華閱文章網1.關于愛國主義的小品劇本,6人左右,不要太俗
甲：我控制不了心中激動的心情，強烈要求給大家唱首歌，好不好！好嗎？（唱：我說我的眼里只有你，你的眼里沒有我沒有關系，就在某一天，突然碰見你，永不分離；書上說有情人千里能共嬋娟）不好意思唱錯了！唉，你們大伙說說，現在要是兜里有幾個錢干點什么好呢？我告訴你吧，倒股票風險太大，倒車票那是違法，倒彩票買一賠倆，要象我這樣倒郵票絕對瀟灑，舉止文明，談吐高雅，就連女孩子見了我的面，說話的聲音都有些發嗲…… 乙：先生，Hi 甲：（倒地）哇噻。
甲：（清嗓）小姐，hi 乙：先生啊，在集郵市場我就一直盯著你的喔 甲：是嗎？ ……為什么自從我搞了集郵之后，經常受到女孩子的盯梢，不過我一點都不反感。小姐，歡迎騷擾 乙：（笑）先生啊，你真的是好可笑喔 甲：拉倒吧，你不用夸我，我知道我自己無論身材和相貌，長得都格外的謙虛（笑） 你先說 乙：我能先看一下你的集郵冊嗎？ 甲：餓，以票會友，好的，小姐先請。
乙：謝謝， 甲：不客氣 乙：（哇） 甲：小姐，請用放大鏡。 乙：你人真好，先生 黑黑的胳膊黑黑的腿，白白的臉蛋小小的嘴。
哇噻，好漂亮啊！！ 甲：別夸我，夸的我都不好意思咧 乙：好可愛的一只大熊貓喔！哇—— 甲：哦，不是說我啊！ 乙：怎么了，先生？ 甲：哦，沒事沒事！ 乙：先生啊，很遺憾哦，這里面沒有我需要的郵票耶！ 甲：是嗎？ 乙：恩！ 甲：小姐需要的郵票可能在這里—— 乙：哇，真的是太棒了耶！怎么了，先生？ 甲：男女有別，就別往懷里鉆了！ 乙：可是，我好象看到了我需要的一張郵票耶！ 甲：是嗎？ 乙：恩！ 甲：今天要不是為了小姐你，我是不會敞開我強壯的胸懷！小姐，不用客氣，來吧！ 乙：哇，這真是一個五彩繽紛的世界喔！我好象聞到了他奇異的芬芳！ 甲：我好象聞到了一股涮羊肉的味道。 乙：是嗎，唉—— 甲：我說咋這么騷呢，誰把駱駝牽到這邊來了。
丙：哎，哥們，別找岔啊，咱們倆可是老朋友了 甲：這…… 乙：可是先生，我并沒有找到我需要的東西啊？ 丙；我找到了。 甲：你找什么，我說你什么意思，你這人可也是，我一有好事你就攪和，你這么大的人了咋就不懂事呢，啊？ 丙：小姐，請問你今年多大年齡？ 乙：我可以不回答你嗎？ 甲：對對對，按照國際慣例，小姐的芳齡是保密的 丙：那么請問小姐是屬什么的？ 乙：我屬狗呀！ 甲：我說怎么這么可愛，原來是個寵物！ 丙：我也是寵物啊！ 甲：哼哼哈哈！懶得理你！人家屬狗，你屬什么？ 丙：我屬猴 甲：這是我頭回聽說猴是寵物！ 丙：你瞧我是金絲猴，黃色它象征高貴、富有，淺黃、深黃、橘黃、金黃、輝煌…… 甲：去去去，在我們這兒不好使。
我們這兒掃黃。 丙：哥們，咱倆是老交情了，我很早就聽說你有一張珍貴的龍票，剛才好象看見了似的。
這樣，如果你同意換給我的話，這本集郵冊里的郵票你任意去選，行不哥們。再說了，咱倆誰跟誰呀！ 甲：你讓小姐看看你這初級集郵者的水平，80%是從我這兒換去的 乙：啊，天了！先生在你這兒，哦，不不不，先生，在你的集郵冊了終于找到了我需要的郵票啊！ 丙：什么郵票？ 乙：風箏，是風箏啊！ 丙：哎呀，小姐真是太有眼力了，這張風箏郵票是專門為小姐你準備的 乙：那我跟先生真是太有緣份了！ 甲：完了，鬼子就要進村兒了！ 丙：好，小姐，咱們到那邊去說。
甲：站住，你回來。 丙：我回來干什么啊？小姐現在需要的是我！ 甲：需要你啥？需要你什么？ 丙：需要我的風箏郵票呀。
甲：還你的風箏，唉，小姐，這風箏是我的，他昨天從我這兒換去的呀！ 乙：是嗎？ 甲：唉！ 乙：那我已經在集郵市場上找了好幾天了呀？ 甲：我成天在那晃悠，你咋沒找見我呢？ 丙：因為你目標小！ 甲：我知道我的目標小，目標小有什么不好，同樣買七尺布，我可以做條褲子，你呀也就只能做個褲衩。 丙：我，我不是這個意思，我是說哥們，你現在還來得及，你可以把那張風箏郵票換回去 乙：先生？ 甲：嘿嘿，我現在怎么看你怎么象個寵物。
小姐，你稍等會兒。來哥們，太夠意思了，來，這是你昨天換我風箏的那個…… 丙：唉，不。
甲：怎么了？ 丙：今天這張郵票不好使！我的風箏升值了！ 甲：升值？ 丙：哎，小姐需要那就是價值，咋就沒聽明白了？ 甲：說，要哪張？ 丙：我要你那張龍票。 甲：哎，小姐，他是趁火打劫！ 乙：先生！我們…… 甲：別著急，我熟著他呢！（轉向丙）我才弄明白，你想用你風箏換我的龍票！ 丙：yes！ 甲：我用中國話明確的告訴你——非yes！ 丙：好，小姐，我告辭了！ 乙：哎，先生，你別走啊，我的這本集郵冊你看看！ 丙：小姐，我就要龍票。
你可以用你的集郵冊換他的龍票，再用他的龍票換我的風箏！ 乙：先生，我的集郵冊請你看一下吧！我求求你了先生。先—生……！你真的是好好好好可愛哦！ 甲：行了，我長得一點都不可愛。
我就沒弄明白，為什么非得要那張破風箏，我這里的郵票 有的是，你可以任意挑選！這么跟你說吧，你就是把我挑去，我都沒有意見 ！ 乙：可是我需要風箏呀！我只有拿到你的龍票才能換到他的風箏啊！ 甲：我不是舍不得這張龍票，我不是舍不得換給他，也不是舍不得換給你，因為。
2.愛國小品劇本六人 幽默搞笑,急需
朋友，你們是學生吧？建議你們自己寫，還能加入你們的真情實感，這種抗日6人的幽默劇，最好是自己搞，網上不可能有的。根據我們當時的經驗是：你們6個人，坐一塊，只要有一個女孩坐旁邊，不說話，拿個本子記著就可以了。然后，烤串，啤酒，就開始寫本子了。確定矛盾，確定事件，確定人物及人物性格，確定一些簡單的笑料，基本這場酒也就喝的差不多了，女孩把你們說的話（重要的話），寫下來，第二天給你們一整理，基本就是大框架，然后你們在清醒的狀態下，6個人在坐在一起討論一下簡單的細節，就可以開始由一個人敲本子，其他5個人補充了。我們寫本子，都這么寫。
可以給你點經驗：
第一、確定矛盾，無論是什么演出，尤其是語言類，舞臺最最根本的東西就是矛盾。你們要確定了矛盾，才能開始一系列的演出。比如：你愛過，他卻不愛國，從而引發了一系列的故事。再比如：你愛國的方式是筆桿子，他愛國的方式是消滅鬼子。從而引發了一系列的故事。這，就是矛盾。選好你們的矛盾很重要！ 我給你們推薦一個，6個人的話，選一個女角色，看過《沙家浜》嗎？沒看過沒關系，百度他們的故事，你們選一個其中的場景來演，不過要改改，怎么改？就看你們選哪一段了。改成你們自己的東西。
第二、確定事件，就是上面說的《沙家浜》選一個場景，可以是解放軍水下憋氣，可以是阿慶嫂智斗。甚至是《智取威虎山》也行，不過智取威虎山是與國民黨的對抗戰爭，你們可以改，現在想象一下，國民黨就是日本鬼子，那么就非要智取威虎山嗎？智取威武山！智取XX山！智取XX寨！多了去了，自己改編。不用按別人的走。你們不會寫的主要原因是因為搞這個少，多聽多看很重要，消息來源很重要，再給你推薦一個： 田連元老師曾經說一個單口相聲《事故的故事》，說的就是《智取威虎山》中的一段戲。你們可以下載來聽，之后給你們一點啟發。還有一個，田連元老師曾經也說一個單口相聲，具體名字我忘記了，你們百度一下，說的就是拍日本鬼子進村殺雞，配音和演員之間的尷尬事。這些都是很好的素材。從中自己提煉精華吧。
第三、人物，6人，太鬧。太多了。我建議你們去掉幾個。有4個人最好了。人物方面，你們盡量要貼近事實，比如胖子，矮子，男的，女的，都來點。口音可以是山東，河南，湖北，北京，甚至是結巴。結巴這個元素吧，我們當時加入過一次，效果出奇的好。也是幾個人烤串加啤酒，靈機一動出來的結果，你們可以試試，搞個什么漢奸，就可以弄個結巴啊。黃……黃……黃……（啪！皇軍打了他一個嘴巴）啊，不是，太…………太……太…………君！八…………八……八……（皇軍：八嘎！快快的說！！）八路來啦！！！！ 這后面你們還不會自己搞？？慢慢寫，4個小時怎么也寫出來了。不要自己憋！！一起商量！！
好啦，剩下的就看你自己了。多多搜集素材，你就好寫了~祝演出順利~
3.6人簡單簡短的小品
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！” 6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？” 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。
于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？” …… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……” 7、女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。” 8、存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 9、實習 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿衛生紙。
11、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 12、漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！”。 14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。
稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。
到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
"舞會怎么樣？"太太問。"一點也不好玩。
"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么？" 太太再三追問。
"老實告訴你吧，"丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。""你整個晚上都在打牌嗎？"太太尖叫道。
"是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！ 15、洞房之夜，新娘已**上。
4.急求一個愛國的4分鐘左右的,6個人的小品劇本,謝謝了
第四小組小品表演 這是-----------的稿紙
鬼子進村
時間：某年的一天
地點：某村
人物：太君（ ）、漢奸（ ）、村長（ ）、村民甲（ ）、村民乙（ ）、村民丙（ ）、村民丁（ ）、
準備道具：一輛車（解放前日本軍官坐的，做個模板就行）、五把槍（紙槍）
太君（拿起望遠鏡看）：前面滴，什么地方？
漢奸：報告太君，那邊是個村子！
太君：加速前進，肚子大大的餓了！
漢奸（低頭）：嗨！
村民上場
漢奸（拱手）：鄉親們，大家好！首先，報告大家，我是漢奸。大家不要緊張，我們今天來，一不是來搶花姑娘，二不是來抓八路的，主要是奉我們太君的命令，來給大日本帝國搞點吃的，把你們吃的統統的拿出來，太君的獎賞大大滴！！
太君（微笑）：吆西！
漢奸：來，大家掌聲歡迎來自大日本帝國的烏龜王八先生！！（轉身，做獻媚狀）報告太君，鄉親們都到齊了，請您放屁！
太君怒（抓住漢奸打兩個耳光）：八嘎！“放屁”，我滴知道！
漢奸：哦，太君，我有點緊張，請您訓、、訓話！
太君（放開漢奸）：喲西，哦到西挖，土豆，哪里去挖，土豆，郊區去挖，一挖一麻袋？一挖一麻袋！
漢奸：哦，鄉親們啦，我們太君剛才說了，西北風天天的刮，要想吃飽就得多挖土豆，土豆哪里去挖？土豆要去郊區去挖。一挖一麻袋，一挖一麻袋！
太君：我啦西瓦，，花生，也要去挖，一挖一麻袋一挖一麻袋！
漢奸：恩，太君說，花、花生也要挖，挖一麻袋！報告太君，翻譯完畢！
太君：吆西！雖然我不懂你說的，回去還是要大大的獎賞你！
漢奸：不懂，這下就好辦了！ 太君說了他是個畜生！
太君：哈.哈..哈…哈..八嘎，畜生什么的干活！
漢奸：畜生…畜生就是你原來騎的那個高頭大馬，意思是說你是白馬王子！
太君：哈哈，我的大畜生，你的小畜生！
漢奸：我不敢跟太君你一個檔次，只有你是畜生！
太君：哈..哈…你地良心的大大的好！你地過來，這里八路地有沒有？
漢奸：報告太君，這里的八路的沒有，只有十二路到安大廠！
太君：八嘎！我的，問你土八路地有沒有 ？
漢奸：這、這得問問這兒的頭頭！
村長：我是村長，太監，告訴你，我們村兒有的是土八路！
漢奸：神馬？不是太監，是太君。你剛剛說，有八路？
太君：巴嘎，快帶我們躲起來，鈔票大大的多！
村民甲（上前一步，掏槍）：來不及了，我們不要你的臭鈔票！
漢奸：別、別殺我，我是自己人，混進皇軍，哦不，混進小日本的隊伍里去，做奸細！
村民乙：這些謊話你留著去閻王爺那兒說吧！（準備掏槍）
村民丙：（上前阻止）等等，說不定能獲取秘密情報呢！
村民丁（用槍逼著漢奸）：說，小日本有什么動態？
漢奸：我我，不曉得。
（太君準備逃走）
村民甲（一把手抓住太君）：哪里逃！說，你們有什么秘密情報！
太君：我說了，能不能放了我？
漢奸：還有我
村民丁：呸（吐漢奸一臉唾沫），才不會放你這個狗漢奸！
太君：對對對，別放他，我們皇軍準備研制秘密武器來對付你們！
村民乙：秘密武器？炸藥？
村民丙：病毒？鴉片？
（正當這時，太君跑了。村長掏槍，打中太君一條腿，吹槍）
村長：想跑，沒那么容易，你（指丙），還有你（指乙）把他（指太君）帶去拷問。
村民乙、丙（敬禮）：是，隊長！（扶起太君退場）
村長：至于你嘛，也給我帶回去！（帶頭退場）
村民甲、丁（敬禮）：是，隊長！（扶起漢奸退場）
5.6人小品劇本搞笑簡短
課間十分鐘 場景：教室里，五張桌，五個同學 老師：下課！ 班長：（女生）起立！ 五人：老師再見！ 老師：同學們再見！（走出去） 班長：你們玩吧，在班級不行鬧啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir！ 班長：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一個長哈欠）哎呀媽呀，困死了，睡覺！（倒頭便睡） 戴玉：（女生，拿出試卷做了起來） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、飲料等）我之所愛唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（開吃） 書呆子：好嘛，你把超市搶了，整回這么多吃的 ？ 美食家：我搶什么超市呀，這都快一個月了，我還沒花上八百塊錢呢！ 書呆子：你這一天天除了吃就是吃，還能學習嗎？ 美食家：行了，別打攪我了，我吃完了，還得睡一覺呢！睡好了才能學，將來才能考大學！ 書呆子：（指點二人）還睡覺？唉，真是心比天高，人比豬懶，豬愧不如，豬愧不如哇！ 美食家：書呆子，你說什么呢，饞了就說一聲，給你個雞爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 書呆子：（推辭）得，還是別給我了，我害怕吃成豬腦子。
我還是做做卷子吧。 美食家：行行行，未來的數學家，我這個未來的美食家不打擾你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （開吃） 班長：（手拿成績冊進來）懶鬼，別睡了，起來濕濕拉！ 書呆子：哇，班長，成績下來了？我看看我咋樣？ 班長：你急啥書呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 書呆子：必須的嘛！ 美食家：班長，那我呢？ 班長：你也第一！ 美食家：不會吧，不是書呆子第一嗎？ 班長：他是班級第一，你是年組第一。
美食家：這是真的嗎？日頭從西邊出來了？ 班長：當然真的，倒數！ 美食家：哦，啊，倒數哇？ 林杰：你以為呢，你一天除了吃就是睡，豬見了你都反胃，倒數第一就不錯了！ 美食家：你！——行，倒數就倒數吧，只要第一就不容易。這也是我千辛萬苦獲得的結果。
戴玉：我看看榜！（從班長手里拿過）（四人看榜指指點點） 美食家：（拿起手機）喂，喂！你好媽咪！ 媽咪：（一手拿手機，一手拿饅頭大蔥上。嘴里嚼著饅頭）哎，考試了？ 美食家：啊，考了！ 媽咪：考的咋樣？ 美食家：媽咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼臉）哦—— 美食家：（還鬼臉）去！啥？啊，數學呀？那個班長，我數學多少？（捂住手機）小點聲兒—— 班長：19分—— 美食家：19—— 媽咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19個人參加考試，我我得了91分！啊，對，進步了，進步了，老師都說我進步可大了！（狠狠地咬了一口雞爪子） 媽咪：哎，好孩子，真是媽媽的大寶貝！（狠狠地咬了一口饅頭，將大蔥在褲子上蹭了兩下，咬了一口） 四人：（看著美食家）哇，真敢編那！ 媽咪：那——語文呢？ 美食家：班長，語文呢？ 班長：語文——（看榜）語文32分！ 美食家：媽咪，語文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 媽咪：那啥，那啥，那外國話呢！ 美食家：啥外國話，那是英語！ 媽咪：啥英語鳥語的，你快說吧，多少分？ 美食家：班長，我英語多少？ 班長：英語一十二！ 美食家：（捂住電話）哎呀班長，你是我親老姨，您能不能不打擊我？媽咪，英語112！ 媽咪：啥？咋這么少呢？上把你不是58呢嗎！ 美食家：媽咪，我112！ 媽咪：我知道，太少了，下把一定要超過六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！媽咪，你真是天下最好的媽咪了！ 媽咪：兒子，別給你媽灌迷魂湯啦，快說，想干啥？ 美食家：媽咪，您真愁死我了，您說您那么年輕、那么漂亮，做起事來怎么這么健忘？ 媽咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是說這次我考試成績提高一分獎兩塊錢嗎，難道您真忘了！ 四人：哇，你小子夠黑的！ 美食家：別打岔，我媽有錢，她不給我花給誰花呀？ 林杰：可你那成績是假的！ 美食家：你別說我，你也是經常睡覺！ 林杰：可我成績不錯的！我是學習學困的， 美食家：我也是學困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家學習都學不好拉！ 媽咪：兒子，你總共提高多少分？ 美食家：六科加一塊提高二百五！媽咪，您應該獎勵我500塊錢！ 媽咪：可是兒子，媽咪沒那么多錢呢？現在媽咪手里就70塊錢，還是昨天打一天工掙的！ 美食家：太少了媽咪，別人的孩子的零用錢都比我多，我現在正是學習階段，醫生說了，我們應該多吃補品的，補補腦，才能學習好，可是那太貴了媽咪，一小盒就上千塊，咱吃不起，我只吃點小食品，再買些學習資料就行了。
媽咪，在九年二班，我花錢是最少的！ 戴玉：哇，太感動了，全是屁話！ 媽咪：行了，兒子，啥也別說了，媽咪給你整錢去！（掛斷）我兒子出息了，我兒子進步了，我兒子知道學習了！不就是錢嗎，可這上哪掙錢呢？上哪去呢？——哎，有了，賣點血不就行了嗎！對！賣血！（下） 美食家：看見沒，我又快來錢了！ 書呆子：大哥，我真是佩服你的不要臉的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是對你的老媽！ 林杰：這才是真正的大俠，具有大義滅媽的英雄氣概！ 班長：看來你家是真有錢呢，有時間還是多學點吧，別竟用假話騙你媽了！ 美食家：我咋了，我又沒騙你們的錢！ 媽咪：（踉蹌跑上，咬一口饅頭）這人血是值錢。
6.祖國在我心中小品六人,200字以上
祖國在我心中
祖國是哺育我們的母親，是所有是生命的搖籃，我們應該因為自己是一個中國人而感到驕傲.因此，我們要時常對自己說：“我是中國人，我為此而感到驕傲！”我堅信只有心系祖國，才會健康成長！
我們要想心系祖國就一定要確立一個遠大的志向，樹立和培育正確的理想信念，對自己的未來充滿希望，要立志為自己的未來而努力奮斗，把祖國建設成為物質文明，政治文明，精神文明的國家.因此，我們要珍惜和抓緊童年的每一秒，抓緊鍛煉身體培養高尚道德，掌握豐富知識，把自己的學習、成中長同國社會主義偉大事業、同祖國的繁榮富強緊密聯系在一起，為祖國建設振興中華時刻做好準備.
同學們，愛國是一種堅定的民族精神，更是一種振興中華的責任感.我們青少年要用這種強大的精神力量去描繪祖國未來的宏圖，將一片丹心獻給祖國.祖國在我心中，祖國在你心中，祖國在我們中華兒女的心中，讓我們一起向著“心系祖國，健康成長”的目標前進吧！
7.求個六人的愛國主題小品劇本
2009-09-23 20:40 校園相聲《祖國在我心中》 甲乙二人剛站好。
甲：啊！ 乙（嚇了一跳）：怎么著這位？ 甲：世界的東方， 乙：什么啊這是？ 甲：有一塊遼闊富饒的土地， 乙：哪兒啊？ 甲：一條幾字型河流橫貫東西…… 乙：河流？怎么又扯到這兒了？ 甲：在歷史的長河里，它譜寫了一段又一段壯麗的詩篇；在歲月的變遷中，它見證了一個又一個奇跡的誕生。現在的它，正張開博大的胸懷笑迎八方來客。
乙：這說誰呢這是？ 甲：太陽升起的地方，生活著一個勤勞勇敢的民族，騰云駕霧的神龍，是他們頂禮膜拜的神圣圖騰。他們是世界民族之林中一顆最璀璨的明星；他們用自己的智慧創造出人類最輝煌的華夏文明。
曾經的他們，一次次抵御了強大外族的入侵。 乙：哦，我聽出來了，這好像是在詩朗誦…… 甲：這樣廣袤的土地，這樣偉大的民族，它有一個令世界聞之起敬的名字，它是我們13億人民共同依戀的母親————中國。
乙：原來是在說我們偉大的祖國啊……對了，十一剛過，愛國主義高潮還沒過去呢。 甲：什么叫還沒過去啊？就愛國這件事來說，永遠都得提倡，永遠都不會過時！ 乙：那是那是。
可像你這樣就在這兒吵吵就叫愛國啦？ 甲：怎么著？有什么不對么？（擺開架勢）我要贊美您，祖國！我因能降生在您的懷抱里而自豪，因能聆聽您的諄諄教誨而光榮，我因骨子里深深烙下了中國印而慶幸，我因血液里涌動著中國魂而終身自豪。請允許我走近您，聆聽您的心聲，感受您的呼吸，了解您五千多年的生命中，那些為人稱頌的曾經。
乙：又來了！行了行了，有些人哪，就這樣，嘴上說的比蜜還甜，其實心口不一…… 甲：什么叫心口不一啊？你什么意思這是？ 乙：就說上回吧，學校號召給貧困山區的孩子捐款，你捐了么？ 甲：……我……我不是……（作扭捏狀）人家不是得省點錢買溜溜球呢嗎！再說了，捐款怎么著？不捐款怎么著？這和愛國兩碼事兒！ 乙：兩碼事？！我們支援貧困山區建設，讓貧困山區的孩子都接受到良好的教育，才能把我們的祖國建設得更美，才能使我們的國家更富強，這怎么能是兩碼事兒呢？ 甲：（不理會乙）祖國啊！我怎能不歌頌您，怎能不贊美您呢？55年艱苦卓絕的奮斗，你用自己的臂膀撐起整個民族的脊梁。看今朝，神州大地，盛世歡歌，一派繁榮景象，到處流光溢彩，到處姹紫嫣紅。
從北國到南疆，從塞上到江南，無處不傳頌著贊美您的詩句，無處不飄蕩著頌揚您的歌聲。 乙：得了吧，你！你這樣不對哈！ 甲：有什么不對的？難道我們的祖國不值得這樣歌誦么？ 乙：光歌誦沒有用！你得踏踏實實、實實在在地去為祖國作奉獻。
甲：怎么奉獻哪？那我去把那溜溜球兒賣了，然后捐給貧困山區就行了？ 乙：得了，用不著，啊，用不著！ 甲：那你說我怎么辦？ 乙：你呀，你要把祖國放在心中！別光放在嘴上……！ 甲：我沒有啊，我覺得我是把祖國放在心里了（悄聲對外），（就是地方偏點兒，得翻半天才能翻出來……），那你說，你說我得怎么辦？ 乙：真想知道怎么辦？ 甲：真的！ 乙：特別想知道怎么辦？ 甲：特別想！ 乙：確定肯定以及一定想知道？ 甲：確定肯定以及一定！ 乙：那我告訴你…… 甲：啊，怎么辦哪？ 乙：你呀…… 甲：嗯？ 乙：把溜溜球送給我就行了…… 甲：啊？。
8.6人搞笑小品劇本簡短的
搞笑小品劇本-考試瘋--云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀。搞笑小品劇本-考試瘋--云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？。
9.六人的話劇 要簡潔一點（搞笑）
您好~ 麥麥為您找到，話劇如下：戊：今個我們講的是《西游記》的故事，講的是四個和尚去西天取經的故事 （背景音樂：高山流水。
甲盤膝而作） 乙：師傅，還睡那 甲：胡說，這叫入定 乙：師傅，沒外人 甲：早說呀，悟空，嘛事啊 （關音樂，甲扣腳趾） 乙：師傅，去西天取經，咱人手不夠呀 甲：《西游記》里說要幾個呀 乙：四個，可咱加上那只會吃的豬才三個呀 甲：那就出去擺個臺子招人呀 乙：大哥，你是不知，最近官府盯的緊，道上不好混，馬仔不好找啊 甲：啊？？？導演，沒這詞呀 乙：啊呀，對不起，我剛從水滸劇組過來，一不小心串詞了 甲：干啥呀，跑龍套也得專業點呀，最討厭你這種沒技術含量的人了，要不我總演師傅，你總演徒弟呢！這就是差距 乙：我錯了，咱從來。師傅，擺臺子，可咱沒桌子呀 甲：沒，就買呀，這還要我教，你腦袋被驢踢了還是你把驢踢了 乙：師傅，這不是咱沒錢嗎 甲：沒錢？叫上八戒，讓師傅教你們一招 第二幕 戊：師徒三人為了買桌子，來到長安最貴的一家店前 （三人走到一家店前，丙就負責吃，不用說話） 甲：就這家了 乙：車木齋，師傅，這家貴呀，賊黑的，咱只有23塊呀 甲：你們在外面等著 甲：老板，這桌子多少錢啊 戊：大師真有眼光，180元，揚州的正宗貨，要不要 甲：我先看看…… 戊：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元 甲：這也叫優惠啊 戊：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧 甲：哈哈哈哈，我笑 戊：你笑什么，難道嫌貴 甲：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血 戊：哪里有那么夸張，看你是本地人就120元吧 甲：……（沉思） 戊：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢 甲：不，我沒有說貴，這張桌子值這個價錢 戊：你真有陽光，快買吧 甲：桌子是好桌子，只是我口袋里的票子有限啊 戊：那你口袋里有多少錢啊 甲：90元 戊：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元 甲：沒的添，我很想給你120元，可無能為力 戊：好吧，交個朋友，你給90元拉倒 甲：我不會給你90元的，我還要留10元的車費 戊：車費？這和你買桌子有什么關系 甲：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元 戊：你騙人 甲：我從十八歲以后再也沒有騙過人，相信我。
你看我的臉，多么的真誠啊 戊：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了 甲：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓 戊：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招 甲：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前 戊：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。
可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢 甲：你太小瞧我了。
相信我，我沒有要求了 戊：相信你？最后一次 甲：是的，相信我 戊：好吧，痛快些，70元 甲：我這就給你錢 戊：快些 甲：等等，這里的顏色好象有點不對勁啊 戊：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。 甲：是嗎，怎么看起來象舊桌子，怪怪的 戊：什么？你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱我的桌子。
這是真東西 甲：……（沉思） 戊：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是揚州太和廠，這怎么能是舊桌子呢 甲：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每張 戊：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每張成本價是40元 甲：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅后的價格。
這條褲子只值20元，可你…… 戊：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什么 甲：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑 戊：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點 甲：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。
你深深傷害了一個消費者的心靈 戊：有那么嚴重 甲：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪 戊：媽呀，好夸張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元 甲：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我 戊：沒有沒有，就24吧 甲：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的 戊：天，23沒有毛病吧 甲：好吧，成交 （乙，丙此時只要根據語言做些激動緊張等動作就行） 丙：師傅，你太牛了。
幫我去買點吃的吧 第三幕 戊：萬事具備，只欠東風 （擺桌子招人，甲乙丙坐后面） 丙：師傅，沒人，那我先回去吃個飯吧 甲乙：坐下 （丁很焦急的上，表情怪異，走向桌子，甲乙如見珍寶，丙接著吃） 丁：不好意思…… 甲：不用不好意思 丁：不是 乙：是，就這 丁：不對 甲：對，西天四人組，就缺你了 （丁欲言又止，別扭難受后，無賴的要走） 乙：你咋了 丁：我本來想問一下廁所怎么走得 甲：早說呀，瞎耽誤功夫，我帶你去 丁：不用了，我回去換條褲子就可以跟你們走了 很搞笑的一幕話劇，根據參演人數還可以自行調整角色，希望可以幫到您^_^ 感謝您對大麥網的支持。