華閱文章網1.簡短幽默笑話大全一定要短要好笑
睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！！
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都****快熟了還這么倔”。
吃飯了嗎？請接收。大象把****排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了”！猴子大怒：“離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！”2010笑話 爆笑短信
健康提示：吃飽飯后，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！
夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！ 這里還有很多哦 小不點笑話大全
2.經典短笑話大全爆笑
上帝的十則爆笑笑話 1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”
話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！” 2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10億元錢呢？” 上帝：“不過是我的一根頭發而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。” 3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。
韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。
老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。
老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？” 5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。
過了幾天，一個警官理發后要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。” 第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了一排政府官員 6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？” 上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。” 希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！ 7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。
今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。
上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰！…… 老頭兒一下子變成了90歲 8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類； 最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了； 其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了； 后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。 9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。” 小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。
我叔叔體重150公斤。” 所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！” 10、看貼不回貼，上帝會生氣，后果很嚴重；看貼頂一下，上帝很滿意，保佑你多賺人民幣。
阿門。
3.50篇經典幽默笑話
2010夫妻小笑話集錦時間：2010-08-22 13:52來源：未知 作者：無所為 點擊：1734次 2010夫妻小笑話集錦。
男子追趕公車一直到家都沒遇上 歸來后對老婆說自己趕公車沒遇上 不外也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價。
單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以進步工作效率 小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。
女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！” 有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。
胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷特技。
身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。
小夫妻一夜歡欲。事畢，老公去洗手間當真的清刷洗拭，妻問干嘛那么久？老公說：狙擊槍用完就要保養，我的兄弟叫順溜。
某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印“凈重25公斤”。 有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他！他回去問媽媽："我的頭象磚頭嗎？" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了！于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照，就聞聲下面有人在喊："上面的人不要扔磚頭啊！" 游客：巨匠，最新嘲笑話請問那邊的草屋子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草屋子，其余的地方都是廁所。
一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路溘然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦？商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！！ “為什么新郎新娘要在婚禮上牽著手？”“這是一種禮儀，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。” 阿強：“今天數學差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”
阿強：“你也54分？”阿明：“不…我0分。” 公交車上，差點被擠成照片并不可怕，可怕的是和惡心的男人搞成合影。
一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的 。
動物園里，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的仍是母的？飼養員：太太，我以為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個題目感愛好。 那天他跑出去買煙，突然發現鞋帶松了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對他說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！” 人生的長河里面，爆笑嘲笑話最讓人懷疑自己實在并不存在的時刻，莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
幼兒園時，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上小學后，廁所開始分男女了，小明上學后發現廁所里都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真希奇，上學后女同學們都變了，變得統統不尿尿了。 招聘會上老虎去了，招聘者看完老虎簡歷說：“很好，你這體格，干保安吧！”不一會，來了一個殼郎豬應聘，招聘者當時就接收了殼郎豬，并給它一個項目主管的職位。
老虎不解的問：“為什么這樣器重它？”招聘者回答說：“豈非它和我長得一樣你都看不出來嗎？” （關修禮創作） 丈夫驚慌地答道：“嘲笑話大全不用，假如醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！” 妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來總是說夢話，要不我陪你去病院檢查一下身體？” 丈夫：“回家前，我才發現那200元實在是我自己丟的。” 妻子：“那你不是還有100元嗎？” 丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……” 妻子：“那應該興奮啊！” 丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”
丈夫回家很不興奮，妻子關心地問：“你碰到不順心的事了嗎？” “就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……經典嘲笑話” 妻子到監獄看望丈夫時問：“親愛的，你在這里過得怎么樣？” 有個怕老婆的縣官，被他老婆追打，狼狽萬狀得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說：“快出來，快出來！”縣官縮在里面說：“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！” 妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣丟臉，不禁放聲大哭。
坐在一傍觀察已久的丈夫說：“你偶然照一次鏡子就那么傷心，那我每天看著你又該怎么辦？” 一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下？”他老婆絕不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧。”
“情況不同了嘛！”丈夫說：“現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。” 笑話夫妻二人吃飯時，妻子說：“你現在怎么盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……” 有一婦人夜里與鄰居偷情，正遇上她丈夫回家，領居倉皇跳窗而逃。
丈夫拾得一只鞋，痛罵妻子不忠，對妻子說：“等到明天，認出是誰的鞋，再與你清算算帳。”然后倒頭睡去。
妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋掉包了，丈夫早。
4.經典短篇笑話大全爆笑
聰明的酋長 某酋長有愛聽故事的嗜好。
一天，他大宴賓客。在他的再三請求下， 一位外地的客人講了一個非常有趣的故事： 這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你 猜猜我口袋里放了什么。
要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你； 要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。” 那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜 不出。” 客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土 豆。” 聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。
最后他問道： “那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到 底放了些什么？” 聰明女兒 女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？” 媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？” 媽媽：“很愛吃。” 女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什么？” 女兒：“您在路上會全吃光的。” 粗心的教授 費爾丁教授向來粗心大意。
妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱 里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。 妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟 了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？” 粗心教授 一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別 是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。
教授為此暗暗地下定決心， 以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人 說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他 亮出一把傘。
“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！” 措辭不同 紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的 車開得太快了嗎？”警察：“不，主教大人。
您的車不是開得太快，而是 飛得太慢。” 搭車 一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨 得筆挺的制服。
一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖， 說要買張車票。軍官沒理會他。
但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋 友，我不是售票員，我是海軍軍官。” “那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
答案 顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？” 服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。” 打錯了 電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發 現了。
小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！” “沒關系。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。 “對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”
雷加說。 打燈籠的蚊子 兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得 十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們 了。”
過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未 見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠 找我們呢。”。
5.笑話,有哲理的小笑話
1.一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人后面緊緊地追趕著這輛車.一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人："老兄！算啦，你追不上的！""我必須追上它，"這人氣喘吁吁地說："我是這輛車的司機"（有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充份展現出來。）
2.畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說："怎麼了？是不是生病了？還是沒聽清楚？"學生答："不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
"（名與利是多少人的捆綁、多少人的心結？我們被教育要爭氣、要出頭，但是爭氣出頭的，不過是少數人，沉默的大眾畢竟還多數。想一想，有那麼多人都和你我一樣，不也是很興奮的一件事嗎？）3.有一個歐巴桑在首飾店里看到二只一模一樣的手環。
一個標價五百五十元，另一個卻只標價二百五十元。她大為心喜，立刻買下二百五十元的手環，得意洋洋的走出店門。
臨出去前，聽到里面的店員悄悄對另一個店員說：「看吧，這一招屢試不爽。」（注：試探如餌，可以輕而易舉的使許多人顯露出貪婪的本性，然而那常常是吃虧受騙的開始。）
4.晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。
兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」「你怎么知道？」「她沒有罵人」5.父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答：說這種話的人，口袋里一定沒有錢（注：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？）隨便看看吧。
6.給我幾個超級好笑的笑話,要很好笑的可以笑1分鐘最好,不用多但一
1.艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，說道：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼……”。
2.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
3. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。
4.有三只小蝌蚪，他們去飯館吃飯。等了一會兒，上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想 不想長大。
5.母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”
6.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！”
7.一只母雞正舒服的孵著蛋，突然，有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來. 母雞驚訝的問道："怎么回事？你怎么跑出來了？" 小蛋蛋說："你。。。。.你。。。。。。。你放了個屁！"
8.狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心， 狗說：“考古學家在主人的花園里發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的！” 貓：“這跟你有什么關系？你怎么這么傷心？” 狗哭道：“那些都是我的私房錢啊！”
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7.爆笑笑話,50字左右
給大家講笑話 一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。
" 可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。" 一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”
司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”
如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”
母雞被拋出車外。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。” 兔兔郁悶了。
思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。 說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。
當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”
說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。
這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。
兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。
她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。
大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。
心里這個恨啊。 次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。
大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。
他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。
“靠，我讓你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。
.. 一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。
小學生說：我會小心的！”。 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上， 院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。
在歡 迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓 掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了， 今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！” 這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這 時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫 院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓 掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病 人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！ 第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm。
8.經典幽默小笑話
經典笑話：男追女之九陰真經 一、膽大 蹬自行車沖紅燈看著警察招手你還照去不誤，拿部沒裝膠卷的相機到不準拍照的地方，比如時裝專賣店等地猛拍，保安過來你還“據理力爭”。
這類事你不能多干且可能會有不少麻煩，但絕對可以鍛煉膽量。女孩子喜歡膽大的男人。
二、心細 記得你心中的女孩每天梳什么發式穿什么衣服裙子襪子等等，直至比她自己還清楚她的裝備和習慣。膽大而心細的男人，女孩子更喜歡。
三、臉皮厚 選擇大廳演唱卡拉OK，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全場人都嚇跑了你仍津津有味地堅持下去。“臉皮厚”這個字眼不大好聽，但它是膽大的基本功之一。
四、果斷 吃大排檔十分鐘內點齊八菜一湯，星期天去哪里玩兩分鐘內提出十個方案十秒鐘內做出抉擇，而且君子一言駟馬難追決不后悔。 五、機智加口才 把黑的說成白的，假的說成真的，美的說成丑的，并且振振有理理直氣壯，以此訓練機智； 六、有見識 每天熟讀報章雜志，務必搞清楚所有名人名牌的來龍去脈。
七、幽默 喜劇專家把正常的反應相反做出就引人發笑，比如下次別人打你的左臉你就摸右臉，或者向克羅地亞隊的比利奇學習。 八、大方 省自己但不能省別人，平時節儉儲備“彈藥”，到她面前揮霍有度大方得體。
心地善良的女孩買什么都嫌貴，但你硬是買回來給她，她心里很甜蜜。 九、真誠 準時準點決不食言，應承的事情一定要負責到底。
每天對鏡練習“真誠笑容”，使面部肌肉習慣于微笑，變成招牌表情，就算被出賣被拒絕也面不改色。
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