華閱文章網一、求經典搞笑語句,演小品用
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了~
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你~因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
二、求聯系詩句搞笑小品劇本
甲：某某某，你好啊。
乙：輕點，輕點。別這么大聲。
甲：怎么啦？ 乙：（東張西望）我怕被熟人發現。 甲：為什么？ 乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要買了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千萬別說恭喜。 甲：為什么？ 乙：不瞞你說，我最近被恭喜了好幾回了。
一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：這是什么邏輯。 乙：向你打聽個人你知道嗎？ 甲：誰？ 乙：孫悟空。
甲：孫悟空？ 乙：你熟嗎？ 甲：不熟。 乙：哪誰熟？ 甲：誰也不熟啊。
那是神話中的人物。 乙：拜托你老兄，誰跟他熟言語一聲。
我有事情托他。 甲：什么事？ 乙：我想托他走走后門，把家搬到東海龍宮去住。
甲：龍宮？ 乙：龍宮要是地緊，南天門也行。 甲：南天門？ 乙：實在沒地方，住到月亮上也沒意見，只要能幫我辦成這事，我給他一萬塊好處費。
甲：什么亂七八糟的。你腦子有病還是怎么的？ 乙：不都是被逼的嗎。
甲：誰把你逼成這樣了？ 乙：人多了。 甲：為什么呀？ 乙：不能說。
甲：還不能說。我看你是腦子有毛病。
誰會吃飽了沒事，把你逼得瘋話連篇。 乙：跟你說了你也不信。
甲：那你說說看，讓大家聽聽，也幫你出出主意，評評理。 乙：就在這說？ 甲：那當然。
乙：（四處看看，再看看臺下）這地能說嗎？ 甲：你踅摸什么呢？ 乙：我看看臺下有我的熟人沒。 甲：放心，臺下盡是我熟人，沒你熟人。
你說來聽聽。 乙：那我說說？ 甲：說吧。
乙：彩票知道嗎？ 甲：哪誰不知道啊。我也常買。
乙：前不久，我買了一張。 甲：哪一種？ 乙：傳統的體彩。
甲：就是從0到9中隨機選七個號碼。 乙：不錯。
甲：七個號碼次序全對是特等獎。 乙：是的。
甲：你買的什么號碼？ 乙：1313766。 甲：就買了一個號碼？ 乙：那天也是巧。
我就五塊錢。吃個早餐三塊，還有兩塊就買了這個號碼。
隨機打的。 甲：結果就中了？（聲音開始顫抖） 乙：中了。
甲：幾等獎？（顫抖） 乙：不好意思。特等獎。
甲：五百萬？（顫抖） 乙：交完個人所得稅，還有四百萬。 甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙：別恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。 甲：你得這么多錢，打算怎么花啊？ 乙：我媳婦說了，買套新房，最新裝潢，家具家電，全部換光，坐坐飛機，四處逛逛，閑來無事，搓搓麻將。
甲：真會享受。 乙：我添了一句，全部齊了，換個新娘。
——啪。 甲：什么聲音？ 乙：我媳婦給我一巴掌。
甲：該！ 乙：想得挺好的，一宿沒睡。第二天一早，天還沒亮，有人敲門了。
甲：誰啊？ 乙：我開開門，霍！門外站了好幾百人，我仔細瞧瞧，一個也不認識。 甲：那是敲錯門了。
乙：不是，有人說話了。 甲：誰啊。
乙：（天津話）恭喜你了，大兄弟。 甲：你們是？ 乙：我們是市彩票精英研究學會的會員。
聽說你中了特等獎，我們來祝賀 祝賀。 甲：祝賀完了走吧。
乙：大兄弟，你這就不夠哥們意思了。 甲：哥們意思？ 乙：我們聽說你中了特等獎啊，特別的高興，一宿沒睡。
甲：別人中獎你們樂個啥。 乙：我們商量了一宿，準備推舉你為我們這個學會的名譽主席。
甲：名譽主席？ 乙；我們準備把你的先進事跡好好地傳揚傳揚？ 甲：怎么個傳揚法？ 乙：我們準備在本市最大的體育場，開一個聲勢浩大的彩民彩票得獎經驗交流會。這個會，我們準備請趙本山我老弟來主持。
甲：趙本山？ 乙：本來我們是想請他哥來主持的？ 甲：他哥是誰啊？ 乙：趙忠祥啊。 甲：挨得上嗎。
乙：后來一打聽啊，他到動物世界主持大象的婚禮去了。那邊的出場費高。
甲：胡說八道。 乙：除了趙本山，還有他愛人。
甲：他愛人？ 乙：你真沒文化，宋丹丹啊。就是脫了馬甲變成蛇的。
甲：你有文化。什么亂七八糟的。
乙：宋丹丹變成蛇之后，就是你講話了。 甲：我還講話。
乙；當然了。你要在會上把你怎么會得獎的體會跟我們大家談談。
甲：我蒙的啊。 乙：不能說蒙的。
這里有學問。 甲：我是蒙的啊。
乙：你談完了，還有我們常委會賀詞。 甲：常委會？ 乙：是啊，我們是市一級正規的組織。
我們成立的時候，市委發過文的。我們有常委，有理事，有主席，有名譽主席，有具體辦事的秘書處。
我就是那個具體辦事的秘書處的秘書長。 甲：霍！還真夠正規的。
乙：賀詞完了，接下來就是會員們有關你得獎的感想和體會。 甲：我得獎他們哪來的感想和體會？ 乙：這你就不懂了。
他們要談的是你的這個號碼能夠中獎的十八個理由。 甲：十八個理由？ 乙；這還是經過內部交流之后精選出來的，我們原來準備了三十六個呢。
甲：有這么多嗎。 乙：再接下來就是給你頒發證書的儀式。
甲：證書？ 乙：名譽主席啊。 甲：我把這茬給忘了。
乙：怎么能忘呢？你忘了我們也忘不了。這是本次會議的高潮。
也是本次會議的主題。 甲：那就頒吧。
乙：頒發證書之前得給你打個招呼。 甲：說吧。
乙：本來啊，我們想請曾經獲得過特等獎的人，給你頒這個證書。 甲：結果呢？ 乙：后來仔細一想啊，你還是第一個。
甲；你那學會里沒有中過獎的人啊。 乙：我們不是還在努力嗎。
甲：頒發完證書該完了吧。 乙：不，沒完。
甲：還沒完。 乙：還有演出啊 甲：演出？ 乙：我們準備請劉歡，他唱的那個《。
三、求經典搞笑語句,最好是能用到小品里的
郭德綱經典語言： ；.我是一有錢人。
今天后臺，就我開車來的，他們都走著來的，天津那幾位老先生，打上禮拜二就開始走了。不過我那車啊，最近有點毛病，提速有點兒慢。
開始呀，我以為是化油器臟了呢，一檢查啊才知道，是腳蹬子掉了…… .家里有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：“孫長老，收了神功吧。” 哎~~~！曾經有一個賺錢的機會擺在我的面前，但是我沒有珍惜。
機會過去了，我追悔莫及。假如上天再給我一個機會的話，我希望跟那個村長說：我愿意去。
假如非讓我在那工資前面加一個限額的話，我希望是：400元 怎么跟您形容他的這個長相呢？烤白薯見過吧，剛烤的好的，拿在手里太燙，一不小心沒拿住，掉地上了，那邊呢，跑來個小孩，穿釘子鞋，一腳踩這塊白薯上了。
他這臉就跟這會這塊白薯似的。 單刀會》大伙兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然后哥仨就保護唐僧西天取經去了。
《紅樓夢》里有這故事。 人來的不少啊，我很欣慰。
感謝各位的光臨。待會兒散場都別走，吃飯去。
誰去誰掏錢。聽相聲二十，起哄一萬六。
再笑加錢 ； 我就是煙稍微勤一點。后來看電視有個健康節目，說抽煙有害健康容易猝死。
嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起不看這節目了 ； 到了火車站沒票了，多虧我女朋友，找到一警察問：“你知道票販子在哪嗎？”警察那個樂呀：“我也找哪！” ； 我還專買好車--奧拓！五十輛用鐵絲串起來，開起來跟火車似的 ； 多聽相聲說明你愛國。
我們街坊有一孩子，會七八國外國話，什么英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街沒問題！跟他說你聽聽相聲去吧。“不去！聽不懂！” ； ……法律不管我早打死他了！會七八國外國話聽不懂相聲…… ； （說大姑娘）走起路來環佩叮當，“得達~達達另達另另達 ； 走著走著，哎，前邊兒出一問號兒，劉備一蹦“噔楞楞楞楞”，出一蘑菇，把蘑菇吃了，劉備長個兒了。
還往前走，又有一問號兒，一碰，出一朵花兒，吃完花兒，劉備一抬手，“嘟嘟嘟”能打子彈！帶翅兒那**就來了…… ； 桌上擺著四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！ ； 地上有一個男人，天上就有一塊表，相對應著。好人的轉的慢，壞人那轉的快，**那塊兒呢？沒在這兒，在上帝那屋當電扇用呢。
； 跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不一樣，二層是啪、啊！二十層是啊~~~~~啪！高科技啊！ ； 給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本———自殺的方式很多，這樣太糟踐糧食了。 ； 小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕…… ； 他拿出一堆儀器來，指東南西北針……我說你這都落后了，咱得采取先進的辦法，扔鞋吧。
； 沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅開了 。 ； 科學家會武術，流氓都擋不住。
； 誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。 ； 他們家有門風么，走道不揀東西就算丟。
； 小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的…… ； 你不認識我，呵，我都藝術家一個禮拜了。 ； 只要你舍得死，我就舍得埋。
。
四、求爆笑的小品或笑話句子
~小學生造句~1。
題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。 老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2。
題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3。
題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4。
題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5。題目：又 又 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 6。題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7。
題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。 老師批語：連續劇不要看太多了！ 8。
題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。
9。題目：天真 小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。 10。
題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師批語：是詞組，不能分開的。
11。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12。
題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了。
五、尋小品的搞笑經典臺詞
乙：尊敬的老師們親愛的同學們，大家…… 甲： 晚上好！（要掌聲） 乙：在座很多人都認識我…… 甲： 同志們好！（敬禮） 乙：我叫***…… 甲：同志們辛苦了！ 乙：走！成心搗亂是不是？我正在表演相聲，請您下去 甲：哦，你就是今晚表演相聲的***啊！鼎鼎大名！ 乙：是嗎 甲：有名！您問問在座各位，***，啊，誰不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（轉語氣）跟您開個玩笑。
我今天上這來啊有原因，知道今天什么日子嗎？ 乙：不知道 甲：咳，今兒不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！誰跟你大喜的日子啊 甲：您誤會了。我是說今晚國軟新生歡聚一堂，所以今天是咱們這么多同學大大歡喜的日子啊 乙：哦這么個大喜。
那要說喜你可忘了一點啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的筆直） 甲：看你……一個腦袋一張嘴，兩個眼睛四條腿。不是，哦看到了，你的鼻子特別！ 乙：我的鼻子怎么特別？ 甲：倆窟窿！ 乙：廢話，你一個窟窿那是肚臍眼兒。
看我這身衣服，我們的軍訓啊！ 甲：軍訓？別提拉，太苦咯 乙：軍訓苦是苦點，可它能鍛煉我們的意志，增強我們的體質，更是幫助我們學會自理自立，懂得組織紀律，是我們大學生的必修課。跟這些比起來，苦點累點怕什么。
大家說是不是？ 甲：苦點就算了，可軍訓十幾天曬的啊，現在走大街上，總有非洲朋友找我聊天，都拿我當他們老鄉。要在以前，我那皮膚，走街上 乙：大家都得叫你一聲 甲：大帥哥 乙：小白臉 甲：我說你這夸我還是罵我哪 乙：我說啊，別那么多牢騷。
甲：那不行。牢騷多著呢。
我受了多少委屈啊。第一天訓練，教官對我說：“報數”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官讓你報數哪 甲：是啊，他把我叫回去問我干嘛去，我說報告教官這里是操場一棵樹都沒有，所以我要跑到那邊去抱樹 乙：咳，這么個抱樹啊！看來啊，你真的需要在軍訓里鍛煉自己啊。
甲：沒過幾天走齊步，我只犯了點小錯誤，可教官就是說我走的不行 乙：是嗎？齊步應該這么走啊（走齊步） 甲：對啊。我就差了一點點啊 乙：那你怎么走的 甲：我就這么……（順拐走） 乙：這叫差一點啊。
得，還得好好練。 甲：是啊，教官陪著我在太陽下練，我們都汗流浹背。
我現在可以驕傲地向大家宣布：我已經不順拐拉！！ 乙：太厲害了！（要掌聲）教官對你多好啊。 甲：是啊，他們也辛苦啊。
可想到教官不讓我睡覺我就來氣 乙：人家教官怎么不讓你睡覺了 甲：那天我在寢室，睡的好好的，教官就走進來，沖我來句：***，姿勢不對，起來重睡！（山東方言） 乙：火，那是查寢室來了。 甲：同志們啊，我睡的那么香。
忍無可忍，無須再忍。我當時怒發沖冠。
捋起袖子大喝道：“教官！“ 乙：怎么？ 甲：（轉表情）您來拉。沒什么準備啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么連刷牙都出來了 乙：呵呵，教官訓練嚴格了點，但在平時和我們大家都是朋友啊。
上次你軍姿站的好，取得了進步，教官還答應送你幾個子彈殼呢 甲：對啊，看來軍訓不光苦還有樂啊 乙：當然，樂多著哪。拉歌不是我們非常喜歡的游戲嗎？ 甲：對對對，我就喜歡拉歌。
一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像話嗎？應該是我們等的好辛苦！還有一二三四五六七 甲：我們愛吃肯德基！ 乙：什么亂七八糟的，是我們等的好著急 甲：總之啊，就是開心。 乙：是啊，軍訓中不光是有苦有樂，，還有教官們同學們點點滴滴的情啊。
甲：那天我躺在床上，突然有人通知我說教官要走了。我們都急匆匆趕到那里。
只見教官們邁著整齊的步伐向我們走來。我抑制不住心中的情感，唱起了軍歌：咱當兵的人，有啥不一樣，只因為手中……（哽咽） 乙：哦，送教官難過啊 甲：教官他們也都熱淚盈眶了。
想到這些天的訓練，齊步正步，拉歌打靶，無數汗水與歡笑，我…… 乙：看啊，教官們上車了 甲：還等什么啊。我一個箭步沖上去，握住教官的手：“教官，我愛你！” 乙：我踹你！人家教官是男的 甲：我知道是男的。
可我問你教官是什么人啊？ 乙：軍人啊 甲：軍人是什么人啊？ 乙：軍人是…… 甲：軍人是最可愛的人！他們抗洪搶險，他們保家衛國，棄小家為大家，這還不值得我們去愛嗎？ 乙：你也明白了。看，教官的車就要開走了。
甲：差點忘了，教官答應我的子彈殼還沒給我呢 乙：哦，等等！ 甲：子彈殼！ 乙：等等！ 甲：子彈殼！就在這時！ 乙：車停了？ 甲：不是。有人叫我起床了！ 乙：你做夢哪！ （二人鞠躬） 完 第四屆cctv相聲大賽全部視頻 相聲大賽匯總頁面 http://***?q=%E 。
;t=0&c=&p=2 相聲大賽決賽第三場《品相聲》 http://**play/tvprogramme_20080503_6246231_* 大阿福和毛一飛合說的相聲《海派相聲》 http://**play/tvprogramme_20080503_6246250_* 蘇維勝和姚智祥合說的相聲《相聲明星》 http://**play/tvprogramme_20080503_6246241_* 艾莉和潘斌龍合說相聲《同在藍天下》 http://**play/tvprogramme_20080503_6246203_* 應寧和王磊合說的相聲《新新人類》 http://**play/。
六、求小品搞笑臺詞
學A：呼，終于逃出來了！
同學B：就是呀，老師竟然花了四分之一炷香的時間講完了世界是變化發展的！也就是說，我們要少四分之一柱香的時間了……
同學A：要是老板能踩著七色云彩來接我們就好了！
同學B：顯然這是不可能的嘛！快走了啦！
場景二： 兩同學要溜進網吧，被老板揪住
老板：兩位同學……
同學A&B：干嘛？
老板：沒什么，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎么知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎么回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧……
同學A&B：哦~~~
場景三： 網吧內兩個人激烈拼搏CS
同學A&B:GO!GO!GO!
同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！
同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！
同學A：手雷、閃電丟呀！
同學B:C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！
同學A：當心，警察在后頭暴頭！
同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！
同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！
同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！
同學A：撿把MP5沖出去呀！
同學B:Machine先沖出去嚇嚇你啦！
同學A:The terrors win!
場景四：
老板：噢喲！稽查隊大隊長！什么風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！
大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎么樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？
老板：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧里面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在里面的！
大隊長：噢？你什么時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！
場景五： 大隊長開始檢查，老板跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。
大隊長：你們兩個幾歲了？
同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）
同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？
同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。
大隊長：四十歲，皮膚怎么還這么白啊？
同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？
大隊長：一枝花？哼……（轉向老板）
大隊長：你是怎么回事啊？這兩個學生怎么解釋？
老板：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎么進來的？！
大隊長：你別給我裝糊涂！你是怎么執行新頒布的條例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元
學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧
大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！
學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮鼠標，只留下輝煌戰績！
參考資料：
回答者： しき_
七、古詩小品
小白：嘿，最近有什么搞笑的小東嗎？小黑：沒什么，就網上隨便搜搜的：李白乘舟不給錢，船夫一腳踹飛天。
桃花灘水深千尺，不知李白死沒死！小號：喂喂喂！你說什么東東，沒事搞什么飛機！亂搞亂搞，小心我告老師哦！小黑：你告！你告去你！小號：切，怕你啊！小黑：你又沒證據！小白：（拿出手機）哈！你看，有新的了！日照臭爐升黃煙， 遙看廁所在前邊； 飛流直下三泡屎， 一摸口袋沒帶紙. 小號：你們！你們應該感到羞恥！小黑小白：鳥都不鳥你。小號：我告你們啊，中國文化博大精深，現在年輕人都在網上胡搞瞎搞，搞了一坨什么都不知道！你們竟。
算了，讓老師好好教育你們這倆東西！老師：吾師在此有何貴干？（快點，囂張的）小號：老師，他們倆亂編古詩！老師：都說了些蝦泥？小號：什么日照臭爐升黃煙的，影響市容影響市容啊！小黑：老師啊，這是幽默！老師：你們這群畜生，罰你們一個月值日！小白：值就值！一個月以后。
。小黑：春曉，春眠不覺曉，處處聞啼鳥，夜來風雨聲，花落知多少。
小白：你最近有去圖書館嗎？小黑：沒有，在家里看呢。小號：哇塞！一個月耶！你還真是上上下下全面大改變啊！真是個留人！小黑小白：嘿嘿，我們知錯啦！。
八、有關詩歌的搞笑小品
說盟說誓，說情說意，動便春愁滿紙。多應念得脫空經，是那個先生教底？
不茶不飯，不言不語，一味供他憔悴。相思已是不曾閑，又那得功夫咒你。
醉里且貪歡笑，要愁那得工夫。近來始覺古人書，信著全無是處。
昨夜松邊醉倒，問松：“我醉何如？”只疑松動要來扶，以手推松曰：“去！”
一等網民是版主，你的命運我作主，
\n有的版主好服務，有的讓你沒處哭，
\n只上不下成制度，站長也沒我幸福。
\n
\n二等網民是版副，也有權來也辛苦，
\n刪你文章沒道理，個人愛好是緣故，
\n我的位子固不固，不看大家看版主。
\n
\n三等網民是站長，我買機器我架網，
\n東家短來西家長，吵架吵到我床旁，
\n出頭露面淌渾水，你說冤枉不冤枉。
\n
\n四等網民是老姜，歷史人文帖子長，
\n平時不管說什么，總是有人來捧場，
\n兩只老姜論起戰，累得版主整理忙。
\n
\n五等網民是臺商，一國兩制好榜樣，
\n美麗寶島我領土，隨便出入屬休想，
\n有時出來逛一逛，沒事臭臭**。
\n
\n六等網民是流氓，臟話出口從不想，
\n只要惹俺氣不順，掄起袖子就上場，
\n封了I.D.我不怕， 換個名字還一樣。
\n
\n七等網民是小將，愛國口號最激昂，
\n八區巡邏保衛忙，碰上漢奸掐一場，
\n心情激動常犯規，站長版上申訴忙。
\n
\n八等網民清華幫，人數眾多聲音響，
\n閑來無事聊食堂，兼批美眉壞思想，
\n平時都是老實人，要爭第一可不讓。
\n
\n九等網民酸人黨，躲在角落訴衷腸，
\n風花雪月知音少，顧影自憐幾人賞，
\n滴下眼淚一串串，譜成妙文一行行。
\n
\n十等網民是光光，同病相憐灌水忙，
\n經驗介紹倒不少，不知用上用不上，
\n跟著衛東**，明年**別指望
九、誰有簡單一點搞笑的小品詞
佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。
客棧內。 湘玉：秀才，把這兩天的帳給我看一下。
秀才：帳，所謂帳，子曾經曰過…… 湘玉：別曰曰了，交帳！ 秀才（緊張指屋內）：掌柜的……電腦……大嘴……網游……帳…… 湘玉：你確定一定以及…… 小郭：以及肯定。 秀才：我不否認否決以及否定。
湘玉走進屋內，秀才小郭緊隨其后。大嘴正酣戰。
秀才（小聲）：大嘴…… 大嘴（不耐煩）：有話快說，有那啥快放。 秀才：掌柜的……（說完閃一邊去） 湘玉：李大嘴，你還想不想讓我們吃飯了？ 大嘴：掌柜的你等會，我馬上就升級了。
湘玉（生氣地）：生雞？還生鴨呢？ 這時老白進來。 小郭：哎呀掌柜的，就讓大嘴玩一會吧。
你看都21世紀了，火車都改成頭文字D了，還不許大嘴在網上與MM談天說地了？ 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蟈蟈，還不快去掃地！ 老邢進。 老邢：大家都好嗎？（看到大嘴不動）這大嘴今天是怎么了？怎么一動不動膩？影響市容哇，俺的親娘啊，不會是讓老白給點了吧。
湘玉：展堂，你啥時候點的他？ 老白：我啥時候也沒點他啊。 此時只聽鼠標聲“卡登卡登”。
一伙人面面相覷。 老邢：有殺氣。
老白：難道是傳說中的“隔空打穴”？ 湘玉：這“隔空打穴”除了你娘和公孫烏龍沒有第三個人會，公孫烏龍已死，你娘遠在京城，這到底是咋回事？ 小郭（發抖）：不會是公孫烏龍的鬼魂來尋仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保護你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，報上名來，給我個存在的理由先！ 湘玉（追）：銀子~~~ 大嘴：你們腦袋上那倆窟窿都是管出氣的啊？這不是鼠標聲嗎？ 眾大悟。紛紛釋然。
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完沒完，一天沒做菜了這店還開不開了？別老虎不發威拿我當HELLOKITTY！ 小郭：餓死餓死餓死人家了拉！ 老白、秀才、小郭（老白領唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪噠MUSIC~~~（響指）手里捧著窩窩頭~~~窩窩頭~~~菜里沒有一滴油~~~一滴油~~~ 地理相聲 說 地 名 甲 好久沒見了，你上哪兒去啦？ 乙、我上冰島去了。 甲 你上冰島干嘛去了？ 乙 到我兩姨那兒去。
甲 你哪兩個姨？ 乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。 甲 你姨家都有什么人？ 乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。
四個表妹和四個表哥。 甲 哪四個表妹？ 乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹紐芬蘭。
甲 哪四個表哥？ 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥 圣地亞哥。 甲 你怎么去冰島的？ 乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。
這就是多米尼加、馬達加斯加、 牙買加。 甲 去的時候，你穿的什么衣服？ 乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、 喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰 山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行 山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白 山。
（一口氣越說越快） 甲 嗬！你衣服穿的可夠多的。你穿的什么褲子？ 乙 巴庫。
甲 你戴的什么帽子？ 乙 沒戴…帽子，包頭。 甲 你姨給你做什么好吃的？ 。
乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴 州、南極洲。歐羅巴洲，…， 甲 怎么凈吃粥也沒點兒干的呀？ 乙 有。
漢堡，佛得角、約克角、合恩角，還有好望角。 甲 有什么菜？ 乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴 拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
（伸脖子。 唷！） 甲 怎么了？ 乙 魚卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。 甲 你留點神。
菜怎么做的？ 乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。 甲 這是什么吃法。
菜夠豐盛的。有什么水果？ 乙·有匈牙利、奧地利、意大利、剛果；然后拿來尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我們一直吃到大天 黑。 甲 快開燈吧。
乙 不行。正趕上緬甸。
甲 啊。趕上停電那怎么辦？ 乙 于是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。
甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。 乙 當然。
你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。
我撐 的實在不想動就睡了。 甲 這點出息。
睡在哪兒？ 乙 名古屋。我說那兒耶路撒冷。
我姨給我鋪上巴基斯坦， 巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。 給我分啊。
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2個考官，3個應聘者 （某公司招聘推銷主管） 應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭 貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。 第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
。 （突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒） 闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了 （副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！ （龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多） （副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
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報上來 （3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行 貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。 我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
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。 副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退） 貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 （中間考官動作自己加） 龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。 貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民 主考官：好了好了好了，開始提問 副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？ 龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！ 龍民：假設，哦。 泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中 貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你 龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。 你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你 副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！ 副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生 副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？ 副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？ 龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） 副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？ 龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。 俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？ （副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了 龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢 副考官：哎`！（搖搖頭） 主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？ 龍民：俺覺得。
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副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊） 貞有權：我覺得這問題有問題 副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？ 泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問 考官們：你們。
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主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？ 龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來} 副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好 龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭 副考官：這問題怎么就不好了？ （龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？ 副考官：誰叫你把自己賣了啊？ 龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把。
