華閱文章網1.世界上最搞笑的笑話3個,不笑死人不給分[要真笑死人]
能笑死人的笑話NO.1一個小鬼，放了一個屁后就死了NO.2三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。
有一天，豬A和 豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前…… 狼：你是誰？ 豬A：對！ 狼：什么？ 豬A：什么在屋頂。
狼：我是問你的名字是什么？ 豬A：我叫誰，什么在屋頂。 狼又問豬B。
狼：你是誰？ 豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A） 狼：你認識它？ 豬B：恩。 狼：它是誰？ 豬B：是的。
狼：什么？ 豬B：什么在屋頂。 狼：哪兒？ 豬B：哪兒是我。
狼：誰？ 豬B：它是誰？（又指著豬A） 狼：我怎么知道。 豬B：你找“誰”？ 狼：什么？ 豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？ 豬B：是我。 狼：誰？ 豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！ 豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。 狼：什么，是你們爸爸？ 豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？” 豬ABC：你認識我們爺爺？ 狼：什么？ 豬A：不是，為什么是我們的爺爺。 狼：為什么？ 豬A：是！ 狼：是什么？ 豬A：不，是“為什么”。
狼：誰？ 豬A：我是誰。 狼：你是誰？ 豬A：對，我是誰。
狼：什么？ 豬AB：它在屋頂。 …… 最后，狼自殺了。
我有更好答案邀請更新 最佳答案1. 從前有一個人叫阿爽。他死掉了。
出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。
’路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。
’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！!2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。
結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：“……那我回去拿好了。」龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”于是龜兒子踏上歸途………光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……突然，龜兒子從樹后探出頭來……龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。
此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”14. 講個故事：“從前有個太監…………………………”有人耐不住問：“下面呢？”繼續講故事：“下面？沒了啊……”15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.”16. 唐僧寫給孫悟空的一封信親愛的悟空：我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！我們這個禮拜。
2.推薦幾個經典的短笑話吧
1. 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
2. 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐 3. 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。
夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃 4. 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。
甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！ 5. 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。
6. 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。
放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣！ 7. 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想。
8. 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。 9. 一傻子看見前面有一堆便便。
他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！ 10. 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春。”
樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。 11. 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關系呢？又不是要煮著吃的！ 12. 一個農夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 13. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！ 14. 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？ 15. 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。
乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。 16. 等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。
踽了幾圈，MM笑的愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。 17. 我說：你是豬。
你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！ 18. 病孩：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 19. 一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？ 20. 天氣預報：今天夜間北京大部分地區會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發財！ 21. 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
22. 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ 23. 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！ 24. 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 25. 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！ 26. 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦！ 27. 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
28. 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！ 29. 一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛？神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦。
3.有誰有笑話大全,給一點笑話我把求大神幫助
1.某學生**被校長捉住，校長問：“你為什么**？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這么高的墻你怎么翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“**的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！” 次日，學生從正門出，校長驚奇道：“今天怎么不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”校長大怒：“我要記你大過！”學生不滿，問：“為什么？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！” 2.一女要求一男給她講一簡短的笑話，男思考后下說：我叫鋤合你叫當午。
3.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了！ 4小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？ 小明一臉茫然..說： 螞蟻他..什么也沒說 5小明的日記老被人偷看~ 他很惱火，學了一套毒咒放在日記上，有人再看他日記全家都死光 他媽媽偷看了.. 6老師： 下星期五，學校要舉行春季遠足，要大家提出一個可以烤肉的地點。 小明： 老師到動物園烤肉最好了，因為那里什麼肉都有.. 從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄 大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？” 小葡萄答“好啊~~！” 結果小葡萄被壓死了 8有一天呢`蒼蠅老婆就對蒼蠅老公說“老公，我們以后可不可以不吃大便了！”于是老公無奈的說“你能不能在我吃飯的時候別講這么惡心的話`” 9.再給你們留一個話題你們猜吧， 一只白貓掉進了水里. 被一只黑貓救了上來，然后白貓對黑貓說了一句話，你們猜是什么話啊？ 喵~~。
4.有沒有短點的笑話推薦幾個
我有一個真實的笑話……爆冷！周杰倫在出新專輯《魔杰座》的時候，我班幾乎所有人都在唱里面的歌，如《說好的幸福呢》，《給我一首歌的時間》等。
后，一位男同學在唱《說好的幸福呢》，正靠窗。唱到“情緒莫名的拉扯”時，他忽然把窗簾往下一拉，于是，窗簾掉了下來……巧合啊巧合……把我班所有人笑死了……于是，有了《說好的幸福呢》的改編版：（之前是差不多滴，不寫了，從情緒莫名的拉扯寫）情緒莫名的拉扯，我還愛你呢，而你斷斷續續掉下來——假裝沒事了（老師從門背后走出）時間過了，走了，窗簾面臨選擇你累了掉了我哭了（以下包括這句都是那名男同學）離開時的不快樂你用行動證明著有些愛只給到這真的掉了~……以下的歌詞再次是差不多的~O（∩_∩）O哈哈~我認為這個很經典的說~歌詞很配哦~。
5.短笑話大全 20字之內
1，“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”知 “滾。”
2，愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。 3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
4，在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》。 5，錢太委屈了，每個道人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6，自從我曬黑了以后，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收獲！ 7，愛情怎么會沒有傷痛？丘比特當初射出的畢竟是一支箭啊。
8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課專睡覺為動力！ 9，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。 10，一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！ 11， 一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它屬一只手捏著鼻子！！！ 。
6.經典短笑話
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
7.短笑話大全
1.一天，唐僧四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。
然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓。”2.“走吧，咱們兩個找個飯店坐坐，邊吃邊聊。”
一個男人建議。“誰請客？”另一個問。
“這樣，你看那邊有一個噴泉。咱們倆把頭浸在水里，誰先把頭拿出來，誰請客。”
第二天，報紙上出現了這樣一條新聞：昨天晚上，市中心廣場上噴泉里不幸淹死了兩個人。
3.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“沒長眼啊，去死吧。”
然后橙子就死了。
因為菌讓橙死，橙不得不死。
8.爆笑笑話大全,幾個就行,不要太短
1. 一天魔王抓走公主，公主一直叫.魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧。
沒有人會來救你的。.」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」沒有人：「公主..我來救你了。
」 ！！！魔王 ：「說曹操曹操就到。」曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」魔王 ：「哇勒..看到鬼」鬼 ：「靠！被發現了..」靠 ：「阿鬼，你看的到我喔。
」魔王 ：「Oh,My God！」上帝 ：「誰叫我？」誰 ：「沒有人叫你阿。」沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」蒜 ：「誰在裝我？」誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」麻煩 ：「哪一個找我？」哪一個：「找你？我才沒有。
咦，這兒有好多人.」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」哪一個：「我才不是誰.」誰 ：「他才不是我.」公主 ：「大家都是來救我的嗎？」大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的.」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」上帝 ：「不關我的事，先走了.」魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了.」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走。」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧.」熱鬧 ：「看我干什麼？」什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 ：「我哪有？」我 ：「關我什麼事ㄚ？」魔王 ：「靠！我要瘋了。
.」靠：「喊我干什麼。
」瘋了 ：「你要我干啥？」你要我 ：「我什麼都不知道ㄚ！」我什麼都不 ：「我哪知啊！」我哪知 ：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」有人：「我沒有叫你啊！」我沒有：「誰叫他了啊？」誰：「冤枉啊。我沒有。
」我沒有：「我可沒冤枉你啊。」你：「諒你也不敢.」諒你：「誰說我不敢！？」誰：「拜托啊。
我什麼都沒說啦」我什麼都沒：「你要我說什麼？」我什麼都不：「。你。
你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」我那失散多年的兄弟：「拷。我名字取這麼長。
也會被叫到啊。」誰：「。
我要趕快離開這個是非之地」是非：「原來這里是我的地盤啊。」我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦。
」你們別吵我們：「我沒有在講話啊。」我沒有：「我才沒有講話咧。
」我什麼都不：「-_-\\\"。走。
我們到外面去聊。」走：「人家不好意思啦。
（扭捏）」我什麼都沒：「關你**事啊。閃啦。
」（兩兄弟生氣的走出去）關你**事：「嗚。為什麼趕我走。
」為什麼：「我沒有要趕你走啦。乖。
不要哭」我沒有：「喔。又關我啥事了」關我啥事：「啥？有人叫我嗎？」有人：「誰要叫你啊。
」誰：「我真的要走了。T.T」走：「人家真的不好意思啦。
*V.V*」（\\\"誰\\\"不支倒地）關你**事：「。你不是我表妹嗎？」關我啥事：「。
表哥。好久不見啦。
」好久：「我不是在這里嘛。」魔王：「你們有完沒完？」完沒完：「他才沒有我」你們：「我才沒有他」我才：「誰說的？」誰：「叫我干嗎？」嗎：「你居然要干我？」你：「我才不會干他」我才：「誰說我不會？」誰：「冤枉！我沒說……」說：「叫我干嗎？」嗎：「你們倆真不要臉！」你們倆：「我要！我要！」臉：「誰要我？」誰：「我不要啊」魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」人啦：「趕攆我？找K」K：「誰找我？」誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」他：「別K我」我：「誰要K我？」誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」一個啦：「別逮我」我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」我：「看我的九陰白骨爪！」降龍十八掌：「我有什麼好看的？」九陰白骨爪：「我有啥好看的？」什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊.」據說魔王從此得到精神分裂癥。
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