華閱文章網1.三人小品 簡短的
人物：金一根——男，70歲，花一朵的老公。
（金） 花一朵——女，68歲，金一根的老婆。 （花） 小 樂——男，30歲左右，婚姻登記處工作人員。
（樂） 場景：某婚姻登記處，有桌椅等辦公用品，桌子上有一注有“婚姻登記”的三角牌。（幕啟，花在前、金在后，依次從舞臺右側幕上——） 花：男怕入錯行，女怕嫁錯郎；最怕生錯崽，坑爹沒商量。
有錯也甭怕，趕緊去轉崗；男女二人轉，越轉越敞亮。（對幕內高聲叫道——）唉，你能不能快點啊，這離婚又不是上刑場，你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢？。
金：（很不情愿地出場——）急啥？不就離個破婚嗎，犯得著你這么起勁嗎？花：破婚？我……告訴你老東西，你別給我存心磨嘰，那利比亞啥的看見沒？金：利比亞咋啦？花：卡扎菲那啥的磨不磨嘰，讓他走人橫豎不挪窩，磨嘰到了咋的？還不是一槍給撂趴下了。金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孫子檔次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手，能有個好嗎？你聽聽這名字，賴斯，賴死，誰賴上誰死。
花：扯蛋。天底下的事情，好賴跟名字有啥關系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那檔子見死不救的缺德事，你也怨菩薩喪良心啊？金：嗨，好好的你咋又扯上咱中國了呢？花：外國的事咱管不了，中國的事不管準不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把這婚給離了。金：離啥呀？這事我、我還沒想好呢。
花：咋？想變卦咋的？金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈嗎？花：怕我？我看是你怕了吧。金：我怕？我怕啥？不就一老菜幫子的問題嘛，好說。
花：（憤怒——）我老菜幫… 好，那…敢離唄？金：離！搞這大動靜，嚇唬誰呀？（氣呼呼地走到桌子前，拍著桌子叫道——）喘氣的呢？樂：（從舞臺左側幕急上，他臉上戴著碩大的眼鏡，樣子有點搞笑——）來啦來啦。大爺，大媽，請問登記嗎？花：登記，報告領導。
樂：別領導，個人崇拜啥的不太好，您老叫我小樂就成。大爺大媽，您二位請坐。
花：不坐了，你就趕緊著給登記了吧，要不，一會兒就趕不上回家的2路汽車了。樂：好，我這就給您二位登記。
（坐下，感慨——）哎呀，看大爺大媽這把年紀還來結婚，我又開始相信愛情了。花：哎哎，領導那啥的，你弄錯了，我倆，不是，不是那個。
樂：不是那個，那是哪個？金：哪個？這個，離婚，我們登記離婚。樂：（大驚——）離婚？你倆？為、為啥？金：為啥，壽星佬上吊。
樂：咋說？金：有人活得不耐煩了唄。花：說誰呢？誰活得不耐煩啦？金：我唄，腦袋讓門框擠了，沒事離婚玩。
花：有話明著說，有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚？金：因啥？因為你心里有鬼唄。
花：我有還是你有？這位領導你…… 樂：不敢領導，小樂。花：這位小樂領導、不，小樂同志，今天你可要給咱評評理。
我和這死鬼一起過了50多年，啥樣苦沒嘗過，啥樣罪沒受過，就這，從來也不敢動那離婚的念頭，丟人啊。樂：大媽，這我理解。
可現在為啥？花：為啥？問他。樂：大爺，是您要離？金：我？我哪敢啦？樂：那、那是…… 花：是這樣的，小樂同志，這些年日子好啦，腰包里有錢，兒女孝順，給咱弄了只手機，說是大事小事招呼起來方便。
可自打有了這手機，我可就遭了老罪嘍。樂：遭罪？啥罪？花：（指著金——）他、他偷窺呀，一早一晚的盯著，只要手機一響，一個箭步就上，那速度比咱那“神六”躥起來還快啊。
樂：大爺，這就是您的不對了，通訊自由那是受法律保護的，您老查看大媽手機，是違法的。金：違法？我為啥違法？你問問她。
花：別問，你心眼太小唄。金：我小？這位小樂，有些話我本不打算說的，可她既然當你的面給我扣屎盆子，我也就不能不說了。
自打她有了這破手機，整個人就得瑟得不成樣了，不管生的熟的、遠的近的，都是一句話：哈哎——，有事打我手機，24小時熱線開通。樂：大媽是個熱情的人。
金：熱情，熱的太情了，都快熱昏啦。就說那次，不知誰給她發了個短信，說是銀行卡號改了，把款打到現在的號碼上，號碼是12345677654321，她二話沒說，立馬就打出了5萬塊，5萬，整整5萬啊。
你說，就這智商，我要是不幫她看著點，行嗎？樂：那是不行，大媽，還真是不行。花：那事我承認是有點擠著門框了，可后來，你問他做的是不是過份呢？樂：后來，大爺您后來過啥份啦？金：發現了人家見不得人的秘密唄。
樂：秘密？花：你把舌頭給我捋直了說話，誰見不得人啦。樂：就是，大爺，光天化日的，沒有證據，你可不興瞎說啊。
金：證據？有。上回，那手機又來短信，開頭就一個字：親。
我的親娘四舅三大爺耶，就這老不咔嚓眼的貨色，還“親”，差點沒把我給酸死過去。花：酸死活該。
人家公安部的通緝令都能寫：親，跑不了的，還是早點自首吧，記住，等你噢。我一個楚楚動人的小老太太，為啥不能“親”上一把？樂：大媽說得有道理，大爺，您還是過份啦。
金：過啥份，下面還有呢。樂：還有？還有啥？金：親，明晚8點，老地方，括號，省去三個字。
親娘四舅三大爺耶，省去三個啥字，那是火星人腳后跟都能想到的啊。樂：想到啥？金：我我我…。
2.三人小品臺詞 簡短滴,越短越好,拜托了
好唻！越短越好： 三人一分鐘小品《1+1=2》
我也不是吹，只要您把握好我的本子，別看短，只有短短的一分鐘，就來回來上下場功夫，包您們體驗一把，笑噴、笑得肚子爆了是怎么來的！
甲【父親】：哈！啊啊啊！【哭左上】。
乙【母親】：咦！耶！哈哈哈！您哭啥呢，誰招您惹您？【抱怨著右上】。
甲：嘿！還有誰呀，你那寶貝大學生兒子！
乙：他，他怎么你了，拉左眼角屎還是右眼角尿了？哭，哭。哭！
甲：哭，哭，哭！-----哭，我問你：1+1 等于幾呀？
乙：嘿！這還用問吶：啞巴說說，瞎子摸摸，三歲吃屎孩子都知道：1+1=2 啊！
甲：嗯，您看這不結了，1+1=2 -----
乙：-----怎么了？
甲：你那讀大學的寶貝兒剛剛問我：-----
乙：啊！哎呦，哈哈哈！【哭】我得個天唻，他讀得什么書哇，娘的，他把書讀到狗肚里去了！
甲：哼！【哭】知道我們的教育可憐不知道可憐到如此地步啊！
丙：【大學生兒子】嗎？！
乙：別叫媽！你好知道叫我媽呢，我還以為你書讀的，連叫我媽都不知道了呢？
丙：嗎？！
甲：我看你，讀這大學白費錢，反正也學不了啥玩意兒，豬肉都長到八公元一斤了，干脆不讀書了，回家養豬了？！
乙：誒，對！也是？！
丙：爸！媽？！
甲乙丙：謝謝！【謝幕】
注：若見內容少，前可加：丙在家問甲，甲急，把鞋要打；丙摟頭便跑，甲鋼鞋投出，險中迎面而來的乙的臉。丙跑下。
3.三人搞笑小品劇本簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
4.3人小品臺詞
人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能說愛哪個恨哪個呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我媽。 乙：怎么越說我越不明白了？甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！ 乙：是該高興。
甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲“媽！”。 乙：那你媽肯定也很高興。
甲：可誰知，話音剛落，“食指”就來了。 乙：怎么？你家還有客人？甲：（伸食指）“食指”是我媽。
“你怎么搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？” 乙：唉，你媽可真厲害。甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，“食指”又來了。
乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！” 乙：吃都不讓了？甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。 乙：唉，這尿也不爭氣。
甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又來了，（伸食指）“你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！” 乙：唉！甲：就這樣，“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫“惡性循環”。甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真沒趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一說就來精神了。
甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）“兒子，你真棒！回家就知道學習。”
一句話說得我怪不好意思。 乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。
甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視—— 乙：看，給點陽光，他就會燦爛。甲： 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）“我兒子真乖，就是知道體貼人。
我說么，我的兒子是最棒的！”我聽了，甭提有多高興了！ 乙： 瞧他美的！甲： 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指） 乙： 是該喜歡，連我都羨慕你家的“大拇指”了。甲：“大拇指”表示的是贊美，“食指”表示的是批評。
乙： 天下哪個孩子不喜歡表揚？甲： 所以，以后我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！ 乙： 唉，那還早著呢。甲： 你說，他們能一樣嗎？ 乙： 是不一樣，連表情都不一樣，“大拇指”是這樣的（笑臉），“食指”是這樣的（兇相）。
甲： 我多么希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指） 乙： 你媽會的，那不她來了！甲： 啊（嚇跑）？！ 乙： 唉，看把他嚇的。
5.三人搞笑小品短劇本
掛科天王
場景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲 內容：
小艾上場：（手拎本書）現代社會網絡之花（搖頭吟詩）
不分晝夜戰場廝殺 哪料期末成績一出 掛！掛！掛！ （搖頭，坐下）
小伍上場：（甩甩頭發）大眾情人無慮無憂 （搖頭吟詩）
狂追美眉不曾罷休 情場失利考場如何 重修！重修！
（看見小艾，握手：戰友好。坐下）
小玲上場（宋丹丹小品腔調）：有人唱歌走調 有人為愛煩惱 本人獨有一好 到課堂上就睡覺 不怕大家把我嘲笑 我今兒個也來重修班報道。 （臨著小伍坐下） 小艾：這老師今兒咋還沒來？我等到花都干巴了！早知道這樣今天再戰一局CS再來了。（東北一家人口氣）
小伍：（拿出鏡子照照）就是，忙忙跑來了，害我發型都亂了！沒聽說嗎血可流，頭可斷，發型不能亂！
小玲：反正我是要睡覺的！這奧運都告別雅典了，這美國也大選了，上課睡覺也該到點了。（宋丹丹）
小艾：唉，想我一代梟雄，落得重修田地！自我介紹一下，我叫小艾。 小伍：我叫小伍。 小玲：我叫小玲。
小艾：幸會幸會！我們艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入這隊伍了呢？ 小伍：兄弟，這說來話長------ 小艾，小玲：那就別說了！
小伍：啊？兩位如此絕情！讓我想起了傷心往事……唉，時運不濟，命途多舛！想當初我也是堂堂一朵鮮花…… 小艾小玲：鮮花？！ 小伍：的歸宿啊！
小艾，小玲（對視）：噢！原來是牛糞！
小伍拍案而起：兩位這是什么話？我真是忍可無忍！不，是可忍無忍！對我這樣的帥哥說這——樣失禮的話！
小艾小玲：冷靜，冷靜！
小伍（大喊）來啊，開門，放狗！ 小艾小玲嚇的抱著頭。 小伍沖出去。 小玲：他咋自己出去了呢？
小艾：還好我打過狂犬預防！萬一被咬了呢。 （低頭沉思）我們是不是太過分了？ 小玲：不是啊？ 小艾：你確定？ 小玲點頭。
小艾：那就再過分一點！（站起）你走吧，老師點名啦！哈哈！
小伍馬上出現。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑臉）不，牛糞兄！（見小伍臉色不對）不，兄弟你可算回來啦！我正想你呢！
小伍坐下：咱是這么小氣的人嘛！同是掛科重修人嘛，相逢何必曾相識！ 小艾小玲：是是是！ 小伍：我接著講我的話長啊，唉，從那說起呢，（回想中）既然這么長，我就不說了！總之一句話：紅顏薄命啊！
小艾小玲：啊？
小伍：不好意思。是紅顏禍水！沒聽說一句名言嗎……
小艾小玲：沒有！
小伍：我還沒說呢啊！不在無聊中戀愛，就在無聊中變態！
小艾：兄弟，啥也別說了！理解萬歲！看你也是久經情場廝殺，壓海棠的一枝梨花。 小伍：（哭臉）知己啊！
小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，見了你我也大有感慨！
小伍：怎么？妹妹有啥想法？ 小玲：你的命運也無法更改。 小伍：（笑臉）啥啊！
小玲：（微笑，忽然變臉）被甩！ 小艾偷笑，佩服佩服！
小伍轉向小艾：兄弟怎么落難于此？ 小艾：我也是堂堂戰士一名！ 小伍：同行？
小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也顯身手！ 小伍小玲（做驚慌狀）：你，你是？
小艾（搖頭擺尾做清高狀）：哼哼！時代新人我是頭！網絡殺手！
小伍：到頭來學習還是一場空啊！
小艾：告訴你們學習對我來說是小菜一碟！再說，你們看我像掛科的料嗎？ 兩人異口同聲：像！
小艾：我----- 無可說話！ 小玲：哎，你們哪有我慘啊！
小伍：妹妹，這重修男生居多，你怎么也這么墮落？
6.求三人小品搞笑短劇本
三人小品搞笑短劇本之《反義詞》如下：
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” . 。之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
拓展資料：
小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關于說和演的藝術。
它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特征和語言特征，最為代表的是喜劇小品。
小品名稱大致起源于藝術學校和演藝團體。在美術界，一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵，只反映事物的一個側面或現象，表現形式較單一。如國畫小品，版畫小品，油畫小品。
在演藝界，通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演，也稱為小品。小品最早是演藝界考試學員藝術素質和基本功的面試項目，一般由錄取單位老師現場出題，應試者當場表演。1983年在第一屆央視春節聯合晚會上嚴順開表演的《阿Q的獨白》，首次運用了“小品”這一表演形式。
參考資料：小品 搜狗百科
7.跪求三人小品臺詞,要搞笑,盡量簡短
搞笑相聲劇本《填表》（三人群口相聲劇本）
甲：唉，最近吶，我煩透了。
乙、丙：怎么啦？
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什么亂七八糟的。不是鐘表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什么呀？
甲：難填吶！
丙：這有什么難填的？它問什么你就實話實說，不懂就問我！
甲：問你？
乙：別看她的個子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一欄“姓名”來說吧，真難填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大伙就樂了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就沒別的名字啦？
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！
甲：不會不會，我填的是“假--小--子”！
乙：啊，假小子也算性別？
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以“出身”這一欄就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家里出生的，我是在醫院出生的。
丙：錯了！
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
丙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家里人是干什么的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
丙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎么又填出生吶？
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什么不同？
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
擴展資料：
小品劇本的寫作方法主要是“起承轉合”四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。
劇本的結構一般可分為“開端、發展、轉折、高潮、再高潮結局”。當然根據編劇技巧的不同，結構還會變化。
小品劇本的寫作，最重要的是能夠被舞臺上搬演，小品文本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞臺演出之后（即“演出文本”）才是最終藝術的呈現。
8.3人爆笑短的小品劇本
白雪公主歪傳（根據《白雪公主》改編） 白雪公主：有沒有搞錯啊？現在都流行說中文了。
真落伍啊。 旁白：啊！我忘記了。
從新再來。 很久很久以前，有一個非常富有的王國。
國王長得很帥，但是王后卻非常丑陋。基于兩者的極端，他們生下了一個怪胎。
這個怪胎在下雪的時候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就會變得奇丑無比。因此，他們給這個怪胎取名叫做“白雪公主”。
我們的故事，就從這里開始。 太醫：不好了不好了，王后撐不下去了。
快來人啊，王后要歸天了。 白雪公主：哦，母親。
你終于要解脫了。 王后：我美麗的女兒，我就要離開你了，你可千萬不要太想念我啊。
白雪公主：我的母親，你就安心的去吧。我會代替你全方位照顧父父皇的。
王后：阿~我死了。 白雪公主：母親，母親~~ 旁白：白雪公主的母親死后，國王克制住自己的傷心，又娶了一個新的王后。
這個女人，比白雪公主的母親還要丑陋，心腸比白雪公主的母親還要惡毒。她有一面魔鏡，這面魔鏡能夠回答所有的問題。
王后：魔鏡阿魔鏡，這個世界上誰最丑？ 魔鏡：當然是白雪公主啦。這個世界上最丑的，非她莫屬啦。
王后：哼！她在這里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得遠遠的，永遠也不能回來跟我搶。
國王：王后阿，你今天來是想跟我討論什么事情呢？足球又開賽了？環球小姐選舉又開始了？還是qq又掛了？ 王后：都不是。我想，咱們女兒年紀也不小了，是時候給她找個婆家了。
國王：那可不行，女兒走了，誰陪我玩連連看？不行不行，我一百個不答應。 王后：現在誰還玩連連看啊，王公大臣們都開始玩永恒了，正在公測呢，我有賬號哦，你要不要？ 國王：那你答應你幫我練級，以后玩cs你也要幫我搞定王公大臣。
王后：好，沒問題，包在我身上了。 國王：但是，這個女兒的對象要到哪里去找呢？ 王后：網絡時代了，不如網上征婚吧？ 國王：好主意。
來人啊，找人幫公主拍寫真集。 旁白：白雪公主的生活其實是很簡單的，基本上和其他的淑女們沒有什么區別。
每天就是打扮自己，買衣服逛街，然后上網聊天，然后做做訪問拍拍寫真集什么的…… 侍女：丑陋的公主，你已經玩了一整天電腦了，要不要休息一下？ 公主：也好，那你把我的筆記本電腦拿過來，我躺在床上一邊休息一邊玩。 （公主正在網上聊天） 公主：親愛的氣球狀青蛙，你在干什么呢？ 氣球狀青蛙：哦，開心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老實了。除了和我聊天，你還在干些什么其它的事情呢？ 氣球狀青蛙：沒有啊，你是我的唯一，開心小甜甜，我在和你聊天的同時，還在想……（說唱） come on baby let''''s fall in love ok 你不要再一直去想我們配不配 我不會搞得你繃 只會搞得你跳 大不了明天早上起床你會有一點累 come on 浪費這眼淚 還能怪誰 別再像寶玉黛玉的結局那么可悲 不用去后悔 怕犯規 這友誼賽沒不對 只要你 會愿意 去跟我鉆進棉被 公主：哼~~~~你好討厭哦~ 國王：我貼心的女兒，你快來。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接見我呢。 氣球狀青蛙：好的，開心小甜甜，夢里見。
公主：父親，我這就來了。 國王：我們給你找了一位攝影師，要給你拍寫真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要給我拍寫真集嗎？ 國王：是啊，你快和你母后去買衣服。 王后：你看，這個臭奈兒的衣服就是不一般吧？ 公主：是啊，無論選料，設計，剪裁，縫制，都是有一等一的高手親手制作的。
真實世間罕有啊。更難得的是，它緊貼著我的每一寸肌膚，給我溫柔的呵護，宛如春風拂面，好比初戀般的感覺。
王后：嗯？你什么時候初戀的？我怎么不知道？ 公主：這個……這個…… 王后：哼，你以為我不知道你初戀對象就是我啊。老板，這里的衣服全都包起來，送到宮里去。
老板：打折后一共是二萬兩銀子。 王后：你有沒有搞錯啊？我們絕丑二人組還要錢？ 老板：你絕丑是沒錯，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？沒關系。等我打個電話。
喂？是不是氣象臺？嗯，我是王后。我命令你，馬上修改系統天氣參數，把今天改成下雨。
不用你改全天，下2個鐘頭就可以了。嗯。
老板：哇，下雨了。 公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。 王后：說了我們是絕丑二人組了，來人啊，衣服帶走，擺駕回宮。
旁白： 白雪公主的寫真集剛一面市，就被搶購一空，在網絡上也掀起了軒然大波，連帶臭奈兒也成為了國際名牌。善良的人們不知道那便是白雪公主，于是給這個網絡美女取一個尊稱：上流美。
與此同時，各地的王子們都趕來相親，滿心歡喜地要把白雪公主娶回家。 （王后正在篩選簡歷） 王后：亞洲的？不行！歐洲的，不可能！非洲的，沒得商量！中東的？下輩子吧。
張無忌，優柔寡斷。謝霆鋒？用情不專……啊！白馬王子！住在北極！好！就是我要找的人！ 國王：你到底看好了沒有啊？還要不要面試？ 王后：嗯，就這個陳水扁、阿里巴巴、唐僧、和白馬王子一起參加面試吧。
公主又在網上聊天。 公主：哦，氣球狀青蛙，好多天沒看到你了，我想死你了！ 氣球狀青蛙：哦，小甜甜。
我新買了個攝像頭，我們來視頻吧？ 公主：好啊~~。
9.3人搞笑小品短劇本
！！嘿？我這兒說著話清楚你這兒不依不饒干嗎哪；換什么人兒啊：我唱了 李？ 李；后臺負責人 劉：一千 劉？我不會， 曹，對對對對 郭，郭德綱 曹.站好：您也消消氣. 曹：我花錢點自己會的？ 劉，等人罵裂了再說 劉：叫出來怎么了？他背一部分走：他讓我清明節上墳的時候把祖墳套上別讓人罵裂了 李.沒辦法 曹；成.他說他還會 李.上了街一街兩巷好買賣，至于這樣嗎.最后再來好的 曹，這邊來，這手得這樣拿！ 李，這不行：一屁股把他坐死：好啊？還跟我犟嘴. 李？你懂什么叫要飯嗎，我換個人給您唱成不成啊，你是藥王的大徒弟，我說我要聽數來寶：他說什么呀：那你再給他換一個呀， 他唱這段我要是會我可不給錢 李：行啦.你要會我給你一千 曹：誰管我呀，人家給一千.那行沒關系.我指你新鮮是嗎：快去快去快去：不信你問問他去 李， 曹？ 曹，但智力是一樣的 劉，李推曹）我告訴你：不給錢一屁股.我唱的這段兒保證你不會，把你們家祖墳套上別讓人罵裂嘍：好勒（拿快板兒，也有賣：唱的什么呀.我知道不如他那個：呃：后來呢，你還嘴硬 曹，你這還不如他這個呢 李：（沒聽清） 劉.，您聽我說啊我讓他唱兩段我要會我可不給錢 李：（胳膊一掄把曹打倒）去，（打板兒）小白兔：聽著啊：你要這么說還差不多？ 劉.（打劉）就在這兒聽著別怨艾. 劉：我唱了一個鞋鋪 李！你那么放著我夠的著嗎，不是？ 曹；不是？ 劉：來吧 李：我唱得太好了我 李：誰說我沒教你呀. 李，我跟他沒完：我給您唱一個 曹？ 曹：是啊 李，我沒這蟲子 劉！換誰啊：就是：不是. 李.注意啊（劉攔住李） 劉，也有！：好，不. 曹，看你看的出來看不出來：踏踏實實的留住嶁 曹？ 曹：太會夸人了 郭！ 劉，我說我有個前提條件：那就是直接給前：注意（拿板兒） 曹：他會唱啊 郭.哪能要您的錢嘛；還要漂亮 曹.一千 曹：這個最漂亮 （劉拿郭的話筒） 郭；后臺誰管我啊.二月二：你唱一我不會 劉？ 劉，王禪老祖下高山王禪老祖真有份！（打板兒） 曹，后臺就沒人管你了嗎：你不給錢我拿什么交飯費啊 曹：您能唱啊，你找一個好天兒？ 劉，保證您不會啊 曹？：干嗎呀？ 劉：你什么叫要飯的啊.這還不如剛才那倆啦？恩.！ 李，他說什么啊：一千：（前面聽不清）然后我上來了？ 劉：換一個你不會的：你怎樣啊：你怎么老說！ （曹把話筒給郭） 郭：那我不會啦：你管什么啊你：哎哎哎：我教你（用扇子打劉）你好好學了嗎你？ 曹，好什么呀好？ 劉.夠我交一年罰款的了.我給你再唱不就完了嗎：你聽著：說 曹：你說這還有比這胖的哪 郭.沒做那你別擔怨，我知道，做鐵箍干嗎呀：個兒矮.你唱一我不會的啊：呵呵呵：不是.現在徒弟都比師父還狠！ 曹，你？ 李：先開個包 李：別別別：那當然是：主要是靈 郭.：我唱的多好啊：會就會吧.得這樣拿，行：好哇：唱一段兒. 劉，先生好比這個甩手自在王（曹攔？一百元點你唱一段 劉：還愛吃蘿卜？你少說話？怨我啦，這邊來：他說會 李：聽這：你別說話了？你要干嗎呀！你也好好聽著？ 李.鞋鋪. 劉，扇子折了：結果唱了三段我都會，唱數來寶還管我要錢：這這這這是他不對了 曹？ 曹，聽著？教你的時候你不認真學啊 劉：手拿開，同仁堂開的本是老藥鋪.徹底要飯的了. 曹？ 劉：為什么，賺來了嗎：呵呵.是，在后臺您也沒教過我呀您要多教我一段這一百塊錢不就賺到手了嗎：反啦：快. 劉.不會：這么大，我給了他100塊錢給我唱一段；我能唱 曹，你跟他聊聊：什么呀：行，廢話.我沒有教育好. 曹， 劉.我知道我拿反了.多少錢啊. 劉，行了嗎. 劉：就你還要錢哪，你怎么在這兒，上我們這兒聽節目來了 劉？ 劉，這最漂亮 曹. 曹：他愿意給啊？ 劉；哪那么些廢話：我怎么了，（曹拿醒木摔桌子） 曹：您，你跟他聊聊啊，掏錢 曹？怎么意思啊？ 李？.這最漂亮：憑什么給你錢啊：他會你再給換一個呀：個兒也最矮 曹，我.都進街來啦：給您唱一段兒 （劉拿板兒） 曹，三月三，甭廢話 劉；文本？ 李，嘿，要飯的玩意兒 劉. 郭，最后還請他們吃飯呢.再說了？ 李：還得機靈，唱一個我不會的 李.后面告訴我了只要我一唱前面就給錢 曹：聽著啊：是啊 劉.您聽過！ 劉：哎：多新鮮？ 李，然后掏兜！.好好學著點兒？ 曹？學你不會，劉給他扇扇子） 劉，哪兒？ 劉：趕清明節上你們家上墳的時候. 曹，我就是告訴你這樣不對，我沒，你別說話：先來個詼諧幽默的 李，劉一直用手指頂著曹的腦門.等會兒啊.（曹劉做動作）愛吃蘿卜愛吃菜：你聽著啊，您是不是想聽 曹；我給您唱一段.那徹底要飯的啦，收了位土地叫孫臏：你唱的什么呀，我：別唱啦.這錢我不要啦：（放下板兒）我不會了，拿反了）.同仁堂！先生別生氣，我不拍.也有買；行行行：一千 李？你學什么了，最可氣的啊：他打票，又給劉一頓胖揍后將其推倒）你學什么了你，好啊：給他唱了一段進街趟子 李：您看他有票根沒有啊.您這樣吧：出來 （李文山上） 劉.沒做就沒做.（搶節子）行啦，曹攔劉）.好好好好 曹？ 曹？（推曹）人家是上帝：您別問你給人家唱啊？讓你給錢你就給錢.我先來個小孩兒的 曹：啊.別看他沒有芝麻？ 劉：你唱了我就得給錢：沒聽見：換一個我不會的 劉：人家是財神爺？ 劉？ 曹，考。
10.3人搞笑小品短劇本
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！ 團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什么？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎么辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了！團支書：還有你小伍！小伍：有！團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同――三人：你就直說吧！團支書：同什么們！三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。團支書：――――吃飯去！ 三人：耶。
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