華閱文章網1.12人短篇小品
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力， （新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較* 的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏* 。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷， 女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪， 要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 湊活湊活巴！ 。
你看看咯，嘿嘿。
2.現代搞笑小品12人了
超搞笑小品《瞎檢測》（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。
人物乙，藥品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度） （道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。） （場景，甲一上臺走路雙拐手里還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說） 甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家里所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什么，《追命還魂丹》的藥，能治療：“骨質增生類風濕，什么五臟六腑還能治愛滋”想買點試試。
找了大半天，根據地址，賣藥的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道） 甲：這賣藥的地方養條狗干嘛呀！天哪！這是什么品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是誰在踢我！甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是風濕病患者到這買藥的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？乙：（乙一聽是來買藥的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來） 乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來） 甲：剛才你趴在地上干啥呢？整的我還以為你要咬我呢！乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎么這就里就你一個人？乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！甲：哦！天天下午播。
那些患者都說這藥神！也不知道，這藥到底好不好使！乙：這下你可來對了，我給你講講藥理吧！甲：那你就說說吧。乙：你知道《追命還魂丹》這藥，是怎么制成的嗎？甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這藥哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！甲：甲魚蛋？乙：就是老百姓所說的王八。甲：哦！懂了，你這藥是從王八蛋里提煉出來的！對吧？乙：差不多可以這么說！甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？甲：長！千年王八嗎！乙：你再想一想，王八經常在水里生活，那么潮濕的地方，它為啥不得風濕病？甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！乙：你不是學醫地，當然不知道了。
告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，制成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！乙：你說對了，用處大的很呢！甲：你們的傳單上寫著：“先免費檢測，后買藥”。檢測的地方在哪呀？乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？乙：怎么，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎么檢測呀？乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣藥要緊哪，我是說呀，早吃藥，早健康！免得夜長夢多嗎！甲：好吧！那就開始吧，怎么檢呢？乙：我們檢測三個方面，然后給你一個診斷結果。你聽我的就行了！甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！甲：（嘴里不斷的嘟囔）我看不把握。
好像不把握。
乙：別緊張！甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵） 乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來） 甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什么呀！甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！乙：行了！血夠了，趕緊用藥布，把耳朵捂住，（甲接過藥布捂住了耳朵嘴里還不住地說） 甲：什么血夠了，我看都多了！乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什么沖東，沖西的。真不是個東西！乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩干嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎么把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴里說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦。
3.關于文明的校園12人生活小品
校園文明禮儀的小品劇本，你可以多安排幾個同學，表演一下不同的不文明的舉動。
兩個人負責說，其他人表演，不然太多人說，不好安排。 甲：我們兩個一上臺，大家就能從我們身上看出四個字。
乙：哪四個字？ 甲：文明禮儀。 乙：對，我們兩個都非常講禮貌，懂文明。
甲：對，我們兩個可不是那種酒肉朋友，我們交往的過程中要注意積極主動、禮貌待人、表里如一、以誠待人，不逢場作戲、言行不一（乙用手指點甲）干什么你，我這說得好好的，起哄是不是！ 乙：你別生氣，我看你連蹦帶跳的， 甲：你懂什么，這叫形體語言。 乙：還形體語言，別逗了！ 甲：看來你不明白，這形體語言在人際交往過程中非常重要。
乙：是嗎？ 甲：打個比方吧。 乙：哦 甲：比如我們兩個好朋友好久不見了，在路上碰到了，打招呼：“呦，這不是***嗎？有日子不見了（動作：握手）你這是去哪呀？ 乙：啊！我去參加《文明禮儀大賽》 甲：是嗎？那有時間再聊吧，再見！ 乙：再見！ 甲：多好！注意到這里面的動作了嗎？ 乙：什么動作？ 甲：我在說話的時候眼睛注視著你，同時伸出右手，友好的與你打招呼，握手，這就是簡單的形體語言。
乙：就這個！ 甲：我要是說話的時候不看著你，伸右手不和你握，就顯得不禮貌了。 乙：我看沒什么不可以的。
甲：不信咱再試試！ 乙：來呀。 甲：呦，這不是***嗎？好久不見 ，你這是去哪呀？（邊說邊做出逗狗的動作） 乙：逗狗呀！ 甲：怎么樣，不好看吧？！ 乙：是差點兒！哎，這么一說，你是文明禮儀這方面的專家了 甲：（整理整理服裝）專家談不上，一般吧，（晃頭）一般一般，世界第三。
乙：你瞧，還來勁啦！哎，我說第三，在下有一事不明，不知當講否？ 甲：有何事不明，旦講不防，我是知無不言，言無不盡啊！ 乙：我的問題是怎樣才能培養好的文明禮儀？ 甲：這問題簡單，培養好的文明禮儀主要有四項基本原則。一是敬人原則；二是自律原則；三是適度原則；四是真誠原則。
乙：說得真好。最好您能舉個例子，這樣我能更清楚一些。
甲：這好辦，首先說說這敬人的原則吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。 乙：這不是廢話嗎？！ 甲：就是要想得到別人的尊敬，你必須先尊敬別人，比如咱倆一上臺，觀眾掌聲歡迎，咱倆鞠躬還禮。
這是互相尊敬。 乙：干嗎非得這樣呀！要是調一個個怎么樣？ 甲：怎么調？ 乙：咱倆一上臺，讓觀眾給咱倆鞠躬，咱們鼓掌，這不也是互相尊敬嗎？ 甲：噢，你說讓臺下好幾百觀眾整齊的站起來面無表情的向咱倆鞠躬？ 乙：哎，你等等，我怎么覺得是在向遺體告別呀？！ 甲：所以我說不行不是，既要互相尊敬，又要不違反客觀規律！ 乙：看來你是真有學問！ 甲：一般一般，世界第三！ 乙：他又來勁了，那什么是自律的原則那？ 甲：自律就是嚴格要求自己。
曾子曰：“吾日三省吾身，為人謀而不忠乎！與朋友交而不信乎？傳不習乎？” 乙：這是什么亂七八糟的呀 甲：這位不學無術，什么都不懂，這都是圣人的話，意思是要我們每天都應當嚴格要求自己，每天都應當自律，孔子曰：每日當自律，每日不自律，就會犯法律，犯了法律加刑律，到時強行讓你來自律，也不知是自律好過不自律，還是自律強過不自律。 乙：繞口令啊，這孔子怎么什么都會呀。
甲：圣人啊 乙：那您給我說說什么是適度原則？ 甲：就是什么事情都要有個度，不到這個度顯者不熱情，過了這個度就煩人了。 乙：聽不懂！ 甲：那咱們倆表演一下 乙：好啊 甲：在座的朋友們，今天我給大家表演，說得不好請大家原諒 乙：哎，您謙虛了 甲：一會兒呀，我還要唱一首歌，五音不全，請您多包含 乙：您太客氣了 甲：我這模樣不好，倒您胃口了，您別往心里去 乙：行了，您就快點吧 甲：我要是有忘詞的地方，您多擔待 乙：我說你還有完沒完了？！ 甲：我客氣起來沒完，請多關照，您給我點掌聲，我給您鞠躬了，我要開始說了請您注意了，我說得不好請多關照！ 乙：你還有完沒完了！（甲乙向觀眾鞠躬）那還有一個原則呢 甲：哦，真誠原則啊，這個也不懂？？？我看還是你自己查字典去吧。
4.求一個12人的小品劇本,我們是學生會學習部的,要有學習部特色的,
2006年春晚黃宏《鄰居》，這年頭4人小品不好找 還有趙本山《功夫》臺詞：趙本山：聽說他----不當廚師，改防忽悠熱線了，竟敢揚言再不上當受騙了，殘酷的現實已直逼我心理防線了，今年我要不賣他點啥，承諾三年的話題我就沒法跟觀眾兌現了。
徒弟1：師傅，進去吧！ 趙：別著急，先撥個騷擾電話。（打電話）通了。
你好！ 范偉：你好。這里是借你借你一雙慧眼防忽悠咨詢熱線，我是資深上當者老范，憑借多年的上當經驗，對你是否被忽悠作出明確判斷：有人賣拐，請按1；有人賣車，請按2；有人出腦筋急轉彎，請按3；有人賣擔架，直接撥110。
趙：你好！ 范：你好！ 趙：請問您是范師傅吧？ 范：你是哪位？ 趙：我是……有一個問題想直接咨詢您老一下。 范：恩，你說。
趙：我家有一頭老母豬啊，黑地白花的啊，早晨一起來打開家門以每小時80脈的速度向前瘋跑，“哐碭”撞樹上，死了！ 范：撞死了？這頭豬的視力是不是有問題呀？ 趙：倆眼睛都是1.5的。 范：會不會有什么心理疾病啊？ 趙：心理可健康呢！ 范：那怎么會撞死呢？ 趙：那頭豬腦筋不會急轉彎唄！ 范：我說你這個人不按套路出牌啊！出腦筋急轉彎你得按3哪！那既然這樣的話，我也咨詢你一個問題。
趙：你說。 范：過年了，我們家什么年貨也沒買，就剩下一頭豬和一頭驢。
你說我是先殺豬呢，還是先殺驢呢？ 趙：那你先殺……（和徒弟講）給你們兩個機會。 徒弟1：先殺驢。
趙：先殺驢。 范：恭喜你，答對了。
豬也是這么想的。 趙：小樣！悲哀！真讓我為你感到悲哀！眼看就要獨闖江湖了，這怎么能讓我放心的下呢？ 徒弟2：師傅，先殺豬好了。
趙：那驢也是這么想的！我告訴你，就這個問題，你先殺誰都不好使。我為什么沒回答呢？就因為我考慮它是有問題的。
看見了嗎？他已經從當年的一根筋，現在成長到兩頭堵了！ 徒弟1：師傅，他太厲害了，咱回去吧！ 趙：不能回去！賣拐，把他忽悠瘸了；賣車，把他忽悠蔫了；在十分鐘內不把他擺平，我就沒法跟你們倆再當教師爺了。 徒弟齊說：師傅領進門，忽悠在個人！ 趙：好。
看我的眼色行事，進去！美了他了！ 徒弟：請問，范師傅在嗎？ 范：哪位？請問你們咨詢……（看著趙）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……這是什么造型啊？挺別致呀！非常6+7呀？！這當年叱咤風云的大忽悠怎么落到這幅田地啦？蒼天呀，大地呀，是那位天使大姐給我出的這口氣呀？豬撞樹上了，你撞豬上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 趙：三年了，我都想死你了。 范：忽悠！ 趙：我是向你懺悔來了。
范：接著忽悠！ 趙：有我徒弟作證。 范：組團忽悠我來了。
不好使了，大忽悠。只要我們這些善良的人對你提高警惕了你還會什么？不久會幾個腦筋急轉彎？地上一個猴，樹上七個猴，這是兩個猴，也可能八個猴， 趙：可能三個猴，還可能九個猴。
范：怎么又變了呢？ 趙：懷孕一個猴。 范：有意思嗎？ 趙：沒意思。
不是給你弄腦筋急轉彎那個初級階段了，我是向你陪禮道歉來了。三年了，在這個世界最對不起的人就是范廚師。
多么好的人。我常跟你們說，你說我騙他干啥？多么忠厚老實，你說我，你打我兩下，你下不去手。
你罵我兩句，你張不開嘴。這樣，反正你原諒我也來了，不原諒我也來了，原諒不原諒我都帶著誠意撲面而來。
范：呀呀呀！還撲面。你看，忽悠，嘿呀，接著忽悠。
趙：把我攙起來呀。 范：能站起來呀？呀呀呀。
走，走兩步。走兩步，來，走。
咳，訛人是不是啊？是不是訛人？大家都看著呢，出現什么意外跟我沒關系啊。你老整著懸燈籠干啥？你老站起來呀？有什么事你趕緊說好不好？ 趙：你想聽嗎？ 范：我想聽。
趙：聽完你信嗎？ 范：你只要站起來我就信。 趙：那你撤吧，我能站起來了。
范：哼，說啊。 趙：說來話長了。
記得那是2003年的第一場雪，比2002年的晚了一些。 范：你整歌詞干啥呀？有什么事快直接說。
趙：我不跟你玩虛的了，今天我就向你道歉來了。 趙：上貨！眼熟嗎？ 范：這是你忽悠我的那幾百塊錢呀？ 范：分文沒動。
范：這是那塊表？ 趙：戴在手上就沒走過字。 范：這，哥---- 趙：我們兩個恩怨應該了結了吧？還有它，這幾年，耽誤我們兩個之間感情的就是這個罪魁禍首的就是這個輪椅。
今天我必須當著你的面，把它砸碎。 徒弟：師傅，不能砸呀。
師傅，這輪椅是你老哥倆重歸于好的見證呀。 趙：不要亂說，我，不能拉我。
徒弟：師傅，哎喲，師傅！ 范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有誠意啦！孩子們說得對，它不僅是我們重歸于好的見證，更是我以后避免上當的警鐘。
我收藏了。 趙：不行，學生們花錢給我做的，你怎么能收藏呢？ 范：好， 多錢我給呀。
趙：花多少錢啦？ 徒弟：兩千。 范：我，兩千。
趙：我給兩千五。 范：我，三千。
趙：我，三千五。 范：我四千。
趙：我五千。 范：成交。
趙：你范廚師。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 趙：那不對，你記錯了，怎么喊的？ 生：我聽是范廚師喊的。 范：什么，什么呀？ 生：不是，師傅喊的。
趙：亂了亂了。這樣啊，誰喊的不要緊。
你看，咱們捋一捋，有點亂，誰先喊的。 范：我先喊的。
趙：你喊多少？ 范。
5.12人搞笑版話劇劇本
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力， （新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較* 的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏* 。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應。
6.12人左右的話劇劇本,急用
《夢》 第一幕 地點：辦公室.一張桌子，一把椅子. 人物：劇作家。
旁 白：夜深了，辦公室里的燈還亮著，一位劇作家在憤筆急書，他在想怎樣才能把《梁祝》編寫成激勵當代青年的青春勵志新劇。月還掛在半空，寫著寫著他累得睡著了 。
第二幕 地點：私塾。
三張或三張以上桌子，三張或三張以上椅子。 人物：梁山伯、祝英臺、馬文才、四九、吟心、管家、先生（老師）、隨從。
旁 白：今日陽光明媚，私塾開課了，學生們紛紛趕往私塾，梁山伯、祝英臺分別帶者四九、吟心去私塾報導。 （祝英臺與吟心以一身男裝出場） 祝英臺：吟心，快點！你想害本小。
少爺遲到啊！ 吟 心：是，小姐。
我馬上就好。 祝英臺：（用手中的折扇輕輕敲了吟心頭一下）你怎么總是不長記性，都跟你說了多少回了，出門后要叫少爺~你可千萬別再忘了。
吟 心：（用手摸了摸頭）哦~小。..啊不，少爺。
吟心一定謹記在心。少爺你看我們到了。
（祝英臺與吟心高興地看著私塾的牌匾時，四九領著梁山伯出場了） 四 九：哎~~讓開啊讓開！（強壯的四九為兩眼不離書卷的梁山伯開道）別碰到我們家公子啊。公子到了。
梁山伯：（他依然兩眼直盯書卷，連頭都沒抬起）知道了。 四九&吟心：公子，請。
（這時梁祝在跨入私塾門時，豈料門太小兩人撞在了一起） （兩人相撞時，祝英臺狠瞪了梁山伯一眼。倆人對視。）
吟 心：你這人怎么回事啊！撞到我們家少爺也不知道說聲對不起。書呆子！（眼一瞥） 四 九：什么怎么回事啊，現在的人怎么都這樣啊！明明是自己先。
梁山伯：四九，你給我閉嘴。
還是讓這位兄臺先請。 （祝英臺與吟心先進入私塾，梁山伯與四九緊隨其后） 吟 心：（小聲笑著對祝英臺說）小接那位公子可真不錯啊。
（祝英臺笑） （祝英臺說完又看了看書呆子梁山伯） 先 生：隨從站到外面侯著去。 （四九、吟心怒視對方，下場） （祝英臺剛做下便環視教室一圈，又看了看正捧著書繼續看的梁山伯，笑了笑。
祝英臺又轉向自己的左邊看見一個空位） （馬文才出場） 管 家：報~~報告，May I come in ？ 先 生：Come in, hurry up！ 管 家：（往后退了兩小步，半屈著上身）少爺，您請。少爺，慢點，小心石子。
（做緊張表情） （馬文才手執折扇，大搖大擺的跨進教室） 先 生：（大步走到管家面前）你是。
管 家：（站直了腰，整了整衣服）我乃縣城第一富馬家的“Private Important Giant！” 簡稱“PIG”（說完便從兜里掏出了工作證炫耀） 先 生：那這位又是。
（轉身看了看馬文才） 管 家：這是我們家少爺。
（沒等管家說完，被馬文才打斷） 馬文才：在下不才，正是英俊瀟灑、風流倜儻、玉樹臨風、年少多金，號稱一枝梨花壓海棠，英俊與智慧的化身，俠義與才能完美結合的絕世妙公子--馬文才。（從背上拿下折扇，打開折扇，邊扇邊說。
做自豪狀） 先 生：哦，原來您就是馬公子啊！大駕光臨，有失遠迎。請馬公子您多多包涵。
馬文才：（邊扇扇子邊說）好說，好說！ 先 生：（做獻媚狀）馬公子您一路辛苦了，我到后堂給您泡壺熱茶，您先在這歇著，我去去就來。 管 家：少爺，那您坐哪啊？ 馬文才：等會兒，（扇著扇子，環視著教室，走到祝英臺左邊同學的位置上）先生，我坐這兒，可以吧！（手一擺，管家退下臺） 先 生：當然，當然。
您隨意，您隨意。 同 學：先生，那我坐哪啊？！ （馬文才掏出錢，同學立刻讓坐。
這時同學與先生一起下場） （一直怒視著馬文才的祝英臺，低聲嘀咕道） 祝英臺：切，有什么了不起啊，不就是有幾個臭錢嘛，哼！ 馬文才：（剛坐到座位上的馬文才，順著聲音的方向看去）嘿嘿，〈唱〉在哪里，在哪里見過你。
（他邊唱邊抬起手放在了祝英臺的肩膀上，這時祝英臺猶如驚弓之鳥，猛的跳起） 祝英臺：把你的抓子給本小姐拿開，本小姐嫌臟。 （梁山伯與其他同學一臉詫異的盯著祝英臺。
還沒意識到說漏嘴的英臺依然怒視著馬文才。） 旁 白：天啊~~（怎么了！）英臺上學的第一天就暴露了自己的身份，（那可怎么辦啊！）還好馬文才用錢堵住了同學們的口。
（謝天謝地！）他們三人在一。
7.搞笑的話劇劇本（12人以上）
1.白雪公主歪傳（根據《白雪公主》改編） 白雪公主：有沒有搞錯啊？現在都流行說中文了。
真落伍啊。 旁白：啊！我忘記了。
從新再來。 很久很久以前，有一個非常富有的王國。
國王長得很帥，但是王后卻非常丑陋。基于兩者的極端，他們生下了一個怪胎。
這個怪胎在下雪的時候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就會變得奇丑無比。因此，他們給這個怪胎取名叫做“白雪公主”。
我們的故事，就從這里開始。 太醫：不好了不好了，王后撐不下去了。
快來人啊，王后要歸天了。 白雪公主：哦，母親。
你終于要解脫了。 王后：我美麗的女兒，我就要離開你了，你可千萬不要太想念我啊。
白雪公主：我的母親，你就安心的去吧。我會代替你全方位照顧父父皇的。
王后：阿~我死了。 白雪公主：母親，母親~~ 旁白：白雪公主的母親死后，國王克制住自己的傷心，又娶了一個新的王后。
這個女人，比白雪公主的母親還要丑陋，心腸比白雪公主的母親還要惡毒。她有一面魔鏡，這面魔鏡能夠回答所有的問題。
王后：魔鏡阿魔鏡，這個世界上誰最丑？ 魔鏡：當然是白雪公主啦。這個世界上最丑的，非她莫屬啦。
王后：哼！她在這里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得遠遠的，永遠也不能回來跟我搶。
國王：王后阿，你今天來是想跟我討論什么事情呢？足球又開賽了？環球小姐選舉又開始了？還是qq又掛了？ 王后：都不是。我想，咱們女兒年紀也不小了，是時候給她找個婆家了。
國王：那可不行，女兒走了，誰陪我玩連連看？不行不行，我一百個不答應。 王后：現在誰還玩連連看啊，王公大臣們都開始玩永恒了，正在公測呢，我有賬號哦，你要不要？ 國王：那你答應你幫我練級，以后玩cs你也要幫我搞定王公大臣。
王后：好，沒問題，包在我身上了。 國王：但是，這個女兒的對象要到哪里去找呢？ 王后：網絡時代了，不如網上征婚吧？ 國王：好主意。
來人啊，找人幫公主拍寫真集。 旁白：白雪公主的生活其實是很簡單的，基本上和其他的淑女們沒有什么區別。
每天就是打扮自己，買衣服逛街，然后上網聊天，然后做做訪問拍拍寫真集什么的…… 侍女：丑陋的公主，你已經玩了一整天電腦了，要不要休息一下？ 公主：也好，那你把我的筆記本電腦拿過來，我躺在床上一邊休息一邊玩。 （公主正在網上聊天） 公主：親愛的氣球狀青蛙，你在干什么呢？ 氣球狀青蛙：哦，開心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老實了。除了和我聊天，你還在干些什么其它的事情呢？ 氣球狀青蛙：沒有啊，你是我的唯一，開心小甜甜，我在和你聊天的同時，還在想……（說唱） come on baby let''''s fall in love ok 你不要再一直去想我們配不配 我不會搞得你繃 只會搞得你跳 大不了明天早上起床你會有一點累 come on 浪費這眼淚 還能怪誰 別再像寶玉黛玉的結局那么可悲 不用去后悔 怕犯規 這友誼賽沒不對 只要你 會愿意 去跟我鉆進棉被 公主：哼~~~~你好討厭哦~ 國王：我貼心的女兒，你快來。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接見我呢。 氣球狀青蛙：好的，開心小甜甜，夢里見。
公主：父親，我這就來了。 國王：我們給你找了一位攝影師，要給你拍寫真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要給我拍寫真集嗎？ 國王：是啊，你快和你母后去買衣服。 王后：你看，這個臭奈兒的衣服就是不一般吧？ 公主：是啊，無論選料，設計，剪裁，縫制，都是有一等一的高手親手制作的。
真實世間罕有啊。更難得的是，它緊貼著我的每一寸肌膚，給我溫柔的呵護，宛如春風拂面，好比初戀般的感覺。
王后：嗯？你什么時候初戀的？我怎么不知道？ 公主：這個……這個…… 王后：哼，你以為我不知道你初戀對象就是我啊。老板，這里的衣服全都包起來，送到宮里去。
老板：打折后一共是二萬兩銀子。 王后：你有沒有搞錯啊？我們絕丑二人組還要錢？ 老板：你絕丑是沒錯，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？沒關系。等我打個電話。
喂？是不是氣象臺？嗯，我是王后。我命令你，馬上修改系統天氣參數，把今天改成下雨。
不用你改全天，下2個鐘頭就可以了。嗯。
老板：哇，下雨了。 公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。 王后：說了我們是絕丑二人組了，來人啊，衣服帶走，擺駕回宮。
旁白： 白雪公主的寫真集剛一面市，就被搶購一空，在網絡上也掀起了軒然大波，連帶臭奈兒也成為了國際名牌。善良的人們不知道那便是白雪公主，于是給這個網絡美女取一個尊稱：上流美。
與此同時，各地的王子們都趕來相親，滿心歡喜地要把白雪公主娶回家。 （王后正在篩選簡歷） 王后：亞洲的？不行！歐洲的，不可能！非洲的，沒得商量！中東的？下輩子吧。
張無忌，優柔寡斷。謝霆鋒？用情不專……啊！白馬王子！住在北極！好！就是我要找的人！ 國王：你到底看好了沒有啊？還要不要面試？ 王后：嗯，就這個陳水扁、阿里巴巴、唐僧、和白馬王子一起參加面試吧。
公主又在網上聊天。 公主：哦，氣球狀青蛙，好多天沒看到你了，我想死你了！ 氣球狀青蛙：哦，小甜甜。
我新買了個攝像頭，我們來視頻吧？ 公主：好啊~。
8.12人左右的話劇劇本,急用
《夢》 第一幕 地點：辦公室.一張桌子，一把椅子. 人物：劇作家。
旁 白：夜深了，辦公室里的燈還亮著，一位劇作家在憤筆急書，他在想怎樣才能把《梁祝》編寫成激勵當代青年的青春勵志新劇。月還掛在半空，寫著寫著他累得睡著了 。
第二幕 地點：私塾。
三張或三張以上桌子，三張或三張以上椅子。 人物：梁山伯、祝英臺、馬文才、四九、吟心、管家、先生（老師）、隨從。
旁 白：今日陽光明媚，私塾開課了，學生們紛紛趕往私塾，梁山伯、祝英臺分別帶者四九、吟心去私塾報導。 （祝英臺與吟心以一身男裝出場） 祝英臺：吟心，快點！你想害本小。
少爺遲到啊！ 吟 心：是，小姐。
我馬上就好。 祝英臺：（用手中的折扇輕輕敲了吟心頭一下）你怎么總是不長記性，都跟你說了多少回了，出門后要叫少爺~你可千萬別再忘了。
吟 心：（用手摸了摸頭）哦~小。..啊不，少爺。
吟心一定謹記在心。少爺你看我們到了。
（祝英臺與吟心高興地看著私塾的牌匾時，四九領著梁山伯出場了） 四 九：哎~~讓開啊讓開！（強壯的四九為兩眼不離書卷的梁山伯開道）別碰到我們家公子啊。公子到了。
梁山伯：（他依然兩眼直盯書卷，連頭都沒抬起）知道了。 四九&吟心：公子，請。
（這時梁祝在跨入私塾門時，豈料門太小兩人撞在了一起） （兩人相撞時，祝英臺狠瞪了梁山伯一眼。倆人對視。）
吟 心：你這人怎么回事啊！撞到我們家少爺也不知道說聲對不起。書呆子！（眼一瞥） 四 九：什么怎么回事啊，現在的人怎么都這樣啊！明明是自己先。
梁山伯：四九，你給我閉嘴。
還是讓這位兄臺先請。 （祝英臺與吟心先進入私塾，梁山伯與四九緊隨其后） 吟 心：（小聲笑著對祝英臺說）小接那位公子可真不錯啊。
（祝英臺笑） （祝英臺說完又看了看書呆子梁山伯） 先 生：隨從站到外面侯著去。 （四九、吟心怒視對方，下場） （祝英臺剛做下便環視教室一圈，又看了看正捧著書繼續看的梁山伯，笑了笑。
祝英臺又轉向自己的左邊看見一個空位） （馬文才出場） 管 家：報~~報告，May I come in ？ 先 生：Come in, hurry up！ 管 家：（往后退了兩小步，半屈著上身）少爺，您請。少爺，慢點，小心石子。
（做緊張表情） （馬文才手執折扇，大搖大擺的跨進教室） 先 生：（大步走到管家面前）你是。
管 家：（站直了腰，整了整衣服）我乃縣城第一富馬家的“Private Important Giant！” 簡稱“PIG”（說完便從兜里掏出了工作證炫耀） 先 生：那這位又是。
（轉身看了看馬文才） 管 家：這是我們家少爺。
（沒等管家說完，被馬文才打斷） 馬文才：在下不才，正是英俊瀟灑、風流倜儻、玉樹臨風、年少多金，號稱一枝梨花壓海棠，英俊與智慧的化身，俠義與才能完美結合的絕世妙公子--馬文才。（從背上拿下折扇，打開折扇，邊扇邊說。
做自豪狀） 先 生：哦，原來您就是馬公子啊！大駕光臨，有失遠迎。請馬公子您多多包涵。
馬文才：（邊扇扇子邊說）好說，好說！ 先 生：（做獻媚狀）馬公子您一路辛苦了，我到后堂給您泡壺熱茶，您先在這歇著，我去去就來。 管 家：少爺，那您坐哪啊？ 馬文才：等會兒，（扇著扇子，環視著教室，走到祝英臺左邊同學的位置上）先生，我坐這兒，可以吧！（手一擺，管家退下臺） 先 生：當然，當然。
您隨意，您隨意。 同 學：先生，那我坐哪啊？！ （馬文才掏出錢，同學立刻讓坐。
這時同學與先生一起下場） （一直怒視著馬文才的祝英臺，低聲嘀咕道） 祝英臺：切，有什么了不起啊，不就是有幾個臭錢嘛，哼！ 馬文才：（剛坐到座位上的馬文才，順著聲音的方向看去）嘿嘿，〈唱〉在哪里，在哪里見過你。
（他邊唱邊抬起手放在了祝英臺的肩膀上，這時祝英臺猶如驚弓之鳥，猛的跳起） 祝英臺：把你的抓子給本小姐拿開，本小姐嫌臟。 （梁山伯與其他同學一臉詫異的盯著祝英臺。
還沒意識到說漏嘴的英臺依然怒視著馬文才。） 旁 白：天啊~~（怎么了！）英臺上學的第一天就暴露了自己的身份，（那可怎么辦啊！）還好馬文才用錢堵住了同學們的口。
（謝天謝地！）他們三人在一。