華閱文章網1.爆笑笑話大全
大學老師在講臺上眉飛色舞，突然發現門口一直有個游蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來，遂去開門：“這位同學，你進來吧。”
那人走進教室，緩緩開口：“請問是誰叫的肯德基啊？”因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也總是讓我跪鍵盤，真心覺得這種狀況需要改變一下了，于是我下定決心，花大價錢，買了泡面、搓衣板、鉚釘鞋、陶瓷刀等各種，每次我就要換著花樣跪！我就要跪的不一樣！剛才游泳的時候我突然發現旁邊的男子在撒尿，我一陣惡心，立馬破口大罵：“你有沒有公德心，沒看見我在這里游泳嗎？”沒想到他還來氣了，反駁我說：“誰特么讓你在便池游泳！”突然看到一朋友昨天晚上11點多的QQ簽名是這么說的：“你們說你們還是人嗎！老子我在愚人節生日怎么了！你說你們不信就不信吧，還非要跟老子說晚上要一起慶祝，害得老子訂了三桌菜，一個人看了一整個晚上！”老爺子年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，老爺子很是著急，于是在報紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，老爺子每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。
來自3000笑話 - 笑話集。
2.笑話大全
1、爆笑糗事：一哥們來到醫院的燒傷科病房，看到我的腳纏著厚厚的一層紗布，驚訝道：“我靠，咋整的，怎么這么嚴重啊？”我無奈的嘆了口氣說：“唉~這事說出來都感到丟人啊！早上水燒開了，老媽讓我把水裝熱水瓶里，提著開水壺的時候發現一只蒼蠅落到了我的腳上。
當時也不知是沒睡醒還是怎么的，就腦抽的把開水往蒼蠅身上澆，想燙死它，然后我就悲劇了。”2、校園笑話：上生物課時老師問：“人死后為什么身體是冷的？”學生們面面相覷，然后紛紛搖頭表示不知道。
老師又問：“真的沒有人知道么？”這時后排的小明站了起來答道：“那是因為心靜自然涼！”3、民間笑話：舉辦晚會，我們的節目是合唱《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“ 你們要像我一樣鎮定，千萬不要緊張。”
于是， 十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》！”4、校園笑話：班級里一女同學的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。
某天，她在學校上廁所大便干燥，許久不出來。憋得難受的她使勁的大吼一聲“呃~啊~！”，這時手機鈴聲突然響起。
然后，這個女同學就出名了。5、校園笑話：今天我們班級里的一個同學和另一個同學吵架。
同學甲說：“信不信我打你爹？！”同學乙說：“不信！”然后只見這奇葩的二貨同學甲面帶微笑的打了自己兩個耳光。同學乙一臉茫然。
6、民間笑話：某次去飯店吃飯，旁邊有三個人點了三份豬腦湯，因為店中人多吵雜。
于是端菜的服務員便大聲喊：“豬腦，豬腦，三個豬腦！”重要的是那三個人竟然不約而同的回答：“這里，這里，我們在這里！”7、民間笑話：乙的臉上有很多痘痘。甲：“我給推薦個老中醫吧，他說他有祖傳秘藥，專門治痘痘的！”乙：“肯定沒有用的！”甲：“你不去試試怎么知道沒有用呢？”乙：“爸爸曾經告訴我，說我的痘痘是祖傳密痘，專治老中醫！”甲：“。
”8、冷笑話：老師常常教育學生們當看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。
一天，小明對老師說： “今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒笑。” 老師表揚道：“你做的很對，那么是誰掉進了水坑里呢？” 小明答道“是我。”
9、校園笑話：今天地理課，一女生不聽講，偷偷在底下化妝。老師發現后走到她的面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？” 女生絞盡腦汁也沒想出來，于是問老師是什么，老師答曰：“大連 ，太原！”10、民間笑話：今天下午出去散步，看到一個哥們兒蹲在路邊大聲喊： 7號，7號跑在最前面！6號緊追不舍！哎呀，3號飛速超越，馬上要超了！3號，3號。
我以為他在看手機跑馬，過去一看當場被雷的外焦里嫩， 這二貨原來是在看螞蟻搬家。
3.求簡單的笑話,不要太短
那司機侮辱我 有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子去坐公共汽車。
司機說：啊！我從沒見過這么丑的孩子！婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來。 旁邊一個男士問：你怎么了。
婦人說：那司機侮辱我。 那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！ 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了。”
4.短笑話大全 20字之內
1，“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”知 “滾。”
2，愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。 3，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
4，在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》。 5，錢太委屈了，每個道人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6，自從我曬黑了以后，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收獲！ 7，愛情怎么會沒有傷痛？丘比特當初射出的畢竟是一支箭啊。
8，學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課專睡覺為動力！ 9，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。 10，一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！ 11， 一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它屬一只手捏著鼻子！！！ 。
5.一個爆笑的短笑話,至少我得笑
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結。
6.短笑話大全
1.一天，唐僧四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。
然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓。”2.“走吧，咱們兩個找個飯店坐坐，邊吃邊聊。”
一個男人建議。“誰請客？”另一個問。
“這樣，你看那邊有一個噴泉。咱們倆把頭浸在水里，誰先把頭拿出來，誰請客。”
第二天，報紙上出現了這樣一條新聞：昨天晚上，市中心廣場上噴泉里不幸淹死了兩個人。
3.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“沒長眼啊，去死吧。”
然后橙子就死了。
因為菌讓橙死，橙不得不死。
7.要短的搞笑的笑話, 去網上看過很多了, 都不搞笑, 不要復制的.
1、爆笑男女：一位游客對女導游說：“我想送你一件禮物，你喜歡什么？”女導游非常高興，很想讓對方送一件貴重禮物，但又不好意思明說，于是吞吞吐吐道：“我愛打扮，給我一些耳朵、手指或脖子上用得上的東西吧！”游客聽完，從包里掏出禮物——一塊肥皂。
2、冷笑話：我一朋友得了胃腸感冒，于是我倆請假一起坐車回家。剛上車，朋友就表示有點想吐。
這時上來一對情侶。女的跟男的撒嬌要男的給唱歌聽，男的不想唱，但是架不住女的一直撒嬌，結果男的實在是沒招就唱了一句。
然后我朋友就很順利的吐了。3、爆笑男女：一女生與男友分手，做出了一個很奇葩的舉動：她登陸了男友的QQ，給好友里每一位女性發了一句話：我分手了，因為我發現我愛的是你！這里面包括認識的不認識的同學同事網友等等。
發完后她淡定的退出，用自己的QQ給他前男友留了個言：作為前女友，我這只是對你小小的懲罰。4、醫療笑話：一100多公斤的胖子去咨詢醫生如何才能減肥，醫生說：如果你每天跑八公里，連續跑三百天，就能減肥34公斤。
三百天后，胖子給醫生打電話：我按照您的說法確實減下來34公斤了，但也因此新添了個難題。醫生問：什么難題？胖子答：“我現已離家兩千四百公里了。”
5、民間笑話：甲：我幾個月的兒子，一聽到兩種聲音馬上就不哭了。乙：哦！是哪兩種聲音？甲：第一種聲音是您唱歌的聲音。
乙（高興）：嗯，不錯，看來你兒子將來必定是音樂天才啊！那第二種聲音是什么呢？甲：第二種是只要一聽到狗叫，馬上就不哭了。6、校園笑話：早晨起來晚了，連飯都沒吃就跑去上學。
課堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡覺，做夢夢見吃大餐。忽然一陣哄笑聲將我吵醒，我納悶的問：“你們為什么要笑啊？”同桌答：“剛才你睡覺放個響屁！味道很沖！”“那也不至于笑成這樣吧？”“關鍵是你放完了還吧嗒一下嘴說：真香！好吃！”我靠，這下真的糗大了。
7、名著爆笑：劉備屯兵新野，終日無所事事，不免耽于床笫之歡。諸葛亮勸道：主公若想實現霸業，絕不能沉迷女色，俗話說的好，紅顏禍水啊！話音剛落，忽見關羽跳出來怒目圓睜道：你這么講是怎么個意思呢？！8、家庭笑話：老婆非常不滿每天自已一個人搞家庭衛生！于是，她在家庭小黑板上寫下“家庭衛生，人人有責"八個字。
中午，兒子放學后，人字加一橫，老婆發現黑板上變成了“家庭衛生，大人有責”。晚上，丈夫下班后，又加一橫，老婆又發現黑板上變成了“家庭衛生，夫人有責。”
9、動物笑話：小狗看到大狗哭喪著臉，于是就問：發生什么事兒了？大狗說：考古學家在主人花園發現了大量骨頭！小狗說：那是新發現啊！好事兒啊！為什么你還這么悲傷呢？大狗哭著說：那tm是我的私房錢啊。10、冷笑話：一人特喜歡探險。
聽說原始森林有毒蛇，于是準備一把刀，還特意請了一個向導一起去探險。不多會兒，他胳膊就被一條蛇咬了。
想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。這時向導淡定地說：這蛇沒毒。
1、爆笑糗事：一哥們來到醫院的燒傷科病房，看到我的腳纏著厚厚的一層紗布，驚訝道：“我靠，咋整的，怎么這么嚴重啊？”我無奈的嘆了口氣說：“唉~這事說出來都感到丟人啊！早上水燒開了，老媽讓我把水裝熱水瓶里，提著開水壺的時候發現一只蒼蠅落到了我的腳上。當時也不知是沒睡醒還是怎么的，就腦抽的把開水往蒼蠅身上澆，想燙死它，然后我就悲劇了。”
2、校園笑話：上生物課時老師問：“人死后為什么身體是冷的？”學生們面面相覷，然后紛紛搖頭表示不知道。老師又問：“真的沒有人知道么？”這時后排的小明站了起來答道：“那是因為心靜自然涼！”3、民間笑話：舉辦晚會，我們的節目是合唱《我們都是一家人》。
上臺前，師兄鼓勵大家說：“ 你們要像我一樣鎮定，千萬不要緊張。”于是， 十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。
師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》！”4、校園笑話：班級里一女同學的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。某天，她在學校上廁所大便干燥，許久不出來。
憋得難受的她使勁的大吼一聲“呃~啊~！”，這時手機鈴聲突然響起。然后，這個女同學就出名了。
5、校園笑話：今天我們班級里的一個同學和另一個同學吵架。同學甲說：“信不信我打你爹？！”同學乙說：“不信！”然后只見這奇葩的二貨同學甲面帶微笑的打了自己兩個耳光。
同學乙一臉茫然。
6、民間笑話：某次去飯店吃飯，旁邊有三個人點了三份豬腦湯，因為店中人多吵雜。于是端菜的服務員便大聲喊：“豬腦，豬腦，三個豬腦！”重要的是那三個人竟然不約而同的回答：“這里，這里，我們在這里！”7、民間笑話：乙的臉上有很多痘痘。
甲：“我給推薦個老中醫吧，他說他有祖傳秘藥，專門治痘痘的！”乙：“肯定沒有用的！”甲：“你不去試試怎么知道沒有用呢？”乙：“爸爸曾經告訴我，說我的痘痘是祖傳密痘，專治老中醫！”甲：“。”
8、冷笑話：老師常常教育學生們當看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說： “今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有。
8.幽默校園笑話大全爆笑
1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
2、有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月后拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月后老公只拿了8000元，于是老婆說：還有2000元呢？老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚么？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，于是老公就說：為甚么沒有清蒸魚？老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢？小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚么啊？
3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么？”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！ ”
4、甲班：為什么鴨子常用一只腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。
5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！ ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”
6、我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好？”“好”。又問男生：“提問女生好不好？”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
8、"span style=""font-size: medium"">；下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問。。"
9、老師：“世界上什么東西最大？” 學生：“眼皮。”老師：“為什么？”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10、湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么？”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
11、小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12、聰明“老師，你的頭發怎么禿了？”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”
13、在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”
14、猶可**教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
轉載請注明出處華閱文章網 » 校園笑話大全爆笑簡短