華閱文章網1.求搞笑的簡短點的節目
群里太靜，給大家講幾個故事，解解悶： 故事一：一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位， 老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，年輕人，你起來給我讓個座吧！我93啦…… 沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎…… 老頭當場暈倒…… 故事二：洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，哇噻卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜連忙問： “你、你 你到底是誰”？ 女子莞爾一笑， 紅著臉輕聲說：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
故事三：夫妻倆離婚爭孩子， 在法庭上， 妻子理直氣壯的說： 孩子從我肚子里生出來的，當然歸我了。 丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
法官當場暈倒，連律師都佩服。 妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？ 在場的人都暈倒至今未醒。
故事：四一哥們在火車站附近手機被偷了，馬上請朋友給自己手機發了一條信息：“哥，火車快開了，我等不到你，先上車了！欠你的兩萬塊錢，我放在火車站寄存處A19號柜子里 ，密碼是1685”。半小時后，偷手機的二貨在火車站寄存處A19號柜子前被生擒。
評： 只要能創新，啥問題都能解決。故事：五犯人收到妻子來信：你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我身體不好，還得看孩子。
犯人回信：千萬別翻地，地里埋著槍……一月后他妻子回信：警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累的吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？ 犯人回信：本來就沒槍，警察幫忙把地翻了，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了！ 評：這就是高手！人在哪里不重要，關鍵能解決問題。迎接挑戰 必須轉變觀念故事：六一帥哥在傍晚陪爺爺散步，不遠處有一個氣質美女，忍不住多看了兩眼。
爺爺問：喜歡嗎？帥哥不好意思點點頭。爺爺又問：想要她的電話號碼嗎？帥哥瞬間臉紅了。
爺爺說：看我的。然后轉身向美女走去。
幾分鐘后帥哥的電話響了，里面傳來一個甜美的聲音：你好，你爺爺迷路了，趕緊過來吧，我們在公園大門處。帥哥對爺爺簡直佩服的五體投地，然后默默的把這個電話存下了，高手在民間啊！評：只要思想不滑坡！辦法總比困難多！ 故事：七某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殯儀館放聲大哭發泄一下。
碰巧一位老翁喪禮正在舉行，某女便跟著家屬嚎啕大哭起來，這老翁太太抱怨道：這死鬼竟然還有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰說：老三啊，看你哭得那么傷心，我們分你1億5千萬現金，其他房地產和公司股票，你就別想了，也別再鬧了行嗎？” ---這個事例告訴我們：去陌生圈子混混可能有意外收獲！ 沒事別在家窩著！生命在于得瑟 ！祝群里諸位思維不僵化，永遠年輕；笑口常開，天天快樂。
2.幫找一下一些搞笑、簡短、兩人的小品表演,最好配有視頻~~快
《反義詞》
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！” .
之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
3.簡短搞笑小品
人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能說愛哪個恨哪個呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我媽。 乙：怎么越說我越不明白了？甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！ 乙：是該高興。
甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲“媽！”。 乙：那你媽肯定也很高興。
甲：可誰知，話音剛落，“食指”就來了。 乙：怎么？你家還有客人？甲：（伸食指）“食指”是我媽。
“你怎么搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？” 乙：唉，你媽可真厲害。甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，“食指”又來了。
乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！” 乙：吃都不讓了？甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。 乙：唉，這尿也不爭氣。
甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又來了，（伸食指）“你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！” 乙：唉！甲：就這樣，“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫“惡性循環”。甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真沒趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一說就來精神了。
甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）“兒子，你真棒！回家就知道學習。”
一句話說得我怪不好意思。 乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。
甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視—— 乙：看，給點陽光，他就會燦爛。甲： 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）“我兒子真乖，就是知道體貼人。
我說么，我的兒子是最棒的！”我聽了，甭提有多高興了！ 乙： 瞧他美的！甲： 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指） 乙： 是該喜歡，連我都羨慕你家的“大拇指”了。甲：“大拇指”表示的是贊美，“食指”表示的是批評。
乙： 天下哪個孩子不喜歡表揚？甲： 所以，以后我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！ 乙： 唉，那還早著呢。甲： 你說，他們能一樣嗎？ 乙： 是不一樣，連表情都不一樣，“大拇指”是這樣的（笑臉），“食指”是這樣的（兇相）。
甲： 我多么希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指） 乙： 你媽會的，那不她來了！甲： 啊（嚇跑）？！ 乙： 唉，看把他嚇的。
4.超簡短的爆笑的小品劇本
西游笑傳（話劇劇本） 旁白：話說唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取經。
以下便是唐僧師徒四人在 路上發生的一件事。 師徒四人走在路上，齊唱：“太陽出來我爬上坡，爬上山頂我想唱歌。”
這時，走在最前頭的孫悟空說道：“咦！師父，前面有個亭子，我們過去休 息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是師徒四人走到亭子里，坐下。 孫悟空看了看四周，說：“師父，這里風景如畫，不如我給您照張相吧！” 唐僧：“好！”說完打個響指。
于是豬八戒跑到唐僧面前，遞上一包煙，說：“師父，這是您的萬寶路。” 沙和尚掏出打火機，彎腰給唐僧點火。
唐僧猛吸一口，吐出煙后，說道：“先讓我擺個poss。” 唐僧擺了個很自以為是的動作，剛要叫孫悟空照相時，發現豬八戒和沙和尚 站在他身后搶鏡頭。
唐僧大怒，罵道：“你們兩個快滾開，看你們那丑樣，會污染鏡頭的。” 豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。
孫悟空給唐僧照了幾張相。 照完相，孫悟空跑到唐僧面前，說道：“師父，您餓了吧？我去給你買些吃 的。
請問您是要吃肯德基還是油條？” 唐僧：“當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孫悟空：“是！”說罷，離去。 沙和尚跑過來，說：“師父，您口渴了吧？您想喝哪種酒啊？” 唐僧：“這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦。
快去買！” 沙和尚：“是，我這就去。”說罷，離去。
唐僧：“八戒，過來，你做事就不能積極點嗎？快去給我買份《環球時報》 來。” 豬八戒：“好的，那買報的錢……” 唐僧：“混蛋，當然是你自己出啦！這點小錢都不肯為師父出，當心我扣你 工資！” 豬八戒：“好的，好的，我馬上去買。”
豬八戒走后，唐僧從懷里掏出一本《花花公子》，津津有味的看著。 鏡頭一轉，豬八戒買了報紙往回走，邊走邊說：“想當年我乃天蓬元帥，只 因被嫦娥勾引時恰好被她的情夫玉帝看見，害我被貶凡間，投為豬胎。
如今又栽 在唐僧手里，每天都被這臭和尚整得好慘。唉！” 豬八戒跑到唐僧面前，說道：“師父，我給您買來了后天才出版的《環球時 報》。”
唐僧：“咦？你連后天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊！”說罷，看報。 唐僧：“咦！西天發生金融危機，有可能引發暴動。
那我們去西天取經豈不 是會有生命危險。我說八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去 交差算了。”
豬八戒：“不行啊，師父。這盜版經書質量太差了，混不過去呀！” 唐僧：“這盜版商也真缺德，盜版也不盜好一點，害的我們只能冒生命危險 去西天取真經。”
說完，繼續看報。 鏡頭一轉，一個渾身臟兮兮的妖怪出現在山路上。
妖怪：“現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫，我一喊打劫，別 人就向我開槍。
而我的錢都吃光、喝光、嫖光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別 人的槍干，真是太困難、太危險了。” 妖怪又走了幾步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分頭，真他媽的世風日下。等等，看他那樣 子，好像是唐僧？！聽說吃了他的肉就可以長生不老，如果讓我老婆吃上一點， 那她就會變得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”
于是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脫了？” 豬八戒：“沒有啊，師父。
臭味好像是從后面傳來的。”。
5.大學校園搞笑雙簧劇本,兩個男的表演,簡單搞笑,不要太長,急求啊
雙簧劇本 （供參考） 演員：甲乙分別由一男一女擔任，要風趣、幽默、滑稽、詼諧。
道具：一把椅子即可。 甲乙合：現在由我們倆給大家表演一個小節目：雙簧。
甲：這一個小節目的最大特點就是一個光說不做。 乙： 另一個光做不能說。
甲：一般來說，女孩子話多愛說。 乙：二般去講，男孩子他好動，不愛羅唆。
甲：這正好，我來說。 乙：我來做。
甲：我說的妙。 乙：我做的好。
甲：我說什么。 乙：我就做什么。
甲：我說的快。 乙：我做的活。
甲：好，咱試一試。我說這山高流水長，跨過鴨綠江。
乙：（動作）左手向高處一揚，右手向前一揮。左腿向左側跨一步。
甲：就這么簡單？ 乙：不懂了吧，這就叫型體語言美，它簡單明快，一看就明白。 甲：那我說飛過太平洋。
乙：（動作）雙臂展翅飛翔狀。 甲：這就到了？ 乙：對，這就到了。
甲：嘿！你行啊。 乙：反正你難不倒我。
你說啥咱就能做啥。 甲：我說這吃、喝、睡----- 乙：（動作）邊做吃、喝、睡樣狀邊說：“簡單簡單，小菜一碟”。
甲：閑話少說，咱們這就正式開始---- 甲、乙各就各位，甲說乙做開始表演： 都說女孩子大了愛打扮，其實，你們都不知道，這男孩子大了也是愛打扮的。只不過打扮的技術不夠高，還有一點不好意思，所以不能經常給大家露一手。
今天過節了，女朋友約下要見一見面，這可不是小事情，馬虎不得。我要花上十二分工夫，把偷偷摸摸看人家女娃們打扮時學下的幾招都用上，好好打扮一下，讓咱也美上一把。
趁著這會沒人，趕快動手，先洗臉面左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗------- 乙：“我不干了，這臉皮又不是牛仔褲子，抹布片子，都快洗爛啦，還打扮啥哩！” 甲：“不洗了，不洗了，開始梳理頭發”。 這頭發對梳妝打扮來說，實在是太重要了。
梳好了，那個漂亮，那個美，那個漂亮，那個美，那個漂亮，那個美，那個漂亮，那個美，哦，哦，就別提了。一句話，要要認真對待。
發型設計是關鍵。現在發型變化的也太快了，真讓人眼花繚亂，“招手停”才剛過去，“爆炸式”就沖上了頭頂，左旋式、右旋式，左分式，右分式，大花小花后披肩，五花八彩齊招展，卷發型，長發型，派對型，動感型，藝術型，摩登型，最流行型的是短發浪漫型，特點是越來越少，越來越少，越來越少，越來越少，越來越少，越來越少，越來越少，越來越少------ 乙：都成光頭啦，咋能去見我的女朋友哩！ 甲：-----的短發光頭浪漫型。
快到新年了，給大家提供一個相聲劇本，希望對大家準備節目有所幫助。（我們正在排練這個雙簧，已經通過彩排，效果不錯的*^_^*） 最佳搭檔 人物：主持人（女），雙簧演員甲、乙 主持人：今天，我們有幸請到了XXXX劇團的XXX和XXX兩位先生為大家表演雙簧，下面就讓我們用熱烈的掌聲請出2位！ （甲上場，對觀眾作揖抱拳，乙在后臺出聲音） 乙：尊敬的各位來賓，各位老師、各位同學，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身體健康，合家歡樂，心想事成，萬事如意！ 主持人：哎？怎么就來了您一位啊？您的搭檔XXX先生呢？ 乙：他不就在這嗎？（甲手指地面，指自己） 主持人（四處看看）：沒有啊？ 乙：他不是一直在和你說話嗎？ 主持人：和我說話？沒有吧？ （乙上場，邊走邊說） 乙：我不是一直在和你說話嗎？ 主持人：噢~敢情一直是你在和大家說話啊！ 甲：哎，這所謂雙簧呢，就是一個人在前面演~ 乙：一個人在后面說~ 甲：要表演得天衣無縫~ 乙：就得跟一個人似的。
甲：我們合作這么長時間，都是我在前臺出形象~ 乙（跑到甲身后）：我在后臺出聲音。 主持人：哦，那請問你們今天給大家帶來了什么節目呢？ 乙：非常遺憾，因為時間倉促，我們也沒什么具體的準備。
主持人：啊？ 乙：不過由于我們合作多年，可以說是男女老少樣樣都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想說什么被乙打斷），所以呢，我們打算今天在這里來一個現場的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是說您讓我們模仿什么，我們就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打斷乙） 甲：這樣恐怕……（被乙打斷） 乙：沒問題。 主持人：既然這樣，那我就先給二位出個題目吧，二位都是男性對吧。
甲：保證貨真價實（擺POSE） 乙：童叟無欺！（配合甲的POSE） 甲：如假包換……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打斷） 主持人：那就請二位給我們模仿一位妙齡少女怎么樣啊？ 甲（從自我陶醉中醒來）：啊……妙齡少女？就我們這形象？（看看自己的身段） 乙：沒問題。反正是他出形象，我只管聲音。
（對觀眾抱拳）不過陳佩斯老師有句話，叫“演什么戲，全看穿什么衣裳”，各位等我們下去打扮打扮~（拉著甲下場） 主持人：那就讓我們看看這兩位還算帥氣的小伙子是怎樣變成一位妙齡少女的，我們拭目以待。（停頓一下）真不知道這位妙齡少女長得怎么樣…… （甲頭戴紅頭巾婀娜的上場，對觀眾拋幾個媚眼，送幾個秋波……） 主持人：還真是一位妙齡少女…… 乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手勢），至今仍然沒有婆家（甲做扭捏狀），溫柔賢淑氣質優雅（甲昂頭作高雅狀），人人夸我。
6.推薦一下簡短搞笑的小品或相聲
甲：這個相聲啊，他是來源于生活，所以作為一個相聲演員，你就要不斷的研究生活。其實呀，不管你干什么工作，只要你想干好嘍，都需要認真研究自己的業務。
乙：對，干什么說什么，賣什么吆喝什么嗎！
甲：你說什么？
乙：干什么說什么，賣什么要喝什么。
甲：我聽你這話就別扭。
乙：怎么呢？
甲：他干什么就得說什么？
乙：是呀，干什么說什么嘛。
甲：那他有沒有干什么不說什么的哪？
乙：沒有。
甲：小偷！
乙：啊？
甲：你什么時候見公共汽車一出站，車廂里站起一位來，各位、自我介紹一下，我是小偷，今天就跟這兒上班了，希望各位配合一下，誒，那位女同志您把胳膊抬起來我偷您錢包了。這有說的嗎？
乙：不像話，小偷那是職業嗎？
甲：偷盜專業戶。
乙：沒聽說過，正式職業就的干什么吆喝什么？
甲：噢，賣什么就得吆喝什么？
乙：對呀。
甲：那賣什么有不吆喝什么的嗎？
乙：沒有。
甲：賣骨灰盒的。
乙：他怎么找來的。
甲：你什么時候見火葬場賣骨灰盒的吆喝了，“哎，快來買，快來看出口轉內銷的骨灰盒，小盒帶蓋兒，能插相片，哎，怎么著先生您來兩個。”
乙：不要。
甲：別的，過這村可沒這店啦，等你死了再買沒貨啦！
乙：去你的吧。檢舉
7.兩人搞笑小品 簡短易學
甲：過來過來過來，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭）乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭）乙：兩根油條。甲：這是幾呀（伸出五個指頭）乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。
（搖頭晃腦中……）甲：你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。甲：周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。老師，我眼睛發黑……甲：別打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。乙：啊。
我剛忘的。甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。甲：趙錢孫李。
（生氣）乙：哦對，趙孫李。甲：錢呢？乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？乙：買油條吃了。甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。
看見沒有？我，趙老師。乙：哦。
我，趙老師。甲：我是趙老師！（再次生氣）乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？乙：哎，我是趙老師。甲：你不蠢嘛。
錢，錢就是交學錢。乙：哦，交錢。
哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？甲：懶得理你，繼續啊。
孫，就是小孫子。李，就是不講禮。
周五朕王。周，就是皮蛋粥。
吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。
王，就是獸中之王。乙：哦，就是大老虎吧？甲：隨你怎么說。
明白了吧？乙：明白了。甲：能講么？乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。
小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說）。
8.求一個簡短的搞笑小品
百家姓》奇志?大兵 甲：過來過來過來，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~ 甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭） 乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭） 乙：兩根油條。甲：這是幾呀（伸出五個指頭） 乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李 乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。
（搖頭晃腦中……） 甲：你換一個方向轉。下面是周吳朕王。
乙：周吳朕王。甲：周吳朕王。
乙：周吳朕王。老師，我眼睛發黑…… 甲：別打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。乙：啊。
我剛忘的。甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。甲：趙錢孫李。
（生氣） 乙：哦對，趙孫李。甲：錢呢？乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？乙：買油條吃了。甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。
看見沒有？我，趙老師。乙：哦。
我，趙老師。甲：我是趙老師！（再次生氣） 乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？乙：哎，我是趙老師。甲：你不蠢嘛。
錢，錢就是交學錢。乙：哦，交錢。
哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？甲：懶得理你，繼續啊。
孫，就是小孫子。李，就是不講禮。
周五朕王。周，就是皮蛋粥。
吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。
王，就是獸中之王。乙：哦，就是大老虎吧？甲：隨你怎么說。
明白了吧？乙：明白了。甲：能講么？乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。
小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說 元旦快樂 甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。乙：噢，我知道了，是國慶節！甲：啊，還沒到十月一日呢？乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂 （唱：媽媽呀媽媽，親愛的……） 甲：等等等等，又錯了！乙：那是不是勞動節呀？甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！乙：好是好，但沒空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：難得一個假日，肯定看電視唄！乙：俗！你那檔次也太低了點！甲：啊，你檔次高，你高到哪了？乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！甲：我？我行嗎？乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還…… 甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！乙：反正是超級小美女一個！甲：別逗了我得先問問你。乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視臺去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！乙：啊？20多了？甲：對呀，兩人加一塊兒呀！乙：你還當人家是老年癡呆呀？甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃飯就是香。
媽媽我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！甲：那還真能進電視臺？乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！甲：嘿！咱也能當個主持人？乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都聽我的。甲：啊？你還是總導演呀？乙：。
9.求一個小品劇本,要求簡單搞笑
已解決問題 收藏 轉載到QQ空間 求一份有意義代表性的校園幽默小品劇本 10 [ 標簽：小品 劇本，校園，小品 ] 急用..有好的盡快發表。謝謝！！ 佐SΗǒ溫曖 回答：5 人氣：498 解決時間：2008-11-16 22:23 滿意答案團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重
10.年會上表演兩個人的相聲
養王八 郭德綱于謙 視頻：/p?word=%D1%F8%CD%F5%B0%CB+%B9%F9%B5%C2%B8%D9&pos=2&s=3 詞：郭：大伙愛聽，我們愛說。
于：就是。 郭：說明人的愛好阿，是管不了的。
每個人的愛好都不一樣。你看，后臺，說相聲那劉云天。
于：對。 郭：大個。
他那愛好跟別人都不一樣。 于：他有什么愛好阿？ 郭：好吃。
大餅卷著饅頭就著米飯吃。 于：一氣就吃三樣主食。
郭：開場唱快板那高峰，好喝酒。 于：喜歡喝點。
郭：那回喝多了，拿筷子當雞爪子吃一根半。 于：也搭著眼神不好。
郭：好這個嘛！于老師也有愛好。好養動物。
于：哦，對。喜歡寵物。
郭：養過一大狗。叫圣托納，能長三百斤。
于：大型犬。 郭：跟驢似的。
拉著出去玩去。跑累了往這一坐，他坐這狗坐這。
一邊高。誰看都納悶，這誰家雙胞胎阿？ 于：阿？這不象話了阿。
郭：好這個嘛。后來狗丟了，他難過啊。
街坊有這么一位大科學家，告訴他，你這養動物養寵物不能胡來，有規矩。和你這居住環境阿，你的性格阿，家庭人口阿，都有關系。
于：哦。 郭：包括你這面相都有關系。
讓我看看你這臉……養烏龜！ 于：這位怎么看出來的這位？ 郭：轉過臉來……巴西龜！ 于：哦，還看出巴西龜來了？ 郭：嗯。出去上寵物市場一問，這么大一玩意跟燒餅似的，賣三百。
于：貴著呢。 郭：他舍不得。
他一年洗澡才花二十五塊錢。 于：我也太慘了吧。
郭：跑到水產市場，一瞧有賣王八的。差不多，墨陽差不多，就后背沒花。
這便宜阿，稱一個吧，四十八塊錢，這痛快了。這行。
多了他花不起，三百多塊錢，是吧。四十多塊錢，這就不算事了。
擱我這我也不心疼。 于：四十多塊錢干嘛這么點啊？ 郭：一毛一毛的。
于：好嘛！兜里擱點整錢好不好啊。 郭：拿著回家。
人家寵物都有名字啊。給它起一名字。
叫綠豆。于謙看綠豆。
能看對了眼。 于：我呀？我看綠豆像話嗎？ 郭：美化它要到極致。
于：怎么美化阿？ 郭：拿小刀在后背畫花。在當中刻上于謙。
于：刻我名字干嘛阿？ 郭：丟了好找阿！爬出去一看，哎哎哎，這王八叫于謙。 于：我找它干嘛阿。
郭：美化它，給它畫口紅。王八嘴小阿，口紅抹手上，哎哎哎，咬上了。
于：嗨！那還不咬上！ 郭：不撒嘴阿！疼得阿。一刀剁下腦袋來，舍不得。
站到胡同口，喝！你怎么還不下來了！來警察：哎，扔鐵餅那孫子！后場，后場！回來了。 于：咱先不說警察這眼神，這口頭語可不對阿！ 郭：同學，同學。
于：什么同學阿！ 郭：一進胡同口大媽們都納悶阿，這么熱的天還拿暖水袋呢？ 于：嗨！都這眼神阿！ 郭：也不知誰告訴他的，你找個驢，找個驢，驢一叫喚這玩藝就掉下來了。 于：有這規矩。
郭：城里哪有驢阿？打一車奔大興。一上車司機還問呢：大哥，這坤包哪買的？ 于：好么。
這眼神的全讓我趕上了。 郭：大興農村那真站一驢在那吃草。
過去：哎呀我可找著你了。受累，叫一聲吧！叫一聲就掉了！叔！叔您受累。
于：干嘛還商量？ 郭：未曾學藝先學禮，禮多人不怪嘛。 于：用不對地方啊！ 郭：你叫阿，你怎么忘了，我給您提個醒啊，這樣：阿~~~~阿~~~~~您瞧一叫喚，它就……我早知這樣我就在家叫喚了！ 于：嗨！我叫喚這王八撒嘴了？ 郭：這事鬧得這事鬧得。
擱在兜里回家了，到家門口，看門上，也不誰，給貼副對子。 于：寫的什么啊？ 郭：當王八不生氣福如東海，戴綠帽有錢花壽比南山。
于：橫批呢？ 郭：忍者神龜！ 于：去你的！郭德綱 于謙《我要旅游》詞：/z/*?si=2 音頻：/。%20%D3%DA%C7%AB%A1%B6%CE%D2%D2%AA%C2%C3%D3%CE%A1%*3 你要覺得長，可以刪掉幾個地方，留三五個好的，效果也會不錯。