華閱文章網1.最短的搞笑句子
1.鳥大了， 什么林子都有2. 春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來3.別人都在假裝正經 ，那我就只有假裝不正經4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化5.開車無難事 ，只怕有新人6.客官請自重， 小女只賣身不賣藝7. 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人8.男人的謊言可騙女人的一夜 ，女人的謊言可騙男人一生9. 水能載舟，亦能煮粥10.成功女性 ，不怕丟人11.丫真夠奧運的12. 這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的13.世上有很多路 ，走的人多了便沒有路了14。
別看資料，看聊效15 ，別拿83年的 XO來糊弄人，來瓶今年 的剛才女友發短信給我： "我們還是分手吧！"過一會，我又收到："對不起，發錯了！！ "二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證樓上美女倦憑欄豬羊美酒醉不眠素手蘭心芳芷盡一意相思莫等閑個個回頭不見岸大路通向西方天傻做紅塵道中客逼人香氣惹人憐珍愛生命，遠離IT不要以為把小**插入泥土就 QJ了整個地球不要以為把小**指向天空就 QJ了整個宇宙時間就像是女人的**，擠擠還是會有的。老師問：請用 "要么。
要么。
"造句。
學生答：冰棍五毛錢一根，要么，要么？珍惜生命遠離華為生的偉大，活得憋屈！女人結婚有個鳥用人生4 大悲哀久旱逢甘雨-- 1滴他想遇故知--敵人洞房花燭夜--隔壁金榜題名時--同名革命尚未成功 ，同志還需尿的更遠書到用時方恨少，錢到還時才知多，言多必失的道理只有在交話費的時候才能深深領悟。我是鋤禾，你是當午老虎不發威，你當我是hello kitty 啊？現在穿的像雞的是學生，穿的像學生的是雞站的更高，尿的更遠。
水至清則無魚， 人至賤則無敵！ 走自己的路，讓別人打車去吧。穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低 …… 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。
俺的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥╱ z╭ ﹌╮╭ ？ ╮。
╲╲ z(o-.-o)(o-.-o) ╱╭ ~﹊}￣~ ﹊}￣~、┋﹏ ？﹏？ ﹏？﹏ ？┋ ˋ☆ˊ┇？﹏ ？﹏ ？﹏？ ﹏┊┊﹏ ？﹏ ？﹏？ ﹏？┇緈鍢喓⑵個朲去爭取 ..輕輕 .；^說聲. ~ 我警告伱~不許搶我被子 ~人都是逼出來的。
好女人都給錢糟蹋了，其他的女人都在糟蹋錢。
當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！如果說女人是男人的衣裳，那么我26 年來一直是在裸奔師太， 你就從了老納吧.講就天下無敵，做就無能為力大學從我身上爬起來，穿上褲子，對我說： "留下青春，你走吧。 "我的感覺，不是我上了大學，而是大學上了我。
老公我餓了睡覺吧天天守著那些金像，不管你是好人還是壞人，他都說句預防的話："阿你偷佛 "一個模糊的背影，不知是耶穌還是佛主，所以拍馬屁到："阿門 --陀佛 "兄弟如手足，女人如衣服。誰穿我衣服我砍佢手足，誰砍我手足我穿佢衣服。
床，錢，明月，光；衣，失地上，爽！讓你受精了這是英語的：。
2.搞笑的短句來幾個
1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說'好帥的爸爸“。
2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。 3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
4.錢不是問題，問題是沒錢！ 5.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。 10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了 11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶，我懶得和你比 15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 16.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個徘徊在A和B之間的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧（走別人的路，讓別人走投無路） 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ 35.吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
36.丟失。 37.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 38.拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
39.上Google上百度上SOSO一下。 40.女人一定要對自己好一點。
一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 41.你的丑和你的臉沒有關系… 42.爺爺都是從孫子走過來的…… 43.老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！ 44.鳥大了什么林子都有！ 45.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。 46.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 47.隨你大小便！ 48.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
49.沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。 50.你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
3.搞笑短句
每年春晚都會給我們留下一些經典搞笑的段子。
把09春晚比較有創意的句子扒下來，還有需要補充的可以留言哈。 1、對頭發沒有要求？2、還有三個小時，灰機就要起灰了3、我的老公叫雞仔4、歷史博物館就是：從猴到人5、紫荊城歸他管=城管6、你雷死我了7、你這一周走都走出了一個女子足球隊的陣容啊8、80多歲好幾個呢。
哎呀，都是80后啊。9、明搶、豪奪、你索馬里海盜是吧？10、鄰居們，夸我，有一種大“濕”的風范11、我上三年級，你上六年級，我上六年級，咱倆就同班了。
12、雖然我失去了一棵歪脖樹，但是獲取了一片大森林啊。13、沒事兒，我這么大盤餃子，還在乎你這片蒜啊。
呆著吧。14、好飯不怕晚嘛。
15、天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數量本來就不多，何況質量還不好。16、在沒你有的歲月里每年30都有個姑娘陪我17、梁山伯和祝英臺也是同學，都蝴蝶了，還偏偏飛呢。
18、你讀完了博士，我烈士。19、穿上我的黑馬甲，美國總統奧巴馬。
20、人生最痛苦的事情是人死了錢還沒用完。21、人生最最痛苦的事情是人還沒死，錢用完了。
22、中文名字：小沈陽 英文名字：XIAOSHENYANG（消聲樣）23、你不讓我唱，我就不敢你上菜。24、我感謝你的八輩祖宗，我做鬼都不會放過你的。
25、你一個沒點，還讓我們送一個啊？26、你說你一個沒點，我還倒貼一個呢。27、問：“你把你老板找來”。
答：“沒有”。28、你長的挺婉約的。
29、蘇格蘭調情。30、董卿說：“馬先生的兒子馬季。
”
31、親愛的，我在海底呢。32、我給警察那個駕照啊，是白巖松的。
33、村長，你咋又坐箱子上了？你想當鄉長啊？34、社會進步了，火車提速了，姚明的兒子上下來就會走路了。35、你想占有我，我想占有你。
36、鏡頭上有個老頭特別像你，仔細一看，薩馬蘭奇。37、我還敢酒后開飛機。
38、連道理都不會講，那你怎么能講清道理啊？39、一三五喝白的走，二四六和啤的走。40、我們馬路上有公交專線，奧運專線，為什么不設置一條酒后專線呢，便于管理。
41、這就是登鼻子上臉的精神。42、公安有槍，保安還有棍呢。
43、咱保安那就是一道首都的灰色風景線。咱保安水泥灰。
44、他哥咋這么網八蛋呢？他哥算啥？你是個優秀的小伙子。45、我在心臟里干保安，牛。
46、30年前是人吃粉絲，現在是“粉絲” 吃人。47、這條狗把你咬了，他很驕傲啊。
48、掌握一門外語是多么的重要啊。
（狗叫）49、要問我是哪一個，頂天立地一保安。
50、要問我是哪一個，如花似玉小保姆。
4.推薦幾個“短句”笑話,要爆笑的
1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復.一夜乘妻熟睡，在妻**擦上濃縮鼠藥。
第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。” 夫問：“為啥？" 妻說："領導咽氣時曾說："天那！世上還有放心奶嗎？ 2.某人在辦公室大罵：局長算個求！局長正好進來：我算個求，你們算什么？此人反應機敏：我們算求毛，緊密地團結在您的周圍。
3.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不？。
5.介紹幾個超級搞笑的短句
1.錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 15.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ ◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。
“那么說你們都沒有收到信！” ◆“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 04.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。 06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 13.水至清則無魚，人至賤則無敵！ 14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多遠，你就滾多遠！！！ 17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 18.銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！” 19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。 22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 23.我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”…… 24.沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的愛人…… 28.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 30.我想早戀，但是已經晚了…… 31.師太！你就從了老衲吧！ 32.我愛你！關你什么事？ 33.學海無涯，回頭是岸！ 34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！ 39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 41.沒見過這么惡心的學校——把期中考。
6.幽默搞笑的短句
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
7.求助超級搞笑的笑話短句最好
絕對搞笑： 一個小男孩和一個小女孩的經典對話 一個小男孩和一個小女孩是鄰居，小女孩家里很有錢，經常買些玩具給她，她就拿去小男孩子那里炫耀。
有一次那個小女孩又拿了個玩具去小男孩那里炫耀，說：“這是我爸爸從美國給我買的，你有嗎？” 小男孩氣不過了，脫下自己的褲子，指著下面說：“我這東西，你一輩子也不會有！” 小女孩聽了，哭著喊著回去了。
過了一會兒，小女孩從家里出來了，拉著小男孩，扯下自己的褲子說：“我媽媽跟我說了，只要我有這個，你那東西我想要多少就有多少！”。
8.求一些很搞笑的短句或者話
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？”
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。
過了幾天，一個警官理發后要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為社會服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了一排官員
6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看貼不回貼，上帝會生氣，后果很嚴重；看貼頂一下，上帝很滿意，保佑你多賺人民幣。阿門！
9.誰有經典搞笑的語句,要短一點的.
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。 3.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說…… 4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！ 6.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 7.水至清則無魚，人至賤則無敵。 8.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
9.時間和**一樣，擠一擠還是有的。 10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意…… 12.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。 13.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。
一旦累死了，就別？？女人花咱的錢，？？咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。 14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。
然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償當上了村長。 15.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空…… 16.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！ 17.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
18.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 19.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。 21.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
22.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。 23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！ 25.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。
26.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 27.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
（戴健偉）28.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。（蘇眉） 29.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
30.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚…… 31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。 32.0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 33.出生時你哭著，所有人都笑著；離去時你笑著，所有人都哭著。
34.站得更高，尿得更遠。 35.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
36.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。 37.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
38.魚和胸罩不可兼得。 39.內行看門道，外行看行道。
40.路邊野花不要，踩！ 41.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。 42.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
43.碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪，黑饃多夾菜 44碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，后果是很嚴重的（在他第N次相親失敗之后）。 45.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。
46.碰到一個情圣個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。 47.碰到班里的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯后六個倒。
48.午夜12點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。 49.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？ 50.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎…… 51.在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！ 52.你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲！ 53.雖在裸睡中，但即插即用…… 54.五馬分尸中——你來一塊不？ 55.上帝說：“要有光。”
我說：“不批準！”于是我們便有了黑夜。 56.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
57.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。 58.我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 59.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
60.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸 61.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
62.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓…… 63.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 64我想早戀，但是已經晚了…… 65.天哪！我的衣服又瘦了。66.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
67.以后不要在我面前說英文，OK? 68.思想有多遠，你就給我滾多遠！ 69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。 70.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
71.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！ 72.男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！ 73.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！ 74.走NB的路，讓SB去說吧！ 75.水能載舟，亦能煮粥！ 76.子在川上曰：“有。
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