華閱文章網1.有關于科技的小品劇本（短一點）
人物：大魯----化工專家
阿賓----魚類學家
小孫----電類學家
地點：荒島
幕啟：[大魯，阿賓正給小孫喂藥。]
賓：能行嗎，大魯，你這藥好像是假冒偽劣產品。
魯：我說魚類學家，別講沒有根據的話。這是什么地方，茫茫太平洋中的一個荒島，你讓我哪兒去找先鋒霉素、三九胃泰、復方達克寧，別忘了我是大名鼎鼎的化工專家，珊瑚蟲是一種特殊的腔腸動物，這個島上到處是它們分泌的石灰石質骨胳，將這些石灰質骨胳磨成粉，再加上一定量的蘆蕓，就成了我的"粉末一號"、具有起死還生的特殊療效。它是饋贈親友，居家旅行的必備良藥！
賓：（懷疑地）可是小孫沒有醒過來呀？
魯：哎呀，總得有個過程吧！
賓：哎，我們真夠倒霉的，乘上了“泰坦克尼”號，遇到了海難，漂流到這荒島上，也不知偷渡到了哪國領土。我姓賓，你姓魯，他姓孫，三個姓如起來，正好是“魯賓孫” ，注定要在荒島上維生。
魯：有我大天才在，渴不死你，這鞋子里裝的是海水，能喝么？不能。但只要把神奇的“粉末二號”……
賓：“粉末二號”，其實就是銀砂……
魯：天機不可泄漏：只要把這些寶貝放在海水中，中和了鹽份，淡化了海水，還能生成了新的礦物質哪，（唱）“多一點礦物，多一點健康”！
賓：有我在，也餓不死你啊。我一唱歌，魚兒就來了。（唱，……魚兒來）。你也太狠心了！撈起魚來就像櫻木花道一樣。哎，魚兒真可憐。你就不能吃素菜，海帶、海苔、紫菜，應有盡有，還有助于美容，清新爽潔，不緊繃！
孫：水……水……。
魯：小孫醒了！小孫醒了，“粉末一號”如何，相信我，沒錯的！
孫：啊！這是什么地方？真美啊！
魯：電腦專家，這是荒島！
孫：荒島？完了！我在墨西哥還有個學術報告要作，這下要泡湯了！
賓：能活到今天就不錯了。全虧了大魯，你一掉進海里就昏過去了，他用珊瑚救活了你。
魯：同舟共濟吧，還靠阿賓用魔法招來了魚。
賓：是聲控法。
孫：這兒有船就好了。藍藍的天，白白的帆……
魯：（唱）“噢算了吧” ，別做夢了，阿賓早就問過魚兒了，這兒離航道遠著呢！
孫：什么魚個兒不小，速度又快！
魯：是海豚。
賓：海豚不是魚。
孫：海豚能載著我們登陸也好。
賓：我馴過不少海豚，它們的IQ還沒那么高。
孫：只要把它叫來，我就有辦法，
魯：電腦專家大腦有了病毒。
孫：你別管。阿賓，把海豚叫來。
賓：（走到岸邊，對著水下唱）“深深的海洋……”
魯：海豚聽得懂南斯拉夫民歌？
賓：這里的海豚是移民。
孫：啊，來了來了，它們來了，你可真靈啊！
魯：這不是白日做夢吧！
孫：看我的！這是我隨身帶的微型電腦。把它貼在海豚頭上，輸入命令，通過電磁波傳入海豚大腦皮層，叫它干什么就干什么！
賓：海豚背上很滑，坐不上去啊？
魯：關鍵時候還要看我的。全新的防滑劑，粘土和鳥糞的合作：“粉末三號”閃亮登場！
賓：惡心…… 、
魯：你們看，不就能坐了嗎？
賓：快貼上微型電腦。
孫：我們總算有救了！快去墨西哥！
[三人乘海豚]
齊：再見了，荒島！
2.關于科學小品
現代西游四人同唱：大河向東流···該出手時就出手啊···沙：天黑了，我們往哪啊！（撒嬌）唐：前面就是女兒國了，里面好多美女的哦。
丞相：大師，（我乃女兒國的丞相。女王早算出你們日將來。
特派我在這里等候。）請這邊住下，明天再拜見國王陛下。
（大家都準備睡覺）八戒卻在看著月亮發呆。孫悟空（唱）妹妹你坐船頭，哥哥我岸上走···八戒：去你的。
（問世間情為何物，只叫人生死相許。滾開。）
沙：我的傻兄弟，我去問過啦，中國發射了一個衛星。還有人登月啦。
一個機器，你吃啥醋啊。豬：睡覺咯（興奮）唐：（八戒，你看。
豬：看什么？唐：看天亮了，走吧我們要去見女王了。豬怔怔看著師傅們離開，追去。）
唐：陛下，（文件看完了）我們后會有期。女王：（渴望）請你留下來（吧），我的哥哥“唐：NO(NO NO) 阿彌陀佛。
出家人不大誑語（四大皆空）。女施主你的確是貧僧自從東土出行自今所見最美麗，最性感，（最具魅力）。
看，你這秀發，這玉指，這肌膚，這手感。但我乃得道高僧豈能做這勾當。
女王：（嗨，那）你那幾個徒弟呢？唐：這個嘛，只要他們愿意，貧僧絕不阻擋。女王：好，丞相，傳！丞相：傳·傳·傳·傳高僧弟子。
眾問：不知國王和師傅找我們何事。唐：女王想在你們中間找一個如意郎君。
不知道你們意下如何。孫：（搶先跳出）師父，弟子被壓在五指山幸得師父解救。
本該一心一意取經，但我鬧過天宮，罵過如來，就是到了西天如來也會給我穿小鞋。早晚會下崗，不如留下。
沙：師父，悟凈曾是蒼簾大將。怎么說也是個本科畢業。
而且在流沙河學會了魚類養殖。我想在子母河搞個養魚場。
讓女兒國早日脫貧，也算響應國家號召。豬：師父，八戒無能，就讓我為大家做點事吧。
（乞求）我不入地獄誰入地獄。（嘆）唐：為難啦，這樣吧。
你們自己想女王求愛。要留誰就看你們的IQ了。
孫：我會72變，能駕筋斗云。可以帶你去歐洲，美國。
旅游不用買票。就連護照就省了。
女王：會上網嗎？孫：不會。女王：懂聊Q嗎？孫：不懂。
女王：下一個。沙：幸好我背過《愛情寶典》（竊竊私語）ONLY YOU是我心中所愛。
ONLY YOU讓我忘記取經。ONLYYOU是我心中至愛。
ONLYYOU······女王：神經病，下一個。沙：不要啊，求你了。
女王：好，在問你。為什么愛我？沙：愛愛愛。
不需要理由。八戒慢步上前：不思量，互聯網。
明月夜，短松岡。電腦旁，正梳妝。
相對無言。唯有鍵盤忙。
可記得，沒豬郎，高舉杯。低聲唱：你問我愛你多深。
我愛你···月亮代表我的心。（下面搶答題）女王：后羿當年為什么射日？豬：（快速站起）有人給錢。
女王：為什么留下一個？沙：為人民服務。女王：錯。
豬：他們只給了九個錢。女王：為什么單單留下這個？沙：（站起來，無語不會回答，無助的看看大家）豬：不會站起來干嘛？因為它也付了錢。
女王：豬哥···（投抱）孫：有妖氣。（大伙迷失）妖怪：（我是妖怪。）
抓起八戒就走。女王在后面拉著：不要，不要。
豬大喊：抓錯了。騎白馬的才是唐僧。
女王：考。現在豬價上升的快，我好幾個月買不到肉了。
唐：別抓我愛徒，換我吧！妖：據報道唐僧肉有致癌物質。眾人：啊。
孫上前扣下妖怪就打：（看老孫一棒）去死吧。（觀音出場）觀音：住手，它是我的坐紀。
孫：我打死你個妖精。豬拉著孫：算了吧師兄，人家是領導的司機，也算是個公務員呀。
觀音：你們上路吧。女王：菩薩，您大慈大悲。
請你告訴我。我什么時候才能找到老公？觀音：天機不可泄露。
冥冥之中自有定數。女王：考。
這不是廢話嗎？觀音：呸，我要知道我就不出家。背景音樂：白龍馬······（場景很多窮人公討）四人坐下休息孫：這窮區一定沒吃的。
他們去前面富裕的城市化緣。日落時兩人空手而歸。
說：沒錢，他們不給。一大早孫：師弟，今天可要掙回來咯。
日落時兩人空手而歸。說：沒錢，他們不給。
又一大早孫：再找不到吃的就不要回來了。日落時沙扛一袋米：我回來了。
孫：八戒呢？沙：大師兄原諒我。二師兄只能買了。
五元一斤。天黑了。
三人無語中過了一夜，早上上路。豬：等我。
師父。唐：聽說你被拐了。
實在吧為師嚇壞了。豬：謝謝關心。
孫：你雖然不帥，卻對人不賴。豬：承蒙夸獎。
沙拉著八戒一旁問：你怎么回來啦。豬：嘻嘻豬：（指著前面）那是什么？唐：紅綠燈沙：哇，你好厲害。
豬走在最后牽著馬。BOSS：看你往哪跑。
豬：我把馬給你別抓我了（快跑）追上師父們唐：白龍馬呢？豬：白 白 白龍馬被交警扣了。唐：為什么？豬：它 它放了屁。
唐：放屁又犯法咯。豬：警察說人家為綠色城市。
他放屁會超標耶。唐：哦，那走吧。
背景音樂《大悲咒》如來：你們的優盤呢？唐：什么如來：移動硬盤呢？唐：不懂。如：MP3也行。
孫：什么事MP3如來：那沒法拷貝經文給你們了。你們原路回去吧。
我用QQ發給你們豬：早知道加你就完了。老子還走這十萬八千里。
我先回高老莊咯等等我們······-。
3.關于科學的相聲
如此學生（相聲劇本）
（甲 乙同為學生身份，甲一臉苦惱上臺）
乙：咋啦？
甲：考試唄！
乙：沒考好？
甲：（悲傷）嗯，都怪老師缺德。
乙：（驚訝）缺德？
甲：對。就拿數學來說吧，這么重要的考試，你倒把題目出得簡單點兒啊！他倒好，盡挑我不會的出，這不時存心和我為難嗎？那么大的紅燈籠掛著，多不雅觀啊！
乙：去你的吧，嫌難看，自己上課認真著點。
甲：（委屈并抽咽一下）還有呢！英語考試，填空題一分一個，可我明明寫對了三個，老師卻偏不給我分。
乙：不會吧？老師工作都是挺認真的。那三個是什么題目？
甲：這你就別問了。
乙：（拍了拍自己的胸脯）說吧，我替你作主。
甲：班級_____ 姓名_____ 學號_____
乙：呸！填對一百個也沒分。
甲：（連忙）別急，這個不算的話，還有呢！
乙：還有啥？
甲：老師不是說過嗎？這寫作文時要多用成語，分數才高嗎？
乙：（點了點頭）對啊，這沒錯。
甲：可是這次語文考試的做文章是要寫游記，我用了好多成語的，可是老師把我的分數全扣光了，嗚嗚嗚
乙：（？）啥作文，說來聽聽。
甲：（從口袋里拿出一張紙，他的眼淚就要“破堤而出”了）好，你要為我作主啊！“周末，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩……”
乙：這文章好啊，開頭點題，繼續
甲：（擦掉鼻涕）“按照慣例，我們早晨喜歡吃地瓜粥.今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數.沒想到那些種在陽臺上的芋頭很好吃，全家都貪得無厭得自食其果……”
乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？
甲：還有呢！“出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮得花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻.頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西e69da5e6ba903231313335323631343130323136353331333363363464裝后英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓讓人退避三舍.東施效顰愛漂亮的妹妹更是畫虎類犬地打扮得艷光四射，趾高氣揚地穿上新買的高跟鞋.我們一丘之貉坐著素車白馬，很快到了動物園，不料參觀者多到草木皆兵，害得我們一家骨肉分離，妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終于找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹.困獸猶斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福……”
乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！
甲：（悲哀）連你也這樣說？
乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！
甲：（委屈狀）我很認真的，上課時，我認真到同桌的一言一行我還記憶猶新.記得那是數學可時，老師問：“統計是一門很有用的知識，我們學習統計，我們的目標是什么啊？”我同桌曰：”沒有蛀牙！”還有我依稀記得那次老師大罵值日生不擦黑板，同桌說：“誰污染，誰治理！”
乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：……
乙：說了這么多，你的語文成績是多少？
甲：馬有失蹄時，人有失手處
乙：少廢話，幾分？
甲：……（含糊不清）
乙：幾分
甲：……
乙：大聲點！
甲：（急了）！60還差2分嘛
乙：哎，看來我們學習都有問題.
甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力.
乙：共同進步
甲：做學習的比翼鳥
乙：生活中的連理枝
甲：身有彩鳳雙飛燕
乙：心有靈犀一點通
甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？
4.求一段簡短的相聲
甲：同學們，我想死你們了 乙：同學們，你們想死我了 甲：今天我想和大家談談理想的事 乙：關于理想（李響）的事我知道的比他多 甲：那你說說 乙：這小子：餓了吃漢堡，閑了玩電腦，上課凈睡覺，有事沒事總愛往女生宿舍跑 甲：你這理想是 乙：我們宿舍的，睡在我上鋪的兄弟 甲：咳，我說的這個理想他不是人 乙：是個東西？ 甲：也不是東西 乙：那是什么呀？ 甲：理想------是你追求的目標，是你人生奮斗的目標，四有新人的第一條就是有理想，有人說理想是你成功的指路燈，有人說理想是你騰飛的翅膀，沒有了理想，你的人生航船就失去了方向，沒有理想，你的天空將失去太陽 乙：那我得有理想，沒了太陽，我得天天開著電燈，多費電啊 甲：總之，理想是人生奮斗的目標，說說你的奮斗目標是什么？ 乙：我也沒什么奮斗目標，就是一畝地，兩頭牛，老婆孩子熱炕頭 甲：你這理想按性質分是庸俗的理想，按內容分是生活理想 乙：你這么說我就明白了，這理想敢情和生日蛋糕一樣，還能分，給我一小塊就行了 甲：什么呀，理想按性質分有科學的理想和非科學的理想之分，有崇高理想和庸俗理想之分，按內容分可分為社會理想、道德理想、職業理想、生活理想等，諸葛亮說：“志當存高遠”，就是要我們樹立科學崇高的社會理想 乙：可我沒有遠大理想啊，再說那么遠大的理想實現的了嗎？ 甲：那沒關系，理想按時間分，還可以分為長期遠大理想和近期具體理想，俗話說有志之人立長志，指遠大理想，無志之人常立志，就是近期具體理想 乙：說具體點 甲：上古時代夸父追日，就是對理想的追求 乙：呦 甲：到后來一次次農民起義提出等貴賤均貧富的口號是對社會理想的追求 乙：呦呦 甲：世外桃源是陶淵明對理想的追求的體現 乙：呦呦呦 甲：后來空想主義者勾勒出來的社會主義是他們對理想的追求與向往 乙：呦呦呦呦 甲：你牙疼啊，還是吃了什么不消化的東西了 乙：夸父追日是追求理想，追上了嗎？ 甲：沒有 乙：空想社會主義實現了嗎？ 甲：沒有 乙：世外桃源有嗎？ 甲：沒有 乙：理想有用嗎？ 甲：沒有``````有，我差點讓你給饒進去 乙：本來就是嗎，還饒什么呀？ 甲：理想是源于現實又高于現實的，還能轉化為現實，這就得靠我們堅持不懈的努力，古人就想到天上和鳥一起飛翔，現在不是能飛上天了嗎？古人就想到月亮上去，現在不是上去了嗎？ 乙：原來飛翔和登月都是長期理想啊！ 甲：剛學了點用這了。
前幾天我做了一回調查，讓同學們寫下自己的社會理想、道德理想、職業理想、生活理想、長期遠大理想和近期具體理想，同學們的回答五彩繽紛，使我感受頗多 乙：同學們都怎么回答的啊 甲：社會理想大多數同學都寫要實現共產主義社會，道德理想也是大同小異，希望人們道德高尚，世界和平，希望自己做一個誠實的人，作一個高尚的人，純粹的人，脫離低級趣味的人 乙：這是白求恩啊 甲：還有一位同學寫要像雷鋒一樣（不能早死） 乙：嘿，他想的還挺周到 甲：長期理想有位同學說他想親眼看一看共產主義社會 乙：哎呦，那你至少得活一千年 甲：近期具體理想都寫想考得好成績，考上理想的大學等 乙：這都是大多數同學的，我想聽一聽那一小部分的 甲：有位同學是這么寫的 乙：怎么寫的？ 甲：社會理想：安得和平千萬年，大庇天下人民盡開顏 乙：改的杜甫的詩 甲：道德：理想：安能催眉折腰事權貴，使我不得開心顏 乙：李白的詩 甲：職業理想：此身合是詩人末，細雨騎驢入劍門 乙：想做個詩人 甲：生活理想：五花馬，千金裘，呼爾將出換美酒，與爾同銷萬古愁 乙：哇塞，好酷哦 甲：長期理想：我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒 乙：挺浪漫啊，還想找嫦娥約會去 甲：近期理想：萬般皆下品，惟有讀書高 乙：好，古詩學的真好 甲：還有一位同學是用歌唱來回答的 乙：社會理想 甲：大河向東流啊，你有我有全都有啊 乙：好，道德理想 甲：我在馬路邊，揀到到一分錢，把他交到警察叔叔手里邊 乙：咳，生活理想 甲：那溫柔的妻子和可愛的孩子我都會擁有 乙：這為可夠早熟得啊，職業理想 甲：咱當兵的人就是不一樣 乙：想當兵，長期理想 甲：應特那胸乃爾一定會實現 乙：國際歌，近期理想 甲：咱老百姓啊，今兒個要高興 乙：知足長樂 甲：可調查中也有寫不良因素的體現 乙：有嗎？ 甲：有的同學的生活理是吃好，喝好，穿好，玩好，隔幾天吃一次滿漢全席，穿名牌，開跑車，天天開心，事事順心，不要太操心 乙：這是典型的享樂主義的表現，應該杜絕 甲：職業理想，有寫只要能賺很多錢的工作，經商，做一個企業總裁，個人資產五個億（還是美圓），當有權的干部和領導 乙：這是典型的拜金主義的表現，應該批判 甲：還有一位同學說不做**就做西特勒，要不就做本拉登，長期理想是克隆人 乙：這種思想可不對頭 甲：與之相反，有的同學想找世外桃源，想過隱居生活 乙：太消極了，再說了，人口普查的時候找不著你 甲：更有一位同學的社會理想是成立一個專門對付腐敗分子的幫會，道德理想拜關公，講義氣，職業理想，龍頭老大 乙：好嗎，連施政綱領都出來了，這愿望是好的，但方式不對 甲：以上這些就不如有。
5.關于科學的小品.和現代詩
下課鈴響） 小華：（自豪地走出場）下課了，我又要工作了。
（用手指著袖章）大家看看，我是學校的文明監督員啊！這份工作雖然辛苦，但我還是覺得很有意義。因為我可以為學校的文明建設奉獻自己的力量！ 敏霞：（走出場，邊吃邊隨手丟掉了果皮）唔！不錯、不錯！真好吃！ 小華：（看見敏霞丟果皮，匆忙走過去）哎！哎！朋友，你不能亂丟果皮啊！ 敏霞：你是誰？竟然敢管我的事？ 小華：你沒看見嗎？（右手指著自己的袖章很自豪地說）我可是學校的文明監督員。
敏霞：啊？文明監督員？文明監督員又怎么啦？不就是扔個垃圾嘛，小事一樁，關你屁事？ 小華：文明監督員就是專門監督像你這種不講文明、不講衛生的人。 敏霞：呸！你是說我不講文明、不講衛生？你算什么東西？只要我學習好就行了，講文明、講衛生有屁用？ 小華：停停……你不知道講文明、講衛生是我們公民應有的基本道德嗎？朋友，你想想，要是人人都像你那樣，我們的學校，我們的大街小巷會變成怎樣？你看雷鋒叔叔他…… 敏霞：行了，行了，你別說了，講文明、講衛生多辛苦呀！還是讓我勸你一句吧，別管了吧！ 小華：不行，這可是我的工作啊！ 敏霞：既然你那么愛管閑事，你就去撿垃圾吧！（隨手把吃完的果皮向遠處一丟）呸！真是自找苦吃！ （這時，一位撐著拐杖的駝背老人從遠處走來） 小華：喂，喂！你還丟……小心！ 老人：（咳嗽兩聲）小同學，請問……（剛巧踩上丟來的果皮，腳下一滑摔了一跤，爬不起來）哎唷！ （小華匆忙跑過去） 小華：（關切的問）老爺爺，您怎么啦？摔疼了嗎？我扶您起來吧！ （小華想扶起老人，但無法扶起來） 小華：（面對著敏霞）敏霞，你看，都是你闖的禍，還不快點來幫忙！ 敏霞：嘿嘿！是他自己摔的，關我什么事？更何況你不是很喜歡做善事的嗎？這好事你自己做吧！我可不想沾你的光！（連看都沒看，依然傲慢的模樣） 老人：小姑娘，我沒事，你放心吧！……（老人想用力爬起來）哎唷，哎唷！ （麗珊看見了，匆忙走過去幫忙扶起老人） 麗珊：咿！老爺爺！怎么是您？摔痛了嗎？我們扶你去醫院吧？ 老人：不用了！快下雨了，我是來給我的孫女兒送傘的，沒想到……哎！究竟是哪個這么不講文明？（用手輕輕一拍大腿）哎唷！哎唷！…… 小華：麗珊，你認識這老爺爺？ 麗珊：他不就是敏霞的爺爺啰！ 小華：是敏霞的爺爺？（指向敏霞）他在那兒。
敏霞，還不快點過來看看！ 敏霞：誰叫他走路不帶眼，是他活該的嘛！干嘛要看他呀？他跟我無親無故。 小華：還胡扯些什么呀！他是你爺爺啊！ 敏霞：啊！什么？爺爺？ 敏霞：（匆忙跑過去扶著老爺爺）爺爺，怎么會是您？ 小華：你看，就因為你亂丟果皮，現在把你爺爺弄傷了吧？ 敏霞：（悲傷后悔地說）爺爺，對不起！都是我害了您呀！你就原諒我吧！今后我一定會改正的。
（面對小華）小華，對不起！你說得真是對啊！我也要做一個講文明、講衛生的好學生，我也要像你那樣做個文明監督員！為創造文明和諧的校園貢獻自己的力量！ 小華：這就對了！（放音樂“雷雨聲”，放歌曲《愛的奉獻》）好吧！我們先送爺爺到醫院吧！ 敏霞：走，爺爺，我們扶您去醫院吧！（敏霞，小華，麗珊一起扶著老爺爺走出場） 這是很科學的也適合演！ （致橡樹）也是不錯的文章！你試試！ 符合你的要求。請記得給分！謝謝 我如果愛你—— 絕不像攀援的凌霄花 借你的高枝炫耀自己； 我如果愛你—— 絕不學癡情的鳥兒 為綠蔭重復單調的歌曲； 也不止像泉源 常年送來清涼的慰藉； 也不止像險峰 增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光。 甚至春雨。
不，這些都還不夠！ 我必須是你近旁的一株木棉， 作為樹的形象和你站在一起。 根，緊握在地下 葉，相觸在云里。
每一陣風過 我們都互相致意， 但沒有人 聽懂我們的言語。 你有你的銅枝鐵干 像刀、像劍， 也像戟； 我有我的紅碩的花朵 像沉重的嘆息， 又像英勇的火炬。
我們分擔寒潮、風雷、霹靂； 我們共享霧靄、流嵐、虹霓。 仿佛永遠分離， 卻又終身相依。
這才是偉大的愛情， 堅貞就在這里： 愛—— 不僅愛你偉岸的身軀， 也愛你堅持的位置，腳下的土地。 呵，母親！我十八歲了！ 成長是快意的。
多少個童年的夜晚，獨自站在露溫的石階上。望著碧海一樣的天，透過林梢升起的一輪白蒼蒼的圓月，心里是多么渴望，渴望長大，于是生命像急湍一樣流走。
不知不覺，和朋友在一起完成了我十八歲的成長禮，我們用酒杯的交觸編織了一幅告別迎接圖，是有一點迷惘，是真的長大了么？ 畫夢中的年華已來了，我將要畫的夢在哪里呢？天堂在后處？西方的極樂世界要乘幾驛車旅？母親呵，你走過了半個世紀，可曾知道？ 那一晚的生日派對是有一點瘋狂，現在卻只能攤開手臂，欲捕捉殘剩的歡情，為何卻只有一腔淚痕，滴碎了一巷冷寂！ 生命真要兩個人度過么？17歲我就癡癡的喜歡了一個亭亭之影，感覺她就是全部。自古英雄坐江山配美人，我不是英雄，所以必定要一個人面對星夜的寂寞么？ 母親，祈求您不要勸阻我，一個人像是流浪，我不想與煙酒為伴，我不習慣黃昏的行行孤影，不習慣朋友們因為未來而一個一個的離開。
6.簡練好笑的相聲語
校園相聲——對稱芻議作者：佚名 劇本來源：不詳 點擊數：1352 更新時間：2006-3-26乙： 今天咱們倆給大伙兒說段相聲。
甲： 錯了。 乙： 什么錯了？ 甲： 不是一段，而是一集。
乙： 一集？ 甲： 對！就象電視連續劇中的一集。 乙： 這說明以后還要接下去？ 甲： 沒錯！今天說的是第一集，以后接著是第二集、第三集以至幾十集。
乙： 什么相聲這么長呀？。 甲： 新世紀新內容新題材新相聲。
乙： 什么題材這么神秘？ 甲： 人們都說，21世紀是全世界新科技大發展的世紀。 乙： 對！ 甲： 現在就讓你來預測一下。
乙： 預測什么？ 甲： 預測新世紀的幾十年，科技會發展到什么樣子。 乙： 我不是科學家，哪會預測呀？ 甲： 開動腦筋，想呀！ 乙： 想？！胡思亂想，行嗎？ 甲： 只要有科學依據，就行。
乙： 什么科學依據？ 甲： 就是根據現在的科技成就和動態，對未來進行大膽地作出科技預見。 乙： 我……我還是想不出來。
甲： 我也想不出來。 乙： 你也想不出來，不是白說嗎？ 甲： 你我想不出來沒關系！可有人想出來了。
乙： 誰想出來了？ 甲： 科技專家們。他們給未來世界想出了一幅令人難于想象的美好前景。
乙： 什么前景？ 甲： 當今正處于知識大爆炸時代，近幾十年人類所獲得的科技知識總量等于過去幾千年 的總和 乙： 噢！ 甲： 過幾年，比現在翻一番。 乙： 那么快呀！ 甲： 過二十年，翻三番。
乙： 太快了！ 甲： 五十年后，今天的知識百分之九十九用不上。 乙： 完了！ 甲： 怎么啦？ 乙： 我女兒正讀大學，到那時，現在不是白學了嗎？ 甲： 知識是有連貫性的，今天的知識是未來知識的基礎，沒有今天就沒有未來。
乙： 有道理！ 甲： 現在給你列出一張時間表。 乙： 什么時間表？ 甲： 科技預測時間表。
乙： 這樣就更具體明朗了。 甲： 在2001年，科技專家可利用經濟方法，在三千米以下的海底開采石油和礦藏。
乙： 好哇！ 甲： 2002年，手表被淘汰了。 乙： 手表沒了哇？ 甲： 手表沒了，你手上還有小東西戴。
乙： 哈？ 甲： 手視機. 乙： 什么手視機？ 甲： 手上戴的電視機。 乙： 呵？！電視機戴在手上？ 甲： 看你大驚小怪的。
到那時，手表式電視機被研制出并投放市場。 乙： 我手上戴著電視機多好玩呀！ 甲： 你想想：人人手上都戴著電視機，到哪里都可以看電視。
不要說連續劇。就連英超 足球賽、歐洲冠軍杯都能一路走一路看，讓你看個夠。
乙： 我這球迷就在也不用跟老婆爭頻道看世界杯了。 甲： 手視機兼有多種功能。
乙： 什么功能？ 甲： 可以用作電腦、錄像、傳真、可視電話。 乙： 太棒了！ 甲： 2003年，汽車不用汽油了。
乙： 用哈呀？ 甲： 電池。 乙： 電池？ 甲： 一個手指大小的干電池裝上去，一按開關，汽車就象兒童玩具一樣飛奔起來。
乙： 太方便了。 甲： 有一天，你在高速公路上駕駛著電動汽車，時速達到二百多公里。
乙： 我喜歡開快車。 甲： 突然汽車一拐彎，糟了！ 乙： 怎么啦？ 甲： 車速太快。
你又喝了酒，汽車翻了。 乙： 幸虧沒危險。
甲： 不！你的大腿、手臂、內臟、五官都壓壞了。 乙： 我還能活嗎？ 甲： 急救中心的人把你送到醫院進行搶救。
乙： 能救嗎？ 甲： 醫生一看你身體部位壞得這么都多，個個都…… 乙： 哭了。 甲： 樂了。
乙： 我這樣子還樂呀？ 甲： 你是醫院第一個從頭壞到腳的病人，能不樂嗎！ 乙： 怎么說話呢？ 甲： 你身上極廢的器官如此多，正好給醫生大顯身手為你做個試驗。 乙： 什么試驗？ 甲： 你聽醫生怎么說。
乙： 怎么說？ 甲： 原件沒法修補了，只有重新換上配件。 乙： 什么配件？ 甲： 人體器官配件。
乙： 有人捐獻人體器官？ 甲： 是人造人體器官。 乙： 假的呀？我不要！ 甲： 你不要，只有死。
何況你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。 乙： 那就要吧！ 甲： 一個電話幾分鐘后，人體器官中心。
就送來了大腿、手臂、內臟、五官。 乙： 象張飛賣肉，怪嚇人的。
甲： 別怕！那時已是2004年，人造人體器官已被廣泛使用，大家心理上早已接受了。 乙： 這么說我有救了？ 甲： 對！醫生把你報廢的器官切去，全換上人造器官，手術后你就醒過來。
乙： 我又活了。 甲： 休息幾天，你就能出院了。
乙： 我又可開電動汽車了。 甲： 這回得小心點。
乙： 我不敢酒后開車了。 甲： 這年，人們又開發出新產品。
乙： 什么新產品？ 甲： 一種取代酒和煙的精神興奮產品。只要聞以下那氣味，就象喝了酒，吸了煙一樣， 精神百倍、干勁沖天。
乙： 開車能聞嗎？ 甲： 可以。它不會麻癖神經，又不會上癮，男女老少均無副作用。
乙： 煙廠、酒廠就要關門了。 甲： 2005年，工作機器人將進入危險、繁重、輻射、污染、噪音、單調等有損人體健康 的工種和場合。
乙： 太好了。 甲： 不久，更好的機器人也研制出來了。
乙： 什么機器人？ 甲： 人工智能機器人。 乙： 它能趕哈活？ 甲： 它不僅能做爬行、走路、跳躍、旋轉、彎腰、下蹲等人體動作，還有準確的視覺、聽覺、嗅覺、味覺、觸覺、感覺的特點。
乙： 這不跟人一樣嗎？ 甲： 所以就叫智能機器人，具有人的智慧和功能。 乙： 大家買得起嗎？ 甲： 到那時，機器人生產是一個世界性行業，就象現。
7.跪求簡短的3人科學小品,好笑,急用
星期天，寫完了作業，我閑著沒事干，便想吹肥皂泡玩。我兌好肥皂水，把塑料管浸入裝有肥皂水的小瓶子里蘸了一下，再用嘴輕輕一吹，一串一串的泡泡便從塑料管里飛了出來，五顏六色的，好看極了。我越吹越起勁，吹了一次又一次，肥皂泡也不停地冒出來，好像下起了一場肥皂泡雨。忽然，我發現了一個問題：一串串的肥皂泡總是先輕飄飄地向上升起，一會兒又慢悠悠地落下來。這是怎么回事？難道肥皂泡的質量發生了變化嗎？
我向媽媽提出了這個問題。媽媽想了一會兒，說：“這個……我想和熱氣球的原理一樣吧。”真是這樣嗎？我知道熱氣球能飛上天是因為燃料燃燒產生了熱空氣，可肥皂泡里有熱空氣嗎？
為了弄清楚這個問題，我把家里的書都翻遍了，終于在一本《十萬個為什么》里找到了答案：當我們吹肥皂泡的時候，肥皂泡里就充滿了我們吹進去的氣體。除非是在很熱的天氣里，否則我們呼出的氣體總要比空氣溫度高。熱空氣的質量較輕，所以剛吹出的肥皂泡就會向上升；但是時間一長，肥皂泡中的氣體溫度下降，熱空氣的體積縮小，肥皂泡就逐漸比空氣重，只好慢慢地落下來了。
哈哈，原來我的呼吸，就是肥皂泡的“燃料”啊。
8.求一段簡短的相聲
甲：同學們，我想死你們了 乙：同學們，你們想死我了 甲：今天我想和大家談談理想的事 乙：關于理想（李響）的事我知道的比他多 甲：那你說說 乙：這小子：餓了吃漢堡，閑了玩電腦，上課凈睡覺，有事沒事總愛往女生宿舍跑 甲：你這理想是 乙：我們宿舍的，睡在我上鋪的兄弟 甲：咳，我說的這個理想他不是人 乙：是個東西？ 甲：也不是東西 乙：那是什么呀？ 甲：理想------是你追求的目標，是你人生奮斗的目標，四有新人的第一條就是有理想，有人說理想是你成功的指路燈，有人說理想是你騰飛的翅膀，沒有了理想，你的人生航船就失去了方向，沒有理想，你的天空將失去太陽 乙：那我得有理想，沒了太陽，我得天天開著電燈，多費電啊 甲：總之，理想是人生奮斗的目標，說說你的奮斗目標是什么？ 乙：我也沒什么奮斗目標，就是一畝地，兩頭牛，老婆孩子熱炕頭 甲：你這理想按性質分是庸俗的理想，按內容分是生活理想 乙：你這么說我就明白了，這理想敢情和生日蛋糕一樣，還能分，給我一小塊就行了 甲：什么呀，理想按性質分有科學的理想和非科學的理想之分，有崇高理想和庸俗理想之分，按內容分可分為社會理想、道德理想、職業理想、生活理想等，諸葛亮說：“志當存高遠”，就是要我們樹立科學崇高的社會理想 乙：可我沒有遠大理想啊，再說那么遠大的理想實現的了嗎？ 甲：那沒關系，理想按時間分，還可以分為長期遠大理想和近期具體理想，俗話說有志之人立長志，指遠大理想，無志之人常立志，就是近期具體理想 乙：說具體點 甲：上古時代夸父追日，就是對理想的追求 乙：呦 甲：到后來一次次農民起義提出等貴賤均貧富的口號是對社會理想的追求 乙：呦呦 甲：世外桃源是陶淵明對理想的追求的體現 乙：呦呦呦 甲：后來空想主義者勾勒出來的社會主義是他們對理想的追求與向往 乙：呦呦呦呦 甲：你牙疼啊，還是吃了什么不消化的東西了 乙：夸父追日是追求理想，追上了嗎？ 甲：沒有 乙：空想社會主義實現了嗎？ 甲：沒有 乙：世外桃源有嗎？ 甲：沒有 乙：理想有用嗎？ 甲：沒有``````有，我差點讓你給饒進去 乙：本來就是嗎，還饒什么呀？ 甲：理想是源于現實又高于現實的，還能轉化為現實，這就得靠我們堅持不懈的努力，古人就想到天上和鳥一起飛翔，現在不是能飛上天了嗎？古人就想到月亮上去，現在不是上去了嗎？ 乙：原來飛翔和登月都是長期理想啊！ 甲：剛學了點用這了。
前幾天我做了一回調查，讓同學們寫下自己的社會理想、道德理想、職業理想、生活理想、長期遠大理想和近期具體理想，同學們的回答五彩繽紛，使我感受頗多 乙：同學們都怎么回答的啊 甲：社會理想大多數同學都寫要實現共產主義社會，道德理想也是大同小異，希望人們道德高尚，世界和平，希望自己做一個誠實的人，作一個高尚的人，純粹的人，脫離低級趣味的人 乙：這是白求恩啊 甲：還有一位同學寫要像雷鋒一樣（不能早死） 乙：嘿，他想的還挺周到 甲：長期理想有位同學說他想親眼看一看共產主義社會 乙：哎呦，那你至少得活一千年 甲：近期具體理想都寫想考得好成績，考上理想的大學等 乙：這都是大多數同學的，我想聽一聽那一小部分的 甲：有位同學是這么寫的 乙：怎么寫的？ 甲：社會理想：安得和平千萬年，大庇天下人民盡開顏 乙：改的杜甫的詩 甲：道德：理想：安能催眉折腰事權貴，使我不得開心顏 乙：李白的詩 甲：職業理想：此身合是詩人末，細雨騎驢入劍門 乙：想做個詩人 甲：生活理想：五花馬，千金裘，呼爾將出換美酒，與爾同銷萬古愁 乙：哇塞，好酷哦 甲：長期理想：我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒 乙：挺浪漫啊，還想找嫦娥約會去 甲：近期理想：萬般皆下品，惟有讀書高 乙：好，古詩學的真好 甲：還有一位同學是用歌唱來回答的 乙：社會理想 甲：大河向東流啊，你有我有全都有啊 乙：好，道德理想 甲：我在馬路邊，揀到到一分錢，把他交到警察叔叔手里邊 乙：咳，生活理想 甲：那溫柔的妻子和可愛的孩子我都會擁有 乙：這為可夠早熟得啊，職業理想 甲：咱當兵的人就是不一樣 乙：想當兵，長期理想 甲：應特那胸乃爾一定會實現 乙：國際歌，近期理想 甲：咱老百姓啊，今兒個要高興 乙：知足長樂 甲：可調查中也有寫不良因素的體現 乙：有嗎？ 甲：有的同學的生活理是吃好，喝好，穿好，玩好，隔幾天吃一次滿漢全席，穿名牌，開跑車，天天開心，事事順心，不要太操心 乙：這是典型的享樂主義的表現，應該杜絕 甲：職業理想，有寫只要能賺很多錢的工作，經商，做一個企業總裁，個人資產五個億（還是美圓），當有權的干部和領導 乙：這是典型的拜金主義的表現，應該批判 甲：還有一位同學說不做**就做西特勒，要不就做本拉登，長期理想是克隆人 乙：這種思想可不對頭 甲：與之相反，有的同學想找世外桃源，想過隱居生活 乙：太消極了，再說了，人口普查的時候找不著你 甲：更有一位同學的社會理想是成立一個專門對付腐敗分子的幫會，道德理想拜關公，講義氣，職業理想，龍頭老大 乙：好嗎，連施政綱領都出來了，這愿望是好的，但方式不對 甲：以上這些就不如有。
9.對口相聲（短一點）
甲：你說人與眾不同好不好？ 乙：當然好。
甲：好在什么地方？ 乙：好在他有個性，有特長呵！ 甲：我——就與眾不同。 乙：你怎么不同？ 甲：我和你們不一樣。
你們干什么，我就不干什 么，你們這么做，我就那么做。 乙：你這叫鉆牛角尖！我們上語文課，你…… 甲：我做數學作業。
乙：我們上社會課…… 甲：我上體育課，到操場練少林拳去（做動作）。 乙：你這耍猴哪？！我們上課認真聽講…… 甲：我，胡思亂想。
乙：你都想什么呢？ 甲：我看著自己的手表：……你說，這時針、分針、秒針，它們怎么就不一塊走呢？ 乙：廢話，一塊走那是自行車輪。 甲：你還別說，有一天，我終于想出它們為什么不一塊走的原因。
乙：為什么？ 甲：因為它們關系不好——不團結。 乙：不對。
那中午12點，它們為什么就走到一起啦？ 甲：那——那是它們在吃午飯。 乙：怎么就吃一秒鐘呢？ 甲：它們吃得少，你管得著嗎？ 乙：好嘛，急了。
你整天都這么胡思亂想？ 甲：對，我就這一大優點。 乙：還優點呢，怪不得你的學習成績不高。
甲：不過，我最近想出了提高我學習成績的妙方？ 乙：是嗎？你說說。 甲：我先說說它的作用。
乙：快說。 甲：只要我這個妙方一實施，保準我的腦袋，聰明絕頂。
我能把全世界所有的知識，全放進我肚子吃了！ 乙：吃了？ 甲：我考試不考全班第一，只考全國第二。 乙：真不賴！ 甲：我玩電腦天下無敵。
《傳奇》我能玩過最高級。 乙：嚯！夠厲害的！ 甲：“三國”最新一級，我都不完了。
我玩“多國部隊”，我把布什、布萊爾、薩達姆全給他們包餃子了，我把世界給統一了！ 乙：嚯！你真行！！你快說說，是什么妙方？ 甲：想不想知道？ 乙：想。 甲：真的想知道？ 乙：非常想知道。
甲：我說出來你可別嚇著？ 乙：沒事。我膽子大著呢！快說。
甲：告訴你——我準備呀，把我這腦袋割下來…… 乙：啊？ 甲：再換上電腦！ 乙：這行嗎？ 甲：以后你見了我，就別喊我的名字了。 乙：叫什么？ 甲：要吃飯的機器人！ 乙：咳！ （二） 一件“天大”的事 甲：昨天咱們學校發生了一件大事，你知道嗎？ 乙：不知道。
昨天我正好生病沒上學。 甲：這件事太嚇人了。
我親眼目睹的，當時嚇得我差點沒尿褲。 乙：啊！什么事這么可怕？快說說！ 甲：這件事，你得聽我從頭慢慢說起。
乙：你就別賣關子了。 甲：它發生在昨天早晨9點59分60秒…… 乙：你說10點不就完了！ 甲：當時，吳老師正在給我們班上課。
同學們聽得特別專注、認真。教室里鴉雀無聲，靜得地上掉下一根針都能聽見，可惜當時就沒一個人帶針。
乙：咳！ 甲：就在這時，坐在窗戶旁的我，看見校園里有幾位老師，正在饒有興趣地朝天上望。不一會兒，就圍了好幾位。
再過了一會，又圍了幾十位。再過了一會，又圍了幾百位…… 乙：等會，我們學校哪有這么多老師？ 甲：呵，后來的好象是學前班的小朋友。
乙：你倒看清楚點！ 甲：吳老師正盯著我，我能看清楚嗎！ 乙：快說，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可頭上是樓板，什么也沒有。 乙：廢話。
快說！到底發生了什么？ 甲：只見天上，陰云密布，沒有太陽，也看不見星星…… 乙：你咋這么多廢話！ 甲：就在這時，天上，突然……好象不是打雷聲。 乙：啥？是飛機爆炸啦？ 甲：不是。
乙：是美國火箭失事啦？ 甲：不是。 乙：外星人撞電線桿啦？ 甲：也不是。
乙：哎呀，快說，你急死我了！ 甲：時間一秒一秒過去。你說吳老師也是，他哪節課都不拖堂，偏偏就這節課拖堂。
正在這時，天上掉下……你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一塊大隕石？ 甲：不是。
比這小。 乙：掉下一輛大坦克？ 甲：再小點。
乙：一輛拉煤車？ 甲：小點。 乙：馬車？ 甲：再小。
乙：自行車？ 甲：不對。你往吃的方面想？ 乙：你早說么！——大天鵝？ 甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？ 甲：有點門，再小點。
乙：西瓜？ 甲：再小點。 乙：西紅柿？ 甲：小點。
乙：橘子？ 甲：小點。 乙：葡萄？ 甲：再小點。
乙：還小？我猜不出來了！ 甲：笨的，是…… 乙：到底是什么？ 甲：雪花。 乙：下雪呀！ 作者： zzhNARUTO 2006-12-29 23:08 回復此發言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回復：校園二人爆笑相聲劇本 （三） 相聲 冒牌師哥 乙：大家好，先自我介紹一下，我叫XXX，家是山西大同的，我也是個新生.但我長帥，就是外表看不出來（動作）.（甲上） 甲：呦呦呦，新生？不象 不象. 乙：你瞧有會看的，那你看我像。
甲：我看你像花生. 乙：花生象話嗎.你見過戴眼鏡餓花生嗎？你這個熱望內不會說話，你是誰呀？ 甲：您看，新生就是新生，連我都看不出來，告訴你我是大四的，論輩分你得叫我師哥. 乙：師哥是啥東西？ 甲：真是新生呀？連師哥都不知道.告訴你，記住了，師哥他不是東西.啊呸，師哥是你的長輩，尤其像你這樣的新生，初來乍到，對這個學校和城市都不熟悉，容易受騙上當，是不是，要是認了我這個師哥，就沒人騙你了. 乙：那太好了，師哥. 甲：哎，這就對了嗎.不過師哥不是白叫的，得給錢. 乙：哎，這不錯呀，還給我錢（伸手） 甲：誰給誰錢？誰給誰錢？是你給我錢. 。