華閱文章網1.4人簡短搞笑校園劇本
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ （之類抒情曲） 小玲：其實，我也不是那么想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什么也不用想，什么也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。
其他三人鼓掌。 小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。
是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！ 其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭，人約黃昏后的浪漫，也為了逃避學習而找借口！一旦放松自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。 團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任！作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！ （音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》） 團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！ 三人：啊？ 團支書：不！引導你們！誘惑你們！ 三人：哎？ 團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小玲：在團支書的幫助下，我終于明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終于出現了（拿出牌子！）優！ （唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多么美好的世界，等待著我去發現！ 小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕松松過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！ 小伍：書中自有顏如玉，書中自有。
還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終于被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！ （唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎么都走光了？同什么們！你們終于成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！ 三人：謝啦！同什么們。
2.校園短篇搞笑話劇劇本
1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
2.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！“舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他：“要點兒什么？“他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。“那伙計盯了他半天，說：“你要什么呢？再說一遍？““我要一個包子和一個包子……哦不！一個包子和一個面包！“伙計FAINT!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。
據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“goodmorning,teacher“學生：“goodmorning,student“全班皆倒……^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。
她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云。” 1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師faint! 2、高中全校必須穿校服有一復讀的學生從來都不穿管這方面的老師天天蹲在門口檢查一日老師看到此同學沒穿校服問其為什么不穿。
此同學大怒曰：我媽又沒死為什么要穿孝服老師汗到死 3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最后我還要講一點……”一強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課” 4、偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你……”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師遂暴走！！5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”我哥們兒：“沒有蛀牙！” 7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：“老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？”全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我說：“尋人啟示么？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。 11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送”（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。我說：“三*么？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。
女同學哭笑不得…。
3.校園爆笑小品劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：zyc1208丞 校園搞笑小品劇本校園小品劇本精選 《超級大學生》 主持人：大家晚上好！歡迎來到寧城超級大學的評選現場，我是主持人尹玲，我們的比賽呢！主要是考察大學生的綜合素質。
選出最優秀的選手，授予他們超級大學生的稱號，經過層層選拔，我們選出了三位候選人，下面就有請他們閃亮登場 壯仔房子出場（用唐伯虎的音樂。） 壯。
房：大家好我們是Superboy組合 主持人：哇你們就是傳說中的，人見人愛花見花開，車見車爆胎的SB組合，歡迎你們。 主持人；你好 壯：謝謝主持人 主持人：你好 房子：主持人太俊了 主持人：謝了 房子：主持人都來了，那~趕緊開始吧，都忙著呢！ 壯：都是名人 主：不好意思，現在還有一名選手沒有到場 壯：誰呀，這么慢 音樂起（用唐伯虎的音樂。）
王：大家好，哇，這主持人長的太給力了 主持人：謝謝 王：你覺得我長得帥嗎？ 主：額。 王：不，不，不用回答，你的眼神已經告訴了我一切 （有刪） 房：哎呀，你說你長這么寒顫，你還站出來雷人，讓不讓人活了 壯：你說他咋長這么寒顫呢 房：都沒見過這么寒顫的，主持人來了趕緊開始吧 王：這都哪來的，和黑社會一樣的 主：好的，既然三名選手都已經到齊了，我宣布寧城超級大學生評選大賽現在開始 三人：耶（V的手勢） 主：下面進行比賽的第一個環節，有請參賽選手做自我展示，有請！ 房子站起 房子：大家好，我是一號選手，房子，很多人都。
4.校園搞笑版劇本 要短的
人物：皇后 魔鏡 白雪 3個小矮人 旁白
第一幕
旁白：在N久以前，有一個美麗的城堡，里面住著一個不美麗的皇后。
皇后（對魔鏡）：誰是世界上最漂亮的人？
魔鏡（打哈欠）：老問這個問題，煩不煩呀！
皇后（討好地）：魔鏡。世界上有沒有比我漂亮的人？
魔鏡：沒有！
皇后狂笑……
旁白：后來，白雪公主出生了。她的皮膚是那么白皙，如同……剛出生的小豬。
皇后（對魔鏡）：魔鏡，誰是世界上最漂亮的人？
魔鏡（警惕地）：打死不說！
皇后（憤怒地）：說！
魔鏡（討好地）：說了你會砸死我的。我的祖先就是因為這個與世長辭的。
皇后（堅決地）：放心，我不砸你！
魔鏡（興奮地）：白雪，白雪公主。
皇后（面目猙獰地）：什么？
魔鏡：您息怒。
皇后：皇后很生氣，后果很嚴重！士兵
士兵：報告。
皇后（對士兵）：士兵，交給你一個任務。今天。殺了白雪。
士兵：OK!
第二幕
旁白：士兵見到了美麗的白雪公主，頓時被迷住了。
士兵 ；公主，我帶你去森林里看小金魚。
白雪（微笑地）：好呀。
旁白：士兵領著公主進了森林。
士兵：好美麗好善良的公主，還是找頭小豬殺了吧。
白雪：這樣不好吧。
士兵：也是哦，那太侮辱小豬了。
旁白：就這樣，士兵放走了美麗的白雪公主。
第三幕
旁白：白雪公主走呀走，最終累倒在一棵大樹下。
白雪（醒來）：我怎么在動呀。好象有東西在拖著我走。
小矮人1：真是地，我們拖著你走，你還說風涼話。
白雪（奇怪地）：你們是誰？
小矮人：N有名小矮人就是我們3兄弟。嘻嘻嘻哈哈哈！
旁白：小矮人把白雪帶回了家，從此，小矮人與白雪一起生活。與此同時，皇后又在問魔鏡。
皇后（得意地）：誰是世界上最漂亮的人？
魔鏡：白雪，白雪公主。
皇后（憤怒地）：怎么回事？
皇后（怒不可竭地）：可惡！我要親自出馬！
第四幕
旁白：皇后帶著士兵出發了
皇后敲門：咚、咚、咚
小矮人1（開門）：誰呀。
皇后：我……是查戶口的。
小矮人2：查戶口？聽說過。
皇后：你們有幾口人呀？
小矮人3:3個，噢！還有白雪，4個。
皇后：你們怎么掙錢呢？
小矮人2：我們3個早上去采礦，留白雪在家做飯。
皇后： OK，調查完畢。
旁白：第二天早晨，小矮人已經出去了，皇后又來了。
皇后（拿著一包薯片）：你好！
白雪：你好，你是干什么的？
皇后：我……是推銷薯片的
白雪LOOK偶最愛七的樂事燒烤味薯片
皇后：嘻嘻 薯片左邊的有毒.
白雪 嗯？
皇后：你要不要嘗一下？
白雪（猶豫地）：媽媽告訴我，不可以吃陌生人的東西。
皇后；沒事沒事
籃子掉地
皇后：不相信？一起吃 啊呀 吃到有毒的啦 喔NO
5.校園搞笑小品劇本
32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333239313538通通-唐—唐僧 綿羊-孫—孫悟空 大珂-豬—豬八戒 鋒鋒-沙—沙僧 小珊-白—白晶晶（白骨精） 晨晨-旁白 （旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。
這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！ 孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能…… 唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！ （走貓步繞場，停步擺造型） 孫：好吧，師父。
我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！ 唐：你是越來越煩人了，還不快去！ 豬：師父，你不是要與芙蓉姐姐比身材嗎？ 唐：拿來那多廢話，與你比，老娘，不，老僧風韻尤存。
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon. （孫下） 唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？ 豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ （過了一會兒） 唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 豬：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀） 唐：（羞愧狀，柔聲） 罪過，罪過……八戒你又失態， （遞手絹） 還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （豬、沙愕然） （女子飄飄而過） 沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪 里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀， 豬：沒關系我可以保護你的。 白：這位小和尚有禮了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。（唱：閃閃惹人愛，閃閃惹人愛。）
（三人作神往狀） 白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？ 豬：You are right！我們都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪門語言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光） 實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孫：（繞場上） 何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！ （一把抓住豬，與豬相互擊掌） 你是哪路毛神，還不快報上名來！ 孫：SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。 唐：這猴子越來越沒用了。
沙僧，把我的眼鏡借他一用。 （沙取眼鏡給孫戴上） 孫：（沖上前，頓停） 原來是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你嗎？ （TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀） 豬：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 沙：（遞毛巾給唐） 師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？ 孫：我和MONICA是大學同學…… 白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 豬：哦，我收到了驚嚇~{眾人無視} 白：他天天晚上都送我回家 孫：他每個晚上都給我打個電話 孫：我們總愛傍晚漫步小樹林…… 白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯） （三人作神往狀，孫白二人作回憶狀） 豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME。 孫：哼你個頭啊..（一捶把他打個好遠） 白：不知STIVEN你最近再干什么？ 孫：再苦不能苦孩子，再窮不能窮教育。
我響應政府號召，擁護黨的政策，承包花果山土地，種起水果蔬菜，徹底解決了孩兒們的生活費和教育費，每個月還有結余。 沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。
月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？ 孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。
你又何必…… 豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊…… 孫：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
天啊，悲劇啊…… （沙僧繼續遞毛巾給唐） 白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） 愿你幸福。
（走，又回頭） 等等，你不留我嗎？ 孫：留~~~~~~~~~~~~~還是不留這是一個問題！ 沙：對，要從地球的起源說起。 白：有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息…… （下） （音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……） 唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。
若為取經。
6.校園搞笑短小品劇本（人少一點）最好2個到4個
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
7.校園搞笑小品劇本（要短）
搞笑小品劇本 唐—唐僧 孫—孫悟空 豬—豬八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） （旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。
這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！ 孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能…… 唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！ （走貓步繞場，停步擺造型） 孫：好吧，師父。
我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！ 唐：你是越來越煩人了，還不快去！ 孫：是，師父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孫下） 唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？ 豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ （過了一會兒） 唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 豬：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀） 唐：（羞愧狀，柔聲） 罪過，罪過……八戒你又失態， （遞手絹） 還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （豬、沙愕然） （女子飄飄而過） 沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪 里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀， 沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？ 豬：You are right！我們都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪門語言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光） 實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孫：（繞場上） 何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！ （一把抓住豬，與豬相互擊掌） 你是哪路毛神，還不快報上名來！ 孫：SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。 唐：這猴子越來越沒用了。
沙僧，把我的眼鏡借他一用。 （沙取眼鏡給孫戴上） 孫：（沖上前，頓停） 原來是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你嗎？ （TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀） 豬：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 沙：（遞毛巾給唐） 師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？ 孫：我和MONICA是大學同學…… 白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孫：他每個晚上都給我打個電話 孫：我們總愛傍晚漫步小樹林…… 白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯） （三人作神往狀，孫白二人作回憶狀） 豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME。 孫：哼你個頭啊..（一捶把他打個好遠） 沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。
月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？ 孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。
你又何必…… 豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊…… 孫：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
天啊，悲劇啊…… （沙僧繼續遞毛巾給唐） 白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） 愿你幸福。
（走，又回頭） 有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息…… （下） （音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……） 唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。
阿彌陀佛…… 啊，好辛苦，一個一個字打的，采納吧！！。
8.搞笑校園小品劇本,短篇
甲：章爾寅 乙：章爾翼
第一幕
時間：2011年3月12號下午四點五十分
地點：章爾寅 章爾翼家中
（甲乙兩人推開教室的門，當做回家的樣子）。甲：誒呀，生活真是太美好了，這么快就到了小學六年級下半個學期了，嘻嘻，頂多再過五六個月，就可以成為中學生了，到時候，老師不怎么管了，自習時間多多，還可以自由安排，爽啊。
乙：哥，虧你還比我大，初中生活肯定不咋地，你看那些初中生，那個不是愁眉苦臉的，可見學習壓力有多大。
甲：此言差矣，我們哥倆學習不賴，到了初中還能一落千丈不成？
乙：可我還是很擔心……
甲：放心吧，兵來將擋，水來土掩。不用怕。走，玩去（甲乙兩人興沖沖的跑出了教室）
第二幕
甲：章爾寅 乙：章爾翼 丙：夏雨欣老師）
時間：2011年10月9號下午六點四十分， 地點：家中
乙：哥，叫你打籃球別玩那么久，你看看幾點了，再過幾天就月考了，到時候咱哥倆要考不好，嘶….后果可嚴重了。（一邊說，一邊進了教室）
甲：你以為我不想，你看看我的作業，一塌糊涂，b的了好幾次了，不過老師也真是，明知我們貪玩，還布置那么多作業，嗨，今天又要做到10點了，做到這么晚正確率能高嗎？真有點懷疑老師的智商。
乙：哎，沒辦法，現在的老師估計腦子都壞掉，做那么多作業，好像以為作業量和成績是成正比例似的，可事實證明，他們不成比例。得了，誰叫中國教育體制那么爛，我們以后少玩一會兒吧。
甲：嗯嗯……咦你啥時成了教育家，擺什么譜，還不是你要玩。
乙：額，這個么……嘻嘻。（退場）
四天后，地點辦公室，人物：甲：章爾寅 乙：章爾翼 丙：夏雨欣（老師）（快速進場，辦公桌為講臺，甲乙站在講臺一旁）
丙：章爾寅，章爾翼，看看你們開學這一個月，都做了什么？排名由開學的前十，落到了現在的二十名開外。
丙：再看看你們的作業，，什么狗屁作業，啊，你們看看，有幾道題對的？（丙破口大罵，拿著作業本數對的題目）
甲悄悄對乙說（趁丙在數題目湊在耳旁）：還不是你這…..，布置那么多作業，每天做到十點，換了你，看你能不能高效做題。
乙點了點頭，表示深感同意。
丙：這樣下去可不行，必須拿出行之有效的辦法。
甲嘟囔：自己能有的話，還要你說？
丙：這樣好了，你倆明天給我一份下午五點以后做作業的時間表，如果好，就按照它執行，我會請你們的父母監督，若不執行，哼哼，有你們好看。
甲乙不約而同打了個寒顫。（第一段旁白結束后退場，第二段旁白結束后進場
第一段：事后，他們執行了老師那個時間表，開始了苦修。
第二段：第三幕
時間：2011年10月31日九點整，地點：家中。人物：甲：章爾寅 乙：章爾翼
甲：誒喲，作業終于完成了，弟弟，做作業還是你快。哎，這老師的方法還真不錯，原本我以為今天的作業要做到十一點，沒想到這么快就好了。嗨真不錯。
乙：同感同感，看來那些老師的腦子沒壞掉，還有點辦法，我最近的作業錯題減少了許多，有好幾次全對。人家越活越年輕是妖怪，可我這越活越輕松可不假。
甲：嗯，只可惜玩的時間少了許多。
乙：哥，魚和熊掌不可兼得，你知足吧，我們至少還有半個小時好玩呢。
甲：也是，明天期中考試了，好好考，讓老師們看看，咱哥兩只是方法沒掌握好，新的學習生活還沒適應，現在一切臻于完美，讓他們看看，咱哥兩的實力。（說完拿起書讀了起來，一邊讀，一邊退場）
四天后 地點：表揚大會上，人物：甲：章爾寅 乙：章爾翼 丙：夏雨欣，群眾演員三人
丙：這次期中考試，我們班考得很好，特別是章爾翼與章爾寅同學，他們兩個人由第一次月考的二十名開外，進入了班級前十名，（大家鼓掌）
丙：下面有請章爾翼代表他們哥倆發言。（一片掌聲）
乙：我覺得這一次考試考得那么好，主要因為老師幫助我們制定了一張作息表，有了他，我們的生活變得井井有條，很快適應了初中生活，希望可以幫幫大家。謝謝。
掌聲響起，落幕，退場。
9.超級搞笑校園小品
超搞笑小品《瞎檢測》（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。
人物乙，藥品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度）（道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。）（場景，甲一上臺走路雙拐手里還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說）甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家里所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什么，《追命還魂丹》的藥，能治療：“骨質增生類風濕，什么五臟六腑還能治愛滋”想買點試試。
找了大半天，根據地址，賣藥的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道）甲：這賣藥的地方養條狗干嘛呀！天哪！這是什么品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是誰在踢我！甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是風濕病患者到這買藥的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？乙：（乙一聽是來買藥的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）甲：剛才你趴在地上干啥呢？整的我還以為你要咬我呢！乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎么這就里就你一個人？乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！甲：哦！天天下午播。
那些患者都說這藥神！也不知道，這藥到底好不好使！乙：這下你可來對了，我給你講講藥理吧！甲：那你就說說吧。乙：你知道《追命還魂丹》這藥，是怎么制成的嗎？甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這藥哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！甲：甲魚蛋？乙：就是老百姓所說的王八。甲：哦！懂了，你這藥是從王八蛋里提煉出來的！對吧？乙：差不多可以這么說！甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？甲：長！千年王八嗎！乙：你再想一想，王八經常在水里生活，那么潮濕的地方，它為啥不得風濕病？甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！乙：你不是學醫地，當然不知道了。
告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，制成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！乙：你說對了，用處大的很呢！甲：你們的傳單上寫著：“先免費檢測，后買藥”。檢測的地方在哪呀？乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？乙：怎么，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎么檢測呀？乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣藥要緊哪，我是說呀，早吃藥，早健康！免得夜長夢多嗎！甲：好吧！那就開始吧，怎么檢呢？乙：我們檢測三個方面，然后給你一個診斷結果。你聽我的就行了！甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！甲：（嘴里不斷的嘟囔）我看不把握。
好像不把握。
乙：別緊張！甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什么呀！甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！乙：行了！血夠了，趕緊用藥布，把耳朵捂住，（甲接過藥布捂住了耳朵嘴里還不住地說）甲：什么血夠了，我看都多了！乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測透嶗遞輝郛禾店痛錠臘第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什么沖東，沖西的。真不是個東西！乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩干嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎么把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴里說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女。
10.急求校園話劇劇本,內容簡短,幽默
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！ 老師：好吧，我就給你個機會。