華閱文章網1.求一簡短兩人對話搞笑對話劇本
卻說這天夜里，我又開始做怪夢了，怪得不可思議，我夢見我在野外走路，看見張怡寧正坐在一塊大石頭上哭呢，我很蹺蹊，就走過去問道：“小張，你為何坐在這里哭呀？”張怡寧眼淚汪汪地道：“我變胖了。”
我就問：“那你胖了幾斤呀？”張怡寧道：“一斤六兩。去年買的褲子都穿不上了。”
我道：“還沒到兩斤，怎么能叫胖呢？”張怡寧哭道：“啊呀，瞧你這張臭烏鴉嘴，一句好話都不說，要是胖兩斤的話，那我還能走得動路嗎？”我又問：“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢？”張怡寧就道：“我平日每頓只吃一兩二錢飯，一錢不多，一錢也不少，我專門在餐桌上放一臺小天平，是在人家中藥店里淘回來的，每回盛飯的時候，先把飯盛到天平上過一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一個螺絲壞了，我一不小心多吃了二兩飯，早上一覺醒來，感覺不大對頭，站在秤上一稱，整整重了一斤六兩。
哎呀，我保養了這么多年的身材，就這么毀于一旦，你說我能不心急嗎？”說著又哭了起來。 我奇道：“你不過多吃二兩飯，怎么會胖了一斤六兩呢？這一斤四兩又是從哪里多出來的？”張怡寧哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孫孫，無窮無盡，這不就多出來了嗎？”我道：“那你底下接連兩頓不吃，就能把多吃的二兩飯消耗掉了。”
張怡寧道：“那我要是餓死怎么辦？”我道：“只兩頓不吃，怎會餓死呢？”張怡寧道：“那也餓得難受。”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道：“小張，你不要哭了，像你這么一個大個子，總有一米七上下，不過一百零幾斤，我看還嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起來也好看，再者打起乒乓手上更加有勁，能把敵人打得落花流水。”張怡寧道：“可是我怕將來找不到好婆家呀，像我這么一個大齡女青年，要是身材再不好的話，誰家肯要我呢？”我忙道：“怎么會呢？就算普天下所有男子都嫌棄你，我是肯定不會嫌棄你的。”
張怡寧瞪眼道：“呸！誰稀罕你欣賞呀？”說著還是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦頭爛額，就嚇唬她道：“人哭多了會變丑的，你這么哭下去，萬一哭成一個丑八怪，就更沒人敢要你了。”
張怡寧一聽這話，立刻不哭了，罵道：“哎呀，你是豬腦子嗎？這話為何不早告訴我呀？害得我哭了這么久，也不知變丑沒變丑。”我忙道：“沒變丑，你放心吧。”
張怡寧聽了這話，臉色方才緩和下來，但是仍然不甚放心，又道：“你敢對天發誓，你方才這句話沒有騙我嗎？”我忙道：“敢。”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道：“小張，你打乒乓時為何總愛板著個臉呢？”張怡寧道：“我每回打乒乓的時候，都把對手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，這樣臉上自然就板下來了。”我道：“那你獲獎了為什么就會笑呢？”張怡寧道：“獎牌拿到手了，當然要笑啦，我又不是傻子。”
我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回總能擊敗對手，以至排名世界第一，可有甚么秘訣嗎？”張怡寧道：“不告訴你。告訴你就不叫秘訣了。”
我道：“我發誓替你保密。”張怡寧道：“你發誓也沒用。”
我就死纏爛打地央求。 張怡寧經不住我軟磨硬泡，說道：“罷了，罷了，告訴你也不妨。
其實有三個秘訣：第一招是開球時把臉板下來，拿兩眼死死瞪著對手，著實嚇她一嚇，叫她未比先膽怯三分；第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下，好像要砸她的樣子，她一害怕，膽子登時就又怯下去三分了；第三招是兩眼故意朝球臺左邊望，對手見我朝左邊望，必定把注意力集中在左邊，這時我就趕緊朝右邊偷一個球，叫她防不勝防，她被我這么一折騰，膽子肯定還要怯三分，如此一來，她縱有十分膽子，此刻也已消去九分，焉有不敗之理？”我贊道：“小張，你這個法子果然高明。”張怡寧哈哈大笑道：“雕蟲小技也，何足道哉？” 張怡寧忽然問道：“哎，你說我笑起來好看，還是把臉板起來好看呢？”我道：“都很好看。”
張怡寧甜絲絲地道：“你騙人，我不相信。”我就道：“都不好看。”
張怡寧瞪眼道：“滾蛋！”我又道：“臉板起來要好看些。”張怡寧嗔道：“那我笑起來就不好看了嗎？”我忙改口道：“笑起來好看。”
張怡寧仍舊嗔道：“那我臉板起來就不好看嗎？”我道：“臉板起來也好看。”張怡寧道：“繞了半天，盡說些廢話，到底哪樣好看呀？”我登時啞口無言。
過了片刻，我又問：“你為什么不談男朋友呢？”張怡寧道：“現在打比賽還來不及呢，哪有這閑工夫呀？”我就道：“你不要拿這些鬼話來賺我，每回問你總是這么說，你騙騙那些記者也就罷了，是騙不倒我的。當初人家這么問王楠，她也總是這么說，現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎？你老實告訴我，我發誓替你保密，你是不是在秘密地談男朋友，有意不讓我們曉得呀？”張怡寧嗔道：“哪有這種事情，你別瞎猜了。”
我就道：“嘿嘿，我是個想象力豐富的男人，你越是瞞著我，我就越是愛胡思亂想。”張怡寧道：“沒有就是沒有，我發誓不騙你。”
我暗暗歡喜，忙問：“是真的嗎？”張怡寧道：“是真的。”我又道：“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎？”張怡寧臉一紅，登時。
2.給我一些簡短的 搞笑的 二人對話 謝謝
. 悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎么罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
2. 觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那么高，怎么打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。
3. 八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！
4. 阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
5. 施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
6. 女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7. 你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
8. 悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
3.2 人對話,要幽默,又簡單的
1 一對中年夫妻，喜得貴子。
其母曰“幼子何名也？”其父未聽清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，復得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一響屁，故次子名“屁”也。
久之，屁因犯罪而入獄，啊探監。看守者曰：“敢問您高姓大名？” “啊” “你叫甚么” “啊” “有何貴干”看守者怒之。
想知道啊想說什么嗎？ ……………………………… 你把屁放出來我就走！ 2 老師：“我有兩個題目；你能達出第一題就不需再答第二題。”“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道？”老師問。“第二題不需回答。”
學生說。 3 一交警剛喝完酒從飯店出來，發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.交警上前喊住老農，老農：問什么事？交警說：你的車有牌照么？老農：沒有啊！這車還用牌照么？交警：當然了！馬上去辦. 老農尋思片刻，匆忙跑進附近一文化用品商店，沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車后面.交警一看差點氣死. 這老農的手寫牌照是：牛B 74110 4 一個鄉里開會，由于諧音，鄉長說；兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。
（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說；咸菜請香腸漿瓜。
（現在請鄉長講話）鄉長說；兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧。）
不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。
（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉··· 5 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！補充： [場景一] 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景二] 老師：吸煙嗎？ 男生b：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？ b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……[場景三] 老師：吸煙嗎？ 男生c：不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來……[場景四] 老師：吸煙嗎？ 男生d：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！ d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景五] 老師：吸煙嗎？ 男生e：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景六] 老師：吸煙嗎？ 男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。 f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！ f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g（得意忘形地）：大中華……[場景八] 老師：吃根薯條吧。 男生n：謝謝，不會。
老師：……。
4.短片元旦小品三個人的,對話要短明了簡潔
賣我
人物甲：一老漢
人物乙：一農夫
人物丙：村長
甲：老漢名叫王老三，今年正好七十三，整天沒有正事干，靠著摸魚來吃飯，今天天氣真不錯，來到河里摸一摸。我摸……我摸……（捋胳膊挽褲腿，彎腰做摸魚狀）咦，這圓不溜溜的是個啥？管他是個啥，搬上來再說。（很費勁地搬出來）原來是個——（趕緊裝進袋子里）大早起我這左眼就一直跳，還怪靈，聽說這東西現在可值錢，這一個月的飯錢可就不用愁了。這就去菜市場把它賣了。（圍著場地轉兩圈）咦，到了，（往地上一坐，把袋子放在面前開始吆喝）：賣——（突然止住聲音）喲，這咋恁不好聽哩，我得說個新鮮名字，讓人一聽就想買，給它叫——（一拍大腿）對了，就叫“我”，賣我，賣我，誰要買我就來看看我……
乙：（一副沒事干閑逛的樣子）咦，這不是俺村的王老三嗎，啥？！賣我？（走到甲面前）啥是我？我是啥？
甲：去去去，你又不買，別耽誤我生意，
乙：你咋知道我不買，啥是我，我是啥。你要不叫我看，我叫你賣不成。
甲：哎呀，遇著你王難纏，我真沒法，說好了，只能看，不能摸，聽見沒有，只能看，不能摸。
乙：中中中，光看不摸，光看不摸（邊說邊探頭伸手進袋子里），（突然哎呀一聲，急抽手，對著王老三）你你你
甲：你啥哩你，我說光叫你看，不叫你摸，你偏不聽，這可不愿我。
乙：你那個我咬了我，不愿你愿誰，走，跟我去防疫站打疫苗，萬一有狂犬病咋辦？
甲：我說我早上起來左眼跳完右眼跳，原來是碰上你這個掃帚星，還想訛我哩，沒門，
乙：不去不中
甲：就是不去
兩人推推搡搡，你拉我扯在一起
丙：快晌午了，老伴交待買面條，我差點忘了。（急匆匆走上，看見兩人拉拉扯扯，）咦，這不是王老三和王難纏嘛，他倆在那干啥（走到跟前，把二人拉開，大聲）咋回事！有啥事不能到村里，在這丟人敗興。
甲：村長喲，你可得說句公道話，我賣我，他買我，他要看看我那個我，不叫他摸，他要摸，你說愿我不愿我。
乙：村長，村長，你可得說句公道話，他賣我，我買我，我要看看他那個我，他那個我就咬了我，你說愿我不愿我。
丙：停停停，什么我我我的，說了半天我啥也沒弄明白，叫我看看啥是我，我是啥（拿過袋子，往外一到）
乙丙（恍然大悟，）：噢，原來我是個這家伙。
5.找個長篇兩人對話的笑話
豬甲：大妹子，吃了沒？ 豬乙：吃了，大哥吃了沒？ 豬甲：吃了。
豬乙：吃的啥？ 豬甲：咳，還能有啥，飼料唄。你們家吃的啥？ 豬乙：（不屑地）：哇賽！這都什么年月了，還吃飼料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一個爽。
豬甲：我聽主人說現在都抵制日貨呢，你咋還去吃日本鬼子的東西？ 豬乙：抵制日貨？哼，日貨就是比國貨好，你怎么抵制？再說了，抵制日貨會給我們國家造成多少經濟損失你知道么？只有那些游手好閑、就知道發牢騷的憤青采取抵制日貨呢！我是沒機會出國，我要是能出國，鐵定嫁一日本人。 豬甲：可是你是頭豬啊，要嫁也是嫁給日本豬，怎么能嫁給日本人？ 豬乙：有區別嗎？ 豬甲：區別……不大。
不過我說大妹子，你都吃上日本料理了，生活條件挺不錯嘛。 豬乙：那是，做豬就要學會享受。
豬甲：那么，你這么闊了，欠我的那點錢…… 豬乙：啊喲喲，你著什么急嗎，我又沒說不給你。啊喲喲，（氣憤地）真是愈是有錢，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有錢。
豬甲：可是你又不是沒錢，為什么不能還我呀？ 豬乙：我問你，今天幾號？ 豬甲：31號呀――今天幾號跟你還我錢有什么關系？ 豬乙：當然有關系，你沒聽說我是月光族么？ 豬甲：月光族？挺有詩意的，什么意思？ 豬乙：就是每到月底就把錢花光。 豬甲：那日光族就是發下工資來當天就花光？ 豬乙：真聰明，學習能力挺強嘛！我妹妹就是日光族。
豬甲：瞧你們姐倆這點出息！ 豬乙：你懂什么？這叫新新人類！土老冒！ 豬甲：我土老冒？我TM再土也不會賴帳！ 豬乙：誰賴賬了？我要是有錢能不還你嗎？我現在還是個大學生哩，根本沒有經濟來源。 豬甲：你別當我不知道，你大二的時候就讓一個老板給包了 ！ 豬乙：這是個人隱私，你管得著么？ 豬甲：我才不管你那些個破事呢，一句話，你到底還是不還？ 豬乙：你要是這么說，我還就真不還了，怎么的？你還想動粗拱我不成？ 豬甲：好公豬不跟母豬斗！再說我們怎么也是個老師，豈能像你一樣沒教養？ 豬乙：老師？哼哼，你也配當老師？自己編本破書強迫學生買的是你吧？勸成績差的學生退學提高升學率的是你吧？體罰學生把學生那出毛病來的也是你吧？你也佩！ 豬甲（氣急敗壞地）：那也比你這只臊豬強！ 豬乙：我怎么了，我也是堂堂正正考上大學的！ 豬甲（冷笑）：考上的？你們北京的豬考大學，分數線比別的省份低一百多分，我老家的瘟豬到了你們那兒也能考上！ 豬乙：你是吃不著葡萄說葡萄酸吧？誰說我學習不好？我正準備考研呢！ 豬甲：就你？考研？考什么研？ 豬乙：考中國古代文學。
豬甲：你知道秦觀、黃庭堅、張耒、晁補之合稱什么嗎？ 豬乙：這個……大概其F4吧。 豬甲：連這都不知道！告訴你記住了，他們號稱“蘇門四學士”，他們的老師蘇東坡曾經寫過“黃州好豬肉，價錢如泥土”，大肆貶低我們豬的價值，是我們豬的不共戴天的仇敵，你居然連這也不知道！還想考古代文學的研究生？ 豬乙：這有什么要緊？現在考研考的就是外語，小姐我學的是日語專業，沾大了光了，全國的名校想TNND考哪兒就TNND考哪兒。
豬甲：就你這樣的，讀個博士也是豬渣！ 豬乙：我豬渣！你不知道我現在人氣多高！ 豬甲：我知道，你不就是參加超級女生出了點小名嗎？ 豬乙：我出的名還真不怎么大。（附耳低語）你知道么，網上現在流傳的“牡丹姐姐”的“N”型照片，都是我妹妹的。
豬甲：你妹妹？你妹妹不是傍上大款了么？ 豬乙：什么大款呀，一個踢球的。 豬甲：好像是國家隊的主力前拱吧。
豬乙：咳，老長時間不進球了。 豬甲：臭，真TM臭。
豬乙：也不能都怨我妹夫，隊里有人踢黑球呢――對了，你二姨夫不是個裁判么，整個一黑哨！ 豬甲：你別說我，你爸爸就是足協的頭！還有，你妹夫嫖妓被公安局抓住了，別當我不知道。 豬乙：那我妹妹也不離開他。
豬甲：為什么？ 豬乙：我妹妹是混娛樂圈的，多造點緋聞有利于發展。 豬甲：你妹妹上一個男朋友是唱歌的吧？ 豬乙：對，就是唱“哼哼哈兮”的那個。
豬甲：那也叫歌么？ 豬乙：你懂什么，人們聽正經音樂聽膩了，現在我們豬的朦朧吐字法最時髦。音樂好壞不要緊，唱片公司賺的是錢！ 豬甲：錢？對了，你還欠我錢呢！ 豬乙：又來了！ 豬甲：你不能不還！ 豬乙：（火冒三丈）你真無聊！ 豬甲：（火冒四丈）你真無恥！ 豬乙：（火冒五丈）你是個敗類！ 豬甲：（火冒六丈）你是個娼豬！ 豬乙：（火冒七丈）你十惡不赦！ 豬甲：（火冒八丈）你遺臭萬年！ 豬乙：（火冒九丈）你TM簡直就是個人！ 豬甲（爆炸）：你TM簡直就是個日本人 不是想罵人 呵呵 可以改成人的 對不住 只有這個符合要求。
6.長篇兩人對話笑話
老師問他：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』
老師於是把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級里。老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘6等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東東牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東東你褲子里有而我的褲子里沒有？』（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：『椰子（Coconut）。』
老師：『什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』
學生：『泡泡糖。』
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』
學生：『握手。』
老師想了一想說：『現在我將問你幾個“你猜我是什麼“的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的里面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』
學生：『鼻子。』
老師：『我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東。隨后，那東東就會全身顫抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，并且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車（Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『我們保送他去北大吧！剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』
7.簡短的兩人對話的相聲對話（不要太短哦）
我有一個你看看吧相聲《反正話》甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗。
8.元旦搞笑舞臺劇對話
藍精靈：你到底是一個怎樣的男人呢？ 爆笑谷：嗯，世界上所有語言都是難以評價的 藍精靈：這么拽？ 爆笑谷：只有用你的肢體來觸摸，才能感受得到我的好 藍精靈：惡心！ 爆笑谷：其實我這個人真的很不錯，是運動型的男人 藍精靈：真的嗎？ 爆笑谷：我喜歡一切運動 藍精靈：好，我欣賞 爆笑谷：尤其喜歡床上運動 藍精靈：色狼！ 爆笑谷：我說的是在床上練瑜伽，你想什么哪？ 藍精靈：呸！ 爆笑谷：我還喜歡一切圓的球類 藍精靈：什么球？ 爆笑谷：尤其是女人身上的兩個球！ 藍精靈：！！又來了 爆笑谷：我說的是女人的眼球，明眸善睞，多美啊！ 藍精靈：暈！ 爆笑谷：沒關系了，知道你是個美女，所以我很喜歡你了，尤其是你身上的兩個球… 藍精靈：呸呸！！ 爆笑谷：我說的是真的喲 藍精靈：我發現我對你也開始有了一種無法言表的、異樣的感覺…… 爆笑谷：耶！我一直以為我對你是自作多情，看來還沒有了，呼呼 藍精靈：當然不是自作多情，根本就是一廂情愿嘛！ 爆笑谷：啊！你不是說有感覺嗎？ 藍精靈：是啊，有感覺，一種想吐的感覺！！ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 藍精靈：好無聊呀 爆笑谷：是啊，我也覺得無聊 藍精靈：對一切都失去了興趣了 爆笑谷：生活失去了顏色 藍精靈：對，一片空白 爆笑谷：偶爾，有點黃色了，嘿嘿 藍精靈：打你頭！ 爆笑谷：打破的話，就會多了一點紅色~~ 藍精靈：我和男朋友分手了！ 爆笑谷：恭喜 藍精靈：不用了，知道你想恭喜我解脫了 爆笑谷：錯！我是恭喜你男朋友終于擺脫你了！ 藍精靈：你！！！ 爆笑谷：分開其實很好 藍精靈：是嗎 爆笑谷：女人的容貌是別人的，女人的知識是別人的，女人的身體也是別人的，只有快樂是自己的 藍精靈：有點意思 爆笑谷：男人更慘 藍精靈：怎么慘了？ 爆笑谷：男人的錢包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身體也是老婆的 藍精靈：快樂是自己的？ 爆笑谷：男人有了老婆，哪里還有快樂？！ 藍精靈：好可憐啊，那男人總得有不屬于老婆的地方吧 爆笑谷：是啊，和老婆在一起的時候，心卻是屬于別的MM的 藍精靈：是嗎？ 爆笑谷：心里想著別的MM上床時的樣子…… 藍精靈：啊？！ 爆笑谷：我是說別的MM上床翻筋斗時的樣子！ 藍精靈：暈！ ------------------------------------------------------------------------------------------------- 云邊之雪：你在嗎？怎么不見你上線？ 爆笑谷：心無時不跳，我無處不在。
云邊之雪：原來是個“隱君子” 爆笑谷：隱名免災禍，隱身免煩惱。 云邊之雪：不知道“小隱于野，大隱于市”嗎？ 爆笑谷：知人知面不知心，隱名隱身難隱情。
云邊之雪：哇，好難懂啊，你學哲學的？ 爆笑谷：學文學的都是傻子，學哲學的都是瘋子。 云邊之雪：真精辟啊，你是不是經常這樣在網上泡妞？ 爆笑谷：流汗流血不流淚，泡茶泡吧不泡妞。
云邊之雪：好酷呀，可是人不可能沒有感情呀！ 爆笑谷：蒸桑拿蒸饅頭不爭名利，彈吉它彈棉花不談感情 云邊之雪：我開始流汗了，你真是個牛人！ 爆笑谷：玩什么都別玩愛情，信什么也別信男人。 云邊之雪：嗯，至理名言，你受過感情的傷呀？ 爆笑谷：愛有多深，恨有多深。
云邊之雪：怎么感覺那么滄桑啊。 爆笑谷：女人因為成熟而滄桑，男人因為滄桑而成熟。
云邊之雪：有點難懂，但又很有道理。 爆笑谷：男人善于花言巧語，女人喜歡花前月下。
云邊之雪：你是怪物吧！ 爆笑谷：每個人都是怪物，每句話都是真理。 云邊之雪：天啊，和你生活在一起會累死了，肯定沒人會嫁給你。
爆笑谷：笨男人要結婚，笨女人要減肥。 云邊之雪：我要哭了！ 爆笑谷：愛與恨都是寂寞的空氣，哭與笑表達同樣的意義。
云邊之雪：哭和笑怎么能一樣，去死吧！ 爆笑谷：苦與樂都是財富，生與死都要絢麗。 云邊之雪：和你說話真累，其實你不懂女人心。
爆笑谷：女人希望男人表露心靈，男人希望女人裸露身體。 云邊之雪：嗯這句話有道理，你有沒有女朋友？ 爆笑谷：黃臉老婆易尋，紅顏知己難覓。
云邊之雪：和你結婚會不會開心？ 爆笑谷：男人的痛苦從結婚開始，女人的痛苦從認識男人開始。 云邊之雪：天啊，那還是不要接近你了…… 爆笑谷：最易接近的是身體，最難接近的是心靈。
云邊之雪：你喜歡怎樣的女孩子？ 爆笑谷：女人喜歡的男人越成熟越好，男人喜歡的女孩越單純越好。 云邊之雪：不是吧，我怎么聽說男人對不單純的女人也感興趣？ 爆笑谷：好男人應在床上勇猛，好女人應在床上放蕩。
云邊之雪：哈哈色狼的尾巴露出來了！ 爆笑谷：男人好色稱為色狼，男人不好色稱為色盲。 云邊之雪：你講話很搞笑呀。
爆笑谷：世間紛繁萬般無奈，心頭只求片刻安寧 云邊之雪：下次還能和你聊嗎？ 爆笑谷：做男人無能會使女人寄希望于未來，做女人失敗會使男人寄思念于過去 云邊之雪：哈哈，你的意思是我們現在就見面？ 爆笑谷：心動不如行動，說到不如做到。 云邊之雪：OK，我決定了，去見你！ 爆笑谷：有緣人終成正果，有情人終成網友！ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 藍精靈：你。
9.簡短元旦搞笑小品劇本
超搞笑小品《瞎檢測》（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。
人物乙，藥品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度）（道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。）（場景，甲一上臺走路雙拐手里還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說）甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家里所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什么，《追命還魂丹》的藥，能治療：“骨質增生類風濕，什么五臟六腑還能治愛滋”想買點試試。
找了大半天，根據地址，賣藥的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道）甲：這賣藥的地方養條狗干嘛呀！天哪！這是什么品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是誰在踢我！甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是風濕病患者到這買藥的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？乙：（乙一聽是來買藥的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）甲：剛才你趴在地上干啥呢？整的我還以為你要咬我呢！乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎么這就里就你一個人？乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！甲：哦！天天下午播。
那些患者都說這藥神！也不知道，這藥到底好不好使！乙：這下你可來對了，我給你講講藥理吧！甲：那你就說說吧。乙：你知道《追命還魂丹》這藥，是怎么制成的嗎？甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這藥哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！甲：甲魚蛋？乙：就是老百姓所說的王八。甲：哦！懂了，你這藥是從王八蛋里提煉出來的！對吧？乙：差不多可以這么說！甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？甲：長！千年王八嗎！乙：你再想一想，王八經常在水里生活，那么潮濕的地方，它為啥不得風濕病？甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！乙：你不是學醫地，當然不知道了。
告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，制成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！乙：你說對了，用處大的很呢！甲：你們的傳單上寫著：“先免費檢測，后買藥”。檢測的地方在哪呀？乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？乙：怎么，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎么檢測呀？乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣藥要緊哪，我是說呀，早吃藥，早健康！免得夜長夢多嗎！甲：好吧！那就開始吧，怎么檢呢？乙：我們檢測三個方面，然后給你一個診斷結果。你聽我的就行了！甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！甲：（嘴里不斷的嘟囔）我看不把握。
好像不把握。
乙：別緊張！甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什么呀！甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！乙：行了！血夠了，趕緊用藥布，把耳朵捂住，（甲接過藥布捂住了耳朵嘴里還不住地說）甲：什么血夠了，我看都多了！乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什么沖東，沖西的。真不是個東西！乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩干嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎么把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴里說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦法伸。
10.2人搞笑相聲臺詞 短一點
是>甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。 乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。 乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗乙：嗨，你這怎么都是不好聽的話呀？看我逮著你非把你削了。站住，別跑。
甲：大家再見了
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