華閱文章網1.求短小的黃色幽默笑話
先發30個，如果覺得好，那就采納采納，我們可以繼續聯系，我還有很多哦！1、小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？” 2、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜干了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！ 3、夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書！ 4、父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。
5、避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。
6、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！ 7、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養你的地方”。 8、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
9、歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！” 10、單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像****，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
11、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！ 12、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚（精）男巧對：兩顆原子彈，日德（得）投降橫批：二次大戰！ 13、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像。
所有的都要靠自己的雙手解決！ 14、話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！ 15、花木蘭女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，伍長問道：“你哪受傷了？”花木蘭忙說：“沒，沒事。”伍長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？” 16、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！17、有位男子去找他的家庭醫師， 他問：『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告訴我們該怎么做嗎？』醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，于是看了外面一下然后說：『看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？ 看到它們在做什么嗎？回家照著做就沒錯了』兩個月后，他們又見面時， 醫生問：性生活如何？？ 男子回答說：『很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看』 18、有那么一對夫妻，非常恩愛。
有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之后放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日后也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。
終于有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎么回事？我每次只放10元，怎么會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”
19、一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”，“來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？” “什么？500元？”她心里一陣驚慌。
“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。” 20、一群女人交流自己的“性”生活。
單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此？”單身女人說：“不是的。”
家庭婦女問：“為什么？”單身女人說：“我們得趁你們的空。” 21、海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”
美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適？” 22、美女在河里洗澡，不慎一只小蝦鉆進下身，美女大驚，遂急診到醫院，一男大夫檢查后說：“取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧！” 23、某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：一要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拼命干，入黨后松一半！ 24、小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折。
2.要超超超級搞笑的、簡短的笑話,NO要黃色的
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。
別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！2.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。
終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”3.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便啊蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃！！5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！6.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！9.你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，*封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！10.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一*過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。
男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。
終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。
路人說：cao，裝雞毛外星人。15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”
體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了。
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在酒會上，一位女人問鄰座的男人：“對面的那個丑八怪是誰？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人說：“不好意思哦，你們長得這么像，我怎么沒看出來呢？”
一哥們便秘，有天在公廁里努力了半天沒動靜，這時聽到外面一人急促跑到隔壁，咣的把門一關，然后聽到一陣噼里啪啦的聲音，這哥們羨慕的說："你可真痛快，我這都蹲半天了還下不來！"
隔壁沉默半晌，罵道："痛你M啊，我褲子還沒脫呢！"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什么特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看……”
有一哥們在銀行上班，剛工作，柜員。某日，打電話訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
寶寶剛滿月，我逗老婆：看，我們寶寶二只腳不一樣的！
老婆罵：你的才不一樣，神經病！！
我頂：M D，你左腳長成右腳的樣子我看看！！
老婆噴了。
全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香
看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~
一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧臺里的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：“有痔瘡嗎？服務員很委婉地小聲說：“先生！請您按單子里的點好嗎？
你有什么身份 你就有個身份證
這那是轉折點吶？分明就是骨折點。
數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃
“鄙視你是每個公民應盡的義務。”
子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，
自后我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試
我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯
我真不是名流，我就是個人流
君子坦蛋蛋，小人藏**！
四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿濕鞋、拉屎扣破紙、放屁崩出屎
話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生
這魚真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜歡<；睡美人>；嗎？
-喜歡，就是沒睡過一個美人
4.短笑話
女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3%，韓國7%。
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。
一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
課堂上老師點名：“劉華！” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah！” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！
想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然后質問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
5.尋大量幽默短信笑話,和小笑話
螞蟻和大象準備結婚，大象跟螞蟻商量：“咱們是不是就不辦酒席了？”螞蟻問道：“為什么？”大象看了看厚厚一本書的客人名單道：“你們家的親戚實在太多了啊！”螞蟻哼了一聲道：“我們家的親戚多怎么了，我們家這么多親戚加起來，還不頂你們家一個親戚吃得多呢。”
驢和騾子結婚了，過了好幾個月，驢對騾子道：“你是不是應該去醫院看看啊？”騾子問：“怎么啦？”驢道：“我懷疑你有不孕不育癥。”
蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀媽呀！你咋這么多腿呢？這得花多少錢買鞋啊！”蜈蚣一聽不高興了，“哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了！”
白頭翁和貓頭鷹結了婚，貓頭鷹整天唉聲嘆氣道：“唉，我真倒霉，竟然嫁給了一個頭發花白的糟老頭子。”白頭翁也氣哼哼地道：“你倒霉？我還倒霉呢！你白天睡覺，晚上是整夜整夜地不睡覺，還咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神經衰弱，你說我的頭發能不白嗎？”
癩蛤蟆先生娶了蚊子小姐，晚上睡覺，蚊子撫摸著癩蛤蟆身上坑坑洼洼的皮膚道：“你得趕緊去做皮膚整容整形了，你看你身上一個包一個包的，讓外人看到還以為是我叮的呢。”
鵝和大雁結了婚，大雁對鵝道：“你看你胖的，該減減肥了，不然有翅膀也飛不起來。”鵝聽了把眼一瞪道：“都結了婚了，你還想飛到哪去啊？給我在家好好呆著吧。”
寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地問蜘蛛道：“告訴我，你娶我不是看上了我的房吧？”蜘蛛也問道：“那你告訴我，你嫁給我不是因為我們家能上網吧？”
長頸鹿和猴子結婚了，晚上洞房里面，猴子性急地規劃起他們孩子的未來了。猴子對長頸鹿道：“你說我們的孩子將來干什么好呢？”長頸鹿害羞地一笑道：“傻樣，看你急的，我早想好了，將來我們的孩子可以去打籃球。”猴子道：“哦！為什么？”長頸鹿道：“這都不明白，我的身高加上你的彈跳，這孩子將來肯定是個姚明二世。”
蒼蠅和蝴蝶訂的是娃娃親，他們從小就認識。新婚之夜兩人坐在窗前一邊賞月一邊回憶小時候的事。蒼蠅對蝴蝶說：“沒想到現在變得這么漂亮了，真是女大十八變啊。”蝴蝶幽幽地嘆了一口氣看了一眼蒼蠅道：“是啊，你小時候倒是白白胖胖的挺討人喜歡，沒想到長大竟然變得這么黑了。”
山羊和豬準備結婚，山羊對豬道：“你看你該減減肥了吧？我怕你這么胖婚紗都套不進去。”豬小姐聽了老大不高興，也不甘示弱地教訓山羊道：“還說我，你看你整天邋里邋遢的，不講究個人衛生，一點也不注意個人小節。胡子都這么長大了也不知道刮一刮。
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