華閱文章網1.街頭錯別字笑話,要2篇
1.早上起床整里「遺容」后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…
（儀 容）
2.昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這么大了嗎？
（兇兆）
3.報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…
（致癌）
4.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？
（雞塊一份）
5 .星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉
師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？
（鋼門）
6.逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
7.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。
（兇）
8 .我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。
（優）
9 .在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。
2.街頭錯別字鬧出的笑話
一個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！（ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！） 縣長講完以后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜！（ 翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！（ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
一天， 瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中
3.街頭錯別字笑話
1、飯店門口：“抄”飯
2、修車店門口：補胎“沖”氣
3、零售店鋪門口：“另”售
4、家具店門口：家“俱”
5、裝潢店門口：裝“璜”
6、失物廣告：失物“啟示”
7、安裝公司門口：“按”裝
8、洗車店門口：洗車打“臘”
9、飯店門口：“合”飯
10、水果店門口：“波”蘿
11、飯店菜單：雞“旦”
12、五金店標牌：“扦”座
13、體育用品店標牌：“蘭”球
14、快餐店門口：大排“擋”
15、農貿市場標牌：“蕃”茄
16、停車場招牌：“仃”車收費
17、嚴打宣傳標語：嚴“歷”打擊
18、某機場橫幅：年“青”
19、某交通宣傳標語：超限超載“殆”害無窮
20、某食堂菜牌：魚“園”
二、故意寫錯的（引號中為錯別字）
1、藥品廣告：“咳”不容緩
2、山地車廣告：“騎”樂無窮
3、補品廣告：“鱉”來無恙
4、眼鏡廣告：一“明”驚人
5、驅蚊器廣告：默默無“蚊”
6、透明膠帶廣告：無可替“帶”
7、網吧廣告：一“網”情深
8、鋼琴廣告：“琴”有獨鐘、一見鐘“琴”
9、熱水器廣告：隨心所“浴”
10、空調廣告：終生無“汗”
11、服裝店廣告：“衣帽”取人
12、某洗衣店廣告：“衣衣”不舍
13、某房產公司廣告：萬“室”俱備
14、某蛋糕廣告：步步“糕”升
15、胃藥廣告：一“不”到“胃”
16、賽馬廣告：樂在“騎”中
17、電熨斗廣告：百“衣”百順
18、快餐店廣告：“燒”勝一籌
19、洗衣機廣告：“閑”妻良母
20、帽子公司廣告：以“帽”取人
21、治結石病廣告：大“石”化小、小“石”化了
22、打印機廣告：百聞不如一“鍵”
23、涂料廣告：好色之涂
24、冰箱廣告：制冷鮮鋒
25、治痔瘡藥廣告：有痔無恐
26、花園公寓廣告：隨寓而安
27、跳舞機廣告：聞“機”起舞
28、海鮮廣告：領“鮮”一步
29、口腔門診廣告：“快治”人口
30、禮品店廣告：“禮”所當然
4.街頭錯別字笑話,要2篇
1.早上起床整里「遺容」后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道… （儀 容） 2.昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，你已經這么大了嗎？ （兇兆） 3.報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌… 師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦… （致癌） 4.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」… 師評：好吃嗎？雞糞？ （雞塊一份） 5 .星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉 師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？ （鋼門） 6.逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的… 7.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」… 師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。 （兇） 8 .我認為自己是個品學兼「憂」的好學生… 師評：你是該憂了——不及格。
（優） 9 .在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向… 師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。
5.有關錯字的笑話短一些
1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 19、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 21、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 22、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 23、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 24、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。
然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 25、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 26、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”
已經瘋了！ 27、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！ 28、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到. 29、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 30、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的） 31、老師：邁克，昨天我們班誰曠課了？ 邁克：我不知道，因為我昨天沒來上學。
32、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子。
..你在干嗎 。
都失火了還不出來 。”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿。..” 媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子。
.” 過了五分鐘，兒子還沒出來。
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面。..” 兒子說，“我在脫襪子阿。
..” 33、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說： “ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！” 34、圣誕節那天，阿明接到一條短信。
你要月薪過萬嗎？你要升職做高位子嗎？你要讓別人都敬佩你嗎？ 阿明想都沒想，就回復說：想！ 結果，短信回復說：哥們兒，別瞎想了，洗洗睡吧！ 35、士兵A和士兵B在巡邏時，發現兩手榴彈.. 他們決定把手榴彈帶回警局.. 途中，，士兵A說："萬一路上其中一個爆炸了怎么班？" 士兵B答："那我們就說只發現一個咯，傻子.." 36、從前有個人他吞下了10員錢，過了一個星期后，他去看醫生，跟醫生說，我一個星期前吞下了10員錢，請幫我拿出來，醫生說，一個星期錢=前你怎么不來拿，他說，那時我不需要錢。
6.因為錯別字發生的笑話十則短的
有一個小伙子不愛學習，進城里打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在這里過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！”二老一看當場暈倒。
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。 他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。
后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝” 大吃一斤 有個人早上出門后，看見旁邊有堆狗屎，于是他回家寫道：我在家門口看見一堆狗屎，我 大吃一斤！！！！！！！！！！ .早上起床整里「遺容」后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容） .昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，你已經這么大了嗎？（兇兆） .報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌… 師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌） .昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） .星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉 師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？（鋼門） .逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。 師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的… .我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」… 師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。
」 （兇） .我認為自己是個品學兼「憂」的好學生… 師評：你是該憂了——不及格。（優）。
7.用錯字的笑話 短
有一個離鄉的人老分不開“命”和“傘”字。有一天，他想寫封信給在家鄉的母親。他在信上寫道：你的命爛了，我這里有命，等回家的時候我把命給你。他的母親收到信后嚇了一跳，連夜坐車到他兒子那去看看。這是她才知道她兒子把“傘”字錯寫成了“命”字
有一天，老師讓農村的小學生記一個詩名叫【臥春】同學們錯寫成【我蠢】，詩是這樣的：暗沒有聞花，岸枝傷恨低。遙聞臥似水，伊透達春綠。岸似綠，岸似低頭綠，岸似低頭黛綠。被同學們寫成了：俺沒有文化，俺智商很低。要問我是誰，一頭大蠢驢。俺是驢，俺是一頭驢。俺是一頭呆驢。