華閱文章網1.經典搞笑語句50句以上
小學生搞笑作文（2009-09-13 20:21:10）標簽：休閑 今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白云。
（偶可從沒見過這樣的情景^_^）我和同學小剛一起騎車去上學，突然他的車氣門芯壞了，我就把我車上的拔下來給他裝上，我倆繼續一起高高興興地騎車往學校趕。（原來“我”的自行車可以不用氣門芯啊^_^） 我們經過一家百貨商店時，我不禁感慨道：啊！看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑回家去了。
（比周星弛在《功夫》里還要厲害？！）都說一心不能二用，當我注視老大爺的時候，冷不丁岔道里沖出來一位老太太，說時遲那時快，“唧”的一聲，我來了個緊急剎車，可還是把老太太撞飛了起來，手里提的滿籃子雞蛋亦隨風飄舞。（好美的雞蛋^_^）“啪”的一聲，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起來拔腿就跑，（這老太太定是仙風道骨^_^）她跑出老遠才回過頭對我說：“小伙子騎車慢點，我要不是急著趕回家給孫子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地趕到學校，正好踩著上課鈴聲進了教室。
第一節課是英語課，按照慣例，由于聽不懂，每次都是偷偷地睡到下課。又因為我坐在最后一排，我身后即是教室后門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。
今天很不幸的是，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開后門走出教室。三分鐘后，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀。
老師強忍住沒有發火，她重復了一遍問題，可我迷迷糊糊地啥也說不出，就那樣傻站著大約過了一分鐘零十秒，老師不耐煩地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”于是我氣沉丹田很大聲地說：“吱。”老師當場暈倒。
文章就此打住吧，因為要求寫600字就夠了，我多寫了近100字呢，美麗可愛的語文老師您是不是考慮給我多加幾分呢，拜托拜托，謝謝！ 小編自話：作文就是用筆把自己的所見所聞所想寫在紙上，如果作文中出現了現實中沒有的情況那就叫荒謬。所以寫好作文的第一步是細心觀察，做到作文時言之有物。
二、出糗作文之錯誤修飾篇 1. 運動會100米短跑終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。 師評：運動場變賽狗場了嗎？萬狗奔騰，壯觀！ 2. 老師讓學生模仿課文《小蝌蚪找媽媽》寫一篇關于某某人的作文，有個 同學是這樣模仿的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 師評：有其母必有其子，想來你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在“崎嶇坎坷”的人生“康莊大道”上，我們要堅定方向…… 師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。 4. 解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
師評：我堂堂威武之師到你那里咋成了“蟲蟲特攻隊”了？ 5. 運動場上彩旗飄，老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。
腸子肚子滿 天飄！ 師評：好恐怖，到底是運動場還是屠殺場啊！ 6.看著天上陰沉沉的天…… 師評：天外有天！ 7.一位獵人正在森林中追捕一只野豬，肥碩、笨拙的野豬已經在森林里 舍生逃命，周旋了不知多少圈。 師評：舍生逃命？野豬到底是想死還是想活？ 8.一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。
師評：可憐的孩子！ 9.起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰最底峰…… 師評：珠穆朗瑪峰最底峰在哪里？東經？北緯？ 10.有一天，老師在班里表揚了一位同學，說他成語“青翠欲滴”使用得好。 下一次交上去的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”。
“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。”有個男生居然寫：“這兩天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
師評：我被你們氣得青翠欲滴！ 小編自話：對于語言表達來說，語法是解決通不通的問題，邏輯是解決對不對的問題，修辭是解決好不好的問題。一個好的修飾會讓你的表述更加的生動形象，反之一個失敗的修飾則會讓你的文章成為別人的笑柄。
三、出糗作文之錯別字篇 1.一個女生的日記這樣寫道：我家周圍有很多人養狗，沒有一點公德，今天早晨我剛從家里出來，就看見門口有一堆不知哪條野狗拉的屎，我大吃一斤。（海量！海量！應為“驚”。）
2.有一篇作文是寫語文老師的，在介紹老師的外貌時，應該是“老師有一張瓜子臉”，結果同學寫成“老師有一張爪子臉”。語文老師差點沒瘋掉。
3.早上起床整理“遺容”后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道……（應為“儀容”） 4.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、“雞塊一糞”…… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） 5.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點“胸”…… 師評：歷史老師要我轉告你：“等下次上歷史課，皮給我繃緊一點。”
（兇） 6.我認為自己是個品學兼憂的好學生…… 師評：你是該憂了——不及格。（優） 7.要下雨了，農民伯伯都在地里撿小表。
（麥） 師評：哪里可撿？周日咱們組織一次義務勞動。（麥） 8.就在這時，一輛“中風”牌汽車，正好撞到了小強身上。
師評：“中風”牌汽車？ 9。.。
2.幽默搞笑的句子
1.動如脫兔 靜如死豬
2.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
3.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！
4.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！
5.聽說你今年都20歲了，請問你長壽的秘訣是什么？
6.祝愿天下每一個師太都能找到愛她的方丈，寵溺她，珍惜她，體諒她，保護她，一輩子只聽她一個人念經……
7.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
8.給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
9.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
10.如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
11.長江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
12.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
13.兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。
14.生活有時就像被太監強*一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
15.我拿什么整死你的愛人……
16.鍛煉肌肉，防止挨揍！
17.沒什么事不要找我，有事更不用找我！
18.在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。
19.我愛你！關你什么事？
20.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
21.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像
22.悶騷就是自己對自己放蕩。
23.你長得有大多數人的第一代身份證的氣質。
24.女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
25.這輩子我有三個愿望永遠無法實現了，早戀，早婚，早生…
26.每個男人心中都有一個狐貍精
27.最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
28.“別這樣，我是個純真的人。” “你要是純真的話，我電腦里那幾十G毛片兒都瞬間化作革命歌曲。”
29.別以為老子還愛你，老子愛的是曾經的歲月。
30.“你在逛街，有個人打你一巴掌然后給你一千塊錢，你怎么辦？” “再求他打我三四十個巴掌。”
31.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？” “不，你就是畜生，我要把你P成人。”
32.五月，陽光明媚，柳絮紛飛，于是，街上挖鼻孔的人多了起來。
33.師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
34.青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰役。
35.得道者多助，失道者寡婦。
36.悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精……
3.跪求幾首搞笑打油詩
我的失戀——擬古的新打油詩
我的所愛在山腰，想去尋她山太高，低頭無法淚沾袍。
愛人贈我百蝶巾，回她什么：貓頭鷹。
從此翻臉不理我，不知何故兮使我心驚。
我的所愛在鬧市，想去尋她人擁擠，仰頭無法淚沾耳。
愛人贈我雙燕圖，回她什么：冰糖壺盧。
從此翻臉不理我，不知何故兮使我糊涂。
我的所愛在河濱，想去尋她河水深，歪頭無法淚沾襟。
愛人贈我金表索，回她什么：發汗藥。
從此翻臉不理我，不知何故兮使我神經衰弱。
我的所愛在豪家，想去尋她兮沒有汽車，搖頭無法淚如麻。
愛人贈我玫瑰花，回她什么：赤練蛇。
從此翻臉不理我，不知何故兮——由她去罷。
4.非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
全部段子來源于訂閱號：搞笑旅店：1、人生就像一盤圍棋，需要深思熟慮，也需要果斷落子。
然而我不會下圍棋。2、路過兩家比鄰的魚丸店，在甲店門口看了看，乙店店員立刻說：那家不正！要吃正的來我們家！我心說夠坦率啊，不怕得罪鄰居嗎。
果然甲店立刻反唇相譏：你們才不正，我們家才是最正的！乙氣洶洶地說：那讓客人評理吧，小弟，你兩家都買一點，比比誰家好吃。甲自信道：怕你不成！這是什么營銷新方法。
3 健身。教練有時候會把“練”說成“做”，比如他問：你昨天胸做了？…… 聽起來像問我是不是隆胸了，但還是回答：做了。
他：那今天做肩吧。4 老三國拍攝于1989年，拍了2年。
講一件趣事，三國人多場面大，不過劇組的伙食很差。劉關張三位到附近農田偷玉米，當場被抓。
關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。傳說中的塑料兄弟情。
5 初中的時候，學校有一對情侶，男的1米9，女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩，這對情侶也去了。女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。
就他倆手牽著手，還在操場閑逛。只聽到廣播里傳來，校長的聲音：“操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？”6 上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，對我男朋友說：“叔叔，沃爾瑪怎么走。”
我男朋友說，要先叫哥哥。我就在一旁笑。
然后小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。7 剛剛發了一條朋友圈：為了能成為富二代，我每天都躺在床上等著我爸富起來。
結果設置成了家人分組可見，我親媽回復：寶寶，我們還是要靠自己的雙手創造未來，不能當啃老族哦。而且我老公富起來也是給我花，跟你沒關系的。
親媽無疑了。8 老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？” 我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！” 老婆：“我剛剛寫完了。”
9 一男子要跳樓， 剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！" 男子聽后， 毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說："這位太太， 你真不應該這樣威脅他。
"10 把自己碗里的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀？” 她說：“不要停！”11 丈夫：“你太可惡了~為什么不跟我商量，就把頭發剪短了，像什么話~” 妻子：“你不是也沒有和我商量，就把頭頂弄禿了嗎？” 12 女兒向父親要錢買運動衣，父親問：“為什么一定要買運動衣，你穿別的衣服晨跑不是一樣嗎，” “怎么能一樣呢，穿其他衣服別人不認為我在跑步鍛煉，還以為我要遲到了呢~” 13 在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，看到我表弟有些局促“哥，你千萬別告訴我媽！” 我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊！” 表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這么大了還沒對象，我怕你難堪！”14 我爸問我：你媽學會網購了，你教的？我：是啊，怎么了？我爸（痛心疾首地）：好好好！這個家，你是不想要了！15 剛下車，我媽打電話來說我姐已經到家了，一家人就等我了。我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。
進門后剛放下行李，我就熱淚盈眶了。我媽遞給我圍裙和抹布：家里你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！16 高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。
遞完后我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都他嗎這么不要臉寫下了自己的名字呢？17 “你變了，不像以前那么簡單了。”
“你怎么了？” “沒什么，我在跟作業說話呢！18 辦公大廳里，經理發現我不工作在玩游戲，立馬讓我匯報工作，可一時想不起我的名字，就說：那個穿黃色外套的來我辦公室一下。聽到這里，我默默的脫下我的外套，經理說：你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟。
19 公司要召開年終會議，同事都接到通知，在做準備工作，我去問領導：“為什么我沒安排任務？” 領導說：“你是會務啊。” 我問：“會務組名單也沒有我啊？” 秘書趕忙解釋道：“你理解錯了，咱們領導普通話不好，廢、會不分。”
20 午休時間，小琴對我說，好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀！咣！正喝茶的領導杯子掉地上了！小琴接著對我說：我說的是前幾天網購的絲襪！領導長吁一口氣，又拿起杯子繼續喝水。21 女孩：“我們分手吧！” 男孩：“我能問你最后一個問題嗎？” 女孩：“愛過，沒錢借你，藍翔，不后悔，不知道安利，不知道鴿子為什么那么大，吃酸奶舔蓋，吃薯片不舔手指，不約，此刻我對你的傷害造成你心里陰影部分的面積約9平方厘米。”
男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”22 今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？ 老板答到：2元。老板拿了一包給我，我看了看說：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎？ 老板認真的說：我不接受他的建議。
23 專業學的園林，畢業后到某園林公司實習。幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業，由于我一向老實，心里竊喜。
便傻傻的說道：哪里啊，師傅過獎。
