管帶上來一個侍從） （總管躲在侍從后面，指著羅密歐）：就是他！ 羅密歐：咦，這人好面熟，難道在哪里見過？ （《甜蜜蜜》響起，三人一起跳舞） （音樂停止，三人分開） 侍從：不錯，俺就是薩達姆~~~~~的弟弟豬達姆。 （總管舉著侍從的雙手）：這就是我們朱家的高手高手高高手，怕了吧！ 羅密歐：哈哈哈，難道你忘了我是菊花派的人嗎？ 羅密歐：看招！ （戰鼓聲響起，兩人對望旋轉） （音樂停，羅密歐突然將侍衛抱到自己的身前，背對觀眾） （《六脈神劍之真菊花殘》響起） （音樂停止，侍從忍著劇痛離場） 總管：豬達姆，你怎么了？ 羅密歐！你好卑鄙，三小隊，上！ （A侍衛帶著旺財 重慶口音：）哈哈，天堂有路你不走，地獄無門你自來投，今天老子們要代表叫獸消滅你。
旺財上！ （羅密歐裝作被狗咬得姿態攤在地上） （《落葉歸根》前奏） 羅密歐：想不到豬家還有這等高手，我只好使出絕招了。 （音樂停，《戰鼓音樂》響起） 羅密歐：羅氏絕殺之終極奧義！ A侍衛：啊，這個架勢，莫非是失傳多年的少林絕學—黃鼠狼擺尾巴？ 羅密歐：沒錯，呀~~~（轉兩圈，屁股對著A侍衛） （音樂停，《屁聲》響起） A侍衛：我的天啊~~啊（帶著旺財離場） （一迷彩服給了羅密歐屁股狠狠一巴掌，羅密歐倒地。）
迷彩服：那個誰，把這個誰拖走 （羅密歐大叫著被繩捆綁） 迷彩服：嘿嘿，搞定 （朱母、丫鬟模特步登場） 朱母：只要你能從幾個蒙面的女子中認出我女兒，我就饒你不死！ （先后兩個都不是。第三個認出） （《今天你要嫁給我純音樂》響起） 羅密歐：（掙脫捆綁）朱麗葉，真的是你嗎？ 朱麗葉：（深情的點頭） （兩人手牽手，深情地望著對方，轉幾圈） 羅：oh，親愛的朱麗葉，幾天不見，你怎么變胖了？ 朱：哼！（扭頭便走） 羅：親愛的朱麗葉，不要走，其實我這次來只想對你說一句話（朱麗葉深情的回頭）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你欠我的五毛錢什么時候還啊！（痛哭流涕。
被仆人拖走，一邊走，一邊喊“還錢！”） （音樂停）。
5.誰有8、9個人10分鐘左右的校園搞笑劇本
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
6.求九人的校園話劇劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。”老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”老師：“年輕。”
學生：“年老。”老師：“站立。”
學生：“躺倒”老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”老師：“這不行，這是違法行為！”學生：“這可以，這是合法行為！”擴展資料：小品特點：1、短小精悍，情節簡單。這是小品與其它藝術作品和藝術表現形式最基本的區別。
小品屬于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火鍋大燴菜。2、幽默風趣，滑稽可笑。
小品是“笑”的藝術。好的小品大多有足夠的笑料，讓人在笑聲中受到啟發，得到教益。
3、雅俗共賞，題材廣泛。小品反映的小題材、小事件源于基層和老百姓中間。
人世冷暖、世相百態都是小品描寫的對象，都可以通過小品這種形式在藝術上得到升華，在舞臺上進行演出。4、貼近生活，角度新穎，語言精練，感染力強，這是小品創作的基本要求。
只有貼近生活的作品，群眾才喜聞樂見，才易于接受。源于生活，高于生活，適度夸張，事例典型，這是成功小品的要領。
5、針砭時弊，內含哲理。透過表面現象，諷刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于樂。
這既是小品的本意也是人民群眾對它的進一步要求。
7.速求
傻子上學 甲： 哎？傻子，怎么來的這么晚？ 傻子：吃飯了。
甲： 光知道吃，快吃成豬了。 傻子：人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌，你不知道啊？ 甲： 班主任被咱們氣走了，咱們又換了個班主任，你知道嗎？ 傻子：哦，知道。
甲： 一會兒她來了一定要氣氣她，爭取一天把她氣走。 傻子：好！ 老師：聽說這個班紀律很差，但是我非常有愛心和責任心，“沒有愛心辦不了教育，沒有責任心辦不好教育”，我相信這個班會在我的帶領下越來越好！ 甲： 哎，新班主任來了，給你吸支煙。
（傻子吸煙） 老師：這是哪位同學在吸煙啊？給我把煙熄掉（吸掉）。 傻子：哦！（傻子努力吸煙） 老師：我叫你把煙熄掉（吸掉）！ 傻子：我正在把煙一口一口吸掉啊！ 老師：我是讓你把煙放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？這個難度不小啊！ （傻子趴在地上把煙放在地上“吸掉”） 老師：我是讓你“熄掉”不是讓你“吸掉”！ 傻子：老師你是不是有病啊，一會兒讓我“吸掉”，一會兒又不是讓我“吸掉”？ 老師：我的意思是讓把煙給滅掉。 傻子：“滅掉”就“滅掉”唄，還“吸掉”？你拽什么啊拽？ 老師：給我回座位坐好了！ （傻子回座位坐好） 老師：同學們好，我是你們的新班主任，我叫李宇春… … 同學合：李愚蠢！ 老師：李宇春！ 同學合：李愚蠢！ 老師：是“李宇春”不是“李愚蠢”！ 傻子：老師，這是我們的方言，不過你的確有些“愚蠢”。
老師：去，去，去，我看你是的確有些“愚蠢”。 （沉默約3秒） 老師：首先請同學們都做個自我介紹，相互認識一下。
就從這位同學開始。 甲： 我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出來啊！ 甲：傻子，是“王部生”。 傻子：還是“不生”啊？ 老師：你為什么叫“王部生”呢？ 甲： 報告老師，是我爸爸當部長的時候我媽媽生的我，所以叫王部生。
老師：那要是你爸爸當局長的時候你媽媽生的你呢？ 甲： 那就叫“王局生”。 老師：那要是你爸爸當科長的時候你媽媽生的你呢？ 甲： 那就叫“王科生”。
老師：那要是你爸爸當處長的時候你媽媽生的你呢？ 傻子： 那就叫“王畜生”。 甲： 死傻瓜，別吵！ 傻子：就是嗎！ 老師：下一位同學。
乙：我叫范通。 傻子：“飯桶”。
乙：是范通。 傻子：你個“飯桶”，你不是教我說這是“方言”嗎？ 乙：去，去，去…你怎么說出來了？ 老師：這位同學你呢？ 傻子：我叫王八蛋，愛好唱歌。
老師：你為什么叫王八蛋呢？ 傻子：人家都是懷胎10月，我媽媽懷我12個月了還沒有把我生下來，一個老中醫讓我媽媽吃了8個雞蛋我媽媽就把我生下來了，我媽媽就給我取名叫“王八蛋”。 （鼓掌約3秒） 老師：你愛好唱歌就，給大家唱一首吧！ 傻子：我給大家唱一首《小寶貝兒》“我的小寶貝兒啊，咱倆是一對兒啊，來，唄一個！來，唄一個！我的小寶貝兒啊，你讓我等一會兒啊，來，唄一個！來，唄一個！”我讓你唄我一個！ 老師：流氓！ 下面開始上課。
首先大家跟我讀：”bei”。 甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老師：是“bei”（被）。 甲， 乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老師：“被子”的“被”。 傻子：“配對”的“配”。
老師：這位同學我看你發音不準，我問你，你家床上有什么東西？ 傻子：有褥子。 老師：那褥子上面呢？ 傻子：褥子上面是床單。
老師：那床單上面是什么東西呢？ 傻子：床單上面不是東西，是我。 老師：那你身上呢？ 傻子：嘿嘿……我身上什么也沒有。
老師：那你睡覺時候不蓋被子嗎？ 傻子：蓋，但是被我踹到床下面去了。 （老師無可奈何） 老師：下面給大家出一個對聯，上聯“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有誰能給出下聯？（乙舉手）好，這為同學回答。 乙：“東當鋪，西當鋪，東西當鋪當東西”。
老師：很好，還有誰能對出來？（傻子舉手）這為同學回答。 傻子：“男學生，女學生，男女學生生男女”。
（鼓掌約3秒） 老師：內容不健康，再給你出一個，上聯“香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香”。 （傻子思考3秒） 傻子：（笑）“響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響”。
（鼓掌約3秒） 老師：（笑著說）什么思想啊 ？我就不信難不倒你，上聯：“大魚吃小魚，小魚吃蝦米，蝦米吃水，水落石出！” 傻子：這個我也會。 老師：好，你回答，回答對了我給你買奶糖！ 傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡覺的時候是：“我壓褥子，褥子壓床，床壓地，地動山搖！” 老師：王八蛋同學？請你再回答一個問題：中國的皇家園林圓明園是誰燒的？ 傻子：老師，不是我燒的。
甲： 老師，王八蛋同學撒謊，我可以證明，圓明園就是他燒的，那天中午我看到了！ 老師：什么亂七八糟的，“飯桶”？不，范通同學，你說，圓明園是誰燒的？ 乙： 老師，我不知道，不過我可以證明圓明園不是王八蛋同學燒的，那天中午我和他在一起。 老師：你們都站直了！你（傻子）站直了！ 傻子：這地不平。
你憑…憑…憑什么讓我站著？ 老師：你再回答，圓明園是誰燒的？ 傻子：我已經說了，不…不…不是我燒的，你愛…愛信不信！ 老師：你們故意氣我是吧？ 傻子：誰…誰故意。
8.校園搞笑小品短劇本
小紅帽2
人物：小紅帽、小紅帽她媽、大灰狼甲、大灰狼乙、小紅帽的奶奶
（媽媽正在擦桌子，忽然抬起頭看見了鐘）
媽媽：咦？都九點了，小紅帽怎么還不起床，我去叫叫。
（媽媽走進小紅帽的房間）
媽媽：還不起床，公雞都叫了幾百遍了！
小紅帽：公雞叫關我什么事，我又不是母雞！
媽媽：你，你，到底起不起？！
小紅帽：起了！
媽媽：把蛋糕送給你外婆！
小紅帽：知道了！
（第二場）
小紅帽：好困呀，有一張床就好啦！
（忽然，小紅帽看見了一張床）
小紅帽：哈哈，真是天助我也！
（說完就到床上睡著了）
（大灰狼甲上場）
大灰狼甲（邊說邊擺poss）：這年頭做狼難，要做一只人見人愛、花見花開，車間車爆胎的狼更是難上加難。你說我長得這么帥干嘛，天天一群母狼圍著我轉悠。。。。
大灰狼乙（把大灰狼甲猛地推開，搶鏡頭）：小子，你說誰呢！
大灰狼甲（害怕）：大大大哥，我說您呀！你溫柔可愛、英俊瀟灑、風度翩翩，真是萬千母狼中的白馬狼子呀！
大灰狼乙（得意）這還像句狼話，（指著小紅帽）看見那小姑娘了沒，我過去把她吃了！
大灰狼甲：大哥，她可不能動呀！
大灰狼乙：為神馬？
大灰狼甲（往左看看，往右看看）：她是小紅帽。
大灰狼乙：（驚奇）啥！她就是害死我大姨的二大爺的表弟的女兒的爺爺的兇手！
大灰狼甲：對呀，她就是害死你大姨的什么什么的兇手！
大灰狼乙：（拎起大灰狼甲，邊說邊跑）那還不快跑！
（兩只大灰狼跑著下臺，小紅帽醒了）
小紅帽：好像有人在說我壞話呀！算了，先送蛋糕給外婆！
（小紅帽來到外婆家，坐下喝水）
小紅帽：外婆，我給你送蛋糕來了！
外婆：什么？你媽要把你賣了！
（小紅帽嘴里的水全噴了出來）
小紅帽：根本沒這回事！
外婆：啥？就是這么回事，你媽可狠啊！
（小紅帽徹底崩潰）
小紅帽：外婆，你的耳背什么時候才能好啊！
外婆：對，我們還沒謝幕！
（所有演員上臺謝幕）
全劇終
9.求,九人的小品劇本
演員表：唐僧：沈梓陽 孫悟空：沈晨 豬八戒：劉汪陽 沙僧：夏鴻赟 白骨精：朱逸 白骨精變成的村姑：王馨然 白骨精變成的老太婆：任真 白骨精變化成的老頭 ：劉陳 哪吒：蔡亮 道具：個人服飾自備，地圖一張，行李一副，紅色繩子一根，撲克牌一副 旁白：話說唐僧師徒四人，一路向西求取真經。
走過了一個個寒來暑往，走過了一個個春夏秋冬。這天，他們路過白骨山，會有什么故事上演呢？ 第一場 白骨洞內 白骨精：小的們，把那一家三口給我押上來。
（小妖押著一家三口上場） 村姑：爹、娘，我怕。（說完躲到爹、娘身后） 老頭：大仙，求求你放了我們吧。
我們可都是好人啊。 老太婆：大仙，你是這么漂亮的一個仙女，你一定會放過我們的。
白骨精：（冷笑幾聲）嘿嘿，我還要利用你們抓住唐朝的和尚呢，放了你們？門兒都沒有。（幾掌揮出，三人倒地。）
小的們，把他們拖出去放血，先讓我喝些人血，增強一點功力，好對付那該死的孫猴子。（小妖帶著三個人下場） 甲小妖：大王，鮮血到。
白骨精：哈哈哈哈……（端起血，一飲而盡。） 乙小妖：報……大王，唐僧師徒已經來到了白骨山。
白骨精：來的太好了，小的們，做好準備，抓住唐僧，吃唐僧肉。（下場） 第二場 師徒四人出場 豬八戒：師傅，今天風和日麗的，最是睡覺的好日子，我們就不要上路了。
沙 僧：二師兄，你真是天真，師傅是什么人，他會體貼下屬，答應你的要求嗎？ 唐 僧： 沙老三，住嘴。你以為為師會和你一個思想境界嗎？悟空，就在這兒休息一會吧。
沙 僧： 二師兄，看來師傅被你的天真打敗了。 豬八戒：沙師弟，打敗師傅的不是我的天真，是無邪。
（說完，脫下自己的一只鞋） 唐 僧： 阿彌陀佛，徒兒們，你們有誰知道我們現在在哪里啊？ 孫悟空： 沙師弟，map！ 沙 僧： 大師兄，給你。（從行李架上抽出地圖，遞給孫悟空） 孫悟空：師傅，請看。
（拿著地圖湊近唐僧，豬八戒也湊過來）八戒？ （唐僧、孫悟空一齊轉向豬八戒） 唐 僧： 八戒！我告訴過你多少次了，不要靠近有美眉的地圖。 豬八戒： 哦，師傅，這地圖還是我買的呢，不讓我看，那就還給我吧！（伸手拿回） 唐 僧： 八戒！你不知道非禮勿視嗎？ 沙 僧：師傅，二師兄這點還不是跟您學的啊？ 唐 僧： STOP！沙老三，不是我說你，你們三，就你話最多，整天啰里啰嗦嘰嘰歪歪，簡直就是一只…不，是一堆蒼蠅圍著人轉……要不我怎么不讓八戒挑擔子啊？挑個那么重的擔子還那么多話，要不要把緊箍咒也給你一個！？ 沙 僧：師傅，徒兒知錯了。
唐 僧：這次就原諒你吧！下不為例！八戒，先把地圖拿給師傅，等到了西天，為師送很多很多美眉圖片給你。 豬八戒：師傅，您說話可得算數啊。
沙 僧： 阿彌陀佛，二師兄，寧可相信豬會上樹，也不要相信師傅的承諾。 唐 僧：沙老三，不說話會死人啊，給我到一邊反省去。
還是我的二徒弟最乖巧。（沙僧放下行李，走到一邊坐下） 豬八戒：是啊，師父你老真是慧眼識金。
唐 僧：還是八戒是我知音。 豬八戒：我對師父您的景仰之情有如滔滔江水連綿不絕，更有如黃河泛濫一發而不可收拾…… 唐僧：打住打住，map、map。
豬八戒： （把地圖遞給唐僧）師傅，給您。 唐 僧：（看看地圖）阿彌陀佛，徒兒們，你們看，我們已經到達了白骨山了。
豬八戒：師傅，猴哥，我再也走不動了，我的肚子實在餓極了！ 孫悟空： Fat Pig！ 豬八戒： 死Monkey，如果你在說一次那兩個字，我就要、就要、就要…… 孫悟空： 你就要干什么（兇相）？ 豬八戒： （口氣變軟）我就要幫你抓跳蚤。 孫悟空： 你個吃貨！ 唐 僧：（輕咳）悟空，為師也覺得有點餓了，你出去找點食物吧。
豬八戒： 你看，師傅也餓了！ 唐 僧：住嘴，八戒，別忘了是誰吃光了我們的干糧。 沙 僧：但是，師傅，如果妖怪來了，猴哥不在怎么辦？ 唐 僧： 阿彌陀佛。
這是個問題？悟空，你可以什么好主意？ 孫悟空： No problem！（用手上的繩子在三個人周圍繞圈）（白骨精已躲在一旁偷看） 豬八戒：這是什么？ 孫悟空：電網！我已經從經書里學會了電能，于是我做了這個。如果師傅您一直呆在這個電網里妖怪就不能靠近您了。
唐僧： 阿彌陀佛。悟空，你變得越來越科學了。
阿彌陀佛，知識就是力量！ 孫悟空：good Bye！（走） 第三場 豬八戒：師傅，我們坐著也無聊，找點事情做做吧！ 沙 僧：師傅，二師兄，我們就來打牌吧。 唐僧：嗯，沙老三總算說了一句人話，Let's play cards！（三人開始打牌）音樂《斗地主》 白骨精：哈哈！電網？你們也太兒戲了吧？我變……（變成村姑） 村姑： （接近三人，望著）長老，看你這么風流倜儻、玉樹臨風，小女子我能有幸與你們一起打牌嗎？ 唐僧：對不起，女施主。
我們在打斗地主，而且三個人足夠了。 村姑： （站在唐僧后面觀看）哦，太可惜了。
帥哥，好機會，快出牌！ 唐 僧： 打哪張？（望著村姑） 村姑：出大鬼！（唐僧打出大鬼） 豬八戒：要不起！ 沙 僧： 要不起！ 唐僧： 三帶二，我沒牌嘍，我贏了！（準備開電網門）女施主，你真是個高手！請進來教我打牌。 孫悟空： （回來，看見施主）妖精，看打！（上前就打） 村姑： （逃跑，但還是被孫。
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