華閱文章網1.求：幽默、簡短的俏皮話,如“吃飯不吃菜,省錢談戀愛”
B
1.八點上班九點到，十點不誤看《參考》。（諷機關作風）
2.不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
3.不種糧食沒飯吃，光種糧食富不起。
4.暴飲暴食會生病，定時定量可安寧。
5.不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。
6.不是你不笑，一笑粉就掉。
7.笨鳥先飛，笨豬先肥。
8.八十公公砍藜蒿，一天不死要柴燒。
9.病人不忌嘴，大夫跑斷腿。
10.扳指好看，清朝腐爛。
11.不聽老人言，吃虧在眼前。
C
1.長江后浪推前浪，前浪死在沙灘上。
2.晨吃三片姜，如喝人參湯。
3.吃了十月茄，餓死郎中爺。
4.吃面多喝湯，免得開藥方。
5.常吃素，好養肚。
6.吃米帶點糠，營養又健康。
7.吃得慌，咽得忙，傷了胃口害了腸。
8.春天春天，時時發癲。
9.晨起一杯水，到老不后悔。
10.吃藥對了方，只要一碗湯。
11.臭魚爛蝦，健康冤家。
12.吃飯不吃菜，省錢談戀愛。
D
1.地上有個大錢包，你說哈腰不哈腰。
2.當官不當副班長，站崗不站二班崗。
3.點背，不能怨社會；命苦，不能怪政府。
4.都是我的錯，加上月亮惹的禍。
5.冬天曬太陽，勝過喝參湯。
6.大蒜是個寶，常吃身體好。
7.冬天麥蓋三層被，來年枕著饅頭睡。
8.多食一點醋，不用上藥鋪。
9.打是親，罵是愛，不打不罵不自在。
10.大便一通，渾身輕松。
…………
來源：順口溜網
《順口溜網》有“一句話順口溜”
2.找尋超搞笑短笑話,不要葷的,要短的
1. 有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 3、有個小孩哭了，他爸說：乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖. 4、焦裕錄看病，醫生說你病重，不能同房.焦答：我房子小，不可能不同房.醫生說：我是說你不能****，焦更惑的問：我祖宗八代都姓焦，我為什么不能姓焦. 5、有一只熊走過來 有備而來（有bear來） 6、第十一本書 不可思議（book11） 7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 8、學校成立藏貓貓社團 三年了 他們還找不到團長 9 Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子 算命的拉住女孩 對他說“你有兇兆，會對你不利” 女孩說到“不利脫了就好啦”說完轉身要走 那算命的對女孩又說到“就算你逃脫了 ，也躲不過人生的兩個大波” 11、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋。
12、伸四個指頭，是幾？FOUR， 彎曲四個指頭，是幾？ WONDERFUL~! 13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“ 阿柏：“過了十年就是青年節。
“ 阿松：“再過十年就是父親節。“ 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。
“ 阿松：“又再過幾十年.“ 阿柏：“.清明節。“ 14 百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什么吃草？“ “我們實在是沒有錢。
“一個乞丐答道。 “真是的，上車吧，到我家去。
“ “我家里還有老婆和兩個孩子。
“一個乞丐嘟囔道。 “把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。
“還有你，把你的家屬也叫來。“ “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。
“另一個乞丐說道。 “沒關系，都叫來，快去 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“ 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠 15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。
這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。 16 眾士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可 能就到了“ 眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦“ 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。 鬼說：學妹。
你看。
我沒有腳。
我沒有腳。
小紅：那有什么。
學姐你看，我沒有**，我沒有**。 18、為什么蠶寶寶很有錢？ 因為。
..蠶會結繭（節儉） 19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁） 20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著。
他就飛起來了。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三。
3.百姓吃不上飯,為什么不吃肉是什么典故 簡寫是什么
典故：何不食肉糜。
又有一年鬧災荒，老百姓沒飯吃，到處都有餓死的人。有人把情況報告給司馬衷，但司馬衷卻對報告人說：“沒有飯吃，他們為什么不吃肉粥呢？”報告的人聽了，哭笑不得，災民們連飯都吃不上，哪里來肉粥呢？由此可見司馬衷是如何的愚蠢糊涂。
簡寫是：百姓無粟米充饑，何不食肉糜？
擴展資料：
何不食肉糜，出自《晉書·惠帝紀》：帝嘗在華林園，聞蝦蟆聲，謂左右曰：“此鳴者為官乎，私乎？”或對曰：“在官地為官，在私地為私。”及天下荒亂，百姓餓死，帝曰：“何不食肉糜？”其蒙蔽皆此類也。
譯文：司馬衷曾經在華林園里游玩，聽到蛤蟆咕呱咕呱的叫聲，就對侍從們說：“這叫喚的東西是官家的還是私人的？”侍從們說：“這叫喚的東西在官家地就是官家的，在私人地就是私人的。”
到了天下災荒的年歲，百姓餓死，司馬衷竟然問：“他們為什么不吃肉粥呢？”
參考資料來源：搜狗百科—何不食肉糜
4.笑話
1.有一個神經病，不知道從哪里弄來了一把手槍 ，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久。回答，等于二。神經病毫不猶豫的打死了他。然后把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了…
2. 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們 ，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。”先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”
3. 兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”
爸爸：“什么事啊？”
兒子：“學校要開微型家長座談會！”
爸爸：“什么叫微型家長座談會？”
兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”
4.董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓命禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒
5. 小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。伙計說：“小朋友啊，你的錢不是真的。”小孩回答：“難道你的飛機是真的？”
6. 按照新學校的要求，轉校學生必須填寫“轉學自評表”。在“是否曾經因考試作弊受到處分”一欄亮亮填了一個字“否”。下面一欄是“說明原因”，亮亮繼續寫道：“為曾失手”。
5.2011簡短爆笑經典笑話
1、某主任著短褲作報告，講到激動處將腳放到凳子上，不小心小**露出，全場嘩然！他以為大家聽煩了，便說：“同志們！這才是個頭，后面還長著呢！” 2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的**有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！ 3、某貧困村發補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。
老漢驚喜驚喜貪領款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！” 4、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！” 5、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！ 6、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。
觀眾一處議論：回答太精辟了！ 7、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！ 8、生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！” 9、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”
10.有兩只母雞，主人喜歡白的，因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大，多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋，黑雞答：傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢！ 11.兩個玉米粒結婚了，第二天早晨，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，就奇怪地問：我媳婦哪？爆米花含羞的答：一炮把人家崩開了，就不認識人家了！ 12.夫妻因貧困一天沒吃飯，晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐，丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈目眩，走路扶墻.便自語：乖乖，日B不光能當飯吃還能當酒喝啊！ 13.少女訴苦：年輕人快是快，提起褲子就耍賴，虧死了！中年人好是好，一次按照兩次搞，累死了！老年人慢是慢，搞完還要掰開看，羞死了！ 14.一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊！ 15、15夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？。
6.超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
7.爆笑笑話
站四環邊等人，一銀色奔馳忽停我身旁，車窗搖下來，是一水靈靈的大姑娘，微笑問我：是張先生么？我稍一遲疑，隨即堅毅地回答：我可以是…… 一次老媽熬骨頭湯。
吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我吃表示不下，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了？！”我說：“那我給麥兜（我們家的狗）吃了。”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴。
“媽媽，我一定是你在垃圾桶里撿回來的吧？”“你怎么會這么想呢，傻孩子，你是我在超市購物滿200送的啊。”
有個好人被個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好，這時妹子趴在好人的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們干點別的吧，要不多無聊。”好人覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好！” 隔壁班有個同學愛跳街舞，一天他在走廊里跳了起來，我正好經過，好奇地看了會兒。
大概是因為看到有人觀賞，所以他跳得非常賣力，還用了一個很帥的雙膝跪地滑行到我面前作為結束，然后保持跪姿一動不動的看著我，估計是想得到我的贊揚。我這人不懂吹捧，但為了不讓他失望，我還是掏了一塊錢扔在了他面前 “我想你了。”
“嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”