華閱文章網1.搞笑的有廣告詞對話
學生和校長的經典廣告語對話（搞笑版）
有人爬墻出校，被校長抓到了。校長問他：為什么不從校門走？
他說：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問他：這么高的墻，怎么翻過去的啊？
他指了指褲子說：李寧 一切皆有可能。
校長又問他：**是什么感覺？
他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天，他從正門進學校，校長問他：怎么不**了？
他說：安踏：我選擇，我喜歡。
第3天，他穿混混裝。校長說：不能穿混混裝。
他說：穿什么就什么 森瑪服飾。
第4天，他穿背心上學。校長說：不能穿背心上學？
他說：男人，簡單就好，愛蹬堡服飾！
校長說：我要記你大過！
他說：為什么？
校長說：動感地帶，我的地盤我做主
2.尋求搞笑的經典廣告對白
黃色語言小集 《一本漫畫闖天涯》星馳大唱："你老爸懷孕了~~~~~恭喜恭喜！" 《龍鳳茶樓》星馳："哇！你火氣那么大，要不要我今晚給你下下火啊？" 《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你們警方多久來掃蕩一次呢？星馳：哦~~基本上每個月都有，平均28天就來一次。
（2） 洋妞把星馳打番在地，騎到星馳身上，星馳拔出槍對著她大喊："現在兩支槍對著你，你想我開哪支啊？" 《鹿鼎記》韋小寶：喂~~~~你縮到哪里去啦？韋小寶：我靠，差點被他一棍子打中！韋小寶：原來你的也有那么大啊？我還以為只有我有呢。韋小寶：奸好了，不要殺啊。
《神龍教》韋小寶：賭債肉償行不行？建寧公主叫韋小寶扮烏龜。韋小寶：現在是送你去出嫁啊，扮烏龜。
拿去用吧。（給建寧一根香蕉）龍兒：經過昨晚，我才發現原來你有那么多長處。
韋小寶：我全身就只有一個長處。 日常用語 很多人都喜歡《大話西游》，有很多臺詞也是朗朗上口。
不過你是不是真的是一個"大話迷"， 就要看你是不是符合下邊的要求了。真正的"大話迷"說話可是這樣的歐。
不過我還沒這么高的境界 早上起來照鏡子喊："豬啊！" 看到一條小狗要叫它"旺財" 見到蟑螂或碗里的蒼蠅要大喊："小強！ 聽見別人對你說話要說："收到！" 問人名字："你媽貴姓？" 當同寢室的人看上一個女孩時說："幫主，品位太差了吧？" 向一個女生表現傾慕之情時說："那我們大家立刻開始這段感情吧！" 同時還要說："小姐，不可否認我長得很丑，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。" 有認威脅你時說："饒命啊英雄！" 看到別人打架，勸架時說："喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！" 當別人管你借東西時說："你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。
你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？。
天熱睡不著覺時說："長夜漫漫，無心睡眠。" 跟別人夸自己學校時說："這里雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。
" 當佩服別人時說："我kao!i服了you！" 但在路上聽見有人打招呼時說："跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！" 給別人看一件東西時說："你不信？look！" 當聽不懂別人說的是什么時說："我明白了，你神經病！" 當考試不如別人時說："論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點點！" 女朋友問你為什么喜歡她時說："愛一個人需要理由嗎？" 當被拋棄時對別人說："感情破裂了。" 對人談失戀的感覺說："可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆！" 看到同寢室的人亂倒垃圾時說："你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的！" 喝多了的時候說："哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！" 考試不及格時說："我猜中了前頭，可是我猜不著這結局。
" 看到別人考試也沒及格要說："師弟，你也中招啦！""怎么？難道你跟他有一腿？！！（注意，腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出） 不能聽正版的"only you"，會翻倒。
天氣轉陰："打雷啦，下雨，收衣服啦！"或者"好大的棉花糖！！ 別人請你幫他帶東西："你要讓我拿點信物給他看， 你有什么項鏈啊，首飾啊，金銀珠寶啊，月光寶盒啊什么的。
" 別人批評你：誰說的？我只是把視力集中在一點，以改變我以往對事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的 不跟別人講道德的話 先來看看周星馳在電影中與他的老搭檔吳孟達的一段對白吧（這里是憑看這部電影的印象所記，不一定十分準確）： 周星馳所飾的蘇乞兒（這角色后來是乞丐，最初可是富家子弟）正在與人打架，做將軍的父親（吳孟達）帶著侍衛趕來了。 吳孟達："兒子，誰欺負你了？" 周星馳："是我在欺負別人！" 吳孟達："那他家有沒有錢、有沒有地位，夠不夠資格讓你欺負啊？"。
周星馳："老爹，我要上京考武狀元。
" 吳孟達（興奮地）："兒子！我們蘇察哈爾家等你這句話等了整整20年了！ 周星馳："錯了，我是為一個女人。" 吳孟達："好！為女死為女亡，為女去考狀元郎！英雄！敢問是誰家女子？" 周星馳："怡紅院如霜姑娘。
" 吳孟達："啊？！妓？！！" 周星馳："有何不妥？" 吳孟達："敢愛人之所不敢愛，品味與眾不同，老爹我佩服你！" 在周星馳所演的電影中，像這樣精彩幽默的對白是很多的，正是這些違背道德與倫理甚至日常生活邏輯的對白，讓人在意外中忍不住微笑，從而構成了周星馳電影中的喜劇色彩。 在臺港的電影中，如果說成龍與周潤發是以英雄的形象而折服大眾的，而周星馳所演的角色卻是反英雄的。
他所扮演的小人物，不僅遠離英雄，甚至帶點浪子色彩——視道德如糞土。如上面這段對白，根本視道德為無物。
如果說愛妓不一定是符合舊道德，卻有可能符合新道德的話，那么父親問兒子人家"有沒有錢夠不夠資格讓你欺負"，卻真是有點太那個了。不過還有更過分的。
在另一部電影中，周星馳扮演一個律師，律師的老婆生下孩子時，周星馳（律師）檢查了孩子的性別說："哈，不。
3.誰給我來個經典搞笑的廣告臺詞撒
某音響公司廣告———“一呼四應！”
某餃子鋪廣告———“無所不包！”
某石灰廠廣告———“白手起家！”
某當鋪廣告———“當之無愧！”
某帽子公司廣告———“以帽取人！”
某理發店廣告———“一毛不拔！”
某藥店廣告———“自討苦吃！”
某戒煙協會廣告———“千萬別找吸煙女子做朋友，除非你愿意去吻一只煙灰缸！”
某打字機廣告———“不打不相識！”
某眼鏡店廣告———“眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。”
某香水公司廣告———“我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。”
某公共場所禁煙廣告———“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞，請不要吸煙。”
某公路交通廣告——“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”
某新書廣告——“本書作者是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”
某汽車陳列室廣告———“永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。”
某交通安全廣告———“請記住，上帝并不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而人沒有。”
某化妝品廣告———“趁早下‘斑’，請勿‘痘’留。”
某洗衣機廣告———“閑妻良母！”
某酸汁飲料廣告———“小別意酸酸，歡聚心甜甜。”
某印刷公司廣告———“除鈔票外，承印一切。”
某鮮花店廣告———“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。”
4.簡單易懂幽默有趣的廣告詞
餃子鋪：“無所不包！”
石灰廠：“白手起家！”
當鋪：“當之無愧！”
帽子公司：“以帽取人！”
理發店：“一毛不拔！”
藥店：“自討苦吃！”
戒煙協會：“千萬別找吸煙女子做朋友，除非你愿意去吻一只煙灰缸！”
打字機：“不打不相識！”
眼鏡店：“眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。”
香水公司：“我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。”
公共場所禁煙：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞，請不要吸煙。”
公路交通：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”
新書：“本書作者是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”
汽車陳列室：“永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。”
交通安全：“請記住，上帝并不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而人沒有。”
化妝品：“趁早下‘斑’，請勿‘痘’留。”
洗衣機：“閑妻良母！”
酸汁飲料：“小別意酸酸，歡聚心甜甜。”
印刷公司：“除鈔票外，承印一切。”
鮮花店：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。”
美容院：請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。
某一法語學習班的招生廣告說：如果你聽了一課之后發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。
香港一家化妝品公司的廣告是：趁早下『斑』，請勿『痘』留。
一家美國報紙登了這樣一則廣告：招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，工作起來像一頭驢子！
眼藥水廣告：滴此眼藥水后，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。
墓碑上的廣告：蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：「這里長眠的是亥米西。麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業——蔬菜商店，商店在第11號高速公路，每日營業到晚8點。」
某家理發店的墻上，貼著這樣一則廣告：「別以為你丟了頭發，應看作你贏得了面子。」
英國鄉村理發店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：「先生們，我要你們的腦袋。」
交通安全：系好安全帶，閣下無法復印。
旅游：請飛往北極度蜜月吧，當地夜長24小時。
西門子公司：本公司在世界各地的維修人員都閑得無聊。
黏合劑：它能黏合一切，除了一顆破碎的心。
輪胎：任勞任怨，只要還有一口氣。
汽車：它惟一的缺點是每小時跑100公里時，你仍聽得見在后座的丈母娘嘮叨的每一個字眼。
法國香水的廣告："我們的新產品極易吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。"
雞飼料廣告："如果‘佩利納'還沒有使你的雞下蛋，那它們一定是公雞"；
寵物食品廣告："請把你家的狗栓牢，否則它會跑到卡斯克公司來"。
餐館廣告："如果你不進來吃，我倆都要挨餓。"
瑞士旅游公司的廣告："還不快去阿爾卑斯山玩玩，6000年后這山就沒了."
牙醫門診部：“請放心地來補牙，就是他（她）吻您的時候，也不會察覺。”
加油站廣告牌：“假如閣下煙癮發作，可以在此吸煙。不過請留下地址，以便將閣下的骨灰送交家人。”
牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持5214個星期，您將會活到100歲！”
芝加哥有家“面部表情研究所”招生廣告說：“您在我們這里將學會巧妙地皺眉，讓人一看，就覺得你是個誠實的人。”
某熱水器產品廣告詞：“別只看本品價高，若購買便宜的熱水器，會使你陷入水深火熱之中。”
化妝品廣告：本品最能吸引男性，故隨本品附送一份自衛教材。
花點廣告：送幾朵花給最愛的人，但不要忘了你的妻子。
理發店廣告：雖為毫發技藝，卻是頂上功夫。
高速公路廣告：時速30公里，可到汽車修理廠；時速100公里，可以安全到家；時速150公里，可以到醫院了；時速200公里，恭喜你，你可以見到上帝了。
5.廣告搞笑對白
答校長
一人爬墻出校，被校長抓到了。校長問：為什么不從校門走？
答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？
他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：**是什么感覺？
他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎么不**了？
他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！
他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。
他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。
校長咬咬牙說，我要記你大過。
他問：為什么？
校長理直氣壯道：招商銀行，為您成就未來！
6.跪求經典廣告對白~
有個人爬墻出校，被校長抓到了。
校長問他：“為什么不從校門走？”
他說：“美特斯邦威，不走尋常路。”
校長又問他：“這么高的墻怎么翻過去的啊？”
他指了指褲子說：“李寧，一切皆有可能。”
校長又問他：“**是什么感覺？”
他指了指鞋子說：“特步 飛一般的感覺。”
校長又問：“穿這么多名牌感覺如何？”
他說：“（拜麗德）精彩每一天！”第二天他從正門進學校。
校長問他：“怎么不**了？”
他說：“安踏 我選擇 我喜歡。”
第三天他穿混混裝到學校，
校長說：“在學校不能穿混混裝。”
他說：“穿什就是什么，森馬服飾。”
第四天他穿背心上學。
校長說：“不能穿背心上學。”
他說：“男人簡單就好 愛蹬堡服飾。”
校長說：“我要記你大過！”
他說：“為什么？”
校長說：“動感地帶，我的地盤我做主！”
這個算比較經典的了。 其他的等下補充。
“沒有最好，只有更好” just do it耐克 NISSAN 汽車—— Life is a journey. Enjoy the ride. 譯：生活就是一次旅行，祝您旅途愉快。 Gatorade 飲料—— Life is a sport,drink it up. 譯：生活就是一場運動，喝下它。 Tequila 酒—— Life is harsh,your tequila shouldn't be. 譯：生活是苦澀的，而您的tequila 酒卻不是。
7.經典的廣告臺詞
閣下字跡工整，
文筆極佳，
才思敏捷，
過目不忘，
十年寒窗，
博學多才，
見多識廣，
才高八斗，
學富五車，
文武雙全，
雄韜偉略，
談吐不凡，
談笑風聲，
高談闊論，
眉飛色舞，
運籌帷幄，
言簡意賅，
完美無缺，
一針見血，
遠見卓識，
義正詞嚴，
一氣呵成，
大顯神通，
出口成章，
出類拔萃，
出神入化，
萬古流芳，
一本正經，
一箭雙雕，
長篇大論，
功德無量，
力排眾議，
力挽狂瀾，
氣貫長虹，
氣勢磅礴，
氣吞山河，
堅韌不拔，
身體力行，
空前絕后，
視死如歸，
英姿煥發，
奉公守法，
艱苦奮斗，
忠貞不渝，
舍己為人，
大公無私，
一塵不染，
一鳴驚人，
叱詫風云，
排山倒海，
驚濤駭浪，
雷霆萬鈞，
驚心動魄，
橫掃千軍，
驚天動地，
見縫插針，
無孔不入，
千篇一律，
口誅筆伐，
文從字順，
十全十美，
無懈可擊，
無與倫比，
勵精圖治，
壯志凌云，
高瞻遠矚，
忍辱負重，
蓋世無雙，
龍飛鳳舞，
一絲不茍，
身兼數職，
日理萬機，
明察秋毫，
英明果斷，
分身有術，
孜孜不倦，
吾等楷模
…………
在下對你的景仰之情有如滔滔長江之水，
連綿不絕
……
又如黃河泛濫，
一發不可收拾
……
嘿嘿~~~~
驚天地！
泣鬼神！
感人肺腑！
感人落淚！
i 服了 u!
長江后浪退前浪，
灌水英雄代代出
……
8.求一簡短兩人對話搞笑對話劇本
卻說這天夜里，我又開始做怪夢了，怪得不可思議，我夢見我在野外走路，看見張怡寧正坐在一塊大石頭上哭呢，我很蹺蹊，就走過去問道：“小張，你為何坐在這里哭呀？”張怡寧眼淚汪汪地道：“我變胖了。”
我就問：“那你胖了幾斤呀？”張怡寧道：“一斤六兩。去年買的褲子都穿不上了。”
我道：“還沒到兩斤，怎么能叫胖呢？”張怡寧哭道：“啊呀，瞧你這張臭烏鴉嘴，一句好話都不說，要是胖兩斤的話，那我還能走得動路嗎？”我又問：“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢？”張怡寧就道：“我平日每頓只吃一兩二錢飯，一錢不多，一錢也不少，我專門在餐桌上放一臺小天平，是在人家中藥店里淘回來的，每回盛飯的時候，先把飯盛到天平上過一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一個螺絲壞了，我一不小心多吃了二兩飯，早上一覺醒來，感覺不大對頭，站在秤上一稱，整整重了一斤六兩。
哎呀，我保養了這么多年的身材，就這么毀于一旦，你說我能不心急嗎？”說著又哭了起來。 我奇道：“你不過多吃二兩飯，怎么會胖了一斤六兩呢？這一斤四兩又是從哪里多出來的？”張怡寧哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孫孫，無窮無盡，這不就多出來了嗎？”我道：“那你底下接連兩頓不吃，就能把多吃的二兩飯消耗掉了。”
張怡寧道：“那我要是餓死怎么辦？”我道：“只兩頓不吃，怎會餓死呢？”張怡寧道：“那也餓得難受。”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道：“小張，你不要哭了，像你這么一個大個子，總有一米七上下，不過一百零幾斤，我看還嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起來也好看，再者打起乒乓手上更加有勁，能把敵人打得落花流水。”張怡寧道：“可是我怕將來找不到好婆家呀，像我這么一個大齡女青年，要是身材再不好的話，誰家肯要我呢？”我忙道：“怎么會呢？就算普天下所有男子都嫌棄你，我是肯定不會嫌棄你的。”
張怡寧瞪眼道：“呸！誰稀罕你欣賞呀？”說著還是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦頭爛額，就嚇唬她道：“人哭多了會變丑的，你這么哭下去，萬一哭成一個丑八怪，就更沒人敢要你了。”
張怡寧一聽這話，立刻不哭了，罵道：“哎呀，你是豬腦子嗎？這話為何不早告訴我呀？害得我哭了這么久，也不知變丑沒變丑。”我忙道：“沒變丑，你放心吧。”
張怡寧聽了這話，臉色方才緩和下來，但是仍然不甚放心，又道：“你敢對天發誓，你方才這句話沒有騙我嗎？”我忙道：“敢。”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道：“小張，你打乒乓時為何總愛板著個臉呢？”張怡寧道：“我每回打乒乓的時候，都把對手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，這樣臉上自然就板下來了。”我道：“那你獲獎了為什么就會笑呢？”張怡寧道：“獎牌拿到手了，當然要笑啦，我又不是傻子。”
我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回總能擊敗對手，以至排名世界第一，可有甚么秘訣嗎？”張怡寧道：“不告訴你。告訴你就不叫秘訣了。”
我道：“我發誓替你保密。”張怡寧道：“你發誓也沒用。”
我就死纏爛打地央求。 張怡寧經不住我軟磨硬泡，說道：“罷了，罷了，告訴你也不妨。
其實有三個秘訣：第一招是開球時把臉板下來，拿兩眼死死瞪著對手，著實嚇她一嚇，叫她未比先膽怯三分；第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下，好像要砸她的樣子，她一害怕，膽子登時就又怯下去三分了；第三招是兩眼故意朝球臺左邊望，對手見我朝左邊望，必定把注意力集中在左邊，這時我就趕緊朝右邊偷一個球，叫她防不勝防，她被我這么一折騰，膽子肯定還要怯三分，如此一來，她縱有十分膽子，此刻也已消去九分，焉有不敗之理？”我贊道：“小張，你這個法子果然高明。”張怡寧哈哈大笑道：“雕蟲小技也，何足道哉？” 張怡寧忽然問道：“哎，你說我笑起來好看，還是把臉板起來好看呢？”我道：“都很好看。”
張怡寧甜絲絲地道：“你騙人，我不相信。”我就道：“都不好看。”
張怡寧瞪眼道：“滾蛋！”我又道：“臉板起來要好看些。”張怡寧嗔道：“那我笑起來就不好看了嗎？”我忙改口道：“笑起來好看。”
張怡寧仍舊嗔道：“那我臉板起來就不好看嗎？”我道：“臉板起來也好看。”張怡寧道：“繞了半天，盡說些廢話，到底哪樣好看呀？”我登時啞口無言。
過了片刻，我又問：“你為什么不談男朋友呢？”張怡寧道：“現在打比賽還來不及呢，哪有這閑工夫呀？”我就道：“你不要拿這些鬼話來賺我，每回問你總是這么說，你騙騙那些記者也就罷了，是騙不倒我的。當初人家這么問王楠，她也總是這么說，現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎？你老實告訴我，我發誓替你保密，你是不是在秘密地談男朋友，有意不讓我們曉得呀？”張怡寧嗔道：“哪有這種事情，你別瞎猜了。”
我就道：“嘿嘿，我是個想象力豐富的男人，你越是瞞著我，我就越是愛胡思亂想。”張怡寧道：“沒有就是沒有，我發誓不騙你。”
我暗暗歡喜，忙問：“是真的嗎？”張怡寧道：“是真的。”我又道：“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎？”張怡寧臉一紅，登時。
9.求搞笑廣告詞
[搞笑廣告詞大全[推薦]李寧，一切皆有可能！ 羅西尼表 Time always follows me ！時間因我而存在。
想知道清嘴的味道嗎 清嘴含片 雷達牌驅蟲劑：蚊子殺殺殺 讓我們做得更好。（飛利浦） 英特爾奔騰：給電腦一顆奔騰的“芯”。
（第比爾斯）鉆石恒久遠，一顆永流傳 今天你喝了沒有？（樂百氏） 搞笑廣告詞（一） 一人爬墻出校，被校長抓到了， 校長問：為什么不從校門走？ 答曰：美特斯邦威，不走尋常路。 校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？ 他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：**是什么感覺？ 他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。 第2天他從正門進學校， 校長問：怎么不**了？ 他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝， 校長說：不能穿混混裝！ 他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學， 校長說，不能穿背心上學。
他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。
他說：為什么？ 校長說，動感地帶，我的地盤我做主！ 搞笑廣告詞（二） ■某音響公司廣告——“一呼四應！” ■某餃子鋪廣告——“無所不包！” ■某石灰廠廣告——“白手起家！” ■某當鋪廣告——“當之無愧！” ■某帽子公司廣告——“以帽取人！” ■某理發店廣告——“一毛不拔！” ■某藥店廣告——“自討苦吃！” ■某戒煙協會廣告——“千萬別找吸煙女子做 朋友，除非你愿意去吻一只煙灰缸！” ■某打字機廣告——“不打不相識！” ■某眼鏡店廣告——“眼睛是心靈的窗戶，為 了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。 搞笑廣告詞（三） ■某公共場所禁煙廣告——“為了使地毯沒 有洞，也為了使您的肺部沒有洞，請不要 吸煙。”
■某公路交通廣告——“如果你的汽車會游 泳的話，請照直開，不必剎車。” ■某新書廣告——“本書作者是百萬富翁， 未婚，他所希望的對象就是本小說中描 寫的女主人公！” ■某汽車陳列室廣告——“永遠要讓駕駛執 照比你自己先到期。”
■某交通安全廣告——“請記住，上帝并不 是十全十美的，它給汽車準備了備件，而 人沒有。” 搞笑廣告詞（四） ■某化妝品廣告——“盡快下‘斑’，請勿 ‘痘’留。”
■某洗衣機廣告——“閑妻良母！” ■某酸汁飲料廣告——“小別意酸酸，歡聚 心甜甜。” ■某印刷公司廣告——“除鈔票外，承印一 切。”
■某鮮花店廣告——“今日本店的玫瑰售價 最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。” ■某美容院廣告——“請不要同剛剛走出本 院的女人搭訕，她或許就是你的外祖母。”
搞笑廣告詞（五） ■某法語學習班的招生廣告——“如果你聽 了一課之后發現不喜歡這門課程，那你可 以要求退回你的學費，但必須用法語說。” ■某招聘廣告——“招聘女秘書，長相像妙 齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的 女士，工作起來像一頭驢子！” ■某眼藥水廣告——“滴此眼藥水后，將眼 睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。”
■某家理發店廣告——“別以為你丟了頭發， 應看作你贏得了面子。” 搞笑廣告詞（六） ■猴子進了玉米地，右手掰下一個，夾在左腋下，又發現了個更好的，于是左手再掰一個夾在右腋下，如此往復，猴子忙了半天，仍然沒有停下的跡象。
這時在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了嗎？”掰玉米的猴子回過頭來，認真地：“ 沒有最好，只有更好 ！” ■一群猴子首尾相連，探著身子在河里撈月亮，一而再，再而三，始終不能成功。一個不懂事的小猴急了：“我們什么時候才能撈到月亮啊？”“你沒看見嗎？”猴王正色道：“ 我們一直在努力 。”
搞笑廣告詞（七） ■狐貍老遠就看到了滿架熟透的葡萄，它遠遠地便開始助跑、起跳。一次，兩次，三次……最終只能悻悻地放棄。
站在高處的烏鴉道：“狐貍先生，敢情這葡萄還是酸的吧。”狐貍咽了咽口水，嘆了口氣：“ 好吃，看得見 。
唉！” ■烏鴉找到半瓶果奶，它的嘴顯然無法喝到這些甜美的液體。它想了想，決定用嘴銜起小石塊，一塊一塊地往瓶子里扔，經過不懈的努力，水面上升了，烏鴉美美地喝上一口。
這時又有幾只小鳥飛了過來，烏鴉舔了舔嘴，看著大家：“ 今天你喝了沒有 ？” 搞笑廣告詞（八） ■猴子進了玉米地，右手掰下一個，夾在左腋下，又發現了個更好的，于是左手再掰一個夾在右腋下，如此往復，猴子忙了半天，仍然沒有停下的跡象。這時在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了嗎？”掰玉米的猴子回過頭來，認真地：“ 沒有最好，只有更好 ！” ■一群猴子首尾相連，探著身子在河里撈月亮，一而再，再而三，始終不能成功。
一個不懂事的小猴急了：“我們什么時候才能撈到月亮啊？”“你沒看見嗎？”猴王正色道：“ 我們一直在努力 。” 搞笑廣告詞（九） ■狐貍老遠就看到了滿架熟透的葡萄，它遠遠地便開始助跑、起跳。
一次，兩次，三次……最終只能悻悻地放棄。站在高處的烏鴉道：“狐貍先生，敢情這葡萄還是酸的吧。”
狐貍咽了咽口水，嘆了口氣：“ 好吃，看得見 。唉！” ■烏鴉找到半瓶果奶，它的嘴顯然無法喝到這些甜美的液體。
它想了想，決定用嘴銜起小石塊，一塊一塊地往瓶子里扔，經過不懈的努力，水面上升了，烏鴉美美地喝上。
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