華閱文章網1.6個搞笑的笑話 急
房租
一對情侶，女朋友可憐巴巴地問道：“我們為什么不能住貴一點的房子？”
男說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。”
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尾氣超標
唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。
晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”
八戒說：“被扣了。”
唐僧問為什么？
八戒說：“它放了個屁。”
唐僧說：“放個屁也不至于被扣啊？”
八戒說：“它尾氣超標了。”
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婚外戀
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“據調查，男人中有70%希望有一次婚外戀……”
小王忙向妻子解釋到：“我是另外的那30%當中的。”
話音剛落，電視上繼續報道說：“另外的30%希望有多次的婚外戀。”
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炸油條的
馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態。”
閻王：“哦？”
馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。”
閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的。”
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買來的駕照
剛拿到駕照的人都喜歡在自己的 新車上貼上“新手上路”的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。
昨個猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦……”
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三個字的稱呼
老婆對老公抱怨道：“你一點也不浪漫，根本不知道我想聽什么！”
老公問道：“你想聽什么，能提醒我一下嗎？”
老婆說：“你以后能不能別總叫我老婆老婆的，就不能換個三個字的稱呼嗎？”
老公想了想，說道：“我知道了，老太婆！”
2.收集幾個簡單搞笑的冷笑話
最冷最冷的笑話，不笑你把我打死吧```（爆笑！~
1.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。終于有一天，一個護士去問她在干什么，結果老婆婆神色凝重地說：“噓，我是一朵蘑菇。。。”
2.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說：“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：“小華，你采到什么？”
小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
3. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后。
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了。。
4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉。。
5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力
**。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
6.你與豬自由出題，豬問：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 你問：如果答對了
可以給我吃么？”豬說：“你猜對了，我就把兩塊都給你”。你流著口水
問：“是三塊么？”
7. 大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步
跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧。
只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！
獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠！
1.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果后面的香蕉就跌倒了.
2.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞墻，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了.
3.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了````
從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~
4.一只北極熊在北極，閑得沒有事情干，就坐在冰上拔毛。..一根..二根..三根。。..終于拔完了，北極熊抖了抖身子說： "好冷啊。" 另一只北極熊看到了，也坐在冰上拔毛。..一根..二根..三根。。..終于拔完了，北極熊抖了抖身子說： "確實很冷啊。"
5.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到.
3.來幾個簡單又好笑的冷笑話
1.在北極，有一只企鵝，有一天，它面對那蒼茫的大地實在無聊得發慌了，就開始拔自己身上的毛來玩。
拔呀拔呀，終于把身上的毛拔光了！它說：“好冷哦！” 2.有一只北極熊，也學著企鵝把自己身上的毛拔光了，你一定會猜那笨熊說：“好冷啊”對不對？錯啦！那北極熊說：“企鵝沒有騙人” 3. 一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了。臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
4.“親愛的，有一天，外面的老虎把你吃了……” “恩？那你會怎么樣？” “唉，那我的襪子誰來幫我洗啊……” 5.有一只熊貓，在它生日的那天，許了兩個愿望，第一個愿望，是希望這輩子它的黑眼圈可以治好；第二個愿望，是希望這輩子也可以拍出一張彩色照片來。 6. 從前，有一個老實人，不會說謊，說了謊總是被人拆穿，于是他就去請教了一個很會說謊的人。
那個很會說謊的人于是便教了他許多常識，講完后，他叫老實人說一句謊話，那個人想了半天，神秘地說出了一句話：“告訴你一個秘密——其實，我是啞巴。” 7. 從前啊，有一只饅頭，一不小心吃下了個肉丸，結果就變成了個肉包子！ 8.有一天一個神經病患者不知道在那里弄了一把槍，他抓了一個人，問：“1+1=幾？？？”那個人說：“。
2.。
”
患者一槍就把他打死了，后來他說："你知道得太多了” 9.傳說中， 有一個殺手， 心是冷的，劍是冷的， 手也是冷的！ 于是…… 他凍死了！！！ 10.從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡. 結果…… 有一天，他就被人端走了！ 11.有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦 12.你知道企鵝為什么住在南極么？ 因為那里比較冷.. 13.石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了。 講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚 鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚 戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把 鉆戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾。
男生傷心欲絕。過了幾年。
男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什么？ 。
.. 。
。
. .. 年糕 14.五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！ 15.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。
"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
16.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球 17.有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生 ：你愛不愛我 ？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次： 你愛不愛我？男生終于說 ：愛女生又問 ：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來 ，且問女生 ：你有沒有十元？女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒 。
..女生很生氣的問男生 ：你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經證明了啊！！！ 四十擺在眼前！ 18.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿。
..你在干麻 。
都失火了還不出來 。."兒子回答 ："我在穿襪子阿。
.."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子。."過了五分鐘，兒子還沒出來。
媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面。
.."兒子說，"我在脫襪子阿。
.. 19.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵："*—* 要吃什么！自己去買！！！ 20、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么？""太陽。
"病人回答。"那你還想看多遠！ 21.數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說：“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說：“頭！裝B被發現了！” 22.兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 23.上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！” 24.有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去。
4.要6個笑話
.短的笑話1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了2 有兩個人掉到陷阱里了 死的人叫死人，活人叫什么 答：叫救命3 布和紙怕什么 布怕一萬，紙怕萬一4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子5 老師：怎么減少白色污染 同學：把飯盒做成藍色的6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了7 小姐：現在生意不好做呀 老大：為什么 小姐：禽流感8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好 答：象皮.因為橡皮擦（差）9 問：3個頭一只腳是什么動物 答：3個頭一只腳的怪物10 棉花糖：好累哦.我覺得我整個人都軟下來了11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下 大叫'呱' 從此它就變成了小黃瓜12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么 阿康：不知道 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊）13 象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話 象看著蛇說：那也比臉長在**上的強.14 如何讓飲料變大杯 念大悲咒 二.簡短的笑話1 倆屎殼螂討論彩票 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的2 有一天有個婆婆坐車 坐到中途婆婆不認識路了 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪 司機：這是我的屁股3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧 魷魚很開心說：你考吧你考吧 然后這人就把魷魚給烤了4 甲：那個人在干什么 乙：他在發抖 甲：他為什么要發抖呢 乙：他冷呀 甲：噢，原來發抖就不會冷拉5 一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰 那根說：對不起，我是冰棒6 冰箱里有兩根香腸，過了很久 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了8 一天，小美和她男友開車出去兜風 車快沒油了，就去加油 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油9 有一天一個女孩去算命 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便 好心的猩猩把猿打掃了糞便 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的 猩猩回答說：是猿糞（緣分）11 MM找大學迷路了 遇見一位文質彬彬的教授 MM：請問，我怎樣才能到xx大學去 教授：只有努力讀書.才可以12 北極熊和企鵝一起玩 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后 對北極熊說：好冷哦 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來 轉頭對企鵝說：果然很冷13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線 答：因為它騎腳踏車 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么 答：看見他停在樓下的腳踏車14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎 小華：鋼琴。
5.說幾個簡短好笑的冷笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。”
（二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
（三） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
6.求5個很搞笑的短笑話,
這個故事 開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘
從前，有個鬼，他放了一個屁，把自己熏死了~。
1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”
2、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”
記者問：“你怎么不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”
3、趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”
7.說幾個又短又搞笑的冷笑話來聽下
1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說∶“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”
2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為‘先人’？” 媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人 的稱呼。” 童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦！” 有一天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什么不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你為什么老站在這里？” 小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。”
9、有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從哪里來的？” 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生<!-->；殖的過程。 兒子聽完后，一頭霧水地說∶“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶“怎么老用別人的手紙？自己不會買嗎？” 他說∶“這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
8.簡短的超搞笑的笑話
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！” 美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”
神仙說：“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行了，沒事了，你丫走吧。”
9.求幾個簡短好笑的笑話
某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
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