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對于父親的那種懼怕，不是與生俱來的，但是記事起，父親一直就是我的陰影。
記憶中父親是一個外表很干凈的男人，他喜歡穿白色的襯衣和淺色的褲子，看上去總是一塵不染的樣子。
不過若干年以后，我發現父親其實是一個絕對不愛洗腳的男人，如果不是必須的日子，父親可以成年累月的不洗腳。
**的時候，父親已經高中畢業幾年了，總之父親的學歷在他十幾歲二十歲的時候，已然是很高了。
只可惜他一生時運不濟，縱有滿腹經綸，卻過得潦倒不堪。
父親之于麻將的程度絕對可以用癡迷來形容，為之他可以不吃不喝三天兩頭的不歸家，我們姐弟幾個出生時他更是在外面酣戰不休。
我個人以為，父親癡迷麻將的真正原因在于他對現實生活的逃避，以他木訥懦弱的個性，縱使胸懷利器也終究難成大器。
父親對人總是唯唯諾諾，哪怕是給人發支煙，都是可憐巴巴的樣子，聲音永遠都堵在嗓子眼里哼唧，讓人感覺不接這個人發的煙就會哭了一樣，所以每一個接受父親東西的人，都以一種憐憫的心態來看他，而父親似乎已經很習慣這種態度。
我不知道父親是否真的喜歡兒子，總之他十分的厭惡我，而他對姐姐的偏愛又讓我內心迷惑不已，對父親的那份親情，是復雜而百感交集的。
父親第一次打我是在我很小的時候，因為記事起，我已經十分熟悉父親的拳腳。
父親體罰我向來不分角度，往往是飛起一腳或者幾腳，然后頭也不回地走開，我的傷痛與否似乎從來與他無關。
在我大概還是個五六歲的孩子時，某天晚上我趴在老屋的土門檻上玩耍，父親忽然從外面走來，可能是受了某個村民的腌臜氣，父親被人奚落可以說是家常便飯般頻繁，總之當時父親很是不開心，于是在他走到門口的時候，忽然就猛地抬起一腳，然后我就順勢飛了出去。
我落在地上的聲音頗有些沉悶，大概幾分鐘以后，我才氣若游絲地哼唧了幾聲，然后便沒了聲息。
當時母親正點了昏黃的煤油燈在灶下燒晚飯，她以為我會像從前一樣自己就爬起來了。
直到晚飯吃了一半的時候，一個男人忽然在外面大聲怨道：“婊子養的！誰家的孩子也不往家關，躺這路中間嚇人！”母親這才走出來將我抱進屋里，煤油燈的燈罩被煙熏黑了一半，外面黏著一層黃色的油煙，可是依然能看得出我儼然已經是個紫黑色的小狗了。
母親嘆嘆，將我放在墻檐下的花生包上，灌了些熱水，緩了半天，我終于“哇”的哭了出來。
父親吃畢晚飯，奔麻將場去了。
再有那么一次，我掩上大門跑到一戶村民家里和小朋友跳橡皮筋。
父親遠遠出現的時候我忙飛速繞道跑回家里，卯足了勁找活干，那意思是轉移父親莫名其妙的怒火，好少挨一頓打。
父親回來的時候，順手折了根竹絲，迎著我就劈頭蓋臉地抽打起來，我能做的，只是俄而抑制不住地哽咽一兩聲。
父親就那么機械地抽打著，似乎忘了時間，直到有個街坊站在路口喊他打麻將，父親才頭也不回地走了。
這樣的懲罰直到我考上那所令所有鄉下人神往的重點中學以后，父親在眾人艷羨的驚嘆聲中竟然對我承諾說從此不再打我了，而我也因為學業的關系，離開了父親，以及他頻繁的拳腳。
也許還是年紀太小無法想得那么復雜深遠，所以我一直沒有想明白父親為什么會當眾做出那么一個承諾，于他來說，打麻將和拿我出氣似乎是他生命中最重要的兩個習慣，如今他卻主動承諾要舍棄這樣一個習慣，在我以為父親這是在為難自己。
直到三年以后，我因為向往更為廣闊的空間而放棄父親希望我繼續就讀的重點中學，父親在電話中對我咆哮起來，倘若不是他身在外地，一定會破例將我暴打一頓。
那個時候我才明白，父親一生都向往能夠學有所成，考上大學，可惜他易妥協的個性導致他無法實現自己的夢想，后來他以為我可以延續他的夢想，所以他承諾不再打我，然而我卻選擇放棄繼續留在那所學校，這在父親以為我根本就是在斷送他一生的希望。
但是父親并不知道，因為他留給我的陰影，致使我一直都將距離他更遠作為奮斗的目標。
我終于如愿離開了縣城。
父親在姑父的操控下違心的斷絕我的經濟來源，所幸母親的支持和學校的減免，讓我最終不至于輟學。
在省城讀了三年高中，父親與我形同陌路了三年，事實上，他大部分時間都在外地做生意，我們見面的機會并不多。
再后來，高考后某一個炎熱的午后，鄉上的郵遞員騎著摩托車出現在村子里，然后很快，所有人都知道我考上大學了，于是像潮水一般涌向我家院子。
那個郵遞員汗津津的將三包劣質洗衣粉遞給我，討要了20元錢，說了幾句吉利話，便“突突突”得跑遠了。
接著，便有熱心的村民將電話打給我遠在上海的父母，于是當晚，他們便坐上長途大巴從上海往家趕。
母親望見我時甚至喜極而泣，父親則木訥得似乎有些呆起來，但是我知道他的內心是歡喜的，因為我看到他總是會不自覺的微笑。
可是我并沒有想象中那么歡欣鼓舞，我在想我應該怎樣去和父親交流，哪怕是交流這樣一件喜事，我也無從開口，我和父親，陌生到啞口無言的地步。
我的大學四年，想來也是父親最快樂的一段時光，畢竟我到底還是延續了他積壓多年的夢想。
這個時候，父親傾注給我的愛，儼然超越了對弟弟的寵溺。
但是因為長期與父親的隔閡，我們還是相處得不夠自然。
我很少給父親打電話，而他也絕少開口問我關于我的學業。
母親有時候會替父親打圓場說因為父親相信我，知道我讀書很努力，所以他不問是不想給我壓力，怕我累著。
但是我傾向于相信父親其實是覺得有些愧對我，所以沒有勇氣來追問我的事情，他唯一最直接的表達就是狠命的榨取自己最后的精力，借以滿足我所有的經濟要求。
畢業那年一個人在外面過年。
給家里打電話的時候，母親說孩子，你父親就在旁邊，你和他說幾句吧。
我說好吧，于是聽見母親將電話轉交給父親的聲音。
父親在那頭叫了我一聲，聲音有些顫抖，便再無下文，然后我們便開始沉默，安靜得能夠清晰地聽見彼此的呼吸聲。
最后，還是母親拿過電話對我說，孩子，電話費貴，你少講會兒，在外面一定要吃好穿好啊！我和母親閑話了幾句后，便掛斷了電話。
其實我很想和父親好好交流，我想說無論如何，我都記得他后來給我的那些愛，我想說其實我很感激他對于我的轉變。
但是我什么也沒有說出口，從父親接過電話那一刻起，我的精神也緊張到我自己都無法掌控的地步，我還是懼怕父親的，徹骨的怕！
弟弟結婚那一年，我終于回家。
那年的雪很大，下午街上就看不到一個人影了。
下車以后，我拐過街角，看見父親一個人遠遠的立在路邊，佝僂著背，袖著雙手，走近了發現，父親呼出的氣息在他的睫毛上已然凝結出一層霜。
他的臉上爬滿了皺紋，牙竟然也掉了半口，不過將近兩年沒見，父親就蒼老得令我差點掉下眼淚來。
父親在風中將自己圍著的大圍巾解下來，卻又猶豫著望我，父親的手指因為長期在水里浸泡勞作的原因，凍開了許多口子，腫的又大又粗。
但是父親還是用這粗糙的手將圍巾捧著對我說：“風大啊，你，你……”我接過來圍上脖子，父親忙彎腰抓起我沉重的旅行包，扛起來就往前走。
我知道父親在看見我的一剎那內心就已經充滿了喜悅，就像我的溫暖無比。
到家以后，母親已經熱好了飯菜，弟媳婦和我初次見面，都沒好意思多說什么話。
之后我發現，父親不僅樣子變化很大，就連他說話的神氣也大不同于從前。
父親以前雖然對外人總是唯唯諾諾，但是對我們這些孩子還是威嚴的，可是眼下的父親，就連和我們這些子女說話都變得小心翼翼，甚至有哀求的神氣，好像他反而成了一個犯了錯誤的孩子，總是于心有愧。
父親的這種轉變讓我感覺很意外，我情愿他還是從前那個不茍言笑的男人，至少在我們這幾個孩子面前，他還是那個威嚴的父親。
轉眼已經是初三，院子里有明亮的陽光，家里只剩下我和父親。
我在院子里的長凳上坐著曬太陽的時候，父親在我身邊徘徊了很久，每一次都欲言又止的樣子，而我并沒有勇氣正視父親已經變得怯弱的目光。
父親終于還是說話了，他低低的說，孩子……你……在外面……過得還習慣么？我說還行。
父親頓了頓，半天才道，我老了，什么也給不了你了！我望著地面，內心糾結了很久，然后，我鼓起勇氣望著父親的臉，我說：“爸，其實我，還是很需要從前那個嚴厲的您，如果不是因為害怕您，也許我早就在外面學壞了。
所以爸，無論我們長多大，走多遠，都還是孩子，如果您對您的孩子太遷就，也許將來我們連上進的心都會漸漸失去了，您，能夠明白嗎？”父親怔怔的望著我沒有說話，可是我分明看到了他眼中的淚花。
……
我走的那天，父親刻意刮了胡子，換身干凈衣服，將他的舊皮鞋也擦了擦，看上去像是卸下千斤重擔，容光煥發。
父親將我的行李包扛在肩上，賣力地傾著身子大步走在前面。
他的背影即便已經蒼老卻始終高大，而我踩著他走過的腳印，在泥雪的和鳴聲中，竟忍不住笑了，也哭了。
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