華閱文章網1.求一部關于吵架的短劇本
相聲：老師的毛病 甲：各位同學，你們好啊！哎呀，我今天太高興了！ 乙：呦！什么事兒啊那么高興啊？ 甲：一年一度的教師節馬上就要到了。
哎呀，高興！ 乙：不是，那教師節是所有老師們的節日，你在那兒樂啥呀？ 甲：你瞧你這話說的呢！我認為老師是在這個學校里面最辛苦的人了。他們都過節了，那我們學生應該替他們感到高興才是啊！ 乙：誒，那倒是。
甲：教師節快到了，我現在走進校園這么一看，男老師們是一個比一個帥氣；女老師們是一個比一個漂亮。 乙：真的？ 甲：那可不？你就拿我們班的班主任馬老師來說吧！現在我看到她，根本就沒有感覺她是一個剛結過婚的人。
乙：那你覺得她像…… 甲：大學剛畢業！ 乙：誒，大……，哦，她的年齡到了大學畢業后就再也沒有長過是吧？ 甲：這不是顯得她年輕嘛。你個傻帽，還真不懂得如何審美。
乙：怎么說話呢？ 甲：不過啊，我發現了她有一個毛病。 乙：對嘛！所謂人無完人，金無足赤嘛！不是，她到底有什么毛病？ 甲：太像個小孩子。
乙：像……，不是，這應該不算是什么毛病吧！ 甲：太嚴重了。（上海話）儂曉得勿啦？ 乙：（上海話）我勿曉得呀！ 甲：我舉個例子吧！她每天一走進教室上課的時候，她都這樣。
“啊，Helloeverybody，我們現在開始上課啦！今天又是一個嶄新的一天，希望今天的課是themostinteresting。啊，謝謝，謝謝，謝謝……” 乙：停！ 甲：干嗎呀？ 乙：不是，有你這么形容她上課的嗎？人家畢竟是年輕人嘛，應該有這樣的活力嘛！ 甲：那也不能那樣啊！ 乙：那你說說這課應該怎么上啊？ 甲：應該這樣上。
“同學們，我們現在就開始上課！” 乙：誒呦媽呀！這什么課啊？整個一批斗會這是。 甲：上課之前，先說一件不好的事情，順便再整治一下班風。
首先，我要批評的是班長方佳妮同學。她…… 乙：停！有你這么上課的嗎？要照你的方式上課的話，那全班的同學都要被你批評成什么樣了？ 甲：不是，這……，上課原本就是一件嚴肅的事兒嘛！那行！那你倒是說說這課應該怎么上啊？ 乙：依我看啊……，不如這樣吧！咱們干脆就有請馬老師自己上來說一下，你看怎么樣？ 在大家的掌聲中，馬老師自己上來了，她以自己的方式跟同學們上課。
乙：你自己看看，有你這么形容她上課的嗎？ 甲：那行！我再舉個例子吧。不過，我先問你一個問題。
乙：哦，什么問題啊？ 甲：你喜歡吃零食嗎？ 乙：你問的都是廢話！我這么跟你說吧，在座的各位都喜歡吃零食。 甲：這也是她的毛病。
乙：怎么有跟她扯上了？ 甲：她一見到好吃的零食，立馬就心花怒放啊，這雙手啊就自然地伸過來了。 乙：（指著甲的手）誒呀！這哪像雙手啊？明明是一對雞爪子嘛！ 甲：（拍了拍乙的手）說什么呀你？啊，好了！還是說說另外一個老師吧！ 乙：他又來了。
甲：我現在還發現咱們外語系的系主任也有一個毛病。 乙：哦，那他有什么毛病啊？ 甲：家鄉口音太重。
乙：誒，那倒是。 甲：說實話讓他來做咱們系的主任啊。
乙：那咱們學生的心里頭啊，哈哈！ 合：還不得別扭死！！！ 乙：什么玩意兒嘛，成天對著咱們學生說山東話，聽著就覺著別扭！ 甲：（山東話）啊，待會兒考試在十點半進行啊，十點半，十點半啊。 乙：再說了，所謂外語系的主任多少也應該會一點兒英語嘛！他會嗎？ 甲：（山東口音）來是Come，去是Go，點頭是Yes，搖頭是No，謝謝你是VeryMuchThankYou！ 乙：山東英語系畢業的啊？什么玩意兒嘛這是？還沒咱們上海人說的好呢！ 甲：對！我聽說你們上海人說英語說得極其標準，說兩句給在座的各位聽聽。
乙：聽好了啊！ 甲：你來吧！ 乙：（上海話）來是康（Come），去是狗（Go），點頭是藥水（Yes），搖頭是藕（No），謝謝儂叫飯來賣去三克油（VeryMuchThankYou）！ 甲：停！什么玩意兒啊，這也叫英語啊？。
2.求一段關于吵架的劇本
沈：姓殷的，編劇了不起啊？雅：姓殷的？你剛才叫我什么？！沈：沒錯，我就叫你姓殷的！雅：你憑什么摔劇本？我辛辛苦苦寫的，你憑什么摔？沈：你什么居心？逼我戴假發，你安的什么心？導演：沈老師，你別這樣沈：放開，我已經忍夠了！乳臭未干的丫頭！雅：不錯，我是乳臭未干，乳臭干透的您為什么這么不自重？沈：你連父母都沒有嗎？雅：您這么大歲數，為什么為老不尊？沈：為老不尊？演員就這樣！文人假正經，我們演員就這樣！導演：沈老師！沈老師，請您冷靜點！雅：真會倚老賣老！導演：殷編劇，你別說了！雅：演員為了不戴假發就撒潑？狗見了都會恥笑！名演員就不能演女招待、貧窮的大嫂嗎？你既然這么愛漂亮，在家待著好了，干嗎出來當演員？沈：喂，你說完了沒有？雅：我就從來沒見過你這樣的，當演員就得盡本分，你還有沒有職業道德？沈：臭丫頭，過來，我今天跟你拼了！雅：放開她！看她能怎么樣！導演：你就別拱火了！雅：她憑什么扔我的劇本？一點禮貌都沒有！年紀大了又怎么樣？沈：放開！你們想看我氣死在這兒嗎？導演：沈老師，你坐下來好不好啊？沈：你們都聽到了吧？她竟然跟長輩這種態度！什么？我年紀大了，怎么了？雅：大家共事要相互尊敬！我再小也是編劇！你竟敢叫我姓殷的、臭丫頭？我從來就沒這么叫過演員，即使是比我小的！沈：對，你比我高尚，我叫你了又怎么著？雅：我是讓你全脫了，還上剃光頭了？沈：可是我就是不喜歡戴假發！演員有自己的審美，有自己的喜好，我就是不喜歡戴卷卷的假發！雅：所以你不配當演員！沈：這哪是編劇？簡直是無賴！雅：想得到尊重，首先要懂得自重！不喜歡戴假發可以，但是必須戴的原因我解釋了，你難道聽不懂嗎？一再強調自己的喜好，難道你是白癡嗎？沈：放開我！雅：你憑什么扔劇本？你懂不懂得尊重別人的勞動？要是你熬夜做出來的服裝，編劇說不合適，扔出去了，你是什么心情？太沒素養了！就連大街上擺攤的，也不會這么粗魯！沈：劇本發到我手里，就是我的！雅：豈有此理？你竟敢在編劇面前摔劇本，太放肆了吧？你有什么不滿的？又不是演**？而是演一個可憐的被奪去丈夫的女人因為假發胡鬧，象話嗎？你有腦子沒有？沈：真是能說會道啊！部長：沈老師雅：我不是你的女兒和后輩，放尊重些，別歇斯底里的！沈：那么你呢？你沒歇斯底里嗎？部長：算了吧，我們都出去說吧，別人都在工作呢，快點，快點！沈：放開我！我今天必須把話說完！部長：好了，沈老師！您消消氣，算了，我會轉告的。
沈：放開！導演：您冷靜點，沈老師！……（然后沈就被拉了出去）。
3.我們都愛笑 夫妻吵架臺詞
一、夫：你還說我呢？你瞧瞧你自己！
妻：我瞧了嘛，你沒我漂亮……
二、夫：你從來就沒關心過我！
妻：我關“心”了哦，正等你來開呢。
三、夫：好好好，都是我的錯行了吧！
妻：那你還不改？
四、夫：我就這樣了，你想怎么著？
妻：死相，我沒怎么著，我找他去了哦……。
五、夫：這日子沒法過了。離婚！
妻：好呀，正中他下懷！他巴不得你馬上離呢！
六、夫：憑什么你……憑什么我……
妻：憑我是嬌妻，能耍賴。憑你沒我這本事。
七、夫：當初要不是……
妻：嗯，我是有點后悔當初沒選他，不過，現在也不遲哦。
八、妻：沒良心的，我為了你……
夫：唏！就是因為你有良心，我才這樣呀。
4.求一段關于吵架的劇本
沈：姓殷的，編劇了不起啊？
雅：姓殷的？你剛才叫我什么？！
沈：沒錯，我就叫你姓殷的！
雅：你憑什么摔劇本？我辛辛苦苦寫的，你憑什么摔？
沈：你什么居心？逼我戴假發，你安的什么心？
導演：沈老師，你別這樣
沈：放開，我已經忍夠了！乳臭未干的丫頭！
雅：不錯，我是乳臭未干，乳臭干透的您為什么這么不自重？
沈：你連父母都沒有嗎？
雅：您這么大歲數，為什么為老不尊？
沈：為老不尊？演員就這樣！文人假正經，我們演員就這樣！
導演：沈老師！沈老師，請您冷靜點！
雅：真會倚老賣老！
導演：殷編劇，你別說了！
雅：演員為了不戴假發就撒潑？狗見了都會恥笑！名演員就不能演女招待、貧窮的大嫂嗎？你既然這么愛漂亮，在家待著好了，干嗎出來當演員？
沈：喂，你說完了沒有？
雅：我就從來沒見過你這樣的，當演員就得盡本分，你還有沒有職業道德？
沈：臭丫頭，過來，我今天跟你拼了！
雅：放開她！看她能怎么樣！
導演：你就別拱火了！
雅：她憑什么扔我的劇本？一點禮貌都沒有！年紀大了又怎么樣？
沈：放開！你們想看我氣死在這兒嗎？
導演：沈老師，你坐下來好不好啊？
沈：你們都聽到了吧？她竟然跟長輩這種態度！什么？我年紀大了，怎么了？
雅：大家共事要相互尊敬！我再小也是編劇！你竟敢叫我姓殷的、臭丫頭？我從來就沒這么叫過演員，即使是比我小的！
沈：對，你比我高尚，我叫你了又怎么著？
雅：我是讓你全脫了，還上剃光頭了？
沈：可是我就是不喜歡戴假發！演員有自己的審美，有自己的喜好，我就是不喜歡戴卷卷的假發！
雅：所以你不配當演員！
沈：這哪是編劇？簡直是無賴！
雅：想得到尊重，首先要懂得自重！不喜歡戴假發可以，但是必須戴的原因我解釋了，你難道聽不懂嗎？一再強調自己的喜好，難道你是白癡嗎？
沈：放開我！
雅：你憑什么扔劇本？你懂不懂得尊重別人的勞動？要是你熬夜做出來的服裝，編劇說不合適，扔出去了，你是什么心情？太沒素養了！就連大街上擺攤的，也不會這么粗魯！
沈：劇本發到我手里，就是我的！
雅：豈有此理？你竟敢在編劇面前摔劇本，太放肆了吧？你有什么不滿的？又不是演**？而是演一個可憐的被奪去丈夫的女人因為假發胡鬧，象話嗎？你有腦子沒有？
沈：真是能說會道啊！
部長：沈老師
雅：我不是你的女兒和后輩，放尊重些，別歇斯底里的！
沈：那么你呢？你沒歇斯底里嗎？
部長：算了吧，我們都出去說吧，別人都在工作呢，快點，快點！
沈：放開我！我今天必須把話說完！
部長：好了，沈老師！您消消氣，算了，我會轉告的。
沈：放開！
導演：您冷靜點，沈老師！
……
（然后沈就被拉了出去）
5.關于大學生爭吵的劇本,臺詞要經典
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
6.我想寫個劇本,夫妻之間
。。。。感人的話。那就得病好了。
丈夫有絕癥，但是他們非常相愛，丈夫不想讓妻子看著他就這樣走掉。想著和妻子離婚后悄悄離開人間。
所以非要和妻子離婚，但是他非常愛妻子，又不想當面這樣說出來；他謀劃了很久，每天回來之前在身上噴點女式香水，兜里裝點不知道哪些女人的照片，然后醉醺醺呀什么的。這些你可以多想想！
你可以想象丈夫已經這樣做了幾天了，妻子也已經忍了幾天了，在這一天妻子才提出離婚。
丈夫就這樣答應了。。。然后丈夫收拾好東西。。。準備離開家門的時候，病例掉了下來，妻子揀到，看了之后大為震驚。她了解丈夫的為人 所以一看就知道丈夫是因為這個才做出那些為了和她離婚的事情。
然后，丈夫無話可說，只能告訴妻子真相。結果妻子說了一些生生死死的話。什么死都要一起。什么什么的。你自己可以想想。
當然，不知道你希望故事的結局是什么。如果好點的話，，，醫院又來了電話。說這個絕癥是誤診。或者別的什么。
其實個人認為這個故事還是比較俗氣的。僅供你參考吧！