簡短笑話大全笑到肚子疼(求幾個可以讓我笑到肚子痛的笑話)

1.求幾個可以讓我笑到肚子痛的笑話

笑破你肚子的笑話：

1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”

旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ？！”

3、男人最痛苦的日子： 十二月一日；男人最愜意的日子： 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧~”我很興奮！

我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧~”我很尷尬……

一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧~”她說不行-_-！

一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧~”

5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

6.

小美：我昨天看了場演唱會。

小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。

小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

小美：我在電視上看的

小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！

7.有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往柜臺方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的**.那位男士轉過身去說：“女士，如果你的心跟你的**一樣軟的話，你一定會原諒我的”那女士答道：“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。”

8.某男逛妓院，問女價錢，女答：50元.男見便宜，干了.女說：請付100元，男問其因.女答進出各50元.男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說：老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生，吐口痰就走.老二說：還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.

10.某男久不行房，妻很難受.一日他要妻**倒立鏡前，妻大喜照辦.他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻**后，問妻：我留胡子好看嗎？

2.求幾個可以讓我笑到肚子痛的笑話

笑破你肚子的笑話：1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”

旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ？！”3、男人最痛苦的日子： 十二月一日；男人最愜意的日子： 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧~”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”

他說：“不吃了，改日吧~”我很尷尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧~”她說不行-_-！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”

我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧~”5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？ 6.小美：我昨天看了場演唱會。

小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？小美：杰倫啊。

我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。

小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。小美：我在電視上看的小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！7.有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往柜臺方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的**.那位男士轉過身去說：“女士，如果你的心跟你的**一樣軟的話，你一定會原諒我的”那女士答道：“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。”

8.某男逛妓院，問女價錢，女答：50元.男見便宜，干了.女說：請付100元，男問其因.女答進出各50元.男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說：老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生，吐口痰就走.老二說：還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走. 10.某男久不行房，妻很難受.一日他要妻**倒立鏡前，妻大喜照辦.他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻**后，問妻：我留胡子好看嗎？。

3.笑話 很搞笑的笑話啊

讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺后面有人捅我，回頭看是后面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫“我是后面20米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細往后尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”

于是趕忙看紙條后面的內容“我有多余的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……” 37.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火，遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見？*****？拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭？ 38.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”， 我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”…… 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~ 39.犯人的書信都要經過審查.一個囚犯，收到妻子來信："親愛的，我應該什么時候種土豆呢？"囚犯知道妻子身體不好，翻地很累，就回信："你千萬記住，后院那片菜園，不要翻挖.有些槍支，就埋在那里了，具體位置我忘了."過了幾天，妻子來信："有幾個調查人員，把后院菜園，全部深翻了."囚犯回信："現在你可以種土豆了." 。

4.關于兒童笑話,笑到肚子疼

1、女兒點燃一個生日蠟燭走到我跟前，說：“爸爸，許個愿望吧，吹滅蠟燭愿望就能實現了。”

我一看，很有誠意啊，就閉上眼睛說：“我希望我閨女以后不訛人，天天都很聽話。”睜開眼還沒來得及吹蠟燭呢，她一口把蠟燭吹滅了，說：“你的蠟燭你還沒吹就滅了，你的愿望無法實現了！”2、同事說她兒子最近詩性大發，有一天突然對她說：“媽媽，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵樹。”

晚上，我回家問兒子，“爸爸媽媽在你心里是什么？”兒子答：“爸爸在我心里是一根油條，媽媽在我心里是一個漢堡！”吃貨的角度果然不同，和我們兩個的體型很吻合啊！3、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。

幾天后，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然后把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？4、今天公司加班，打電話給家里老婆，電話是我五歲兒子接的，我問在干嘛呢？兒子無力的答道：跟你媳婦睡覺呢！5、下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口，可能是天熱吧，孩子身上有股味道，我就問孩子：寶貝，為什么身上有股難聞的味道？孩子答：爸爸，我過期了。

5.求令人笑到肚子痛的家庭笑話10個以上

1.前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊

2.孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”

爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”

孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”

3.一位父親教育自己的孩子說：“你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你

這個年齡的時候，是班里最好的學生。”

孩子說：“是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總

統了。”

4. 有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：“這是泉水小溪。”他們繼續走，看見一只狗在啃骨頭。爸爸說：“這叫狗啃骨頭。”他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。”他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：“大牛欺小牛。”

5.媽媽：“你要哪一只香蕉，維克多？”

維克多：“我要那只最大的。”

媽媽：“維克多，你應該懂禮貌，要那只小的。”

維克多：“媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？”

6. 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？”

爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”

孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子為什么不叫煙囪呢？”

爸爸：“……”期末考試完，回到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。”

7.媽媽：“傻孩子，沒關系的，起來吧，男孩子以學業為重。”

我：“哦，也對，還有我掛科了……”

媽媽：“誰讓你站起來的！”

8.兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”

媽媽：“我會打他的兒子報仇！”

兒子：“……”

9.我剛從單位辭職，閑在家里。

下午和老媽在家玩電腦，單位前臺打電話說有些事，還需要我再去一趟公司。

我懶得去，便急中生智說道：我的新工作再外地，現在正在火車上了呢。

前臺MM將信將疑，就在這時，老媽子在旁邊吆喝，“啤酒，香煙，礦泉水了，來，腳收一下！”

前臺MM瞬間掛斷了電話。

老媽啊，大恩不言謝！！

10.小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌“左手一只雞，右手一只鴨…”

我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…

誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

11.女兒對媽媽說：媽媽，你太可憐了。

媽媽疑惑：為什么？女兒說：姥姥來了，自己一個房間，我自己一個房間，就是你沒有房間，只好擠在爸爸的房間里了。

12.媽媽和兒子洗碗，爸爸和女兒看電視，突然傳來盤摔碎的聲音然后便無聲了，女兒看看爸爸，說“一定是媽媽”“你怎么知道？”“她沒有再嚷嚷嘛” 還行吧，望采納！！

6.爆笑笑話,笑到肚子痛的那種,多一些,短一點

. 公交爆笑

公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。

時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”

男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”

車上人竊笑！

女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”

男子冷面對道：“你能治啊？”

全車人爆笑！

公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

從車后面擠過來一個GG要下車，

跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女的沒有動。

GG擠過去時就踩到她了。

結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。

GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”

全車人暴笑~！

后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，

甲說“你神經病呀你。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。

全車人暴笑~！

后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”

全車人再次暴笑~！

那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”

全車人暴笑不止~

評論：我要在這樣的公交車上，會笑暈的！

2. 反應很快

護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”

評論：不解風情的男人在生活中不是好男人，但反應很快有時也搞笑。

3. 實在

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

評論：我們的農民兄弟就是實在啊，不過有點想多了！

7.求幾個幽默笑話,要笑到肚子疼的

1.一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！” 2.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了~” 3.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。

第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~ 4.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。

新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！ 5.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店！ 6.今天去學校領畢業證，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什么來著？” 那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待——突然一個人從門后跳出來，然后嬉笑著把我雙眼蒙住.當然是亂想啦*^_^*，真有的話也許會是賊！~ 8.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！ 9.有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。.上帝問 。

你有什么愿望嗎。那個人想了想。

聽說貓都有 9條命。那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的愿望實現咯。

.一天，那個人閑來無聊 。想說去死一死算了。

反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 。.結果一輛火車開過去 。

.那人還是死了 。這是為什么呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..。

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