華閱文章網1.征求簡短精煉的笑話
最新暴笑冷笑話： 農夫和牛犢一起拉犁，讓兒子扶犁，要拐彎時兒子就提醒：“爹，拐彎了。”
牛犢長大后，不管怎么吆喝都不拐彎，只有說：“爹，拐彎了”它才拐。 一男子哀求他的精神病科醫生說“你得救救我，我的臥房天花板上全是性感女星的照片。”
醫生說“這有什么不好呢？”男子“我習慣俯臥。” 一著名的斗牛士受了重傷，誓言報仇！他來到酒館，坐在桌旁，吩咐侍者“把所有的牛肉都烤焦了，我要統統吃掉！” 一農夫的驢脾氣暴燥，把農夫的母親踢死了，方圓百里的人都趕來參加葬禮，鄰居挺羨慕地說：“你母親還挺有威望的呢。”
農夫說：“什么呀，那些人都是來買驢的。” 某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝。”
探險家在沙漠里迷路，一位路過的沙漠女子端了杯紅莓汁給他。探險家喝后覺得味道不錯說：“再來一杯！”女子嘆了囗氣說：“要等到下個月才有！” 性感女星準備拜訪制片人，她朋友警告她：他是大色狼，你單獨和他在房里時他可能會從背后把你衣服脫掉！女星：那我得回去換一件背面開叉的衣服。
銀幕上放映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。美娜輕輕推著丈夫：你從沒有這樣愛過我！丈夫：你知道那家伙干這勾當拿多少薪水嗎？ 子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。
母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。 妻子：“唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務？！”丈夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”
男人最喜歡售票員，她常說：再進去一點，里面還很空；男人最害怕小學老師，她常說：重做一遍，做不好罰一百遍。 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說了一句：“我身體里可流著你的血吶！ 兩屎殼郎討論福利彩票。
甲說：我要是中了大獎，就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎，就包一活人，每天吃新鮮的！ 你的溫柔象天使在撒嬌，你的美麗如驚艷的孔雀，你的體貼恰似心口上的風濕膏，你的眼睛好比可愛的大熊貓！ 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻筏，A面唱完當然唱B面！ 很懷念當年我們倆一起散步的日子，春光明媚，鳥語花香。鄉親們看見你，都夸你，好漂亮，好可愛。
鄉親們看見我都夸我，好聰明，好能干，這么小就出來放豬了。 ★☆祝你看到后開心快樂！！！ 1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。
一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。
拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。★☆ 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。
走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。
沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。
小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。
是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： “媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。” 逛蕩！ 呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊： “按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 然后，就下車了。
★☆ 4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說："不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹，你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我認識你嗎？？ ★☆ 6.在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是'吃飯的'！★。
2.簡短精煉的笑話書
1、有一顆豆跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫“豬鼓勵（朱古力）豆”。
2、你我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：媽呀！咱倆的翅膀是一順邊的！
3、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕（嫁）我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取（娶）你的。
4、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
5、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
6、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
7、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
8、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”
3.跪求短小精煉的笑話 而且聽了一定會笑
★☆總結最新暴笑冷笑話22條★☆祝你看到后開心快樂！！！ 1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。
一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。
拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。★☆ 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。
走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。
沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。
小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。
是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： “媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。” 逛蕩！ 呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊： “按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 然后，就下車了。
★☆ 4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說："不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹，你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我認識你嗎？？ ★☆ 6.在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是'吃飯的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。”
“血崩？”我問。 “就是月經流量很大！”答。
哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。 花開兩朵，各表一只。
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。
★☆ 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。
忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大學，我是學計算機地。
上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2，隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。
★☆ 10.大學時交了一個BF，才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。★☆ 11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。
后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么！！？？ 我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。
我當時真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆ 12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來 支支吾吾老半天 終于鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆ 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑★☆ 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 突然沖過來一個男的 得喊 同志 給我來包衛生巾 我跟售貨員都一愣 后來一想也沒什么 也。
4.講個笑話吧 短小精煉的 但爆笑十足
1、一個人買了一輛新車，他的車牌號是00544（動動我試試）。
不久，他的車被另一輛車給撞了，那個車的車牌號是44944（試試就試試）。 2、某班有個學生名叫史敬超。
一次考試中，班主任無意間發現學生史敬超正在抄襲同桌的試卷答案。老師大怒：“史敬超！（使勁抄！）”班中學生聽后紛紛向作弊看齊，使勁地抄。
老師一看學生們都誤會了，趕緊解釋：“你們別抄啊，我是叫那位同學（老師指著史敬超），史敬超！（使勁抄！）”這回史敬超抄的更猛了。 3、幼兒園的老師問小朋友：“你屬什么？”小朋友說：“我屬蛋的！”老師說：“哪有屬蛋的？”小朋友說：“我媽媽屬雞，所以我屬蛋的！” 更多笑話，請去我的空間。
QQ:515351096。
5.想知道一些短小精煉的小笑話.
通知：經查你多次利用手機短信傳播黃色信息，請于三日內到公安部門自首，否則將嚴肅處理。
市反網絡犯罪中心。 警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處…… 在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢） 馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑 一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。
尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。” 讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的 我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！ 那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧 你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊 有句話一直想對你說，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情……啥時候請我吃飯 緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。
請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。 恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。 有妞不泡大逆不道，見妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越騷，小腰細細身懷絕技，身材小巧沒完沒了 首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵 “緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。”
心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧 男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。
國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息”！嘻嘻！！ 不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊。變態的站中間，說你呢，還在看短信！ 一見鐘情愛上你，二話不說想泡你，三返四次來找你，五朵玫瑰送給你，六神無住想見你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你 我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。
你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中尋家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人無妻無家。 學校男女廁相鄰.一女生如廁忘帶廁紙，正不知所措，忽從隔壁傳來廁紙女生花容失色，問："是誰？"一低沉有力的男聲回答："雷鋒！" 某女到阿拉伯飯店用餐，見凡留大胡子者吃飯不需付錢。
正疑之，老板道：留胡子者皆警察。女遂將裙子一掀道：吾乃秘密警察。
多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。
遇見你是偶然的，喜歡你是自然的，愛上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。 蛐蛐跟蜈蚣結婚，第二天蛐蛐牢騷滿腹地說：他媽的掰開一條腿不是，掰開一條又不是，再掰開一條還不是，掰了一夜腿！ 一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其**后逃竄，農婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢！ 女人一生五次臉紅：第一次的時候；第一次和老公的時候；第一次和不是老公的時候；第一次收錢的時候；第一次付錢的時候. 當我把神燈擦三下后，燈神問我想許什么愿？我說：我想你幫我照顧一個正在看短信的人，保佑那人永遠平安幸福 一光棍取老婆。
行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，27年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，31年沒進人 7633 小豬很傷心地哭著。
媽媽問：哭什么？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條短信的人比你還笨呢！ 第一次是那么難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內，真疼啊，但完全插入后就沒那么疼了，還挺興奮的……獻血光榮 我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
如果你的手機沒有防水功能的話，看短信息時注意不要笑得把口水流到機子上，那會壞的！ 小小白豬了不起，天天睡到十點起，眼瞧天上雪花飄，樂得打滾背了氣。要問小豬在哪里？正在翻看短信息。
眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字） 你若傷心，請告訴我，我來幫你承擔！你若開心，你將會感。