華閱文章網1.求爆笑單口相聲 要簡短一點的 3分鐘左右
經典口誤，短而爆笑，好好練練，來個單口相聲不錯 1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座 位，坐我旁邊。
2.簡單的單口相聲
簡單的單口相聲，《買梨》臺詞：俗話說買的沒有賣的精，這話真算得上至理名言呀！不用我說，在座的各位，哪個沒有買東西被吃豆腐的經歷？什么？吃豆腐是什么意思？被人沾了便宜唄！這是我剛學的時尚詞。
本來，這商人取利天經地義，做買賣嗎，就為求個財。可君子愛財你得取之有道呀！現在很多買賣人不是想著怎么提高服務質量，誠信經營，而是靠攙雜使假，短斤少兩來取利。
這不，前幾天我們鄰居張大媽，在街上買了三斤蘋果，搞了半天價才把一快五告成一塊三，提回來用自家稱一約，兩斤四兩，白虧七毛八，氣的張大娘高血壓都犯了。還有一次，我們單位小王姑娘，下班回家路上碰到一賣桔子的，一看那桔子不錯，就想買點，經不住那小販甜言蜜語，本來想買二斤的最后楞是給裝了五斤。
當然要搞價了，小販要價每斤兩塊，小王從一快五還到一快八，小販還是不肯，兩人爭來爭去的誰也不肯讓步，最后那小販壓底聲音說：“一塊八也行，不過我得到那邊賣菜的稱上給您約去。”小王莫名其妙，問他為什么，那小販神秘兮兮地說：“那邊都是八兩稱”。
小王一聽這話，嚇了一跳，尋思這事不能那么辦了。這賬好算呀！按兩塊算，五斤十塊錢，按一塊八算，五斤九塊，便宜了一塊，可那八兩稱一稱，五斤變四斤，算下來白虧一塊錢。
小王是大學畢業，挺聰明一人，哪能干那傻事！價也不還了，讓小販稱足了斤兩提著桔子就回家了。 按說也就沒事了，可這小王的媽是細心人，退了休沒事就在家買菜做飯，伺候老公孩子。
見女兒買一提兜桔子回來，掏出買菜用的方便稱就給約了，咳！三斤半，那家伙用的是七兩稱。短斤少兩是最常見的手段，你費勁巴拉的搞半天價，最后他全從稱上找補回來了。
不過，這短斤少兩少兩也好，攙雜使假也好，那都是見不得人的下作手段，他使起來也覺理虧，所以他得哄著你，好話一個勁兒地說，讓你高興了，最后好沾你的便宜。買東西的人雖然被騙了，可落著一大堆好話聽，倒也不是太虧。
而我碰著這么一位，他既不攙雜使假，也不短斤少兩，明大明地沾你便宜還得氣著你，最后讓你吃虧還得受氣。有人說了，怎么可能？我不買了你還能搶呀！你氣我我也氣你，還不一定誰把誰氣倒呢！可我要跟您說，不是那么回事！怎么回事？您聽我慢慢跟您說。
那天我下了班，正騎車往家趕，就聽電話響了，掏出手機一看，是老婆來的電話，趕緊接。老婆在電話里說，我那丈母娘病了，得了感冒，發燒呢！就想吃口凍梨，要我趕緊去買。
接了電話我就趕緊往市場趕，這時間不早了，天又冷，別一會兒買不著了。要真買不著，我那老婆還不得把我給凍了。
擴展資料：單口相聲是相聲中的一種形式，一個人說稱為單口相聲，兩個人為對口相聲，三個人以上為群口相聲 。 單口相聲是在民間笑話基礎上發展起來的一種民間藝術形式，它既有相聲的特點也繼承了民間笑話、故事、評書的藝術手法。
它故事性強，情趣橫生，因而在社會上也得到廣泛流傳。單口相聲講的是一段笑話，雖然單口相聲也要講述故事，故事中也有人物，但這其中一定要有引人發笑的“笑料”（相聲術語叫“包袱”）。
單口相聲必須想辦法讓人聽了發笑，單口相聲的有說單口相聲的腔調、動作和表情。參考資料：百度百科-單口相聲。
3.求短篇單口相聲臺詞
原發布者：畫上了
單口相聲---《幸福童年》想不到還真有人給鼓掌，這就算開張大吉了這是，其實我心里明白，你這掌聲是歡送支持人下場；我沒名啊！不過剛才在這個劇場門口，有一孩子認出我來了：“你演員吧？演阿凡達的吧！”認錯人了。你看那些笑星上場，臺底下掌聲笑聲不斷，到我這那，這里的黎明靜悄悄；你甭用安慰我，真的！我低調慣了，我說得不是相聲，是寂寞！因為我從小就不是說相聲的材料；我從小，我有點傻，現在孩子童年多幸福啊！三對夫妻一個孩，中國話還不會說那，就給報英語班了。我小時候家里哥五個，就我爸爸一個人掙錢，五個孩子就四條褲子，我老的在家留守；現在這孩子什么玩具沒有啊！全帶電的，電腦、電玩、電棍，這個不讓玩啊！我小時候，家里就一電門，我爸爸還不讓摸，現在這孩子有MP8都，我小時候半個屁也沒有啊！我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年；我拄著它裝折老太君。中間上學，課間休息，實在沒得玩了，班長組織我們搞競賽，；看誰啊！能把這個腦袋鉆進課桌里，我還挺爭氣，我、我鉆進去了；拔不出來了！把我爸爸找來了，帶我去醫院呀！傳達室老師不讓出去，說這桌子是公共財產，說得摘下來才能去醫院；我爸說：“我們要能摘下來，我們上醫院干嘛去。”交了押金才讓走；現在這個大夫對病人負責，我們那小時候，那大夫糊弄人，要給我從脖子這截肢；我爸爸說：“早就廢除砍頭了。”拽著我就跑了；回家吧！上不了公共汽車呀！頂一桌子往家走，回頭率百分之百，
4.給我一個既簡短又好笑的單口相聲
那我向你推薦郭德綱最新單口相聲《小話西游》，很通俗也很搞笑 臺詞如下： 今兒咱們說的是西游記的故事。
四個和尚從長安出發，前去西天取經。“嘟~~~~”沒飛幾分鐘，飛機緩緩降落：沒油了。
悟空這通兒找啊：“快，看看哪兒有加油站呢？” 唐僧納悶兒了：“這怎么剛飛起來就加油啊？” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五塊錢的。” “那得加到多會兒去？！” 加了十萬多次還沒到，這西天在哪兒呢？不行，師徒四人一合計，咱得問問路。
一捏閘，“吱！~~~~”悟空下來了。一瞧，嗬！這是什么地兒啊？怎么這么荒啊！見一老頭正鋤地呢，趕緊就過去了。
Hi~ hello~ how are you？ 老頭一回頭，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味兒，東北啊！ “大爺，這西天怎么走啊？” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那這兒是哪兒啊？” “鐵嶺！” 好嘛，走反了。
那就往回走吧。又加了十萬多次油，回長安了。
八戒一尋思：“師傅，這事兒不對呀，咱們這么走得走什么時候去？油箱太小，咱得換個大的。”那仨人一下子就瞅見豬八戒的大飯盒了。
豬八戒介個不樂意啊。沒辦法，拗不過這仨人，誰讓你用這么大的飯盒。
就是它了！就這飯盒了。嘎噔一下子，就給裝上了。
油箱變大了，一次能加20多塊錢的油了。這也沒大多少啊。
得！這就不易了。 “嘟~~~~”又起來了。
飛了半年多，加了兩萬多回油。這天啊，到了火焰山了。
大火苗子，嚯~！8848米，飛不過去啊。師徒就合計，能不能讓鐵扇公主拿扇子給咱扇過去？孫悟空是鐵扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，沒準兒行。
鐵扇公主正等著煮唐僧肉吃呢，一看孫猴子來了，能不打起來嗎？可她哪兒是孫悟空的對手。十幾個回合，力敵不過，敗下陣來，那就法寶伺候吧。
拿出芭蕉扇，“嗚~~~~”師徒四人，連人帶飛機，帶行李卷，帶飯盒，一扇子就扇回大唐去了。 教訓是嚴重滴，后果是慘痛滴。
經過四人研究決定，乘大唐6號超大油箱飛船，馬力十足，繞過火焰山，直到西天取經。 “嗖~~~~~~”這家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四個人給樂得。
可到了一地界，哥兒四個可是都不認識。唐僧還問呢：“這是哪里啊？”悟空撓了撓頭：“不知道啊。
全是土，凈是坑的，應該不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”
啪！就插地上了。 后來啊，過了一千三百多年，公元1969年的時候，這地方又來飛船啦！從上面下來一個人，手里拿一小星條旗，嘴里念念有詞地，“這是我個人的一小步，卻是人類的一大步！”所以說，關于登月這件事，其實咱中國人是祖宗。
書歸正傳，師徒四人又坐上了大唐6號飛船，接著奔西天。返回大氣層的時候，豬八戒把剎車給踩爆了。
當時閘線一蹦，咣當，就掉下來了。師徒四人這么一看，眼前是一座城門，門樓子上寫著：“西天極樂世界”四人這個哭啊，喜極而泣。
去雷音寺見如來吧。剛到門口，一群人呼啦一下子就圍上來了。
“師傅，要盤嗎？”“金剛經、法華經、九陰真經，圖文版、視頻版、寫真版，高壓縮、高清晰。”“一張，頂如來那兒一百張。”
唐僧臉一板：“都給我退下！我們取的是真經。堅決打擊盜版。
哎！這世道，佛祖的版權費都收不上來。徒弟們，趕緊地吧，往里走。”
如來看到衣衫襤褸的四人，很是吃驚：“哪里來的要飯的？” 四人連忙解釋：“我們是從東土大唐過來取經的和尚。真對不起，晚了。
因為油箱太小。” “什么？油箱太小？”沒等四人把話說完，如來佛不高興了“不是早就傳過去了嗎？全套經書連插圖錄音真人DV都傳過去了。
郵箱還不夠大？” 四人互相看看，很是疑惑。如來指著桌子上的電腦，“這不輕輕一點，所有經書就email過去了嗎？你們大唐早用上我的經書了。”
5.3至5分鐘簡短搞笑單口相聲
作者：馬三立
在前年秋天的一個下午，正下班的時間，街上人很多，車來人往。十字路口，民警指揮車輛忙得手腳不停。這時候馬路上跑過一個人來。這人挺胖，個頭兒不太高，穿了身很舊的藍衣服，沒戴帽子，一邊兒跑還一邊喊：“截住嘍！別讓他跑啦！”
追誰呢？一個小瘦子，三十多歲，驚惶失措，跑得又急又快。這胖的追瘦的，沒法追上。街上的人一看這情景，都替胖的追那瘦的。嚄，幫忙的還真不少。民警一看也追過去了。這時前邊的人也攔住那瘦的，那瘦的腳一滑，叭嘰就摔在馬路邊上。大伙嘩啦一下就圍上了，組成一堵人墻。民警趕過來沖著瘦子就喊：“起來！快起來！”這時候人群閃開，那胖子氣喘吁吁地跑進來，一把按住那瘦子，喘了兩大口粗氣：“這回看你還往哪兒跑！調完級了，你不請客！”
提示：表演的時候自然一點，緩一點，這個是按馬老自己的習慣修改的，盡量像聊天
6.求簡短的相聲越短越好
甲：我們倆給大家表演乙：對，說一段相聲甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔乙：下了臺呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，乙：這位唱上了甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須乙：我哪有胡須啊甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友乙：對，關系特別的鐵甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友甲：如果我是玉米加農炮乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸甲：關系就這么瓷實，可是以前可不這樣。
7.短一點的單口相聲段子,要搞笑一點的,不能超過200字,聯歡會急用
1、馬三立單口相聲《找糖》的詞：
這個電影院哪，電影院開片啦，電影院哪開片哪，客滿哪，演的什么片子呢？彩色故事片，這彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看電影客滿，樓上樓下，前排后排，座無虛席，客滿。
大家聚精會神地看銀幕，看這個電影，大伙都看，可在正當間呢中排坐著一老頭子，這老頭六十多歲也看這電影，看著看著這老頭不好好看了，坐著椅子上往下出溜，出溜下去了，一會兒呢又起來了，又坐那了，坐了一會兒，又看，又出溜下去了，摸摸這邊的腿，摸摸那邊人的腳，把旁邊這小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！
怎么了？老大爺，你干嘛呢你？你瞅瞅這男的女的？你這摸什么呢？您摸的是？
掉點東西，掉東西了！
掉東西一會兒再找！一會兒燈亮了，燈亮了再找。
散場人多就給踩壞了。
你掉什么了？
那個…糖掉了…
一塊糖您就別要了！
那個…牙在上面粘著呢！！
2、《追》
作者：馬三立
在前年秋天的一個下午，正下班的時間，街上人很多，車來人往。十字路口，民警指揮車輛忙得手腳不停。這時候馬路上跑過一個人來。這人挺胖，個頭兒不太高，穿了身很舊的藍衣服，沒戴帽子，一邊兒跑還一邊喊：“截住嘍！別讓他跑啦！”
追誰呢？一個小瘦子，三十多歲，驚惶失措，跑得又急又快。這胖的追瘦的，沒法追上。街上的人一看這情景，都替胖的追那瘦的。嚄，幫忙的還真不少。民警一看也追過去了。這時前邊的人也攔住那瘦的，那瘦的腳一滑，叭嘰就摔在馬路邊上。
大伙嘩啦一下就圍上了，組成一堵人墻。民警趕過來沖著瘦子就喊：“起來！快起來！”這時候人群閃開，那胖子氣喘吁吁地跑進來，一把按住那瘦子，喘了兩大口粗氣：“這回看你還往哪兒跑！調完級了，你不請客！”
擴展資料：
一、侯寶林、郭全寶《醉酒》，雖說是的小段，卻讓你知道什么叫百聽不厭。
二、馬三立《逗你玩》，馬老爺子的代表作，聽起來絮絮叨叨，卻讓你感覺親切、開心。
三、劉寶瑞《珍珠翡翠白玉湯》，劉寶瑞過世幾十年了，后世能達到他的水平的單口相聲幾乎沒有。
四、姜昆、唐杰忠《虎口遐想》，把一個小人物的心理刻畫的淋漓盡致。
五、侯寶林、郭全寶《夜行記》，解放后新派相聲的開山之作。
六、馬季等《五官爭功》，作為群口相聲的代表入選。
七、姜昆、李文華《如此照相》，讓人在笑聲中勾起對當年的荒唐歲月的回憶。
八、郭德綱、于謙《西征夢》！想當年，郭德綱還未出名前，《西征夢》以非著名相聲演員的著名段子，作為當代相聲代表入選。
九、李金斗、陳涌泉《武松打虎》，以此為代表的80年代相聲，曾讓已經走下坡路的相聲又火了兩年。
十、馮鞏、牛群《小偷公司》，曾經的黃金搭檔，現在馮鞏說的不知道還算不算相聲，牛群早就不干了。
除此之外，蘇文茂的《扔靴子》、《歪批三國》、高英培、范振玉的《釣魚》、馬三立的《白事會》、劉寶瑞的《連升三級》、馬季的《百吹圖》、《宇宙香煙》、姜昆的《特大新聞》等等，都是膾炙人口、堪稱經典的好段子。
8.給我推薦一個又短又搞笑的單口相聲吧
馬瘦毛長蹄子胖，兩口子睡覺爭熱炕。
？？？老頭要在炕里頭睡，老婆死氣掰咧偏不讓。 ？？？老頭說是我揀的柴，老婆說這是我燒的炕。
？？？老頭說偏睡偏睡偏要睡，婆說不讓不讓偏不讓。 ？？？老頭抄起了掏灰耙，老婆拿起了搟面杖。
？？？兩口子乒叮乓鐺打到大天亮，挺好的熱炕，誰也沒睡上。 ？？？ ？？？明成化六年，正值明朝鼎盛之時，萬邦來朝。
？？？北京前門外，五牌樓的第三根柱子上，貼著一張皇榜。皇榜一出，這附近的百姓都圍上來看，不到一個時辰，就驚動了整個北京城，什么四門三橋五牌樓、八臂哪吒城的人都來看熱鬧，也不管是什么五行八作、土農工商、回漢兩教、諸子墨家、三百六十行、街市上走的人，做官的、為宦的、背弓的、挎箭的、推車的、挑擔的，賣煤的、賣炭的、賣米的、賣面的、賣蔥的、賣蒜的、賣燒餅油條的、賣茶葉雞蛋的…，幾乎把全城的人都嚷嚷動了，這些人不知道國家出了什么事情，為什么要貼皇榜，都爭先恐后圍著看。
？？？就在這個時候，由北邊兒來了一個人，這個人名叫孫德龍，山東登州府文登縣的人，他是東四牌樓豬市大街賣豬肉的，會捆豬，也會宰豬，四十多歲。現在是冬天，他身上穿件棉袍，是件布棉袍，可讓他穿得都成了緞子的了，因為他是賣肉的，切肉、切油，切完了愛往身上抹，日子一久，棉袍上積滿了油，在陽光下一照，锃光瓦亮，就成了緞子的了。
他怕冷，在腰間系了根繩子，還好喝酒，于是在繩子上掛了一把錫镴酒壺，他的酒壺特別，人家都是圓的，他這是四方的，也是擦得锃光瓦亮。這繩子上還栓著一個錢口袋，左邊這胳肢窩下夾著根搭豬的鉤桿子，是根白臘桿子，有核桃粗細，五尺多長，頭里有兩個鋼鉤子，豬要是跑了，離著它五尺以內，一搭一鉤就能把豬逮回來，另一邊胳肢窩還夾著賬本，剛從肉市上算完帳回來。
？？？他今天下了市，剛打酒鋪喝完酒出來，喝得酩酊大醉，走道腳底下直拌蒜，嘴里說話也嘰里咕嚕，操著山東的口音道：“這個酒哇是高粱水兒，醉人先醉腿兒，眼睛看不見道兒，簡直是活見了鬼兒！”他走到皇榜前頭一看，見圍那么多人，也不知道里面是什么，想看看，就喝道：“咱借借光！咱借借光！”說著，直往里擠，邊上的人見他莽莽撞撞，一聞這酒氣，就立馬給他讓出一條道，讓他進去了。 ？？？他到里邊一瞧是皇榜，不認識字，想要問問，可他不好好問，用胳膊肘拱了拱人家腰眼道：“怎么回事？怎么回事？”那位腰間吃痛，道：“唉！唉！你慢點你，什么毛病？”孫德龍還道：“怎么回事？”那位沒好氣道：“皇榜！”孫德龍一愣道：“什么叫皇榜啊？”那位道：“皇上家貼的就叫皇榜！”孫德龍道：“嗯，你念念我聽聽，行嗎？”那位還真愛多管閑事道：“好好，我念給你聽聽，聽著啊：‘奉天承運皇帝詔曰：自朕遷都以來，風調雨順，國泰民安，四方仰德，萬國來朝，不想，今有琉球國派一了義真人前來進貢，實為進貢，暗為…” ？？？孫德龍聽到這，截道：“唉，你別忙別忙！”說著將那位下巴頦給托住了。
那位側頭一閃，埋怨道：“你這人怎么竟是毛病啊？干嗎別忙啊？”孫德龍道：“你念嘛呢？念了半天，咱一句都不懂啊！”那位氣道：“說了半天你不懂，我白念了，什么你不懂啊？”孫德龍理直氣壯道：“什么不懂？我什么都不懂啊！我先問問你什么叫‘奉天承運’？什么叫‘皇帝詔曰’？”那位道：“‘皇帝詔曰’你不懂啊？告訴你，皇帝說話就叫‘皇帝詔曰’。”孫德龍一樂道：“噢，皇帝說話嘛叫‘皇帝詔曰’，那要是我說話呢？”那位道：“我哪知道去？我哪知道你那是什么詔曰啊？”孫德龍道：“哦，好！你往下說。”
那位道：“我別念了，念完了你不懂，我再講太麻煩了，干脆我告訴你意思得了，這個琉球國啊，是咱們的附國，年年進貢，歲歲稱臣。今年派了個老道來，叫‘了義真人’，他會打三十六手啞謎，會念七十部《金剛經》，找咱們中國人斗法。
如果誰會打啞謎，會念《金剛經》，能贏了他，賞千金封萬戶侯，就是要多少錢給多少錢，要多大官給大多官，他們還是年年進貢，歲歲來朝；贏不了，或者沒人跟他斗法，那就得他們琉球為上邦，我們大明為屬國。你問這個也沒用啊，你又不會打啞謎，你又不會念《金剛經》，問什么勁啊？” ？？？孫德龍有個外號叫“萬事通”，就是不論什么事，你要是說他不行，當時就氣就惱，他聽那位說他不會、不懂，急了道：“你甭說了！你怎么知道我不會打啞謎？你怎么知道咱不會念《金剛經》？”那位一驚道：“噢！您會打啞謎？”孫德龍得意道：“那還用說哪？我不會我能長個腦袋嗎？”其實他會什么啊？他喝醉了，你會得那是什么啞謎，就是肉市上討價還價和人家拉拉手談斤兩、價錢的那種啞謎，和老道的啞謎完全不是一回事。
那位一聽更是吃驚道：“哎呀！您會那更好了，那您怎么不去找老道斗法啊？”孫德龍道：“是啊，那我怎么找啊？”那位道：“你去撕了皇榜就行啊。”孫德龍看了看皇榜道：“我啊，我撕不著啊，你替我撕。”
那位道：“可以，我替你撕。”孫德龍跟著道：“你替我撕完了，你還得替我去。”
那位一指自己道：“我呀。