1.5人搞笑小品短劇本
最低0.27元開通文庫會員,查看完整內容> 原發布者:劉國鋒 5人搞笑小品劇本《西游記后傳》人物:唐僧,孫悟空,八戒,沙僧!小財!東土大唐財務部長安財務經濟辦公室,桌子(背景音樂:你挑著擔,我牽著馬。
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師徒四人上;悟空:師父,前方就是長安城了!唐僧:一路旅途勞累,出趟差可真不容易啊!善哉,善哉!不過話要說回來,悟空?悟空:是,師父!唐僧:為師當初不是讓你買中航的機票嗎?怎么到頭來成了也門航空的飛機啊?悟空:當時也門航空的機票不是35折嗎?唉,被他們忽悠了!八戒:是啊,師父,我們坐的那架飛機現在還在印度洋沒撈出來呢!要不是那頭烏龜路過,我們現在還在水里泡著呢!悟空:呆子!你還好意思說,這么多的火車你不買,怎么偏偏買中9017次呢?買那么多的福利彩怎么沒有見你也中個9000萬回來?沙僧:大師兄,我看這件事也不能全怪二師兄,至少,通過這件事讓我們充分理解了一個做人的道理!悟空:啥道理?沙僧:出軌并不可怕,怕就怕被撞上!八戒:那是,撞上這個責任就大了!唐僧:好啦,不管怎樣,我們師徒四人總算是到家了!八戒:師父,我餓。
悟空:呆子,今天中午的PIZZA不是整張都被你吃了嗎?八戒:猴哥,咱體積大,消耗也大嘛!唐僧:乖,待會報銷的錢拿到手,我們大家就出去撮一頓,善哉,善哉!悟凈,費用報銷單填好了嗎?悟凈:填好了!唐僧:飛機票貼好了嗎?悟凈:飛機票,應該貼好了!唐僧:那我們啟程吧!(唐僧走出若干身位)悟凈(搜搜身上,扭頭)大師兄,這可怎么辦?悟空:出啥事了?悟凈:飛機票讓我給弄丟了!肯定是落水的時候掉了。
2.五個人演的簡短搞笑小品
人物:小艾,小伍,小玲,老師 場景:教室 內容: 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊,出去。 小伍進來,坐在小艾的位置上。
小艾(進來):唉,哥們兒,真是莫名其妙,是不是在搞笑,難道你沒看到,這個座我已經占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其實我占的比你早! 小艾:我一大早就來了,咋沒看見你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的專利!為了它,我每天早早地起了床,搶破了頭,血直流,這個位置不能丟! 小伍:最后一排是我的驕傲,風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑(小艾:——咋地?)勸你趁早拉倒! 小玲醒來:吵什么吵什么吵? 一大早就在這么神圣的教室里吵架,浪費大好青春! 知道你們犯了什么錯誤嗎?啊? 小艾:知道。 小伍:我們不吵了。
小玲:你們最不可原諒的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一聲得,還是發揚風格。
哥們,考試照著我點! 小伍:啊?今天考試啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:嚇的噢? 小伍:睡覺睡的吧? 小玲:都不對!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀! 小伍:哎呀,發奮學習了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考試的策略! 小伍、小玲湊過去:想到什么? 小艾狂笑:告訴你們,這招絕了! 小伍、小玲:快說啊! 小艾:照書抄——(拿起書) 小玲:去死! 小伍:是個好主意!我咋沒想到呢? 小玲:得了吧。你這也叫絕招? 哎,為了緩解一下緊張的氣氛,我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲:說,考試答卷分幾步? 小艾、小伍湊過去:幾步? 小玲:分三步! 第一步:把名字寫上。
(兩人點頭) 第二步:把題目看一遍!(兩人點頭) 第三步:——把卷紙交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破題啊? 小玲:我再給你們出一道題兒;說,今天考試了,誰沒來? 小艾:今天考試誰能不來?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白來了!來了跟沒來還不一個結果! 小玲:答,老師唄!還沒來呢! 老師走進來。 三人嚇一跳:來啦?怎么說不來就來了呢?哎呀!(吵鬧) 老師:叫什么?癩蛤蟆進來了哦? 三人笑。
老師:嚴肅點!這考試呢!一點職業道德都沒有!這年頭最重要的是什么?——分數!分分分,你們的命根!(邪笑)考考考,俺們的法寶! 小艾:抄抄抄,咱們的絕招! 老師:快發卷紙!考試了也不早點來,這都幾點了!考試都開始了半小時才來!干什么去了啊? 發卷。 老師:考試時間共兩小時!不超過一小時不許交卷!想答卷的同學請拿起筆,不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己! 小艾:我把老師好有一比, 他是耗子找貓當三陪——要求無理! 小玲:就是!難道他是傳說中的說唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完? 老師:肅靜!你們要比樹還靜!知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤?比鹽海重! 三人開抄。 老師:(指小艾)這位同學請不要抄了! 小伍、小玲:我沒抄啊! 老師走到了小艾面前:同學,別抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老師:你桌子前面的板掉了,我都看見了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老師沒收小艾的卷紙,小艾剛想站起來走。
老師:坐下!不到一小時不許出去! 老師走到小伍旁邊,小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師:行了行了,別裝了! 最看不起你們這些拿書作弊的,一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的?這樣?這樣? 小伍:再低點再低點! 老師:(沒收了小伍的卷紙)你也坐著反省一下,為什么拿書作弊? 小伍:也不想拿書啊!誰讓我沒像她(小玲)一樣打好小草的! 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師:這就對了,下回記得打小草!我就喜歡這種用功的孩子。
老師:到點了!交卷。 收好卷紙。
老師:好。記得下午來考高數!(下) 小艾:啊!下午還考高數? 小玲:啊!!下午考高數!(拿起小草)剛才考了什么? 小伍:高……數?!那是什么樹? 三人:研究下怎么打小草吧! 老師走進來(老師均由一人換裝扮演即可)。
小艾:語文老師! 老師:小艾,你怎么寫作文的!(卷紙給小艾) 小艾:怎么了? 老師:你讀讀。 小艾:《我的老師》,我的老師長了一張瓜子臉…… 老師:等下,(拿出一大牌子,上寫爪)你這是瓜子臉的瓜嗎?你寫來的是我的老師長了一張爪子臉! 小艾:老師,爪子臉也是臉,就不能湊合看嗎? 老師:你接著讀。
小艾:我的老師長的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老師:停!你寫那么多真漂亮干嗎?就這么一直寫到了結尾! 小艾:老師,作文不是要求不能少于500字嗎? 老師:那你就只寫真漂亮? 小艾:不是要求寫出真情實感嗎?這就是我的全部感情啊! 老師:哼哼,告訴你,你才496字! 小艾:哦!那再補一句:真漂亮啊! 老師:你看看你的古文翻譯,觸槐而死你怎么譯的? 小艾:找棵老槐樹上吊了! 老師:為什么是老槐樹?你看你解釋詞語,解釋逝世,你竟然寫去死! 小艾:噢,我本想寫死去的! 老師:(一臉無奈)你,你又掛了! 小艾:再給我一次機會吧。
3.5人搞笑小品劇本簡短
小紅帽
人物:小紅帽,外婆,大灰狼,獵人,媽媽&公主,保潔員
道具:籃子,蘋果,本子
紅:大家好,我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽,我告訴你們啊,我很勇敢的,我曾經把10多個人打趴下了呢!
媽:別吹了,不就是10多只名字叫人的小狗嗎!趕緊給你奶奶送西瓜去!
紅:切,送就送。(假裝打電話)喂,是物流公司嗎?我要送一個西瓜。
媽:死孩子,物流多貴啊,自己去送!
紅:小氣!
媽:你說什么!
紅:沒,沒什么。我這就去。
(我獨自走在…….)
狼:小紅帽,你要去哪?
紅:我才不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼:原來是去送西瓜啊,沒勁。
紅:(一臉驚恐)你,你怎么知道我要去的!還有(一臉正經),根據劇本,你應該讓我去采花,之后先吃掉奶奶,再吃掉我的。
狼:對啊,我怎么忘了。你去采花吧。
紅:恩。
(狼來到外婆家)
婆:是你嗎?
狼:是我。
婆:太好了羅密歐,我終于等到你了。
狼:對不起祝英臺,讓你久等了。
婆:你帶我走吧。
狼:恩,我這就帶你去浪跡天涯。
(兩人下臺)(小紅帽進入)
紅:奶奶,我來了。(左顧右盼)咦?奶奶不在,肯定又去跳廣場舞了,我先吃個蘋果吧。(咬一口)這蘋果有毒!(暈倒)
(獵人上)
獵:啊,多么美的公主啊!
公:王子,我們來了!
獵:不好,他們來了,我得快跑!(下場)
(保潔員上)
員:喂,他們都走了,你還不起來!
紅:什么!他們都走了!(起身下)
員:這些年輕人,唉,不懂啊!
有的角色可以一個人來演
4.5人搞笑小品劇本(越短越好),3分鐘左右的
飲事班的故事 小張:和一班比呢,飲事班的年齡偏大,要想把一班比下去呢,幾乎不行。
眾人:什么意思呀? 寢護士長:你們在干什嗎?她這已經是往樂觀地說了。 小張:所以呢,我們不能吃大鍋飯,更不能吃大鍋面。
必須來一次海選,有我和寢護士長來當評委。 眾人:海選? 寢護士長:一人唱一句,不合格全部PK。
胖洪:一人唱一句怎么唱啊? 寢護士長:大聯唱啊,春晚都能,你們為什么不能?預備開始唱。 胖洪(拿起大勺):我的熱情就像一把火。
小張:這么老的歌,直接PK。 胖洪:這就PK了?怎么也得來個真情告別吧?深情的音樂響起來!謝謝大家對我的支持,我不會放棄的。
我把大勺交給你,我們下個賽區見。 王副班:我在這里等著你回來,等著你回來看那桃花開。
.. 寢護士長:不要再等了,你這么酸,他不會回來了。
一個山洞男汗子,聶聶歪歪。展堂上! 小胡:嗯?誰? 寢護士長:哦,小胡上! 小胡:菊花殘,滿地傷,你的笑容已泛黃。
小張:歌呢,倒是新歌,就是太血腥了。 小胡:啥玩意!這咋血腥了呢? 小毛:我要飛得更高!摔得更慘!(撕心裂肺的唱)。
指導員:喊什么喊?唱歌不要命了! 王班副:我們的一貫作風就是一(什么忘了)二不要命! 指導員:你們不要命,我們還要呢,在唱一會,警衛班都該出動了,說實話,他們唱得怎么樣? 小張:我覺得我的耳朵很不適應。 寢護士長:我覺得我已經被震出了內傷。
5.五人小品
奪寶幸運星、五莊觀那一集就行、我還可以給你臺詞 旁白:這時大門突然打開 孫悟空:哇 有妖怪 豬八戒:什么妖怪啊 明明是倆孩子 孫悟空:可是剛才明明說的是大門“突然”打開 兩個孩子何德何能 可以把大門“突然”打開呢 唐僧:別貧了 人家好像有話要說 明月:我……我…….我叫……..(說話時要結巴) 清風:我是清風 他是明月 我們是五莊觀里的小童 奉師傅之命 在此已經恭候各位大唐高僧多時了(說話時要快速) 唐僧:哦 怎么 你師父認識我 明月:我我……我們的師傅 清風:我們的師傅是鎮元子 前兩天去參加元始天尊主辦的 宗教界人士交流大會了 他老人家臨走的時候跟我們說 過幾天會有一個胖子 帶著幾個半文盲經過這里 到時候讓我們一定要好好款待各諸位 豬八戒:哇 師傅 原來您還有這么排場的朋友啊呢 唐僧:二位 可否請教一下你們師傅是怎么認識我的 明月:是……是……五百…… 清風:是五百年前的蘭盆大會上 我們的師傅和您的前世金蟬子曾有過一段交情 唐僧:哦 咳咳…… 記起來了 那就有勞二位了 明月:那…… 那…… 那就 清風:那就請跟我來吧 孫悟空:師傅 前生的事情您還記得 唐僧:記你個頭啊 人家都是得道的高人了 我怎么也不能被他比下去了呀 旁白:大家吃完了晚飯 一切安排妥當以后 清風明月來到了空無一人的大堂 明月:我我……我們…… 清風:停 拜托你以后不要再說話尤其是在外人面前 太丟人了 明月:那……那……那現在就…… 清風:我知道你的意思 現在咱們就去后院個那胖和尚打兩個人參果去 旁白:兩人拿起了大堂中間擺放著的金錘子直奔后院 不一會兒手捧兩個顆仙果來到了唐僧的房中 明月:長……長…… 唐僧:還是讓清風說話吧 清風:長老 我們五莊觀里面沒有什么好孝敬你的 這兩顆人參果是人間鮮有的靈物 此物每三千年才會成熟一次 有提神醒腦的神奇功效 唐僧:你說的我完全聽不明白啊 清風:電視里每天都是這么說的啊 其實我也不明白 你還是快點把它吃了吧 明月:請 清風:這次你沒有結巴 唐僧:小朋友 只說一個字是不會結巴的 你們剛才說的什么人參果在哪啊 清風:就是這 唐僧:啊 二位不要開玩笑了 求求你們把這果子拿走吧 清風:為什么這真的是仙果 唐僧:可是我覺得很眼熟 清風:是的 我不否認這果子的有一些像…… 唐僧:不要再說下去了 我會受不了的 清風:我的意思是說它長的像挑子啊 唐僧:嘔…… 清風:吐了 太不給面子了吧 那我們就不逼你了 您好好休息吧 我也不說它像桃子了 唐僧:嘔…… 明月:你…… 清風:你看清楚再吐好不好啊 這衣服很貴的啊 吐臟了你賠得起嘛 唐僧:我又沒有吐到你身上 你叫什么 清風:我知道你是特意挑了一個說話不利落的人吐 雖然我們是佛道一家親 但是你這樣胡來我也是會管的 明月 我們自己吃 明月:嗯 旁白:說話間二人氣呼呼的沖出了房門 但是正所謂隔墻有耳 剛才的一切被窗外的豬八戒聽了一個正著 豬八戒連忙跑到了他們自己的房間 豬八戒:猴哥 孫悟空:瞧你跑的呼哧帶喘的樣子 又沒有讓你扛行李 出什么事了 豬八戒:猴哥 剛才我…… 孫悟空:噓 讓我來猜猜你要說的是什么 豬八戒:你會猜 孫悟空:我想你一定是想吃人參果了 豬八戒:哇 一下子就猜出來了 孫悟空:我去去就回 旁白:悟空直奔大堂 取了金錘子飛到了后院 豬八戒:這猴子怎么什么都知道啊 還知道去拿金錘子 沙僧: 白癡 你會偷聽他就不會了 沒聽說過猴子沒有豬聰明的 豬八戒:你……. 旁白:五莊觀后院 孫悟空:哇 太厲害了 這棵大樹一定就是人參果樹了 樹上面還有一個告示 那么多字我也不認得 不管他 上去敲幾個果子先 旁白:果然這人參果十分神奇 孫悟空上樹用手使勁摘了幾下都沒有摘下來 用金錘子輕輕一碰 那人參果就掉下來了 可是悟空一補留神 果子掉到了地上 一下子就沒了蹤影 孫悟空:嗯 這是怎么回事 難不成是被那土地老兒拿去了 看我把他叫出來好好問問 土地:大圣叫我何事 孫悟空:嗯 我還沒有叫你 你怎么就出來了 土地: 我是這一集的贊助商 出了不少錢呢 所以想早點出來和觀眾見見面 孫悟空:不明白你在說什么 我問你 我那人參果是不是被你偷走了 土地: 啊 冤枉啊 導演: 預知后事如何 請看后集。
6.短的5人搞笑小品劇本
說 地 名 甲 好久沒見了,你上哪兒去啦? 乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島干嘛去了? 乙 到我兩姨那兒去。 甲 你哪兩個姨? 乙 就是:夏威夷,克拉瑪依。
甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫,哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹? 乙 大表妹波蘭,二表妹芬蘭,三表妹新西蘭,四表妹紐芬蘭。 甲 哪四個表哥? 乙 大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩納哥,四表哥 圣地亞哥。
甲 你怎么去冰島的? 乙 我先乘落杉磯,又騎巴拿馬、羅馬,然后換上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇,一上新加 坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、牙買加。
甲 去的時候,你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、喜馬拉雅山,還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰 山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行 山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件長白 山。(一口氣越說越快) 甲 嗬!你衣服穿的可夠多的。
你穿的什么褲子? 乙 巴庫。 甲 你戴的什么帽子? 乙 沒戴…帽子,包頭。
甲 你姨給你做什么好吃的? 。 乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州,杭州、徐州、柳州,貴 州、南極洲。
歐羅巴洲,…, 甲 怎么凈吃粥也沒點兒干的呀? 乙 有。漢堡,佛得角、約克角、合恩角,還有好望角。
甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴 拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!) 甲 怎么了? 乙 魚卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎么做的? 乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什么吃法。菜夠豐盛的。
有什么水果? 乙?有匈牙利、奧地利、意大利、剛果;然后拿來尼加拉 瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天 黑。
甲 快開燈吧。 乙 不行。
正趕上緬甸。 甲 啊。
趕上停電那怎么辦? 乙 于是就點上了,希臘、蘇門達臘,我還接著吃。 甲 行了別吃啦,吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子,蒙古。
你摸摸里頭,內蒙古。我撐 的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒? 乙 名古屋。
我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦, 巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩,結果可給我武漢了,我 出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
7.我要簡單的5人的搞笑的
暴瘋突擊隊 人物:周瑜,諸葛亮,高瘋,矮瘋,胖瘋。
某一天,周瑜在家里,突然,一個高瘋子闖了進來:“站起來!” 周瑜:“為什么?” 高瘋:“我想命令你!!” 周瑜:“哼,是個瘋子!”(一腳踹出高瘋) 高瘋剛走,來了個矮子:“給你!”(扔過來支筆) 周瑜:“為什么?” 矮瘋:“我是你爸爸!” 周瑜:“又是瘋子!”(踹出去) 接著,來了個胖子:“我要劈了你!!” 周瑜就和他格斗起來了。 斗了半天,周瑜:“你不如去劈諸葛亮吧!” “好!!!!!!”胖瘋說。
周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們“暴瘋突擊隊”。
一個月后,他收到諸葛亮的邀請信:“來我家里做客吧!” 周瑜:“他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿!” 周瑜來到諸葛亮家。 諸葛亮請出高瘋:“這是音樂家,他想控制別人,我就讓他控制樂器。”
接著請出矮瘋:“他喜歡發東西給人,我就讓他發饅頭。” 最后帶到正在劈柴的胖瘋:“他要劈東西,我就讓他劈柴,什么柴都劈的好。
不過要讓他不停的劈,不然他要劈其他的東西啦!” 周瑜愣住了。諸葛亮說:“瘋子是不眨眼的。”
他對周瑜的眼皮數:“1、2、3、4、5……”。
8.5人簡短小品
人物:佟掌柜,呂秀才,甄嬛(釣魚島),元芳(穿越),唐伯虎(切糕)開場佟掌柜:親們,雷迪森和健特悶,電視機前的粉絲們,大家新年好(和呂秀才一起)佟掌柜:哎呀,這年頭經營客棧是越來越難,這不,去年東莞一下子關了好幾家,所以呀我們就該行開雜貨鋪,沒想到啊生意那是相當好,去年到今年我一口氣開了108年分店,忙的我是早上不刷牙晚上不洗臉早上上刀山晚上下火海啊,還好有小呂和小郭大嘴他們幫我呂秀才:掌柜的,少開幾家的也不用這么忙活啊,非要大張旗鼓的開108家,能不累嘛佟掌柜:你懂啥子啊!知道元素周期表嗎呂秀才:這和元素周期表有什么關系啊?佟掌柜:沒學問!108在元素周期表中代表啥子?代表銀啊,預示著我的銀子花花的滾滾的來啊,好兆頭(做發財夢狀……)呂秀才:掌柜的果然學識淵博啊。
對了,白大哥呢,沒見他人啊?佟掌柜:展堂啊?別提了,昨兒我讓他給小六送大米,他非要開那個破拖拉機,結果路上耽擱回來晚了。遇到一個路口,咔嚓……呂秀才:撞車了!?(拍手跺腳…)看,我就說嘛,這交通工具凡事燒油的冒煙的都不安全,還不如腿腳好使呢。
撞樹上了還是掉溝里了,傷的輕不輕啊?(一副很關心的樣子,傻不拉幾……)佟掌柜:說什么呢!!展堂他是遇到黃燈了!這不是出臺新交規了嘛,不能闖黃燈。結果黃燈閃了一晚上,一大早才回來啊!頭發都齜起來了,那兩排牙咬的咯吱咯吱的,倆眼黑的像熊貓似的。
這會兒正在樓上補覺呢呂秀才:哎喲,太辛苦了佟掌柜:對咧,其他人咧?小貝!小郭!大嘴……(喊人狀)呂秀才:掌柜的,別喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起回家里了。
佟掌柜:開房了!?呂秀才:呸呸!說什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去網上購物了。
大嘴家不是沒網嘛,又扣,舍不得去網吧。這不聽說渝百家開了個什么社區閃購,網上購物超便宜,大嘴就想買些買些米面糧油,備點年貨。
佟掌柜:哈哈,倆大傻子,不是有批發市場嘛!盤溪批發市場,衙門規定唯一指定官方一站式采購站,親,你還在為買東西發愁嗎呂秀才:盤溪,關鍵時刻不頂用,進貨還得自己趕個馬車去拉,關鍵是一件亦不批發呀。為省點錢跑那么遠,又白忙,多狗血,簡直坑爹啊!佟掌柜:坑娘啊!(聽到呂秀才“啊?”的一聲立馬改口),也坑了老娘啊!這時甄嬛雍榮華貴的上場……甄嬛:吭吭,掌柜,來罐涼茶。
佟掌柜:(回頭看見甄嬛),呀,來客人咧,有有有,里邊請。這位夫人,看您打扮的這么富貴,您一定是從天上來的吧(秀才和甄嬛面露差異色),(佟掌柜收住笑臉,僵硬)甭管從哪來來著都是客,您請坐甄嬛:(就坐,頭昂著,無視佟掌柜),沒見地!本宮乃甄嬛是也,想必是山野刁民未曾看過電視劇,本宮紅極一時竟不知,罷了罷了,不做計較。
佟掌柜:(白了她一眼,沒好氣的),秀才,上茶,120度的茶!秀才:來了。夫人,您請喝茶。
怎么就您孤身一人啊?甄嬛:唉,想想羞言如此。本宮本是帶一行婢女與小太監們在抗倭保釣的游行隊伍中,怎知人數眾多,雜亂無章,不久便于眾人失散。
想想便氣不打一處來,要怪便怪那倭國的小矮子們,天殺的。釣魚島自古乃我民族之物,不曾想賊子虎視眈眈欲吞之擁之,恬不知恥,子曰,國家行為,婦人有責,本宮豈能坐視不理。
秀才:是啊,我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊,可是掌柜的說要扣我工錢,沒敢上啊。(瞅佟掌柜,佟掌柜揚手做打人狀)佟掌柜:告訴小日本,釣魚島是中國的,這個你們不用想,海底石油也是中國的,這個你們不用搶,個別情況下,日本也是中國的,這個你們不要拒絕。
甄嬛:(輕嘆一口氣)我之所以走散也與此有關。這抗日游戲本是好事,怎知人心如此涼薄 ,游行現場一片混亂,一些歹徒心懷極惡趁機滋事,渾然成了搶砸燒.私心想著,若是毀了本國珍貴文物,豈不是更令親者痛仇者快。
不過話雖如此,可小公公們搶回來的胭脂水粉本宮試用了一次,到真真是極好的,想必是搶到了一些真品,也不負我昔日幫著多扔了幾塊石頭.秀才:夫人,說了半天口渴了吧。來,在給您倒杯水。
(倒完走,然后轉身笑,對觀眾)親,免費續杯哦甄嬛:好了,本宮也休息夠了。若是給我備一張回京的火車票,軟臥便可,如若沒有了軟臥,硬臥下鋪,也便是極好的。
秀才:您放心,火車票已經為您代購好了。請收住!甄嬛退場……佟掌柜:不過最近小日本是蠻囂張的。
秀才,我說了,下次游行你也去,不扣你工錢。呂秀才:好,他日我愿棄筆從戎,提十萬城管大隊,揚刀架馬,入東京。
正說著,元芳入場,邁著著急的步子……元芳:哎喲,終于看到一家店了。哎,店家,快點,快給我一杯清茶(入座)。
秀才:來了來了!客觀,您的茶。(笑對元芳說)可以免費續杯哦。
元芳:謝謝謝謝!(一飲而盡),再來一杯。秀才:您這慌慌張張驚魂未定的,路上遇到劫匪了啊?佟掌柜:看這身打扮也不像個富人,哪有錢給別人劫。
元芳:非也非也。我是一時迷了路,來店家途中遇到一片樹林。
突然從林子里跳出倆彪形大漢,攔住我的去路,立馬包住了我。秀才:不是劫財。
難不成,想劫色(手指伸進嘴里,做驚訝狀)元芳。
9.搞笑小品劇本(5人以上),短一點
新生:“(從臺邊走出,像是在閑逛)我是##級新生,方年16,未婚。
本人才高八斗,氣宇軒昂,上知天文下知地理,是無所不知無所不曉無所不能!今天忽聞我學學生會要招收新生做干部,本來對做官是毫無興趣,但聽說做個學生會干部還挺威風的?就去看看吧!” (搖晃到學生會) 新生: “嘩! 一進門就是就是學習部,我們學校果然還是以學習為主啊!” 學干部:(新生剛一進門就碰到了學習部部長,只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦)“床前明月光,疑是地上霜。舉頭望明月,低頭思故鄉!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,當然是用拍馬屁的語氣說了)“想必這位一定就是學習部部長吧!小生拜見!!”(兩手作揖) 學干部:“哦,沒錯,鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長!(洋洋自得)不知這位兄臺有何貴干?” 新生:“我是來學生會應聘做干部的,剛一進來就是你們學習部,而且被您的嗓音給吸引,所以就先來你們這個部門應聘吧!不知道做干部有什么條件嗎?” 學干部:“訖敢訖敢!兄臺果然好志向,要說條件嗎談不上,到是需要些基本的東西。”
(申出手正反看了下) 新生:“什么東西?”(一臉好奇,看向她的手) 學干部:“(面對觀眾)比如呢,學習成績要在全校排名前十,其實我是全年級第一,所以就對你們放寬要求了,這是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要會一樣樂器,比如鋼琴或笛子,我可是會三種樂器的哦!(轉向新生,看著他還在,又轉向觀眾)所以就對你們放寬要求了;當然還有像我一樣的藝術欣賞能力,(新生一聽這個馬上嘔吐狀,跑下了臺)沒必要像我這么詩情畫意,但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦?人呢?” (沒等他說完,新生竟然已經不知所蹤了) 學干部:“怎么現在的同學都這么沒耐心啊,算了,(朗誦的語氣)就算部里就我一人,我也能撐起一片天空!我實在是太有詩意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗讀著走下舞臺) 新生:“(跑上來面對觀眾)哇!沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊,被選上的話不就慘了!去別的部吧。
咦?學生會竟然有個女生部?不知道這個部跟MM關系密不密切?”(出現一種比較淫蕩的表情) 女干部:(看到有人在門外,就走了出來詢問)“這位同學有什么能幫你的嗎?我是學生會女生部部長。” 新生:“(小聲拖長音)哇!女生部果然暗藏美女。
啊,大姐,我是來應聘學生會干部的。” 女干部:“哦,歡迎歡迎,請問你想應聘哪個部門的干部呢?” 新生:“這個嗎。
哎!就你們女生部吧!” 女干部:(面對觀眾)“啊?可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢?因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的,都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境,你一個男生。”
新生(抓狂,突然想開):“大姐,此言差矣!古有商鞅變法,今有美國攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷,女生的問題,就是我的問題,女生的心事(作嫵媚狀),就是我的心事,大姐!為了我校幾百名女生的幸福,您,就讓我加入女生部吧。
”(單膝下跪,要果斷) 女干部:“。
好好好,I服了YOU,我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生:“哦?什么問題呢?” 女干部:“唉,我們女生雖然平時愛說愛笑,(臺邊出現兩個女生說笑的畫面)但有時也鬧點小矛盾,這不,高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”(開始吵架,別發出聲音,但要表現的激烈點,是突然發生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我這就去擺平。
”(剛想走,被拉了回來) 女干部:“等等。
.你有所不知,我們女生的問題說小能小,說大能大,如果你處理不好,她們可能會。
" 新生(害怕狀):“會。會怎么樣。”
(一同看向臺邊的兩位女生) 女干部:“抓你頭發(新生配合作抱頭狀),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕爛你衣服。”
(這時臺邊的二人,女干部說什么她們就照著做什么,制造笑料) 新生:“(雙手擋住**)嘩!非禮!!” 女干部:“你怕了??” 新生:“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的,這個問題嗎,不適合我這樣一個男生,還是留給你們女生自己解決吧!我先走了。
” 女干部:“喂!別走啊!我們女生需要你。
”(追著新生下臺,快要到臺邊時回來,對著觀眾說:“哎,還是我自己去解決女生問題吧!”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺) 新生:(又一次跑上舞臺)“這些女生真是麻煩!算了,再去其他部瞧瞧。”
勞干部:(從另一側出現)“唉。”
新生:“咦?這位大哥為何哀聲嘆氣?莫非也是為了女生問題?” 勞干部:“哦!不是不是,我是勞生部部長。(對向觀眾)使大家在一個優雅的校園中生活,在一個明亮干凈的教室中學習,在一個整潔的宿舍中休息,這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
(半天沒回過神,然后刷的一下沖著新生)請問你是。” 新生:“(往后退了一步)久。
久仰勞生部大名,小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部:“好!你馬上。
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