華閱文章網1.簡短的校園搞笑話劇
甲：來，跟你玩個游戲！
乙：什么游戲？
甲：倒順詞！
乙：啥？倒順詞？聽起來挺好玩的。
甲：就是把一個詞倒過來念，變成另一個詞。
乙：懂了，開始吧！
甲：黃金是金黃的。
乙：白銀是銀白的。
甲：我用生字組詞。
乙：我背新的詞組。
甲：小樣兒，對得不錯嘛！
乙：當然！我是誰啊？“聰明的一休”！
甲：我的女兒多可愛！
乙：這算什么？豬有一窩兒女。
甲：來，再來，我就不信贏不了你！
乙：奉陪到底！
甲：我養蜜蜂釀蜂蜜。
乙：我為奶牛擠牛奶。
甲：豬是牲畜。
乙：你是畜牲。
甲：哎？你怎么罵人了？
乙：對不起對不起，我不是故意的。
甲：算了，君子不計小人過。寒風呼呼地刮著。
乙：刮得你染上了風寒。
甲：咦，你怎么又咒我？
乙：Sorry啦！
甲：我們上街購物。
乙：街上熱鬧非凡。
甲：你別太得意洋洋，出些高難度的，接招吧！
乙：你也別洋洋得意，我一定會不甘示弱的！
甲：聽好了！科學是一門學科。
乙：[哈哈大笑]這有什么難的？給我伴舞的人是我的舞伴。
甲：[開心的樣子]泡水時，我不小心燙了你一腳水泡。
乙：[揚了揚眉毛]你傷害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。
甲：算了，再說下去三天三夜也說不完。這次算平手，我們下次再比！
乙：好哇，下次比你也一定是我的手下敗將！
甲：哼，走著瞧！
2.我需要一個話劇,簡短搞笑的校園話劇
背景：寢室，一張桌子，四張椅子，三個人坐在桌旁，一個在看報紙，一個在看游戲雜志，一個在聽音樂看歌詞，搖頭晃腦。
甲：（邊看報紙邊搖著頭說）老美啊老美，簡直就是一只沖動的猩猩。 乙：（抬頭看甲）為什么像猩猩？ 甲：（指報紙）你想啊，美國有實力，像猩猩一樣強壯，沒腦子，像猩猩一樣笨。
你瞧，這打仗打仗，老美剛開始說要速戰速決，結果一打就是二十幾天；搞了個什么“斬首”行動，現在連薩達姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，這戰爭該以什么性質來載入史冊呢？是正義的還是侵略的？于是現在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛絲馬跡。還有，它還像猩猩一樣懶，連善后都交給聯合國去解決。
乙：你說美國笨就好啦，不要侮辱了動物，何況猩猩又不笨。 甲：（放下報紙）不笨？好，我講個故事給你聽。
（一邊說一邊配上動作）很久很久以前，在一個大森林里，住著一只又黑又壯的猩猩，（揉乙的頭發，乙打開甲的手揮拳頭）有一天，一個獵人（做獵人的樣子）提著弓，背著箭來到森林里打獵，結果遇到了猩猩，獵人扭頭就跑，猩猩見獵人跑了，便追了上去，后來獵人被逼到懸崖，實在無路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！獵人嚇壞了，只好絕望的閉上眼睛等死，但是等了半天也沒有任何動靜，他睜開眼睛，發現猩猩居然死了！你猜是怎么回事？ 乙：有人救了獵人？ 甲：錯。 乙：獵人拿槍打死它了？ 甲：錯。
哪來的槍？你給他送去啊？ 乙：槍又不貴，一把來福才1700。 甲：你小子是打CS打傻了啊？都說了是很久很久以前了，還來福，連土炮都沒有！ 乙：那猩猩怎么就死了？ 甲：你想啊，猩猩兩只手都抓著箭，看見獵人已經沒有反抗的能力了，一高興，就做出了習慣性的動作，（做雙手垂胸的樣子，還學猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你說猩猩笨不笨？ 乙：（看甲，面無表情） 丙：（看甲，莫名其妙） 甲：（看他們）你們不覺得好笑嗎？ 乙：一點都不好笑。
與其說猩猩笨，倒不如說你笨。（甲一時氣得說不出話） 丙：（摘下耳塞）你們在說什么啊？ 甲：（把氣發在丙身上）說你像猩猩！ 丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑郁癥。
（不屑，又把耳機戴上） 甲：抑郁？是啊怎么會不抑郁，老美打伊拉克關我們什么事？為什么我們也要跟著受罪？自從開戰以來，連老師都趕時髦，上課就上課嘛，時不時講著講著就跑題到伊拉克上去了。 乙：（驚奇）你們也是啊？！我還以為只有我們是這樣。
你知道英語課一開始我們老師就說（作老師的腔調）：“*,let'sdiscussthewar'.”（現在讓我們來討論美國與伊拉克的戰況） 甲：你知道我們概率老師要我們做什么？他叫我們計算關于戰爭結果的幾種可能的發生率！ 乙：我們馬哲老師還要我們用辨證唯物主義和歷史唯物主義分析美伊之戰的必然性，并且寫一篇1000字左右的論文當作平時作業。1000字啊！讓我打游戲還可以，讓我寫這個就算寫到吐血都寫不出來。
甲：不過是論文嘛，你找幾份報紙湊一下就好了嘛，我們老師還要我們針對伊拉克目前經濟狀況與社會狀況，制定某產品在伊打開市場的營銷策略！你說有哪個白癡企業會在這樣，這樣一個連走在路上都有被爆頭的危險的地方作生意？太有錢了找刺激啊？！ 乙：賣軍火就可以啊，而且連廣告費都省了，你只要站在街上“啪啪”放上兩槍…… 甲：（用報紙敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！ 丙：（忘情的唱起歌）（《半島鐵盒》）為什么這樣子？你拉我手說你還有些憂郁…… 甲：（敲丙）喂，不要制造噪音！ 丙：（一下子摘下耳機）吵死了，你們比我還吵！你們那些算什么，我還有廣告作業，要求利用目前的社會焦點為某減肥藥寫廣告策劃，還要畫一幅平面設計。老師說了，社會焦點，就是美伊之戰！你們說我該怎么做？難道拍伊拉克難民的畫面，然后打上字幕：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎使用XX減肥藥。
乙：不是，你應該打上：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎光臨伊拉克。（甲大笑） 丙：（推乙）去你的，你以為是打旅游點的廣告啊？！ 甲：總之，為了減輕學習負擔，防止古怪的題目與作業出現，堅決反對戰爭，維護和平！ 全部一起：（握拳高喊）NOWAR!NOWAR!。
3.簡短校園話劇劇本
張藝謀的，你可以先看看，我覺得非常適合高中生，因為他能讓學生對人生有一種新的認識.我曾經也有過讓同學們演這不話劇的想法，可由于種種原因，最后都沒有實現，希望你能滿足我的這個愿望，謝謝. 劇情介紹：大少爺徐福貴嗜賭成性，妻子家珍屢勸無效，帶著女兒鳳霞回娘家。
當夜福貴輸光全部家產，父親給他氣死。一年后，家珍帶著女兒及手抱的男嬰有慶回家，福貴痛改前非，走埠演皮影戲維生。
適逢國共內戰，福貴先被國民黨拉俘當兵，后被俘擄。好不容易獲釋回鄉，慶幸一家團圓。
后來，福貴因家產輸光未被劃入地主成分，但生活讓他失去了兒女等親人，最后剩下的惟有活著。
4.求短篇校園話劇五人,急求
今天和明天 道具準備：小黑板一個、帽子一個、眼鏡一副、桌子兩張 人 物：解說員、老師、學生三個（甲——文靜優雅，學習認真，嚴謹；乙——調皮搗蛋、典型的空想主義者，只說不做；丙——學校里面的“小混混”，沒有奮斗目標，在學校度日如年；） 旁白：這是西陽中學八年級的一個班，接下來即將開始張老師的一堂語文課，我們一起來看他們班這些可愛的學生們。
甲：在課前正在埋頭預習課本，顯得認真而從容。 乙：如果真的有一天，我的老爸給我很多錢，如果真的有一天，我的寶馬，跑在平涼的大路上……（斜坐在課桌上，唱） 丙：行了行了，就你這小樣，還想有很多錢，還想有跑車，簡直是癡人做夢，（帶著鄙視的眼神說），還是老古人說的好啊，龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的兒子會打洞呀。
乙：你說啥，你怎么罵人呢，是不是欠揍呀，（起身，用手去拉丙的領口） 甲：你們能不能別吵了，一天嘰嘰喳喳的煩不煩人那，（很生氣的樣子）。你說你們兩個，一個是白日做夢，一個是稀里糊涂的，也不知道一天趁著現在美好的時光，多學點東西，去追求一個好的未來，只說不做能出息嗎？沒有理想，度日如年的在學校能有出息嗎，你們出息啦，太陽會從西邊升起來，東邊落下去？（意味深長的說，并用手從東邊劃過到西邊） 乙：東方紅，太陽升，咱班出來個李富翁，他為自己謀幸福啊，一天過得好自在，他為別人造噪音啊，影響他人不理睬。
（自己編調子，唱出來） 丙：我呀，沒有甲那么優秀的成績，當然也更沒有乙的傻樣（起身，用手點著乙的頭），我的生活是…… 乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好！ 旁白：叮鈴鈴，叮鈴鈴，上課的鈴聲響起。 老師精神煥發地走進了教師。
（戴一副眼鏡） 三位學生起立喊老師好（三位抑揚頓挫，錯位喊），老師說同學們好，請坐。 老師領讀：學而時習之，不亦說乎；行有余力，則以學文；敏而好學，不恥下問；知之者不如好之者，好之者不如樂之者。
甲：認真跟讀；乙：頭埋在桌子下偷偷玩手機；丙：俯首桌子，睡得呼呼。（伴有輕微的呼嚕聲） 張老師：乙 乙：哦，倉促起立 老師：我看過這樣一幅漫畫，一只老鼠，將自己的尾巴接到電腦上，人家就興奮地大喊自己與國際互聯網接軌啦，因為人家當了鼠標。
你是用什么和人家接軌啊？ 乙：………………（低頭不語） 老師：還是咱們的丙同學好啊，你們看看人家，兩耳不聞課堂語，一心只讀周公夢啊。 旁白：初中時代是多么美好啊，這里充滿了歡樂，充滿了我們羞澀的回憶，這也正就是我們的今天呀，有人說，少壯不努力，老大徒傷悲啊。
那么接下來請讓我們一起走進他們的明天！時光飛逝，轉眼又是一個十年，十年后…… 甲：在初中時我刻苦學習，終于考上了平涼一中，又考上中南大學，畢業后，現在到一家很大很大的公司上班，有寶馬開，有別墅住，生活還算可以； 乙：唉，我爸當初沒有給了我很多錢，現如今啊，我再也沒有做過白日夢，因為白天我都是開著自己的拖拉機，耕田種地，為祖國修理出一塊平整的土地是我義不容辭的責任。 丙：等我一覺睡醒，老師不見了，周公不見了，只有我找不到方向的迷茫！ 甲，乙，丙：世上沒有后悔藥，只有好好把握我們的今天，才能更好地擁有明天的美好生活！讓我們一起努力吧！（一起大聲說） 鞠躬，退下。
5.適合學生表演的經典話劇有哪些
適合學生表演的經典話劇有：《雷雨》、《戀愛的犀牛》、《茶館》、《威尼斯商人》、《等待》、《青春禁忌游戲》等等。
《青春禁忌游戲》具體介紹： 《青春禁忌游戲》原名《親愛的葉蓮娜.謝爾蓋耶夫娜》，是俄羅斯女作家柳德米拉.拉蘇莫夫斯卡雅創作于20世紀80年代的一部有強大力量和世界性影響的劇作。它被搬上了歐洲幾乎所有國家的舞臺，美國和加拿大也上演過這部劇。
它在哪里上演，就在哪里引起轟動。 這部劇講述了4名年輕的中學生為了得到存放數學試卷的保險柜鑰匙，調換他們失敗的考試試卷，以為老師過生日為名，精心策劃并實施了一個殘酷的游戲”。
四名熱情的學生來到孤獨、憂郁的數學女老師葉蓮娜.謝爾蓋耶夫娜家，帶來禮物、鮮花，為她慶祝幾乎淡忘了的生日。但隨著劇情的推進，一場瘋狂的青春“游戲”逐漸展開：為了得到女教師保管的保險柜鑰匙，孩子們賄賂、欺騙、引誘、脅迫。
.無所不用其極。就在這個過程中，理想與實用、真實與謊言、激情與冷漠、執著與困惑、堅守與摧毀。
.種種超越校園的社會問題交織出現，人性中善與惡的較量一一上演。 打造這部經典名作是希望讓學生在高中階段就能演繹一部完整的舞臺劇，這會是他們一輩子難忘的青春回憶；是希望通過排練經典之作來提升學生們的專業水準，這將是一次質的飛躍；是希望通過朗讀一段段思辨性極強的臺詞來引發他們對人性，對社會，對真善美的思考，落實“以戲促美，以美育人”的理念。
6.校園短篇搞笑話劇劇本
1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
2.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！“舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他：“要點兒什么？“他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。“那伙計盯了他半天，說：“你要什么呢？再說一遍？““我要一個包子和一個包子……哦不！一個包子和一個面包！“伙計FAINT!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。
據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“goodmorning,teacher“學生：“goodmorning,student“全班皆倒……^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。
她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云。” 1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師faint! 2、高中全校必須穿校服有一復讀的學生從來都不穿管這方面的老師天天蹲在門口檢查一日老師看到此同學沒穿校服問其為什么不穿。
此同學大怒曰：我媽又沒死為什么要穿孝服老師汗到死 3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最后我還要講一點……”一強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課” 4、偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你……”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師遂暴走！！5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”我哥們兒：“沒有蛀牙！” 7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：“老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？”全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我說：“尋人啟示么？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。 11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送”（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。我說：“三*么？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。
女同學哭笑不得…。
7.急求一個5人短篇（5~8分鐘）的校園話劇
乙：尊敬的老師們親愛的同學們，大家…… 甲： 晚上好！（要掌聲） 乙：在座很多人都認識我…… 甲： 同志們好！（敬禮） 乙：我叫***…… 甲：同志們辛苦了！ 乙：走！成心搗亂是不是？我正在表演相聲，請您下去 甲：哦，你就是今晚表演相聲的***啊！鼎鼎大名！ 乙：是嗎 甲：有名！您問問在座各位，***，啊，誰不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（轉語氣）跟您開個玩笑。
我今天上這來啊有原因，知道今天什么日子嗎？ 乙：不知道 甲：咳，今兒不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！誰跟你大喜的日子啊 甲：您誤會了。我是說今晚國軟新生歡聚一堂，所以今天是咱們這么多同學大大歡喜的日子啊 乙：哦這么個大喜。
那要說喜你可忘了一點啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的筆直） 甲：看你……一個腦袋一張嘴，兩個眼睛四條腿。不是，哦看到了，你的鼻子特別！ 乙：我的鼻子怎么特別？ 甲：倆窟窿！ 乙：廢話，你一個窟窿那是肚臍眼兒。
看我這身衣服，我們的軍訓啊！ 甲：軍訓？別提拉，太苦咯 乙：軍訓苦是苦點，可它能鍛煉我們的意志，增強我們的體質，更是幫助我們學會自理自立，懂得組織紀律，是我們大學生的必修課。跟這些比起來，苦點累點怕什么。
大家說是不是？ 甲：苦點就算了，可軍訓十幾天曬的啊，現在走大街上，總有非洲朋友找我聊天，都拿我當他們老鄉。要在以前，我那皮膚，走街上 乙：大家都得叫你一聲 甲：大帥哥 乙：小白臉 甲：我說你這夸我還是罵我哪 乙：我說啊，別那么多牢騷。
甲：那不行。牢騷多著呢。
我受了多少委屈啊。第一天訓練，教官對我說：“報數”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官讓你報數哪 甲：是啊，他把我叫回去問我干嘛去，我說報告教官這里是操場一棵樹都沒有，所以我要跑到那邊去抱樹 乙：咳，這么個抱樹啊！看來啊，你真的需要在軍訓里鍛煉自己啊。
甲：沒過幾天走齊步，我只犯了點小錯誤，可教官就是說我走的不行 乙：是嗎？齊步應該這么走啊（走齊步） 甲：對啊。我就差了一點點啊 乙：那你怎么走的 甲：我就這么……（順拐走） 乙：這叫差一點啊。
得，還得好好練。 甲：是啊，教官陪著我在太陽下練，我們都汗流浹背。
我現在可以驕傲地向大家宣布：我已經不順拐拉！！ 乙：太厲害了！（要掌聲）教官對你多好啊。 甲：是啊，他們也辛苦啊。
可想到教官不讓我睡覺我就來氣 乙：人家教官怎么不讓你睡覺了 甲：那天我在寢室，睡的好好的，教官就走進來，沖我來句：***，姿勢不對，起來重睡！（山東方言） 乙：火，那是查寢室來了。 甲：同志們啊，我睡的那么香。
忍無可忍，無須再忍。我當時怒發沖冠。
捋起袖子大喝道：“教官！“ 乙：怎么？ 甲：（轉表情）您來拉。沒什么準備啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么連刷牙都出來了 乙：呵呵，教官訓練嚴格了點，但在平時和我們大家都是朋友啊。
上次你軍姿站的好，取得了進步，教官還答應送你幾個子彈殼呢 甲：對啊，看來軍訓不光苦還有樂啊 乙：當然，樂多著哪。拉歌不是我們非常喜歡的游戲嗎？ 甲：對對對，我就喜歡拉歌。
一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像話嗎？應該是我們等的好辛苦！還有一二三四五六七 甲：我們愛吃肯德基！ 乙：什么亂七八糟的，是我們等的好著急 甲：總之啊，就是開心。 乙：是啊，軍訓中不光是有苦有樂，，還有教官們同學們點點滴滴的情啊。
甲：那天我躺在床上，突然有人通知我說教官要走了。我們都急匆匆趕到那里。
只見教官們邁著整齊的步伐向我們走來。我抑制不住心中的情感，唱起了軍歌：咱當兵的人，有啥不一樣，只因為手中……（哽咽） 乙：哦，送教官難過啊 甲：教官他們也都熱淚盈眶了。
想到這些天的訓練，齊步正步，拉歌打靶，無數汗水與歡笑，我…… 乙：看啊，教官們上車了 甲：還等什么啊。我一個箭步沖上去，握住教官的手：“教官，我愛你！” 乙：我踹你！人家教官是男的 甲：我知道是男的。
可我問你教官是什么人啊？ 乙：軍人啊 甲：軍人是什么人啊？ 乙：軍人是…… 甲：軍人是最可愛的人！他們抗洪搶險，他們保家衛國，棄小家為大家，這還不值得我們去愛嗎？ 乙：你也明白了。看，教官的車就要開走了。
甲：差點忘了，教官答應我的子彈殼還沒給我呢 乙：哦，等等！ 甲：子彈殼！ 乙：等等！ 甲：子彈殼！就在這時！ 乙：車停了？ 甲：不是。有人叫我起床了！ 乙：你做夢哪！ （二人鞠躬） 完 第四屆cctv相聲大賽全部視頻 相聲大賽匯總頁面 大阿福和毛一飛合說的相聲《海派相聲》。
8.有沒有短的校園幽默話劇
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將。
8圈之后，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。
蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。
蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。
于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎么還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！ 2.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。
不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
3.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。
就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。
院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！” 4.精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？”“不錯，就是出場人數太。”
此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。” 5.一艘軍艦航行在海上，在某一個夜晚，一名水手突然發現遠方有一點燈光，他立即報告艦長：「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！」 艦長一聽，立即呼叫到「呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向東移10度！」對方回到：「呼叫呼叫！請你們向西移10度！」艦長：「我是軍艦，你敢叫我移！」對方立即道：「考！我是燈塔，有種你就撞上試試？」 6.蜘蛛和蜜蜂訂婚，蜘蛛感到很不滿意，于是就問他的媽媽：“為什么要讓我娶蜜蜂？“蜘蛛的媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。
“蜜蜂也感到很不滿意，于是就問她的媽媽：“為什么要讓我嫁給蜘蛛呢？“蜜蜂的媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。“ 蜘蛛和蜜蜂結婚后，起初很幸福。
蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嘗到蜜了。
后來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破局域網！ 蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！ 終于和好了，可是：蜜蜂總埋怨：你也太封閉了，總在自己的網里呆著，能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛嘆口氣：唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上外網啊。
7.美國士兵接到布什的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！于是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。
當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：“快起來，我們發大財了！” 8.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將。8圈之后，煙抽完了。
大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。
螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。
蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎么還不去呀？大家等著呢。
蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！ 2.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。
女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”
男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。” 3.有一家瘋人院。
一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。
只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。
院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！” 4.精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
5.一艘軍艦航行在海上，在某一個夜晚，一名水手突然發現遠方有一點燈光，他立即報告艦長：「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！」 艦長一聽，立即呼叫到「呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向東移10度！」對方回到：「呼叫呼叫！請你們向西移10度！」艦長：「我是軍艦，你敢叫我移！」對方立即道。
9.校園話劇劇本（短）
校園話劇劇本《友愛之間》 第一幕 情人節 阿 牛：嗨，看不下去了 真痛苦 什么廣播臺啊 好不容易看點書 盡搗亂 penny：嗨 咱們姐妹還不是每年的今天都在用功學習嗎 也難怪 不要激動 我也知道你心里不平衡 阿 牛：什么啊 我天天都這樣 penny：算了 別找借口了 還不都一樣 情人節 嗨 傷心的節日 你們有男朋友的就算了 不過像我這樣人間人愛的大美女竟然也 嗨 紅顏薄命啊 阿 牛：少來了你 惡心 就你還紅顏薄命 我看是長命百歲了 penny：無所謂啦 反正都一樣 沒人陪 要是有個男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比劉德華稍微好那么一點點就行 這樣才配得上我哦 靜 你說呢 靜：啊 什么 讓我先做完這道題 阿 牛、penny：暈 被你打敗了 太太：老大 等等等等 你聽我說 我真不是故意的 美女：臭小子 敢耍我 害得我被教授臭罵一頓 太太：我實在是來不及寫 誰會想到我瞎下載的那篇 就是你們那個什么什么破教授發表的 美女：是啊 誰會想到啊 誰又會想到你是否有機會看到明天的太陽 等著和伊拉克人民共同祈禱明天吧 太太：老大 我錯了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 會出人命的 美女：下次 你還想有下次 人民幣：啊 什么 又跌了 快拋出去啊，我已經損失了好多了 這次再也輸不起了 真是的 咦 你們怎么都在這 penny：上自習呢 哪像你 這么瀟灑 人民幣：瀟灑就談不上 不過今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人節 這樣我就有信心二十年內超過比爾.蓋茨了 啊 對了 拿著 penny：哦 給我的 不會吧 你小子有什么企圖 想追我 本小姐可不是那么好上鉤的 什么 人民幣：一塊錢 penny：什么一塊錢 人民幣：拜托 你當我是慈善家啊 這朵玫瑰是我賣剩下的最后一朵了 看在同學的份上 就收你個成本費 快點 一塊錢 penny：你 你 去你的玫瑰 人民幣：不要拉倒 干嗎扔啊 還好沒摔壞 不然 不然我要你賠 阿牛：人民幣 你也太摳門了吧 不就一朵玫瑰嗎 penny：對啊 不就一朵玫瑰嗎 阿牛：就送給penny 讓她在情人節也有玫瑰拿吧 penny：去你的 誰稀罕 人民幣：咦 這不是阿牛嗎 你怎么可以在這里 阿牛：啊 怎么了 我不可以啊 人民幣：當然不可以了 黃瓜老弟呢 你們今天難道沒有什么節目 阿牛：我和黃瓜 今天 人民幣：今天可是你們的節日 情人節 阿牛：誰說我和他是 人民幣：哎呀 事實都擺在眼前還不承認 群眾的眼睛是雪亮的 阿牛：我 我真 人民幣： 對了 把這朵玫瑰賣給黃瓜 說不定還能賺到兩塊三 阿牛：我和他怎么可能那個 那個 人民幣：hello 啊 現在匯率多少 8.31 阿牛：為什么人民幣會這么想 真搞不懂 penny：這也難怪 誰叫你們兩個成天成雙成對 白癡也會這么想 阿牛：成雙成對 切 白癡才會那么想 penny：瞧 說黃瓜 黃瓜到 黃瓜：哎 真是累死我了 penny：黃瓜 你這大盒小盒的干什么呢 黃瓜：我也不想啊 可是我這人 天生就這命 叫我有什么辦法 阿牛：怎么 又是誰送你的巧克力 黃瓜：真是什么都瞞不過我小妹啊 penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛：也許是超市的阿姨把 黃瓜：切 什么話 你看這像一個女生送的嗎 penny：要不就是一個男生送的 黃瓜：玩去 不是那意思 就憑我這種英俊瀟灑 風度翩翩 慷慨大方 風流倜儻的帥哥 一整天都有人女的送這東西 不收吧 人家還哭著喊著要死給我看 沒辦法 我真搞不懂那些小女生 penny：哇噻 那你今天豈不是賺大了 黃瓜：那還用說 百八十盒不在話下 還得看巧克力是什么價位 最低也得是三位數 至于那幾十塊錢的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 這叫什么 這叫派頭 一路走來 嗨 倍兒有面子 阿牛：啊 黃瓜啊 他在這 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎著這些是夠有面子的 剛才有人打我電話找你 還是個女的 黃瓜：你看看 這就是事實 打我手機不好意思 還打你手機 還有怎么靦腆的女生 阿牛：那你就想想她為什么不打你手機 黃瓜：嗨 人家一個小女生 總有點害羞嗎 這都不懂 咦 我的手機呢 我的手機呢 阿牛：剛才那位靦腆有害羞的女生說你在超市買巧克力的時候 把手機落在了柜臺上 黃瓜：oh shit penny、阿牛：切 虛偽 王老師：黃瓜怎么了 明天體育課也不要現在就準備吧 跑這么快 學戰斧導彈 想飛啊 阿牛：他還巴不得飛呢 王老師 你怎么來了 王老師：哦 這是你的申請表 填完了下周給我 現在去法國可是很不容易的 我是花了好大的力氣才弄過來的 誒 對了 牛牛 今天可是情人節啊 阿牛：是啊 王老師：難道沒有什么活動 阿牛：啊 王老師：算了 你和黃瓜不是那個嗎 阿牛：哪個啊 王老師：還能是那個 不就是那個嗎 阿牛：怎么你們都這么說 王老師：不管怎么說 這是我以事實為根據 理論為基礎 再加上我最嚴密的推論而得出來的 阿牛：王老師 您想到哪去了 王老師：我是理解你們年輕一代的 這沒什么大不了的嗎 再說了 你和黃瓜這個關系 這個這個地球人都知道 是不是 你看你看 還送黃瓜怎么多巧克力 你就不怕撐死他啊 這樣吧 我來幫黃瓜減輕一下負擔吧 誒 不用謝了 我這個人哪都好 就一個缺點 太喜歡幫助別人了 黃瓜：哇 好夸張啊 連王老師都有人送巧克力 這年頭 樹林子大了什么鳥都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不會吧王老師 那是我自己掏錢買的。
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