華閱文章網1.急求一份關于生產上環保的小品稿子
小品名字：大豐收人物張小發：某化工廠老板？？？：張小發老婆，環保局環境監察支隊副支隊長小李：張小發助理執法人員：張同志、專家李三農民：養殖、種植戶。
場景張小發家里道具桌子一張，椅子兩把，掛衣架一個，水壺一個，水杯兩個，一張離婚協議書，一個手提袋。情景：張小發：朋友們大家好，（有笑聲），喲，今天來的人可真不少啊，我呀張小發，今年38，前兩年辦了個化工廠，讓我發了發。
哎，要說辦個工廠是真不容易，事真多啊，環保局新來的那個高局長，看上去慈眉善目，白白凈凈，高高掛掛，相貌堂堂，一臉笑容，可是工作太厲害了，別人都說歲月像把殺豬刀，刀刀催人老，我看啊，環保局才像殺豬刀，刀刀要我命啊。前幾天，你們高局長還請我喝茶了，不信？是我請你們局長？還真不是，你們高局長找我談話了，談的啥？，還不是說我的廠子存在問題，說實話，人家說的都在理，我們的那個處理設施是該改造了，只是上設施能不要人民幣啊？（助理小李上）小李：經理，經理，我是助理小李，環保局監察支隊的又來了，要找你，張小發：就說我不在，出差了小李：我說了，他們已經進來了張小發：那我躲躲，你要頂住哦（執法人員上）執法人員張：我們是安陽市環境監察支隊的 ，（亮證）李助理，你們張總呢？小李：我們張總出差了，執法人員張：出差了？到那出差了？什么時候能回來啊？小李：那我可不知道，出國了，非洲毛里求斯執法人員張：你們還和非洲有來往啊。
小李：我們的朋友遍天下。執法人員張：你們這個行業國家已經實行新的排放標準，你們的污水處理設施需要進行升級改造了，我們這一次來是給你們送達限期治理通知書的，請你簽收一下。
小李：哎，（無可奈何狀，簽名）執法人員張：請轉告你們張總，限期治理任務是你們的法定義務，早改早主動。執法人員：那好，再見小李：再見小李：張總、張總，我是助理小李，人走了，出來吧。
小李：張總要不我們就把那排污設備上了吧，他們都來了好幾回了次了，這老這么著也不是個事兒呀，再說我也覺得他們說的挺對的。張總：什么，上設備？那個設備要80多萬，你不要工資了？再說，前幾天市環保局高局長約談我，也提到這個事，我也想改造，但是，資金的確緊張啊，要Hold住。
頂住呀，回去吧。情景三（張總）張小發：你們說這環保局的都是鐵人，成天也不知道休息么？我聽說上次為了約談我們，他們在我們廠周圍連續蹲守了24小時，8月天啊，不熱么，我不就就排了點污水，三天兩頭來給我做思想課，非讓上那個治污設備。
更可氣的是我那在環保局上班的老婆楊正茂，好歹也是監察支隊的副支隊長，不但不幫忙，還幫局里給我上思想課每天晚上回去家就給我講什么三色警戒制度、還要我提高認識，考慮整體環境意識，這不成心給我找事兒嗎。哎，煩死了。
這兩天還下了狠話，我如果再不上設備，就給我離婚。這不剛給她買了名牌化妝品，回家賄賂一下。
（到家門口，進屋。）老婆、老婆，看我給你買什么了，喲，還沒回來。
又加班，整天披星戴月，芝麻大點兒官兒，有什么好忙的。我趕緊打掃房間，給她一個驚喜。
（哼著小曲，抹桌子，掃地）情景四（張總老婆上場）（唱：今天是個好日子）今年忙死了，按照全省開展執法監管年活動要求，我們局里搞的三色風暴、零點突擊、暴風雨前夜等專項執法行動，全市共出動環境執法人員12092人次，檢查企業4571家次，取得了良好效果，全省在我們安陽召開環境執法現場會，省廳也發文件在全省推廣安陽的執法經驗，安陽的執法經驗作為今年河南環境執法的亮點上報環保部，環境報頭版刊登，社長親自寫社論。雖然工作辛苦點，還是挺有成就感的。
哎，雖然工作得到了領導的肯定和好評。但就我那不爭氣的老公，什么環境保護呀、生態平衡呀，利害關系，天天講、可治污設備他卻一直不上，今天得嚇唬嚇唬他，再不上就給他離婚，我老公雖然有點倔，但還是很愛我的，這不離婚協議書都擬好了。
（回家，敲門。）情景五（張總開門，笑臉相迎，接過老婆手中的包和外套。
老婆生氣的樣子進屋坐下，張總倒水）張總：老婆辛苦了，（捶背，拿出化妝品。）看我給你買的阿瑪施牌化妝品。
張總老婆：去一邊，你這是黃鼠狼給雞拜年，沒安好心。張總：（笑臉）老婆大人，誰惹你了，發這么大的火，告訴我讓我揍他去。
張總老婆：誰？除了你還有誰，你那個設備上還是不上，我給你說，一個星期你再不上，我們就離婚，這是離婚協議書。（拿出離婚協議書，放桌子上面）張總：老婆，你傻啊，那個設備要80多萬呢。
張總老婆：你知道嗎？錢是重要，可是生態環境更重要，這樣做也是為了造福子孫后代呀。你還記得么，去年中原省那個化工廠，就是因為排污水，把湯河水庫附近魚塘的魚都給嗆死了，還有那些被污染的糧食，還有我們的大自然，我們現在還能吃到放心的糧食，安全的魚肉嗎？就是因為你們這些不負責任的老板把我們的美好環境給破壞了。
你們是人人唾罵的對象。上帝也會懲罰你的。
現在我們上設備雖然是出了錢了，可我們換來的是安全、環保的環境，是健康的飲食，是受人尊敬和敬仰的。老公。
2.急求一份關于生產上環保的小品稿子
小品名字：大豐收人物張小發：某化工廠老板？？？：張小發老婆，環保局環境監察支隊副支隊長小李：張小發助理執法人員：張同志、專家李三農民：養殖、種植戶。
場景張小發家里道具桌子一張，椅子兩把，掛衣架一個，水壺一個，水杯兩個，一張離婚協議書，一個手提袋。情景：張小發：朋友們大家好，（有笑聲），喲，今天來的人可真不少啊，我呀張小發，今年38，前兩年辦了個化工廠，讓我發了發。
哎，要說辦個工廠是真不容易，事真多啊，環保局新來的那個高局長，看上去慈眉善目，白白凈凈，高高掛掛，相貌堂堂，一臉笑容，可是工作太厲害了，別人都說歲月像把殺豬刀，刀刀催人老，我看啊，環保局才像殺豬刀，刀刀要我命啊。前幾天，你們高局長還請我喝茶了，不信？是我請你們局長？還真不是，你們高局長找我談話了，談的啥？，還不是說我的廠子存在問題，說實話，人家說的都在理，我們的那個處理設施是該改造了，只是上設施能不要人民幣啊？（助理小李上）小李：經理，經理，我是助理小李，環保局監察支隊的又來了，要找你，張小發：就說我不在，出差了小李：我說了，他們已經進來了張小發：那我躲躲，你要頂住哦（執法人員上）執法人員張：我們是安陽市環境監察支隊的 ，（亮證）李助理，你們張總呢？小李：我們張總出差了，執法人員張：出差了？到那出差了？什么時候能回來啊？小李：那我可不知道，出國了，非洲毛里求斯執法人員張：你們還和非洲有來往啊。
小李：我們的朋友遍天下。執法人員張：你們這個行業國家已經實行新的排放標準，你們的污水處理設施需要進行升級改造了，我們這一次來是給你們送達限期治理通知書的，請你簽收一下。
小李：哎，（無可奈何狀，簽名）執法人員張：請轉告你們張總，限期治理任務是你們的法定義務，早改早主動。執法人員：那好，再見小李：再見小李：張總、張總，我是助理小李，人走了，出來吧。
小李：張總要不我們就把那排污設備上了吧，他們都來了好幾回了次了，這老這么著也不是個事兒呀，再說我也覺得他們說的挺對的。張總：什么，上設備？那個設備要80多萬，你不要工資了？再說，前幾天市環保局高局長約談我，也提到這個事，我也想改造，但是，資金的確緊張啊，要Hold住。
頂住呀，回去吧。情景三（張總）張小發：你們說這環保局的都是鐵人，成天也不知道休息么？我聽說上次為了約談我們，他們在我們廠周圍連續蹲守了24小時，8月天啊，不熱么，我不就就排了點污水，三天兩頭來給我做思想課，非讓上那個治污設備。
更可氣的是我那在環保局上班的老婆楊正茂，好歹也是監察支隊的副支隊長，不但不幫忙，還幫局里給我上思想課每天晚上回去家就給我講什么三色警戒制度、還要我提高認識，考慮整體環境意識，這不成心給我找事兒嗎。哎，煩死了。
這兩天還下了狠話，我如果再不上設備，就給我離婚。這不剛給她買了名牌化妝品，回家賄賂一下。
（到家門口，進屋。）老婆、老婆，看我給你買什么了，喲，還沒回來。
又加班，整天披星戴月，芝麻大點兒官兒，有什么好忙的。我趕緊打掃房間，給她一個驚喜。
（哼著小曲，抹桌子，掃地）情景四（張總老婆上場）（唱：今天是個好日子）今年忙死了，按照全省開展執法監管年活動要求，我們局里搞的三色風暴、零點突擊、暴風雨前夜等專項執法行動，全市共出動環境執法人員12092人次，檢查企業4571家次，取得了良好效果，全省在我們安陽召開環境執法現場會，省廳也發文件在全省推廣安陽的執法經驗，安陽的執法經驗作為今年河南環境執法的亮點上報環保部，環境報頭版刊登，社長親自寫社論。雖然工作辛苦點，還是挺有成就感的。
哎，雖然工作得到了領導的肯定和好評。但就我那不爭氣的老公，什么環境保護呀、生態平衡呀，利害關系，天天講、可治污設備他卻一直不上，今天得嚇唬嚇唬他，再不上就給他離婚，我老公雖然有點倔，但還是很愛我的，這不離婚協議書都擬好了。
（回家，敲門。）情景五（張總開門，笑臉相迎，接過老婆手中的包和外套。
老婆生氣的樣子進屋坐下，張總倒水）張總：老婆辛苦了，（捶背，拿出化妝品。）看我給你買的阿瑪施牌化妝品。
張總老婆：去一邊，你這是黃鼠狼給雞拜年，沒安好心。張總：（笑臉）老婆大人，誰惹你了，發這么大的火，告訴我讓我揍他去。
張總老婆：誰？除了你還有誰，你那個設備上還是不上，我給你說，一個星期你再不上，我們就離婚，這是離婚協議書。（拿出離婚協議書，放桌子上面）張總：老婆，你傻啊，那個設備要80多萬呢。
張總老婆：你知道嗎？錢是重要，可是生態環境更重要，這樣做也是為了造福子孫后代呀。你還記得么，去年中原省那個化工廠，就是因為排污水，把湯河水庫附近魚塘的魚都給嗆死了，還有那些被污染的糧食，還有我們的大自然，我們現在還能吃到放心的糧食，安全的魚肉嗎？就是因為你們這些不負責任的老板把我們的美好環境給破壞了。
你們是人人唾罵的對象。上帝也會懲罰你的。
現在我們上設備雖然是出了錢了，可我們換來的是安全、環保的環境，是健康的飲食，是受人尊敬和敬仰的。老公。
3.有關于科技的小品劇本（短一點）
人物：大魯----化工專家
阿賓----魚類學家
小孫----電類學家
地點：荒島
幕啟：[大魯，阿賓正給小孫喂藥。]
賓：能行嗎，大魯，你這藥好像是假冒偽劣產品。
魯：我說魚類學家，別講沒有根據的話。這是什么地方，茫茫太平洋中的一個荒島，你讓我哪兒去找先鋒霉素、三九胃泰、復方達克寧，別忘了我是大名鼎鼎的化工專家，珊瑚蟲是一種特殊的腔腸動物，這個島上到處是它們分泌的石灰石質骨胳，將這些石灰質骨胳磨成粉，再加上一定量的蘆蕓，就成了我的"粉末一號"、具有起死還生的特殊療效。它是饋贈親友，居家旅行的必備良藥！
賓：（懷疑地）可是小孫沒有醒過來呀？
魯：哎呀，總得有個過程吧！
賓：哎，我們真夠倒霉的，乘上了“泰坦克尼”號，遇到了海難，漂流到這荒島上，也不知偷渡到了哪國領土。我姓賓，你姓魯，他姓孫，三個姓如起來，正好是“魯賓孫” ，注定要在荒島上維生。
魯：有我大天才在，渴不死你，這鞋子里裝的是海水，能喝么？不能。但只要把神奇的“粉末二號”……
賓：“粉末二號”，其實就是銀砂……
魯：天機不可泄漏：只要把這些寶貝放在海水中，中和了鹽份，淡化了海水，還能生成了新的礦物質哪，（唱）“多一點礦物，多一點健康”！
賓：有我在，也餓不死你啊。我一唱歌，魚兒就來了。（唱，……魚兒來）。你也太狠心了！撈起魚來就像櫻木花道一樣。哎，魚兒真可憐。你就不能吃素菜，海帶、海苔、紫菜，應有盡有，還有助于美容，清新爽潔，不緊繃！
孫：水……水……。
魯：小孫醒了！小孫醒了，“粉末一號”如何，相信我，沒錯的！
孫：啊！這是什么地方？真美啊！
魯：電腦專家，這是荒島！
孫：荒島？完了！我在墨西哥還有個學術報告要作，這下要泡湯了！
賓：能活到今天就不錯了。全虧了大魯，你一掉進海里就昏過去了，他用珊瑚救活了你。
魯：同舟共濟吧，還靠阿賓用魔法招來了魚。
賓：是聲控法。
孫：這兒有船就好了。藍藍的天，白白的帆……
魯：（唱）“噢算了吧” ，別做夢了，阿賓早就問過魚兒了，這兒離航道遠著呢！
孫：什么魚個兒不小，速度又快！
魯：是海豚。
賓：海豚不是魚。
孫：海豚能載著我們登陸也好。
賓：我馴過不少海豚，它們的IQ還沒那么高。
孫：只要把它叫來，我就有辦法，
魯：電腦專家大腦有了病毒。
孫：你別管。阿賓，把海豚叫來。
賓：（走到岸邊，對著水下唱）“深深的海洋……”
魯：海豚聽得懂南斯拉夫民歌？
賓：這里的海豚是移民。
孫：啊，來了來了，它們來了，你可真靈啊！
魯：這不是白日做夢吧！
孫：看我的！這是我隨身帶的微型電腦。把它貼在海豚頭上，輸入命令，通過電磁波傳入海豚大腦皮層，叫它干什么就干什么！
賓：海豚背上很滑，坐不上去啊？
魯：關鍵時候還要看我的。全新的防滑劑，粘土和鳥糞的合作：“粉末三號”閃亮登場！
賓：惡心…… 、
魯：你們看，不就能坐了嗎？
賓：快貼上微型電腦。
孫：我們總算有救了！快去墨西哥！
[三人乘海豚]
齊：再見了，荒島！
4.【急求】提供一場關于安全生產的小品劇本
時間：當代 地點：家中 人物：輝仔----男—工廠工人 全哥----男—工廠安全管理員 英子----女—某廠安全管理員，輝仔的女朋友。
環境：桌、椅若干，電視機一臺，花瓶插上花。（輝、全、在屋里） 輝仔：（有點悲地唱）“昨天說愛你，今天就恨你，我象那花辨被風吹落地，為了什么愛上你，為了什么愛上你，我又為了什么被拋棄。
”
全哥：輝仔你唱得好心酸哦，失戀啊？ 輝仔：哎！我前天在廠里的禁煙區由于一時煙癮起，偷偷吸了支煙，給你看到了，說一定要按章扣罰一百元，這下慘了，我的女朋友也是安全管理員，她知道后在路上遇到我連眼尾都不看一下，我幾次買了鮮花去找她她都不理我，你看你看我怎樣辦好？ 全哥：輝仔你我拾幾年的老友這就不用說了，你知道我是廠的安全管理員，你違反規章制度當然要罰啦。也是為了給你有一個深刻的認識啊，這樣吧，我給你出一條計，說不定她會同你言歸于好呢。
輝仔：呵呵，拾幾年的老友沒有交錯，快說什么好計？ 全哥：聽說你女朋友的廠最近想搞一個宣傳禁止吸煙的文藝活動，輝仔你讀書那時候是全校有名的文藝骨干，要是你能夠幫助她搞好宣傳禁止吸煙的文藝活動，我看你就會有機會同她和好。 （英子上，在門口叫，白云你在么？） 全哥：這是英子吧？真是話說曹操曹操就到。
輝仔：（有點驚喜慌亂地）是是是英子來了，我我去開門。 英子：（用手在臉前作扇子擺了一下說）怎么還在吸煙，真是惡習難改。
輝仔：英子，你來啦，真好，找我有事要幫忙？ 英子：美死你啊，我是來找你妹妹白云的。 輝仔：我妹妹說她今晚要去上課，9點半才回來，你在這等等吧，好不。
哦，我給你介紹，這是我的老同學，他叫全哥，是廠里的安全管理員。 英子：全哥你好。
全哥：你好，我叫啊全，聽輝仔說你也是在廠里做安全管理員，而且想搞一個宣傳禁止吸煙的文藝活動，不知搞得怎樣呢？ （在全哥同英子談話之間，輝仔將茶水送上，說英子喝茶。） 英子：謝謝。
全哥，我正為這個問題煩呢，真不知怎樣搞好，你能不能幫助出出主意呢？ 全哥：（笑著說）你看，這屋里不是有一個在搞文藝宣傳好有心得的，你就不去請教他？ 英子：誰啊？ 全哥：（笑著說）輝仔。 英子：哼，他啊，我才不理她呢。
誰叫他違反規章制度，給領導批評罰款。 輝仔：（有點呆地說）英、英子我知錯了。
（停一下）剛才我聽你們說要搞宣傳禁止吸煙的文藝活動，我想過了，不如搞一個有獎活動，出一些詩句的上聯，張貼出來讓大家來參加對聯，這樣可能會起到言簡意賅、樂中求勝的效果，怎樣，行不行？ 全哥：好啊，英子我就說過輝仔有辦法。 英子：好就是好，不過輝仔你先說說幾副對聯來聽聽如何？ 輝仔：（笑著說）好，你們聽著，上聯是“根根柱柱抽抽扔扔手手扔掉人民幣；” 英子：下聯是什么來著。
快說，快說。 全哥：我來說吧，下聯是“絲絲縷縷吸吸吐吐口口吐的尼古丁。”
英子：哇，這真是一副饒有趣味的疊字聯，闡明吸煙既浪費錢財，又有害身體健康。 輝仔：還有呢，據說齊白石年輕時常將煙筒、煙盒帶在身邊，每次作畫時，總要先吸上幾口煙。
后來，在友人的勸告下，他決心戒煙，撰寫了一幅戒煙對聯：你們聽來“煙隨水里去；詩從腹中來。” 英子：齊白石吟聯明示后人的詩句真是畫龍點睛。
我出一聯你們亦來對對，“信是人言，本應取信于人必須言而有信；” 全哥：哈哈，我知道這是出自一個妻子多次苦口婆心勸導愛人戒煙，而精心撰寫的拆字聯，下一句我來說吧“煙乃火因，常見抽煙起火應該因此戒煙。” 輝仔：好，對仗工整，意趣橫生。
（轉向英子說）你不生我氣了？ 英子：如果你能對出下面的一聯我就不生你的氣。對不出就。
輝仔：（笑著說）好，你說吧。 英子：你聽好上聯是（拿出一條用紅布做的對聯用手高舉起說）“煙飛飛，霧飛飛，想入非非，皆為非；”對吧。
輝仔：（有點心涼地說）有點難度，有點難度，這怎樣對啊。全哥救救小弟，救救小弟，快快，不然真的要擲煲了。
全哥：輝仔啊，我真的一時想不出怎樣對好。無能為力，無能為力。
（笑） 英子：（笑著說）好吧，輝仔允許你向下面在座的領導同員工征聯。 輝仔：真的，好。
（向著舞臺下說）各位領導、大伯、大嬸、大哥、大姐、大妹，做做好心，幫幫手箍煲，對好這副對聯，本人有獎。 。
等眾人說了對聯后。
輝仔：（手拿一條用紅布做的下聯）各位你們看對聯對出來了“情悠悠，狀悠悠，你越悠悠，吾越憂。” 全哥：輝仔你是得的，聯中“飛”、“非”、“悠”、“憂”分別是同音異義，詼諧有趣，寓意深邃，耐人尋味，耐人尋味啊。
輝仔：英子，怎樣這對聯不錯吧，你原諒我了？ 英子：不錯！妙筆生花，不過你從今后定要遵章守法，安全生產。 輝仔：英子，我們做了一晚的戲，有點累了，我、我想請你到綠島咖啡店喝咖啡。
英子：（在椅子上站起身，左手微微抬起帶有點嬌氣地說）還不來，真象一只呆雁。 輝仔：是，是。
（隨手拿起桌上的花，送給英子，右手拉著英子的左手一齊向后臺走去，回頭向。
5.簡短的小品劇本（搞笑）5分鐘之內
小紅帽人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員道具：籃子，蘋果，本子紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！紅：切，送就送。
（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！紅：小氣！媽：你說什么！紅：沒，沒什么。
我這就去。（我獨自走在…….）狼：小紅帽，你要去哪？紅：我才不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。（狼來到外婆家）婆：是你嗎？狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。
（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）（獵人上）獵：啊，多么美的公主啊！公：王子，我們來了！獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）（保潔員上）員：喂，他們都走了，你還不起來！紅：什么！他們都走了！（起身下）員：這些年輕人，唉，不懂啊！有的角色可以一個人來演。
6.超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
7.求一篇適合生產企業的小品,急
糧食企業 廠長選秘書 煤礦企業 銷售企業。
8.短篇小品劇本
論捧逗
甲 曲藝的特點就是短小精悍，一段兒一個內容，一場一個形式，我們這場形式比較簡單，也不用什么道具，兩個人往這一站就說起來，雖然是兩個人，但是觀眾要聽主要得聽我。
乙 那么我呢？
甲 你呀？你只不過是聾子的耳朵。
乙 怎么講？
甲 配搭兒，娶媳婦打幡兒，跟著湊熱鬧。
乙 這叫什么話呀，對口相聲嘛，你是逗的，我是捧的，這場好壞得咱負責。
甲 你負什么責呀？責任全在我這兒，你看我往這兒一站，嘴里滔滔不斷老得說，捧哏的有什么呀，站那兒就說幾個詞兒，嗯，啊，是，哎，喲，噢，嘿，最后說一句“別挨罵啦”，下臺鞠躬，就算你勝利完成任務了。
乙 啊！你說的那“別挨罵了”是舊的表演方法，現在不適用啦。
甲 你不就是老一套嗎？有什么新鮮的。
乙 噢，合算我說了這么些年相聲，就會一句“別挨罵了”。
甲 那可不。捧哏的還有什么了不起的。
乙 有什么了不起的，咱倆這場相聲就好比一只船，你是那個撥船的，我是那個掌舵的，我叫你往哪兒走，你就得往哪兒走，沒有我這個掌舵的，你就打轉悠去吧。
甲 你這個例子舉得很恰當，咱們這場相聲好比是一只船，我是那個撥船的，你是那個掌舵的。
乙 對啦。
甲 那么你說是撥船的主要，還是掌舵的主要呢？
乙 當然是掌舵的主要了。
甲 不見得。我認為，還是撥船的主要，有這么一出戲，可以說明這個問題。
乙 什么戲？
甲 《打漁殺家》，你看那老英雄蕭恩站在那兒撥船，他女兒桂英在那兒掌舵，你說誰主要？
乙 你說的那個是什么船哪？那是打漁小舟啊，真要是河駁，對槽，大船，桂英那小女孩可就掌握不了啦，掌舵的得要有豐富的經驗。換句話說，我這捧哏的得有高度的藝術修養。
甲 喲……就會一句“別挨罵啦”還修養哪？要談到藝術修養的話，得說我這逗哏的。
乙 可是我也不是不會逗喂哪。
甲 你是會逗，一學徒的時候你不也學逗喂么？可是為什么又捧哏了呢？因為逗哏的要求條件高，學了好幾年啦，他不夠這逗哏的條件，怎么辦呢？讓他改行賣耗子藥去，怪對不住他的。得啦，就把他列入捧哏吧，反正這么說，凡是捧哏的，全是不夠材料。
乙 捧哏的不夠材料？哎喲，老先生說的話你全忘啦。
甲 老先生說什么來著？
乙 三分逗七分捧。你占三成，我這捧哏的占七成。
甲 我不同意這種說法，要按比重來說，我這%B
9.簡短的三人小品喜劇
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。
要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。
現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。
哎…人吶，咋就這么聰明。哈，來活了！ 請進！ B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那么難呢？ A：何出此言吶？ B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老板兇似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。
對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。
現在都不知道自己是公還是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？ A：我們門診有面相服務。 B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。
你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。 C來了，進門 C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那么難呢？ A：這咋來了一位肥如豬的？ A：來，做做做 C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！ C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了 B：兄弟，誰打的啊，跟我老板一樣？ C：還能是誰？當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄 B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：別那么親熱了，人家看見了以為同性戀列！ B、C：誰同性戀啊！ A：唉，看你們那么可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。
下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。
對了，我不得不問一下，你們的老板長啥模樣啊 B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相： B：上聯是：看背影急上千軍萬馬 C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯 A：橫批是什么？ B、C：我的媽牙！ B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊涂上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~ C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊 A： 我得趕緊吹點小牛，開始騙錢了。
C：啊？ A：沒什么，我說再這樣就該廢了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老板的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~ C：恐怖套餐，太嚇人了。
我膽小，你給我說一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來） A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！ C：辭職？這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧 A大夫做出要錢的手勢 B給了大夫50元錢 A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊 A：就50塊錢吶， B：這不還有點零錢嘛！你能要不？ A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！ B：我們都這樣了，還怕什么啊？ C：你就直說吧，我堅持的住 A：喝點酒，壯下膽喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~ C這要出人命的啊？ A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看 B：能行嗎？ A：狗咬屁股~肯定的 C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回一個啊… 我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下 A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！ C嗯，你說好了 A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧 C：啊？老板，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88 大夫，我們得馬上去給我老板交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！ A：好！再見，唉~這錢賺得太容易了吧。
趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報 （招手機）。
夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊。
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