華閱文章網1. 簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。
’ 老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’ 羊說：' 不。THANKS' 老板不死心又問： 真的不要嗎？' 羊說是的 老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？ 2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！” 3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！” “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。 4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。
警察說：“你真不該這樣威脅他！！” 7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。
車子都全了。”“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。 11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？ 媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。 小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”。
2. 簡短的小笑話..
(347) 農夫：我晚上上床后常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？ （379）你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ （380）一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由于驚嚇，尿濕了褲子。
食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了 （381）春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 （382）某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來。
“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰” （389）妻子抱怨自己**發育不好，向丈夫要錢去做隆胸手術。丈夫很為難：現在家里正缺錢用，負擔不起兩邊同時隆胸，你先隆一邊好嗎？ （390）一人自幼家貧光*，其母用米袋做內褲，命其穿于新婚之日。
洞房夜第一次脫去長褲，其妻當即暈倒，內褲前面赫然標明：凈重30公斤。 （391）我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*他個媽，誰吐這么圓？ （392）三位護士一起敘述她們如何捉弄新來的醫師。
甲：我把藥棉塞在他的聽診器里。乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。
丙昏倒。 （393）單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股 （400）醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。
一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。” （402）老婆為老公煮面條，并偷偷在里面放了偉哥，端給老公，老公卻大怒道：這面條為何一根根立起…… （403）蛐蛐跟蜈蚣結婚，第二天蛐蛐牢騷滿腹地說：媽的掰開一條腿不是，掰開一條又不是，再掰開一條還不是，掰了一夜腿！ （404）丈夫離奇死亡。
警察發現妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫**都是按教堂鐘聲的節奏，可昨天樓下來了一輛消防車。 （405）經典廣告詞--古今胸罩，從你奶奶戴起！！ （406）從前有一富翁想娶100個老婆，可管家對他說了一句話，他就打消了這念頭，你猜是什么？是鐵棒磨成針。
（407）一女子因胸小而無人求婚，一日來一男子問有桃大嗎？女：有。男于是娶之，洞房夜男沖出門頓足捶胸說：鄉親們哪你們平平理，櫻桃也算桃嗎？ （429）你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ （430）朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
（438）有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什么底下沒人，光使勁？ （439）在一次男女同學聚會喝酒時，有的女同學不會喝酒就喝奶，在敬酒時，男同學對喝奶的女同學說：我們換著喝好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶。 （440）一小學生對已暗戀許久的老師表白.老師說這樣不對，可他不聽.最后老師受不了了，說：“我不要小孩子啦！”小學生說：“老師，我一定會很小心的？” （442）次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。
天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。” （443）在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 （444）袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”
青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~” （445）我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元 （446）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ （447）小蚊子哭著回家，媽媽問咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒有帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開。
（448）哥幾個去飯店，回家鈔票笑：我給老板兩張假鈔，白吃；發票樂：多開一百塊，賺了；支票哭：收銀小姐多添個0，虧大了。
3. 簡短的幽默笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。”
（二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
（三） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
4. 簡短爆笑的小笑話
媽媽正在教自己的女兒——三歲的丫丫識字。丫丫不認識樹木的木字。于是，媽媽便問道：丫丫，你看一下小板凳是什么做的呀？丫丫看了一下，奶聲奶氣的回答：小板凳是屁股坐的。
四歲的托尼讓爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼卻發現爸爸對媽媽唯命是聽。有一天，托尼對爸爸大叫：我就是媽媽，快點給我拿一個蘋果！！！！！
9歲的小威因為丟了錢，站在路邊哭泣。這時，有個人走過來問他：“小朋友，你怎么啦？”小威說：“我丟了一元錢。”這個人說：“嗨，別哭了，叔叔給你一元錢。”小威破涕為笑，可接過錢后，又哭了起來。這個人說：“你怎么還哭啊？”小威看著錢答道：“剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了。”
路上，5歲的小麗指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭發都沒有！”媽媽趕緊說：“小聲點兒，讓人家聽見多不好。”小麗感到奇怪地說：“怎么啦？他自己還不知道嗎？”
5歲的小叮當被媽媽帶去看病，醫生為了讓小叮當不那么緊張，指著他的耳朵逗他：“小朋友，這是你的鼻子嗎？”小叮當看了看醫生，轉過頭來很嚴肅地對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。”
5. 簡短的小笑話
題目：沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有
1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
6. 給我幾個短小的笑話和一些哲理故事
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說： “ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！” 2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“ 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。” 3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。” 4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！” 5 、龜兔賽跑。
兔子很快跑到前面去了 。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 。
對他說： 你上來，我背你吧。
然后 。
蝸牛就上來了 。
過了一會。. ..烏龜又看到一只螞蟻。
對他說：你也上來吧 。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后。
看到上面的蝸牛 。
對他說了句 ：你好 你們知道蝸牛說什么嗎 ？ 蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 。
. 6、有一對男女正在吃晚餐 那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐 女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛 女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來， 且問女生 ：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上 過了一會兒 。.. 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！ 7、一天逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員 ： 請問這是單賣的嗎？ 店員 ：不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子。
..你在干嗎 。
都失火了還不出來 。”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿。..” 媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子。
.” 過了五分鐘，兒子還沒出來。
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面。..” 兒子說，“我在脫襪子阿。
..” 9、有個人到河邊釣魚 先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵： “*—%#% 要吃什么！自己去買！！！！ ” 10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies（ 補給） 。
然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「 Surprise！」 11 、“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？ ” “太陽。”
病人回答。 “ 那你還想看多遠！” 12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13 、有個人一天碰到上帝。
上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
上帝問 。
你有什么愿望嗎。
那個人想了想。
聽說貓都有 9條命。
那請您賜給我 9條命吧 。
上帝說。
你的愿望實現咯。
一天，那個人閑來無聊 。
想說去死一死算了。
反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 。
結果一輛火車開過去 。
那人還是死了 。
這是為什么呢？ 因為那列火車的車廂有10節 。
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^。
殯儀館管理員很納悶的問 * ：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？ *說：這。
說來話長。
你看左邊那個人 。
他是跟她老婆在共度春宵時 。
在最激情的那一刻 。
受不了。
掛了 管理員就回答說：唉。
愿在花下死 。
做鬼也風流 。
那中間那一個是怎么死的？ *：中間那一個喔 。
他呀.. 。.真是人間慘劇。
他走在路上。
忽然聽見自己中了頭彩 。
獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 。
.卻被迎面而來的車給撞上 。
結果 。
掛了。
管理員回答說：唉 。
他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子。
那剩下的這一個呢？ *： 。
這一個死的就有點可憐了。
他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：。
這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 。
* 說：因為他爬上樹后以為。
..突然一道閃電 。
他以為。
有人給他拍照。
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。 直到唐朝，事情才有了轉變 …… 唐太宗大家聽過。