2017簡短搞笑段子

1.讓你沒忍住的經典搞笑段子有哪些

1、老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。

不然，他什么大陸也發現不了。”，老婆：“ 為什么這么想？”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什么要去？和誰同去？好久能回？為什么？”，老婆：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！”？ 2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”

老公安慰道：“媽是急了點，但爸沒說什么呀！”，老婆悶悶不樂的說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”？？ 3、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。

他想了想問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹！”？？ 4、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什么？男友：就像這食堂的包子。

你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。

你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢……。

5、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標準）打電話給服務員（一清純小妹子）：“服務員，給我送盒杰士邦。

一點點語錄網后來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。” ？？ 6、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。

論文題目就叫論三個代表，聽力全用周杰倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！？ ？7、已婚男對家庭律師說：“我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。”，“這樣啊？那真是不可原諒，她去干什么？”家庭律師問。

“去把我拎回來！”？？ 8、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”？？ 9、記得有一次，和一姐們兒去KFC，排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡！”？ 10、小女去年去廣東讀書，剛從白云機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色面包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇！廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至于吧？”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺的車！”？？ 11、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”，那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”

主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”，那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”，主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”

12、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：“錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭”？ ？13、坐辦公室的對跑業務的說：“跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。”

跑業務的對坐辦公室的說：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！”？？ 14、小學時，一次上語文課，讀到有篇**的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當時讀成“他用噴怒的目光望去”，老師糾正：“是憤”，腦子當時進水，自己重念：“他用噴憤（fen）的目光望去”，當時老師來一句：“還噴shi呢！”？？ 15、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。

待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。？？ 16、昨天去動物園玩，在猴山看猴子，游客都在給猴子投食。

我也拿出一盒酸奶扔過去，猴子撿起來看看，給我扔了回來，我奇怪了，又給它扔回去，它又給我扔回來。連續重復幾次，最后我再扔給它，說了句“你這猴子還真難伺候”。

這時，猴子大怒道“吸管都沒有你叫我怎么喝。？？ 17、杜甫委屈地撲在李白胸前：“他……他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意：“只能這么解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽！！”？？ 18、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的，男孩再問還是一樣，他只好傷心的說：頭扁一點的不行嗎？？ ？19、昨天中午充手機話費時，輸錯手機最后一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。

電話那邊的哥們特郁悶地說：哥們，我都不知道怎么說你才好，年底了，全是要帳的， 我好不容易把機停了，你又給我充上了。？ 20、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！？ 21、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就。

2.求搞笑的帶有套路的段子

1、一女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？女孩：對不起我有男朋友了。

陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸。晚上回來談談！女孩：嗚……！第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？女孩：我沒男朋友。

陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢…陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽2、【如何你確定你是一個正常的人？】1、你有QQ,2、你有手機，4、你在浪費時間讀這個東西，5、你沒發現到其實3不見了，7、你跑去檢查到底有沒有3,8、可是，6呢？9、你笑了，覺得自己很傻B,10、哈哈，還有，號碼1呢？11、你相信了，然后又跑去檢查12、你一點都不正常3、女同事問我：你這東西我怎么沒有啊？ 我：這是男人的標志，只有爺們才有！ 同事：我摸一下，哇~鼓起來了！會動的，還硬硬的！這是什么呀？ 我：傻B，這是喉結啊4、剛上公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學，一巴掌下去：哥們兒，忙啥呢？誰知他一回頭，驚慌地對我說：大哥，我這可是第一次呀！說著，就把三個錢包交到了我的手里。正當我目瞪口呆之際，車上的群眾一陣歡呼：便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。

5.一只兔子調戲了一只老狼，狼緊追不舍，眼看就要追了，兔子連忙急轉彎跑到樹下，拿起報紙，又帶上墨鏡，狼追過來，不見兔子蹤跡，便問：你剛才有沒看到一只兔子從這里跑過？兔子頓了頓：阿，是不是一只剛調戲過狼的兔子，老狼大驚：我艸，有沒搞錯，這么快就上報紙了6.話說孫悟空問牛魔王老婆借芭蕉扇時的情景，悟空在其肚子里。悟空：“嫂嫂，我已經在你里面了。”

鐵扇公主：“你快出來啊…啊…。小叔子，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。”

鐵扇公主：“啊…”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。

3.有什么搞笑的笑話

.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”

之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”

老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”

.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。

學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了。。"

.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。"某某，把你的作文給大家念一下！"

學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽。。 "：（

某夫妻很粗心，一天妻子有兩件衣服沒地方晾曬，忽然看到老公的車子那里可以曬，老公也很少開車，于是就把衣服（文胸，短褲）刮倒車子的雨刷上曬，沒想到老公突然回家開車，就這樣開出去了，老公在車子里看到很多人大笑卻不知道何事、、、

4.求搞笑段子越多越好

1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”

小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。

甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”。

5.急求一些最新搞笑的段子~~

1.有個聾啞人，去商店買東西，店主問他買什么，他就用兩只手做了一個釘釘子的動作，店主就給他拿了一把錘子，他點了點頭，買了，走了。一會又有一個瞎子來買東西，老板問他買什么，他想買剪刀，請問他應該怎么買？？

（答案：直接用嘴說，因為是瞎子嘛，又不是不會說話）

2.有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎么也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以后突然發現墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

3.貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！

4.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

5.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

6.一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！”

7.小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

8.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

9.-提問：為什么好馬不吃回頭草？

回答：因為馬兒拉屎在后面。

6.最新的搞笑段子

第五名飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。

說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！第四名到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！第三名大爺摔倒系列搞笑段子（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。

我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。

大爺也激動了：你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。

我說：我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：后生有志氣，這地給你了，我換個地兒！第二名現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：要求：把以下四句話用關聯詞連接：（1）李姐姐癱瘓了；（2）李姐姐頑強地學習；（3）李姐姐學會了多門外語；（4）李姐姐學會了針灸。

（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

后來，發現更猛的孩子寫道：李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

李姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。

亮點總在最后：李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！第一名今天惹禍了。辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么。

我說：“蝦啊！”領導一愣，走了……我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”你可以去“哈哈笑 haha234”找一下，里面還有好多都是今年最新最搞笑的。

7.找幾句幽默超搞笑的短笑話

當H4遇上歹徒（搞笑版

歹徒：喂，把錢交出來！

慕容云海：（整理了一下發型）我帥嗎？

歹徒：（呆住）你說什么？

慕容云海：我問你，我長得帥嗎？（臭屁地笑）

歹徒：這……（忽然想起來自己在搶劫）我管你帥不帥，把錢拿來！

慕容云海：我給你一分鐘向我道歉！

歹徒：（抽刀子）少廢話，錢！

慕容云海：我最恨別人威脅我！

一拳過去，歹徒掛彩。

歹徒：饒命……

慕容云海：那你說，我今天帥嗎？（高傲地仰起頭）

歹徒：（小雞啄米狀）帥，帥！

慕容云海：好了，你可以走了，記得下次別讓我再看見你！

歹徒：是，（邊跑邊喊）云海哥，我愛你……

慕容云海冷笑著：有錢長得帥又不是我的錯！

歹徒：把錢拿出來！

端木磊：（憂郁地看著他）

歹徒：喂，說你呢！

端木磊：（眼神變得更加憂郁）

歹徒：（惱火）別裝傻，拿錢！

端木磊：我可以為你彈一首曲子嗎？

歹徒：（目瞪口呆）彈曲子？

端木磊：（溫柔的）是的，是一首很舒緩的世界名曲，于馨教我的。

歹徒：（被眼神秒殺）那好吧，可是，我家沒有鋼琴！

端木磊：沒關系，去學校的音樂教室吧，今天我在那有個專場音樂會。

歹徒：可是，可是，聽你彈曲子，我身上沒帶錢啊，沒錢買門票……

端木磊：沒關系，門票錢我給你出。

歹徒：（再一次被憂郁的眼神秒殺）謝謝！！那咱們走吧。

歹徒：搶劫，把錢交出來！

上官瑞謙：（不相信）搶劫？開玩笑！

歹徒：就是搶劫的！

上官瑞謙：（不屑）帶刀了嗎？

歹徒：（蹭，拔出刀）在這兒呢！

上官瑞謙：（嚇了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有話好好說

歹徒：別套近乎，錢！！

上官瑞謙：（諂媚地笑）大哥，我給你介紹個漂亮的MM吧……

歹徒：（不耐煩）哥們兒有女朋友，快拿錢！！

上官瑞謙：（苦思，想辦法）哥哥，我還沒結婚呢，還沒享受美好的人生，你就放過我吧，我上有老下有小……（努力擠眼淚中）

歹徒：（思索）沒結婚？上有老下有小？？少羅嗦，把錢拿出來。

上官瑞謙：（眼見穿幫，又生一計）我可是艾利斯頓的H4之一，校長都怕我們，你要是識相的話趕緊把我放了！

歹徒：（不屑）老子只知道F4，不認識H4。拿錢！

上官瑞謙：（靠，軟硬不吃啊，只能拿出殺手锏）看，灰機！（指天）

歹徒抬頭，上官一溜小跑沒影。

歹徒：快點，把錢交出來！

葉爍：等會兒，我先把這個網站弄好。

歹徒：不行，現在就把錢叫出來！

葉爍：（焦急）馬上就好，就差一步了，再等十分鐘。

歹徒：（納悶）什么破網站啊？

葉爍：我自己建的游戲網站，玩過《傳奇》嗎？

歹徒：（興奮中）你也玩《傳奇》？

葉爍：那就是我設計的游戲！（自豪）

歹徒：（佩服狀）真的啊，你太厲害了！我的同行好多人都玩。

葉爍：（搶劫犯都玩《傳奇》） 怪不得你們的技術越來越好了！

歹徒：還要多久啊？

葉爍：馬上就好了，你先坐在旁邊等會兒。

歹徒：（聽話地坐下）不急不急，設計游戲重要。

葉爍：我渴了，幫我買瓶水去吧？（抽出十塊錢）

歹徒：不用，我這有錢！你等著。（飛快地奔向小賣部）

怎么樣？

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