華閱文章網《駐足》。
一天傍晚，在去晚自習的路上，驀然回首間，我發現一縷霞光映入我的眼簾，似曾相識。
心中不由得泛起感動，多美的夕陽啊，美得讓我挪不動雙腿。
想來，我步入這所學校已經有半年之久，可從來沒有發現山邊的那顆夕陽是那么美麗。
也許，在座各位也沒有幾個人曾經留意過這片景象吧……我們都被快速的生活節奏帶動得越來越麻木，似乎最起碼的觸動也是很久以前的事情。
我們的人生似乎太匆忙，我們忘了駐足。
記得那是高三，繁重的學習任務，緊張的生活節奏，把我壓得喘不過氣，每天所能做的所能想的就只有高考。
滿腦子的卷子，閉眼睛就是公式，生活中的所有喜怒哀樂全被分數所控制。
沒有誰敢在任何地方有分秒的停留，仿佛都是在賽跑，誰跑得慢就被淘汰。
夜以繼日的跟別人比，跟自己比，比什么自己也不知道。
傍晚的荷花池里，鯉魚在嬉戲玩耍，那不是荷花開的季節，并沒有魚戲蓮池間的詩意，然而我的眼淚留了下來，我向往著魚兒的自在。
這時我想到了放棄，我畏懼了前進。
我似乎是在心疼自己。
我把想法告訴了父母，然而母親在電話里的態度不言而喻。
誰會忍受自己的兒子臨陣退縮，任何理由都不會讓母親對我的想法有些許的憐憫，我感到無助。
再次站到池塘邊，身旁都是匆忙的身影。
我想到了死，我找不到更好的解決方法，我的成績沒有起色，我懂得任何的理由都不能為失敗開脫，我無助，我懷疑，我困擾。
我們的學校給高三的學生創造了一個環山擁水的世外桃源，我盲目的爬到了山間，不是很陡峭的懸崖，也沒有烏鴉在天空盤旋，而此時我的心看待任何的顏色都是暗淡無光。
天空漸漸暗了下來，我就站在山頭，頭腦里一片空白。
我真的下了決心，縱然我有太多的留戀，但我真的沒有信心繼續堅持。
正當我深呼吸的剎那，我感覺到了一絲溫暖撫過我的臉龐。
我睜開眼，是夕陽不驕不艷的夕陽，很柔，很美。
我為之一動，啊，活著我看到了夕陽，活著我感受到了溫暖。
恍惚之間，我腳一滑跌了下去，而腦海里霎時閃現出了母親的笑容，與朋友玩笑的場面，那片霞光，猛然間我明白了些什么，于是用手腳拼命去阻礙不斷地下滑，我努力著，努力著……終于我爬了上來，就在那一霎那，我感到羞恥，為自己的懦弱感到羞恥，為自己的任性感到羞恥。
我真的想活下來，我真的不想去死，畢竟活著還是美好的，活著可以看到很多美的東西，海浪，椰林，金色的朝陽，似火的晚霞，還有許許多多我愛的人以及愛我的人。
想到這里我覺得我錯過的太多太多，我還沒有感悟到真正存在的意義就要急于去尋求解脫，或許解脫只是懦弱之輩用來掩護自己的臺詞。
我徒步回到了教室，一路上夕陽在我身后慢慢沉落在山間。
此后，我每天都會抽出一些時間望望窗外，早春剛發芽的草，粉色的山花，當然還有夕陽……
同學們：我們的生活節奏太快，以至于我們沒有過多的時間去發現身邊的美好。
在溝通與演講課堂上，當老師讓我們講一些生活中令我們感動的人或事的時候，大部分人都啞口了，我們在努力搜尋記憶中的感動，我們茫然了，竟然找不出感動自己的人和事。
其實，我們不是沒有感動，是沒有去駐足，沒有真正體會近在咫尺的生活罷了。
同學們，學會駐足吧！駐足母親的一句問候；駐足朋友的一句調侃，甚至拌嘴；駐足路邊發芽的嫩草，連綿起伏的群山；駐足愜意的小睡，溫暖的一杯咖啡……
同學們：不要做生活的抱怨者，不要做匆匆的網絡過客，不要讓得失蒙蔽美麗的眼睛，學會駐足，用心傾聽，細心體會屬于自己的那份溫暖吧。
讓我們用愜意的微笑去迎接每天的朝陽。
綠
·朱自清·
我第二次到仙巖的時候，我驚詫于梅雨潭的綠了。
梅雨潭是一個瀑布潭。
仙瀑有三個瀑布，梅雨瀑最低。
走到山邊，便聽見花花花
花的聲音；抬起頭，鑲在兩條濕濕的黑邊兒里的，一帶白而發亮的水便呈現于眼前了。
我們先到梅雨亭。
梅雨亭正對著那條瀑布；坐在亭邊，不必仰頭，便可見它的全體了。
亭下深深的便是梅雨潭。
這個亭踞在突出的一角的巖石上，上下都空空兒的；仿佛一
只蒼鷹展著翼翅浮在天宇中一般。
三面都是山，像半個環兒擁著；人如在井底了。
這
是一個秋季的薄陰的天氣。
微微的云在我們頂上流著；巖面與草叢都從潤濕中透出幾
分油油的綠意。
而瀑布也似乎分外的響了。
那瀑布從上面沖下，仿佛已被扯成大小的
幾綹；不復是一幅整齊而平滑的布。
巖上有許多棱角；瀑流經過時，作急劇的撞擊，
便飛花碎玉般亂濺著了。
那濺著的水花，晶瑩而多芒；遠望去，像一朵朵小小的白梅，
微雨似的紛紛落著。
據說，這就是梅雨潭之所以得名了。
但我覺得像楊花，格外確切
些。
輕風起來時，點點隨風飄散，那更是楊花了。
－－這時偶然有幾點送入我們溫暖
的懷里，便倏的鉆了進去，再也尋它不著。
梅雨潭閃閃的綠色招引著我們；我們開始追捉她那離合的神光了。
揪著草，攀著
亂石，小心探身下去，又鞠躬過了一個石穹門，便到了汪汪一碧的潭邊了。
瀑布在襟
袖之間；但我的心中已沒有瀑布了。
我的心隨潭水的綠而搖蕩。
那醉人的綠呀，仿佛
一張極大極大的荷葉鋪著，滿是奇異的綠呀。
我想張開兩臂抱住她；但這是怎樣一個
妄想呀。
－－站在水邊，望到那面，居然覺著有些遠呢！這平鋪著，厚積著的綠，著
實可愛。
她松松的皺纈著，像少婦拖著的裙幅；她輕輕的擺弄著，像跳動的初戀的處
女的心；她滑滑的明亮著，像涂了“明油”一般，有雞蛋清那樣軟，那樣嫩，令人想
著所曾觸過的最嫩的皮膚；她又不雜些兒法滓，宛然一塊溫潤的碧玉，只清清的一色
－－但你卻看不透她！我曾見過北京什剎海指地的綠楊，脫不了鵝黃的底子，似乎太
淡了。
我又曾見過杭州虎跑寺旁高峻而深密的“綠壁”，重疊著無窮的碧草與綠葉的，
那又似乎太濃了。
其余呢，西湖的波太明了，秦淮河的又太暗了。
可愛的，我將什么
來比擬你呢？我怎么比擬得出呢？大約潭是很深的、故能蘊蓄著這樣奇異的綠；仿佛
蔚藍的天融了一塊在里面似的，這才這般的鮮潤呀。
－－那醉人的綠呀！我若能裁你
以為帶，我將贈給那輕盈的舞女；她必能臨風飄舉了。
我若能挹你以為眼，我將贈給
那善歌的盲妹；她必明眸善睞了。
我舍不得你；我怎舍得你呢？我用手拍著你，撫摩
著你，如同一個十二三歲的小姑娘。
我又掬你入口，便是吻著她了。
我送你一個名字，
我從此叫你“女兒綠”，好么？
我第二次到仙巖的時候，我不禁驚詫于梅雨潭的綠了。
以下是巴金的散文
繁 星
我愛月夜，但我也愛星天。
從前在家鄉七、八月的夜晚在
庭院里納涼的時候，我最愛看天上密密麻麻的繁星。
望著星天，
我就會忘記一切，仿佛回到了母親的懷 里 似的。
三年前在南京我住的地方有一道后門，每晚我打開后門，
便看見一個靜寂的夜。
下面是一片菜園，上面是星群密布的藍
天。
星光在我們的肉眼里雖然微小，然而它使我們覺得光明無
處不在。
那時候我正在讀一些關于天文學的書，也認得一些星
星，好像它們就是我的朋友，它們常常在和我談話一樣。
如今在海上，每晚和繁星相對，我把它們認得很熟了。
我
躺在艙面上，仰望天空。
深藍色的天空里懸著無數半明半昧的
星。
船在動，星也在動，它們是這樣低，真是搖搖欲墜呢！漸
漸地我的眼睛模糊了，我好像看見無數螢火蟲在我的周圍飛舞。
海上的夜是柔和的，是靜寂的，是夢幻的。
我望著那許多認識
的星，我仿佛看見它們在對我霎眼，我仿佛聽見它們在小聲說
話。
這時我忘記了一切。
在星的懷抱中我微笑著，我沉睡著。
我覺得自己是一個小孩子，現在睡在母親的懷里了。
有一夜，那個在哥倫波上船的英國人指給我看天上的巨人。
他用手指著：那四顆明亮的星是頭，下面的幾顆是身子，這幾
顆是手，那幾顆是腿和腳，還有三顆星算是腰帶。
經他這一番
指點，我果然看清楚了那個天上的巨人。
看，那個巨人還在跑
呢！
1927年1月
選自《海行雜記》
《春天里的秋天》序
春天。
枯黃的原野變綠了。
新綠的葉子在枯枝上長出來。
陽光溫柔地對著每個人微笑，鳥兒在歌唱飛翔。
花開放著，紅
的花，白的花，紫的花。
星閃耀著，紅的星，綠的星，白的星。
蔚藍的天，自由的風，夢一般美麗的愛情。
每個人都有春天。
無論是你，或者是我，每個人在春天里
都可以有歡笑，有愛情，有陶醉。
然而秋天在春天里哭泣了。
這一個春天，在迷人的南國的古城里，我送走了我的一段
光陰。
秋天的雨落了，但是又給春天的風掃盡了。
在雨后的一個晴天里，我同兩個朋友走過泥濘的道路。
走
過石板的橋，走過田畔的小徑，去訪問一個南國的女性，一個
我不曾會過面的瘋狂的女郎。
在—個并不很小的莊院的門前，我們站住了。
一個說著我
不懂的語言的小女孩給我們開了黑色的木柵門，這木柵門和我
的小說里的完全不同。
這里是本地有錢人的住家。
在一個陰暗的房間里，我看見了我們的主人。
寬大的架子
床，寬大的涼席，薄薄的被。
她坐起來，我看見了她的上半身。
是一個正在開花的年紀的女郎。
我們三個坐在她對面一張長凳上。
一個朋友說明了來意。
她只是默默地笑，笑得和哭一樣。
我默默地看了她幾眼。
我就
明白我那個朋友所告訴我的一切了。
留在那里的半個多小時內，
我們談了不到十句以上的話，看見了她十多次秋天的笑。
別了她出來，我懷著一顆秋天的痛苦的心。
我想起我的來
意，我那想幫助她的來意，我差不多要哭了。
一個女郎，一個正在開花的年紀的女郎……我一生里第一
次懂得瘋狂的意義了。
我的許多年來的努力，我的用血和淚寫成的書，我的生活
的目標無一不是在：幫助人，使每個人都得著春天，每顆心都
得著光明，每個人的生活都得著幸福，每個人的發展都得著自
由。
我給人喚起了渴望，對于光明的渴望；我在人的前面安放
了一個事業，值得獻身的事業。
然而我的一切努力都給另一種
勢力摧殘了。
在喚醒了一個年輕的靈魂以后，只讓他或她去受
更難堪的蹂躪和折磨。
于是那個女郎瘋狂了。
不合理的社會制度，不自由的婚姻、
傳統觀念的束縛，家庭的專制，不知道摧殘了多少正在開花的
年青的靈魂，我的二十八年的歲月里，已經堆積了那么多、那
么多的陰影了。
在那秋天的笑，像哭—樣的笑里，我看見了過
去一個整代的青年的尸體。
我仿佛聽見—個痛苦的聲音說：
“這應該終結了。”
《春天里的秋天》不止是一個溫和地哭泣的故事，它還是
一個整代的青年的呼吁。
我要拿起我的筆做武器，為他們沖鋒，
向著這垂死的社會發出我的堅決的呼聲“Je accuser”（我控
訴）。
一九三二年五月
選自《序跋集》
機 器 的 詩
為了去看一個朋友，我做了一次新寧鐵路上的旅客。
我和
三個朋友一路從會城到公益，我們在火車上大約坐了三個鐘頭。
時間長，天氣熱，但是我并不覺得寂寞。
南國的風物的確有一種迷人的力量。
在我的眼里一切都顯
出一種夢景般的美：那樣茂盛的綠樹，那樣明亮的紅土，那一
塊一塊的稻田，那一堆一堆的房屋，還有明鏡似的河水，高聳
的碉樓。
南國的鄉村，雖然里面包含了不少的痛苦，但是表面
上它們還是很平靜，很美麗的！
到了潭江，火車停下來。
車輪沒有動，外面的景物卻開始
慢慢地移動了。
這不是什么奇跡。
這是新寧鐵路上的一段最美
麗的工程。
這里沒有橋，火車駛上了輪船，就停留在船上，讓
輪船載著它慢慢地渡過江去。
我下了車，站在鐵板上。
船身并不小，甲板上鋪著鐵軌，
火車就躺在鐵軌上喘氣。
左邊有賣飲食的貨攤，許多人圍在那
里談笑。
我一面走，一面看。
我走過火車頭前面，到了右邊。
船上有不少的工人。
朋友告訴我，在船上作工的人在一百
以上。
我似乎沒有看見這么多。
有些工人在抬鐵鏈，有幾個工
人在管機器。
在每一副機器的旁邊至少站得有一個穿香云紗衫褲的工人。
他們管理機器，指揮輪船前進。
看見這些站在機器旁邊的工人的昂頭自如的神情，我從心
底生出了感動。
四周是平靜的白水，遠處有樹，有屋。
江面很寬。
在這樣
的背景里顯出了管理機器的工人的雄姿。
機器有規律地響著。
火車趴在那里，像一條被人制服了的毒蛇。
我看著這一切，我感到了一種詩情。
我仿佛讀了一首真正
的詩。
于是一種喜悅的、差不多使我的心顫抖的感情抓住了我。
這機器的詩的動人的力量，比任何詩人的作品都大得多。
詩應該給人以創造的喜悅，詩應該散布生命。
我不是詩人，
但是我卻相信真正的詩人一定認識機器的力量，機器工作的巧
妙，機器運動的優雅，機器制造的完備。
機器是創造的，生產
的，完美的，有力的。
只有機器的詩才能夠給人以一種創造的
喜悅。
那些工人，那些管理機器、指揮輪船、把千百個人、把許
多輛火車載過潭江的工人，當他們站在鐵板上面，機器旁邊，
一面管理機器，一面望著白茫茫的江面，看見輪船慢慢地駛近
岸的時候，他們心里的感覺，如果有人能夠真實地寫下來，一
定是一首好詩。
我在上海常常看見一些大樓的修建。
打樁的時候，許多人
都圍在那里看。
有力的機器從高處把一根又高又粗的木樁打進
土地里面去；一下，一下，聲音和動作都是有規律的，很快地
就把木樁完全打進地里去了，四周旁觀者的臉上都浮出了驚奇
的微笑。
地是平的，木頭完全埋在地底下了。
這似乎是不可信
的奇跡。
機器完成了奇跡，給了每個人以喜悅。
這種喜悅的感
情，也就是詩的感情。
我每次看見工人建筑房屋，就仿佛讀一
首好詩。
1933年6月在廣州
選自《旅途隨筆》
現代散文
風 箏
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魯迅
北京的冬季，地上還有積雪，灰黑色的禿樹枝丫叉于晴朗的天空中，而遠處有
一二風箏浮動，在我是一種驚異和悲哀。
故鄉的風箏時節，是春二月，倘聽到沙沙的風輪聲，仰頭便能看見一個淡黑色
的蟹風箏或嫩藍色的蜈蚣風箏。
還有寂寞的瓦片風箏，沒有風輪，又放得很低，伶
仃地顯出樵悴可憐模樣。
但此時地上的楊柳已經發芽，早的山桃也多吐蕾，和孩子
們的天上的點綴照應，打成一片春日的溫和。
我現在在那里呢？四面都還是嚴冬的
肅殺，而久經訣別的故鄉的久經逝去的春天，卻就在這天空中蕩漾了。
但我是向來不愛放風箏的，不但不愛，并且嫌惡他，因為我以為這是沒出息孩
子所做的玩藝。
和我相反的是我的小兄弟，他那時大概十歲內外罷，多病，瘦得不
堪，然而最喜歡風箏，自己買不起，我又不許放，他只得張著小嘴，呆看著空中出
神，有時至于小半日。
遠處的蟹風箏突然落下來了，他驚呼；兩個瓦片風箏的纏繞
解開了，他高興得跳躍。
他的這些，在我看來都是笑柄，可鄙的。
有一天，我忽然想起，似乎多舊不很看見他了，但記得曾見他在后園拾枯竹。
我恍然大悟似的，便跑向少有人去的一同堆積雜物的小屋去，推開門，果然就在塵
封的什物堆中發見了他。
他向著大方凳，坐在小凳上；便很驚惶地站了起來，失了
色瑟縮著。
大方凳旁靠著一個蝴蝶風箏的竹骨，還沒有糊上紙，凳上是一對做眼睛
用的小風輪，正用紅紙條裝飾著，將要完工了。
我在破獲秘密的滿足中，又很憤怒
他的瞞了我的眼睛，這樣苦心孤詣地來偷做沒出息孩子的玩藝。
我即刻伸手折斷了
蝴蝶的一支翅骨，又將風輪擲在地下，踏扁了。
論長幼，論力氣，他是都敵不過我
的，我當然得到完全的勝利，于是傲然走出，留他絕望地站在小屋里。
后來他怎樣，
我不知道，也沒有留心。
然而我的懲罰終于輪到了，在我們離別得很久之后，我已經是中年。
我不幸偶
而看了一本外國的講論兒童的書，才知道游戲是兒童最正當的行為，玩具是兒童的
天使。
于是二十年來毫不憶及的幼小時候對于精神的虐殺的這一幕，忽地在眼前展
開，而我的心也仿佛同時變了鉛塊，很重很重的墮下去了。
但心又不竟墮下去而至于斷絕，他只是很重很重地墮著，墮著。
我也知道補過的方法的：送他風箏，贊成他放，勸他放，我和他一同放。
我們
嚷著，跑著，笑著。
——然而他其時已經和我一樣，早已有了胡子了。
我也知道還有一個補過的方法的：去討他的寬恕，等他說，“我可是毫不怪你
呵。”那么，我的心一定就輕松了，這確是一個可行的方法。
有一回，我們會面的
時候，是臉上都已添刻了許多“生”的辛苦的條紋，而我的心很沉重。
我們漸漸談
起幾時的舊事來，我便敘述到這一節，自說少年時代的胡涂。
“我可是毫不怪你呵。”
我想，他要說了，我即刻便受了寬恕，我的心從此也寬松了罷。
“有過這樣的事么？”他驚異地笑著說，就像旁聽著別人的故事一樣。
他什么
也不記得了。
全然忘卻，毫無怨恨，又有什么寬恕之可言呢？無怨的恕，說謊罷了。
我還能希求什么呢？我的心只得沉重著。
現在，故鄉的春天又在這異地的空中了，既給我久經逝去的兒時的回憶，而一
并也帶著無可把握的悲哀。
我倒不如躲到肅殺的嚴冬中去罷，——但是，四面又明
明是嚴冬，正給我非常的寒威和冷氣。
一九二五年一月二十四日
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