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城市的氣味 http://**subject/225655/
城市的標識
張抗抗
我們的城市和城市，已經變得越來越像多胞胎了。
假如你在一個傍晚被擄掠到某地，你被關在一所封閉的房間里，僅僅依靠視線所及的建筑物和街道，你根本無法辨別自己的所在之處。你會發現，這一座城市和另一座城市，它們彼此之間竟然是如此相像。
那些高聳的大廈和大樓，在夕陽下閃閃發光的玻璃幕墻，尖角或是翹角的屋頂，白色或是灰色的圓柱……使你覺得眼前的一切早已似曾相識。
那么街道呢，滿街的霓虹燈和高架的立交橋，更讓你茫然無措。你曾試圖辨別街道——卻只見窗東的“獵奇門”、窗西的“八佰伴”、南門的“肯德基”、北陽臺下的“麥當勞”……都像是你所在的那個城市的“克隆”弟兄。就好像每個城市的商店賓館，都用各自特制的拉鏈，把天下各處自家的門臉統統鎖成了一個連體人。
還有街上川流不息的轎車，也都像是剛剛從你那個城市蜂擁而來，本田豐田奔馳捷達桑塔納夏利……你被熟識的車牌團團包圍。就連街上的人和街上的垃圾，竟也和你原來生活的城市一模一樣啊。他們也穿“佐丹奴”和“杉杉”，他們戴“西鐵城”手表，持“摩托羅拉”手機；騎著山地車的人，衣服款式和面料，都和你每日相處的同事們大同小異。街角上仍著一只“可口可樂”的飲料空罐，還有一只“萬寶路”的煙盒……
你迷失在被無數次復制過的城市里，你已找不到回家的路。
第二天天亮時分，你終于在樓角那兒，從太陽升起來的方向，發現了一棵樹．
那棵樹有一種端莊的王者風度，兩人合抱粗的樹干呈深黑色，樹枝如巨大的龍爪，遒勁而伸展，綴滿了繁密的樹葉，即使在深冬也依然蔥郁。樹底下落著紫黑色的小果子，一陣若有若無的香氣淡淡地襲來……│
你知道那是一棵香樟樹。北方沒有香樟樹，它立于江南，是杭州市的標識。
后來你看見了一排樹，整整一條街的兩側，寬大茂密的樹葉，如一條長廊遮擋了陽光，馬路被灰黑的圖案覆蓋了，那是樹葉的光影。高大粗壯的樹干具有一種浪漫的氣質，淺綠色的樹皮上嵌著淡黃色的花紋，像一匹匹光滑的綢緞。
你明白你是在南京，但也許是上海。全城遍布蔚為壯觀的法國梧桐，就像一排排綠色的盤扣，將城市偌大的袍子扣緊了。│
你看見了，街中央有一座綠色的小島，垂掛著淺褐色流蘇樣密密的枝條，構成一片完整的森林：那是榕樹——你是在福州或是廣州；你看見婀娜苗條的椰樹——你是在海口；你看見街邊重重疊疊挺拔蒼勁的油松——那是在長春；你看見一種樹冠修整成一個綠色的圓球的矮樹，那樣的玲瓏精致，那是你從未見過的圓冠榆——是新疆喀什市特有的標識。
最后你睜開眼，你看見了秀氣而堅韌的國槐，細碎密集的樹葉為街道鋪就一片濃蔭，白中透著淡黃色的小花，飄來久遠而古老的京城氣息……│
擁擠熙攘、高樓林立的城市中，如今，唯有屬于那個城市的樹，如高揚的旗幟和火炬，從迷途的暗處閃現出來，為我們引領通往故鄉的交*小徑。
我們曾經千姿百態、各具風韻的城市，已被鋼筋水泥、大同小異的高樓覆蓋。最后只剩下了樹，在忠心耿耿地守護著這一方水土；只剩下了樹，在小心翼翼地維持著這座城城池的性格；只剩下了樹，用汁液和綠蔭在滋潤著這城市中蕓蕓眾生干涸的心靈。在冷冰冰的建筑和街道中，它是最有耐心與人相伴的鮮活生命；在日益趨同的城市形狀中，它是唯一不可被替代的印記，不可被置換的標識。
也許有一天，樹將成為城市的靈魂。
以心去愛我們城市的樹吧，那是大自然留給我們最后的饋贈，也是城市僅存的個性了。
求描寫城市喧囂的文章
這都市是繁華的，惟其繁華，所以喧囂，人在其中，最易迷失自己。我，亦是如此。畢業后的幾年，在忙碌中充實，也在繁瑣中迷失，再也找不到昔日那個常常凝神沉思、擁有寧靜心靈的自己。因此，內心深處總是一片茫然。
一日，時屬深秋。下班之后走出校門，望見海上的落日，陡然間更添一份惆悵，便決定步行回家，留一點空間給自己。
行進中，恍然發現：喧囂的城市，在暮色蒼茫中讓人頓感溫暖與安寧。
遠處，點點華燈初上，鱗次櫛比的高樓也僅是隱約飄渺，少了些許壓抑，而成了畫中的風景；眼前，白日里的車水馬龍、川流不息，在沉沉的暮靄掩映中也少了些許喧嚷，靜靜行駛，成為溫馨寧靜的畫面。
道旁則更是樹樹皆秋色。人民會堂門口的幾株銀杏，以滿樹的金黃向世人宣告著它們固守一生的美麗，即使那些因不堪秋風而凋零的片片落葉，也都帶著回歸的寧靜與滿足，把秋葉之靜美詮釋得淋漓盡致。路邊的株株秋樹，在深秋中，拋卻了單調的綠色，呈現出紅黃綠三原色深深淺淺的組合，樹與樹不同，葉與葉各異，使人在蒼涼的深秋之景中品味到色彩的燦爛。還有一些老樹，早已褪盡了昔日的妝容，在獵獵寒風中，在淺淺夜色中，盡情展現它那曾被濃蔭所掩蓋的嶙峋的本色。
憑欄而立，腳下是深深的藍，漸遠漸沉，直到與夜色融為一體。在燈火闌珊中，依稀可見海灣中停泊著幾只小舟，好似完全在休憩，放松地被波濤包圍，只是隨海面的起伏而飄搖，如同在搖籃中安心地隨那起伏而入眠。“野渡無人舟自橫”大概就是這種寧靜恬淡的意境吧。
喧囂的都市一角，它們在固守著屬于自己的寧靜。我的心情在瞬間燦爛起來，好像感覺暮色中也處處充盈著一種歡欣愉悅的聲音，那是心靈在歡歌。以前一直羨慕江南古鎮中人心靈的寧靜，渴望像他們一樣擁有對一切都安之若素的心態；一直以為都市的生活中，在繁密的建筑面前，在川流的物欲面前，人，是如此渺小，以致于我們無法找到真正屬于我們內心的聲音。然而，是否擁有寧靜，不在客觀的景，全在主觀的心。安靜角落中心靈的自由人人都可以擁有，而在繁華忙碌中仍能擁有心靈的自由寧靜，才是最高境界的人生。陶淵明、王維回歸田園、隱居山林，在幽靜恬淡的自然山水中找到了自己的本心；而蘇軾卻在出世與入世的夾縫中找到了自己人生的支點，順境銳意進取，逆境達觀樂天，因為他深諳自己的本心，因為他無論何時都擁有心靈的寧靜。所謂“心遠地自偏”、所謂“此心安處是吾鄉”，難道不就是這個道理嗎？
都市中的我們啊，放慢前行的腳步，留一片空間給自己，好讓我們可以在喧囂的塵世中留一份寧靜在心！
想找一篇關于城的散文，是關于青春的。。
我們的城
我歷陵是在17歲那年來到城市的。這一點我和小陳小李小東小花小貓一樣，都是背著旅行包提著吃食，登上一輛汽車的門，天亮后從同一道門下來，腳掌踩到的就是城市的水泥路了，看到的不是迎風搖晃的莊稼，而是齊刷刷的腦袋象麥穗一樣湊在一起，長發的短發的，夾雜著禿頂的，迎面而來的那些同類還讓我看到了他們的臉龐，蒼白或者黝黑，帶著木然的表情，這讓我突然地認識到，我闖入了一個陌生的世界，從一雙還清澈著的眼睛里，去掉了緩慢的步伐，去掉泥土、泥塘、鋤頭、谷物和蘋果樹，不再彎腰和奔跑，終究會被定義成市民。
正是從踏入城市的那一刻開始，已經注定了我無法再真實地感受到大地對他的承載，所走過的路上也無法再留下清晰的足跡了，前后幾年，在不同的地方走動，最終在這個城市停留下來，不管在哪里，都時時生活在上萬個腦袋中間。那些腦袋表現為一張張的臉，因為陌生而失去了姓氏和身份，高度從一米五幾到一米八幾，相同膚色的臉有著不同的表情，那些表情后面黑色的眼卻又是相同的，看上去是一對窟窿，深不可測。很顯然，所有腦袋都盤算著各自的事情，但那些事我們無法看到，被看到的僅僅是毛發和臉龐，僅僅是相似的臉遮掩了各不相同的苦難或者美好擠在一起，集中成一群，從雙眼的高度看去是黑色一條線，如果從樓上俯瞰，就變成一條河流的面，那些腦袋就漂在河流之上；作為許多個個體的時候，沒有稱謂，男的是先生女的叫女士小姐，年輕的喊同學，那么多人雜亂地移動著，我能喊出名字的一共有四十個，更多的人無法喊出，實際上無法喊出的那些就是螞蟻，稀疏的時候，一只，兩只，多了，無數只，一群，再看，還是一群。而我就是他們中的一只，把那么多腦袋看成一群螞蟻的同時，正被他們看成同樣微小的一只，只有熟悉的人迎面而來的時候，比如我碰到了小李，小李的雙眼才把我從一個螞蟻的群體拽出來，還原成一個人，一張具體的臉，才有了悲傷、痛苦，或者幸福。
這個早晨我遇到了小李，他把屬于我的那張臉還給了我，太陽一下子就蹦出來，象我們之間問候的巴掌那樣拍在肩上，我們一定都感到驚喜，因為我們剛剛從鐵格子的防盜門里鉆出來，因為我們很快又都回稀稀拉拉地鉆回去，那些門代表著一個家的入口或出口，也都代表著這個城市的出口或入口（大雨下起來的時候，掙扎在大雨中的我們多么希望有這樣的一個出口離開街上的同類，多少時候我們又希望有一個入口可以返回），從家里出來我們進入城市，從街上出來，打開門枝純，我們都回到了家，隨手咔嚓一聲肢搭戚帶上身后的防盜門，回頭看看那些被關在外面的人，他們正在鐵門的另一邊看著我，他們看到我把自己鎖了起來。其實所有人都有著足夠的理由把自己鎖起來，門里面是家，是客廳、茶幾、衛生間、廚房、電腦、臥室和書房，是墻壁、樓板和門窗從城市割下來的一小塊天空——這一小塊天空的價格是這個城市年平均工資的30到50倍，五樓或者六樓，價格還不一樣，價格與天空的高度有關——因為這個價格，我們以為這塊天空屬于自己，能把門關起來，可以看電視和喝茶，可以幸福也可以悲傷，隱蔽地哭笑，我們的內心已經滿足了。
我的居所緊挨著公園，僅僅依靠一紙租約獲得鑰匙，兩個居室，每月800租金，我核算過，這個租金比起購置房產來說是相當的，甚至算是便宜的。我由此而為自己感到悲涼，為購房者感到悲涼，那些想方設法切割下來的天空，屬于我們的這個城市，屬于一個時代和社會，50年，要么70年，墻和樓板是有期限的，是暫時的，過了某個期限，高樓下面的大地會被抽走，許多人用一生去奮斗得來的命名為家的屋子，實際上僅僅能夠用來安放自己一生的肉體。他們買來的那塊天空，每平方1500塊成本，需要他們付出的是6000，而他們都爭先恐后，從半夜排起長隊，擁擠著向那個簽定協議的窗口靠近，他們購買的不象房子，更象他們得以進入這個世界的門票，偉大和渺小的人在為這個城市堆砌整齊的漂亮的樓宇，知者偉大，不知者渺小。那些偉大和渺小的人回到大街，熙熙攘攘，我又一次擠在他們中間，任由兩支腳機械地交叉邁動，將我的頭顱帶進人群深處，偶爾在兩塊地磚上停留了一會，發現自己占用了別人的位置，羞愧著走開之后，果然，有人要回了那兩塊地磚，他掏出了口袋里的手機接電話，也不知道因為什么，我突然感到對不住自己頂在高處的頭顱，我對它和它的朋友們反感，總覺得它們帶給了我無數的悲哀。
那悲哀源于我們曾被嚴密地規劃和引導，除了少數幾個因為疏忽而從避孕套中漏了出來，我們大多都是計劃的產物，是領取了準生證而得以來到這個世界的。同一年出生的伙伴，我們中的某一個，注定會為了未來冥冥中某一臺缺少人手的機器而活著。從呀呀學語開始，我們被期望要懂事，八歲時要象十七歲一樣認真學習，二十五歲的時候依然安靜地坐在教室，如此接受教育，多年以后我的大腦變成了一個工程師的大腦，姜帆、張明科和紀光州他們成為醫生，很多人成為工人，我們全都涌向城市，不約而同地成為各個行業的操作手，分布在不同的樓宇之中。忽如一夜春風來，我們是千樹萬樹的梨花，一同開放，在不同的地方穿著同樣款式和顏色的服裝，理一樣的發型，在同樣格局的兩室一廳房間里居住，使用相同品牌的沐浴露洗澡，走在大街上，我們看到的樓宇也幾乎是相同的：華聯商場，四川火鍋，某某KTV，某某發廊，標準的斑馬線和紅綠燈，同樣的車輛和人迎面奔涌而來……
我們自己在哪里？我不知道，其他人是否知道？一顆腦袋把我們壓在下邊，時時刻刻駕駛著我們的軀體，我們都為這個永遠無法充滿的容器感到驕傲，努力把頂得更高更顯赫，用我們整個的身軀去服伺它，任勞任怨地，將它搬到它想去的地方，讓它盡情觀看美麗的風景和女人，我們對它深信不疑，一切的感受都交給了它，我們迷信它，認為它會為我們感受到幸福。有了計算機，我們明白大腦的內部也是類似的一些符號，抽象了的事件、數學、計算方法等等，它用幫我們處理各種問題，處理問題的方法是預先設定好的，是多少年內象刻光盤一樣刻進去的運行程序。我們當了16年學生，就是要用來接受這樣一些語言，別人的審美方式，別人的思想，別人的世界觀和人生觀，別人的社會規則，別人的愛或不愛，然后我們的大腦都經過考試被認為達到某一層次，發放了畢業證書。
五噸大米，幾乎夠一個人吃一生，集中堆在一起我們都能看到，電腦上打成“五噸大米”四個字，占用8個字節，如果五噸大米這樣一個事記錄在腦海里，那就看不到了，完全地抽象掉了，代表什么只有大腦自己知道，大腦通常只告訴我們結果，沒有過程；大腦想起五噸大米這個事，反映出來，問題又來了，五是阿拉伯數字，抽象的，噸是國際通用單位，半抽象，制定出來的，大米是實物，被定義的，間接的；如果“五噸大米”被操印第安語的大腦反映出來，寫在紙上，那就完蛋，我們都不懂。腦海內部的事物是如此之虛，從一開始它就在被迫接受別人傳遞來的信息，看到美好的事物，人類給我們積累了審美的方法和標準，糊里糊涂，我們被人愛上了，“愛”從一個人的嘴巴里說出來，傳送到我們的大腦，“愛”字前面是“我”后面是“你”，合起來是“我愛你”，“我”和“你”很直觀，用來代表兩個人，這個好理解，可“愛”是什么呢？是 “我想留你再身邊，照顧你，不讓你受到傷害”？ 是“我發現自己自私，想擁有你不讓別人擁有”？還是牲畜們從不說出的“我要和你交配”？我們不明白。
我們永遠都糊里糊涂，不停地追求但不知道究竟追求什么，渴望幸福可幸福總是擦肩而過，有時突然感覺到幸福卻又突然忘記了去感覺。其實我們是多么的空啊。我們一直在努力，為了冥冥中無法到達的終點，而我們的腦部，腦部的思維，其實沒有終點，也沒有起點。活著真讓人疲憊，我們安慰自己，說自己有精神世界，說自己比別的動物高級，那精神是前人籠罩我們身上的迷霧，虛無飄渺。現在我們期望可以不用工作，而在遙遠的將來，如果那個叫做共產主義的社會我們可以到達，那時，工作會變成我們重要的精神需求；就如一個人年輕，希望能悠閑地活著，老了，卻又希望有很多事去做。同樣的一個大腦，出來的結果是相反的，太多的因素控制著思維運行。大腦并不可靠，而我們迷信著它。而我們還迷信著更多。我們多么無辜。
小李每天乘車穿過整個城市，離開這個島嶼，去外邊的一個工地監督那些工人，每天傍晚他又都乘車歸來；我則每天步行10分鐘，去一座辦公樓，整天坐在一張椅子上畫施工圖。他是監理，他去那里領取工資，就必須時時刻刻地盯著那些合格或不合格的鋼筋、水泥、磚塊和木頭慢慢堆砌成開滿門窗的樓，很多時候他得忽略，把不合格的看成合格的，碰到我畫的圖紙，他說老兄，別怕，倒不了，別怕。其實倒與不倒得另當別論了，我們生活在這個城里，誰又能去較真？十幾年前，我和他都在鄉下，在簡陋的教室里上課，那時候我們多么忌妒城里的孩子，我們多想有個像樣的玩具，多想有一本課外書可以看啊。如今，我們昔日的理想高高地飄揚在城市上空，比那只金魚形狀的氣球還高，越來越高，而線已經松手，氣球已經無法再拉下來，再無法觸摸。
梭羅住在湖畔的時候，他說他逮到一只土撥鼠，他把它吃了。他那里得湖水很清。城里的湖水不清，湖畔也沒有土撥鼠，湖被改造成公園，樹木在這里是各種幾何形，有正方體和圓柱體，有割開了一張嘴的球，偶爾的幾棵松樹從小就被壓迫過，還沒長大，已經是飽經風霜的體形了。工人們修剪得細致，同時也顯得很笨拙，那是假的，我們看到的，并不是樹木本來的樣子。躲在公園一角的兒童樂園也不是我想看到的樣子，因為營業的需要，它被角鐵和鋼筋棍圍起來，成為一個大鐵籠，五顏六色的滑梯、蹺蹺板、秋千等美麗道具擺放在里邊，樂園樂起來的時候，孩子也都在這個籠子里歡呼雀躍，倒似他們真的就是些鳥兒了。那個樂園我去過，可我只是扒在門口往里瞅瞅，不敢進去，人長大了，總是害怕陷阱，怕籠子或牢房一樣的所在，怕進去了再也出不來。究竟是怎么了？幾乎沒什么可以說出，只是怕，有所擔心，擔心這擔心那的，不喜歡，不喜歡這個也不喜歡那個，找個喜歡的事物很難，想尋開心，想痛哭流涕，也都很難。
都說房子要降價，說了半年，卻沒見降下來。我在計劃中想生個女兒，本來以為自己肯定會羨慕她的，現在她還沒生下來，突然地卻不羨慕她了，相反，為她感到擔憂。有一天在動物園看到獅子，鐵籠讓我們震驚，那些軀體被鐵籠鎖在城市，我沒有鐵籠，可我們為什么不跑？孔子有言，“小人學道則易使”，我們的頭骨里真的就深藏著這個道？我們站在這個社會需要我們出現的地方，我們用別人的想法去感受著這個城市，迷戀這個城里隨處可以坐上的公車，迷戀一張躺上去舒適一些的床，迷戀某樣一些虛，美麗的假的花園，曖昧的迷茫的燈光……我們因為迷戀一切而忘記了自己到底迷戀何物。我們不跑。偶爾暫時地離開，又都很快就乘車回到了這里，回到眾多的腦袋中間，又與他們一同走在了大街之上。
對這個城市，我們產生感情了。我們經常感覺到自己感情豐富，情感類的文章看了很多，曾被深深感動，曾莫名其妙地留下過淚水。可我們早就麻木了。我們從來沒有象魚那樣在牽著女孩散步時不知不覺地排出了精子（多么美好啊，多少的孩子靜靜地從周圍飄起來），從沒象任何一個畜生那樣早泄過（我們的愛呢？），當然，我們也從未預知地震或者海嘯的來臨。我們啊我們，其實一點都不敏感
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