華閱文章網1.搞笑小品短劇本5人
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 我覺得還可以，不知你覺得好不好。
希望你能把分給我。
2.5人搞笑小品劇本（越短越好）,3分鐘左右的
飲事班的故事 小張：和一班比呢，飲事班的年齡偏大，要想把一班比下去呢，幾乎不行。
眾人：什么意思呀？ 寢護士長：你們在干什嗎？她這已經是往樂觀地說了。 小張：所以呢，我們不能吃大鍋飯，更不能吃大鍋面。
必須來一次海選，有我和寢護士長來當評委。 眾人：海選？ 寢護士長：一人唱一句，不合格全部PK。
胖洪：一人唱一句怎么唱啊？ 寢護士長：大聯唱啊，春晚都能，你們為什么不能？預備開始唱。 胖洪（拿起大勺）：我的熱情就像一把火。
小張：這么老的歌，直接PK。 胖洪：這就PK了？怎么也得來個真情告別吧？深情的音樂響起來！謝謝大家對我的支持，我不會放棄的。
我把大勺交給你，我們下個賽區見。 王副班：我在這里等著你回來，等著你回來看那桃花開。
.. 寢護士長：不要再等了，你這么酸，他不會回來了。
一個山洞男汗子，聶聶歪歪。展堂上！ 小胡：嗯？誰？ 寢護士長：哦，小胡上！ 小胡：菊花殘，滿地傷，你的笑容已泛黃。
小張：歌呢，倒是新歌，就是太血腥了。 小胡：啥玩意！這咋血腥了呢？ 小毛：我要飛得更高！摔得更慘！（撕心裂肺的唱）。
指導員：喊什么喊？唱歌不要命了！ 王班副：我們的一貫作風就是一（什么忘了）二不要命！ 指導員：你們不要命，我們還要呢，在唱一會，警衛班都該出動了，說實話，他們唱得怎么樣？ 小張：我覺得我的耳朵很不適應。 寢護士長：我覺得我已經被震出了內傷。
3.5人搞笑小品短劇本
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。 蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上） 范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報） 蔡：看完了嗎？您這邊請。 馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子。
4.五個人演的簡短搞笑小品
劉：上課了，上課了。 賈：上課了，上課了，快點快點上課了。 劉：班長好。 賈：你好，聽說咱們班又來了一個新班主任，還是個女的。 劉：管它是男還是女的，來了照樣把她攆走。
賈：嗯。 姐：嗨，你們倆好。 賈：早上好！ 姐：這么早就來了，誒，有沒聽說咱們班又換班主任了。 賈：知道了知道了，早就知道了。 姐：誒，而且還是個女的。 賈：也知道了，也知道了。
姐：要不我們呆會整整她。給她起個外號。 劉：不錯不錯，這個主意不錯。那起什么外號。 姐：叫喇叭花。 劉：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 賈：那這樣好不好？咱們幫她起個外號叫老母雞。 姐：啊，老母雞。
賈：嗯。 劉：現在禽流感特嚴重。還，還敢叫老母雞。 姐：那才應該叫呢！ 賈：那就 這么地吧 姐：好好好 劉：這個好，這個好，這個好。 賈：這個主意不錯哦。那待會你來叫好啦？（指向C） 姐：我不叫。
賈：那你來叫（指向A） 劉：我也不叫。 賈：那你也不叫，她也不叫，誰叫啊？ 姐：誒，有啦，呆會老紀來了，讓她叫。 她在咱班最皮了。 賈：誒，好主意，好主意。 劉：這個主意不錯。
賈：老紀，上課啦，上課啦，上課啦。 紀：來啦。（唱歌出場）~~笑什么笑啊？沒見過美女啊？？ 賈：誒，誒，老紀。 紀：嗯。 賈：我們班又來了一個新班主任。我們給她起了個外號叫老母雞。一會她來了你叫哦。
紀：我不叫。 賈：為什么？ 紀：你們老騙我，每次我一張嘴，你們把嘴都閉上了。 賈：不是，這次不騙你。 姐：對。 賈：我們大家伙一起叫。 姐：嗯。 紀：這次不騙我？ 賈劉&姐：恩，這次不騙你，一起叫。
紀：好，一起叫！ 靜：家好，我就是新來的班主任。聽說這個班的學生特別難得教，但是，我非常有愛心，我會將我的愛心，來感化他們。 同學們好！ 劉紀賈&姐：老… 紀：母雞呀。
靜：哪位小同學喊老師是老母雞，請往前一步。（ABC一起退后）小同學，請你站起來。 紀：恩。 靜：同學，你可站穩咯。 紀：老師，地不平。 靜：小同學，你為啥叫我老母雞。 紀：不告訴你 靜：我有信心，我有耐心。
小同學，請你跟老師到辦公室去一下。 紀：干什么？ 靜：老師請你吃巧克力。 紀：真的？ 靜：真的，來。 紀：耶，吃巧克力去咯。 賈：誒，這叫老母雞還吃巧克力？ 姐：就是，早知道我們也叫哪。
劉：就是啊。 靜：我請你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃飽啊。（走出來）我從來不體罰我的學生。 小同學你可以出來了。 紀：來了（唱歌） 賈：誒，你怎么啦？老紀。 姐：老紀，你沒事吧？ 紀：老師打人。
賈劉姐：我們看看，看看。 劉：唉喲，傷得不輕啊？ 賈：打得不輕啊？ 靜：接下來，老師給你們上第1課，來，小同學，請起立。 紀：怎么又是我？ 靜：跟你們出個上聯，哪位同學可以回答請舉手回答。 請聽清楚，上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪個小同學可以回答？好，就你這個女同學回答？ 劉：東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西。 靜：誒，答得不錯，還有哪位同學可以舉手回答？小同學，你舉手了可以回答。來來，請站起來回答。 紀：答什么？ 靜：答對聯。
紀：什么對聯？ 靜：上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。 紀：男同學女同學，男女同學學男女。 靜：挻押韻的，答得不錯。來老師再問你一個？香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。
紀：響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。 靜：班長，不許打屁。 紀：好人咧，謝謝啊。 靜：啥子學生啊？E：班長，你看校慶就要到來了，我們班準備了什么節目？ 賈：我們為老師準備的是朗誦。 靜：那首先我們來朗誦一個。
賈：好，首先我們為老師朗誦的是春曉。春眠不覺曉。 劉：處處聞啼鳥。 姐：夜來風雨聲。 紀：房蓋掀霏了。 靜：（打D）變啦，看你還變？ 靜：哪個教你的？ 紀：班長教我的。 紀：你干嘛老打我？ 靜：一到你這里就出錯？ 賈劉姐：老師你別打了，校長來了。
靜：校長來了。 賈劉姐：老紀快跑。（完）。
5.求
人物：牛郎，織女，太白金星，玉帝，王母，侍衛共5個人。
第一幕 幕啟：一望無垠的海洋上，牛郎手持玫瑰正踟躇于一個小島上 牛郎：織女妹也真是的，說”等你在北大”，害得我去北京大學付約，卻被校警亂棍打出，還說我教唆大學生早戀.哼，這次我來北大西洋應該不會錯吧.織女妹，你怎么還不來？我等你都等到。..尿急了.（牛郎下，織女上，牛郎上完廁所，上場） 牛郎：這位姐姐，這個位置是我的. 織女：你是…… 牛郎：我是牛郎，你…… 織女：我是織女啊！ 牛郎：暗號？ 織女：你是風兒我是沙. 牛郎：你是泡面我是開水。
織女妹，真的是你！ 織女：牛郎哥，你長得真像劉德華. （忽然響起了泰坦尼克號的天外之音，牛郎織女模仿電影男女主角動作） 織女：（突然罵道）誰弄這么悲的歌？想死啊？ （太白金星上） 太白金星：織女，是我放的CD. 牛郎：這位帥哥是…… 太白金星：我是“太白絲綢股份有限公司”總經理太白金星.姓牛的，我到美國FBI查過你，你前世是**牛魔王.（向織女）織女妹，你跟他沒有幸福！ 織女：太白金星我告訴你，牛郎哥將會是我的初戀情人。 牛郎：（深情地）織女妹--------，想不到你我一見面便如梁山伯與祝英臺，西門慶與潘金蓮，鄭伊健與梁詠琪。
太白金星：織女妹，其實我已仰慕你很久了，我對你的愛邊便如長江之水滔滔不絕。（深情地）曾經有一個女孩放在我的面前，但我…… 織女： Cut！講這些有個屁用啊？做你女朋友有沒有生職或者加薪啊？ 牛郎：（擔心的）織女妹！ 織女：乖，別怕。
太白金星：你知道我們公司又財政赤字，又欠世界銀行幾千萬美元，而且，這也完全違背了“三個代表”重要思想…… 牛郎：到底有還是沒有？沒有就他媽的給我滾！！ 太白金星：我看你們是不見棺材不流淚。（從背后搜出一黑色武器） 牛郎：（失聲驚道）AK47！ 太白金星：有見識，沒錯。
這就是美國最新科研產品AK47第六代。（面向觀眾）它采用德國式槍身設計，配有索尼機芯啟動裝置，口徑23毫米，有效射程為5千米。
優雅的造型，獨特的槍身設計，實在是居家旅行，殺人滅口之必備良藥。（牛郎。
織女逃跑）站住！我送你們去見馬克思！ 織女：難道真的是天亡我們也？ 牛郎：既然如此，今天我就要向大家宣布，當我們就要把自己的青春和生命獻給黨的時候，我們要舉行婚禮了。 牛郎織女：讓反動派的槍聲，來作為我們結婚的禮炮吧！ （忽然天外傳來一句話：“圣旨到”。
接著一侍衛手持圣旨上場） 侍衛：圣旨到！ 太白金星，牛郎，織女：（下跪）萬歲萬歲萬萬歲！ 侍衛：奉天承運，玉帝召曰。太白絲綢股份有限公司總經理太白金星，涉嫌貪污受賄，包二奶，走私軍火，與下屬關系曖昧。
現將此人開除黨籍，并將一干人等帶回天庭。欽此！ 牛郎。
織女：萬歲萬歲萬萬歲！ 太白金星：冤枉啊…… 侍衛：帶走！（眾人下） 第二幕 幕啟：靈宵殿上，玉帝，王母上坐，兩侍衛分兩邊站立 玉帝：聽口令，全體都有。立正---------。
聽王母娘娘指示！ 王母：現在天界開庭審理太白金星，牛郎，織女愛情糾紛一案。傳被告和原告。
（太白金星，牛郎，織女上） 太白金星，牛郎，織女：參見玉皇大帝，參見王母娘娘。 王母：來人啊，狗頭鍘伺候。
玉帝：沒那么快，老婆！ 王母：沒那么快？你來你來。 玉帝：臺下的人給朕聽好了，有話就說，有屁就放。
太白金星：啟奏玉帝，微臣有屁要放。 玉帝：準了。
（太白金星走到門口，放了個屁回來） 太白金星：玉帝，微臣一告牛郎欺騙無知少女，二告織女工作經常上網。 王母：他媽的太白金星還敢告人？你把孫悟空引上天庭這筆帳還沒跟你算。
來人啊，狗頭鍘伺候！ 玉帝：王母息怒，王母息怒。（向牛郎，織女）你們有什么話要說？ 織女：民女要告太白金星經常發短信騷擾我。
牛郎：草民告太白金星用公款到凡間洗桑拿浴。 太白金星：他媽的，我像是用公款的腐敗分子嗎？一進公司，我就把心交給了黨，一心跟著黨走。
堅持四項基本原則，堅持**思想，我簡直可以說是**的Fans。 王母：你也配說四項基本原則？？ 織女：娘娘，他所說的四項基本原則是指：抽煙基本靠送。
牛郎：喝酒基本靠供。 織女：工資基本不動。
牛郎：老婆基本不用。 王母；（向牛郎織女）叫你們說話了嗎？自作聰明！以為哀家不知道啊？織女，知道違反“婚姻法”的法律責任嗎？ 織女：知道，要沖洗廁所一個月。
牛郎：我拷！ 王母：（拍桌子）牛郎，“我拷”是你說的嗎？你勾引少女在先，對哀家無禮在后。等下哀家便發個短信，叫你的高數老師給1000條三重積分的題給你做。
牛郎：我拷！ 織女：想不到你比慈禧太后還毒！ 王母：他媽的，罵哀家？明天開始去洗廁所。 牛郎：織女妹，別怕。
我們今生今世都不會再分開了，就算是洗廁所我也會陪著你。明天就你去洗男廁所，我去洗女廁所，好不好？ 織女：（點頭）好。
不管路途有多艱難，我們都要在一起，我們的愛是經得起風浪的。真的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋淋的鮮血。
我相信我們的光明一定會到來。 牛郎，織女：（走向觀眾）讓暴風雨來得更猛烈些吧！！！！！ （忽然玉帝哭了起來） 王母：（向玉帝）你哭什么？ 玉。
6.短的5人搞笑小品劇本
說 地 名
甲 好久沒見了，你上哪兒去啦？
乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島干嘛去了？
乙 到我兩姨那兒去。
甲 你哪兩個姨？
乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲 你姨家都有什么人？
乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹？
乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹紐芬蘭。
甲 哪四個表哥？
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥
圣地亞哥。
甲 你怎么去冰島的？
乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、
牙買加。
甲 去的時候，你穿的什么衣服？
乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、
喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰
山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行
山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白
山。（一口氣越說越快）
甲 嗬！你衣服穿的可夠多的。你穿的什么褲子？
乙 巴庫。
甲 你戴的什么帽子？
乙 沒戴…帽子，包頭。
甲 你姨給你做什么好吃的？ 。
乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴
州、南極洲。歐羅巴洲，…，
甲 怎么凈吃粥也沒點兒干的呀？
乙 有。漢堡，佛得角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲 有什么菜？
乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴
拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。（伸脖子。
唷！）
甲 怎么了？
乙 魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎么做的？
乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什么吃法。菜夠豐盛的。有什么水果？
乙?有匈牙利、奧地利、意大利、剛果；然后拿來尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天
黑。
甲 快開燈吧。
乙 不行。正趕上緬甸。
甲 啊。趕上停電那怎么辦？
乙 于是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。
甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。我撐
的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒？
乙 名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦，
巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
7.五人小品劇本,簡短,五或十分鐘演完
重修天王續之團教育版 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ {歌曲（the south wind ）} 小玲：其實，我也不是那么想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什么也不用想，什么也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。
其他三人鼓掌。 小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。
是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！ 其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我也很想好好學習。可是，我太松散。
一旦放松自己，人也懶散了，更不想學習了。 三人鼓掌。
團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任！作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！ （音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》） 團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！ 三人：啊？ 團支書：不！引導你們！誘惑你們！ 三人：哎？ 團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。 小玲：在團支書的幫助下，我終于明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終于出現了（拿出牌子！）優！ （唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多么美好的世界，等待著我去發現！ 小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕松松過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！ 小伍：書中自有顏如玉，書中自有。
還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終于被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！ （唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎么都走光了？同什么們！你們終于成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！ 三人：謝啦！同什么們！ 謝幕。
8.5人搞笑小品劇本簡短
小紅帽
人物：小紅帽，外婆，大灰狼，獵人，媽媽&公主，保潔員
道具：籃子，蘋果，本子
紅：大家好，我是人見人愛花見花開狗見狗追車見車爆胎的小紅帽，我告訴你們啊，我很勇敢的，我曾經把10多個人打趴下了呢！
媽：別吹了，不就是10多只名字叫人的小狗嗎！趕緊給你奶奶送西瓜去！
紅：切，送就送。（假裝打電話）喂，是物流公司嗎？我要送一個西瓜。
媽：死孩子，物流多貴啊，自己去送！
紅：小氣！
媽：你說什么！
紅：沒，沒什么。我這就去。
（我獨自走在…….）
狼：小紅帽，你要去哪？
紅：我才不會告訴你我要去給奶奶送西瓜的。
狼：原來是去送西瓜啊，沒勁。
紅：（一臉驚恐）你，你怎么知道我要去的！還有（一臉正經），根據劇本，你應該讓我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：對啊，我怎么忘了。你去采花吧。
紅：恩。
（狼來到外婆家）
婆：是你嗎？
狼：是我。
婆：太好了羅密歐，我終于等到你了。
狼：對不起祝英臺，讓你久等了。
婆：你帶我走吧。
狼：恩，我這就帶你去浪跡天涯。
（兩人下臺）（小紅帽進入）
紅：奶奶，我來了。（左顧右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳廣場舞了，我先吃個蘋果吧。（咬一口）這蘋果有毒！（暈倒）
（獵人上）
獵：啊，多么美的公主啊！
公：王子，我們來了！
獵：不好，他們來了，我得快跑！（下場）
（保潔員上）
員：喂，他們都走了，你還不起來！
紅：什么！他們都走了！（起身下）
員：這些年輕人，唉，不懂啊！
有的角色可以一個人來演
9.五人小品
奪寶幸運星、五莊觀那一集就行、我還可以給你臺詞 旁白：這時大門突然打開 孫悟空：哇 有妖怪 豬八戒：什么妖怪啊 明明是倆孩子 孫悟空：可是剛才明明說的是大門“突然”打開 兩個孩子何德何能 可以把大門“突然”打開呢 唐僧：別貧了 人家好像有話要說 明月：我……我…….我叫……..（說話時要結巴） 清風：我是清風 他是明月 我們是五莊觀里的小童 奉師傅之命 在此已經恭候各位大唐高僧多時了（說話時要快速） 唐僧：哦 怎么 你師父認識我 明月：我我……我們的師傅 清風：我們的師傅是鎮元子 前兩天去參加元始天尊主辦的 宗教界人士交流大會了 他老人家臨走的時候跟我們說 過幾天會有一個胖子 帶著幾個半文盲經過這里 到時候讓我們一定要好好款待各諸位 豬八戒：哇 師傅 原來您還有這么排場的朋友啊呢 唐僧：二位 可否請教一下你們師傅是怎么認識我的 明月：是……是……五百…… 清風：是五百年前的蘭盆大會上 我們的師傅和您的前世金蟬子曾有過一段交情 唐僧：哦 咳咳…… 記起來了 那就有勞二位了 明月：那…… 那…… 那就 清風：那就請跟我來吧 孫悟空：師傅 前生的事情您還記得 唐僧：記你個頭啊 人家都是得道的高人了 我怎么也不能被他比下去了呀 旁白：大家吃完了晚飯 一切安排妥當以后 清風明月來到了空無一人的大堂 明月：我我……我們…… 清風：停 拜托你以后不要再說話尤其是在外人面前 太丟人了 明月：那……那……那現在就…… 清風：我知道你的意思 現在咱們就去后院個那胖和尚打兩個人參果去 旁白：兩人拿起了大堂中間擺放著的金錘子直奔后院 不一會兒手捧兩個顆仙果來到了唐僧的房中 明月：長……長…… 唐僧：還是讓清風說話吧 清風：長老 我們五莊觀里面沒有什么好孝敬你的 這兩顆人參果是人間鮮有的靈物 此物每三千年才會成熟一次 有提神醒腦的神奇功效 唐僧：你說的我完全聽不明白啊 清風：電視里每天都是這么說的啊 其實我也不明白 你還是快點把它吃了吧 明月：請 清風：這次你沒有結巴 唐僧：小朋友 只說一個字是不會結巴的 你們剛才說的什么人參果在哪啊 清風：就是這 唐僧：啊 二位不要開玩笑了 求求你們把這果子拿走吧 清風：為什么這真的是仙果 唐僧：可是我覺得很眼熟 清風：是的 我不否認這果子的有一些像…… 唐僧：不要再說下去了 我會受不了的 清風：我的意思是說它長的像挑子啊 唐僧：嘔…… 清風：吐了 太不給面子了吧 那我們就不逼你了 您好好休息吧 我也不說它像桃子了 唐僧：嘔…… 明月：你…… 清風：你看清楚再吐好不好啊 這衣服很貴的啊 吐臟了你賠得起嘛 唐僧：我又沒有吐到你身上 你叫什么 清風：我知道你是特意挑了一個說話不利落的人吐 雖然我們是佛道一家親 但是你這樣胡來我也是會管的 明月 我們自己吃 明月：嗯 旁白：說話間二人氣呼呼的沖出了房門 但是正所謂隔墻有耳 剛才的一切被窗外的豬八戒聽了一個正著 豬八戒連忙跑到了他們自己的房間 豬八戒：猴哥 孫悟空：瞧你跑的呼哧帶喘的樣子 又沒有讓你扛行李 出什么事了 豬八戒：猴哥 剛才我…… 孫悟空：噓 讓我來猜猜你要說的是什么 豬八戒：你會猜 孫悟空：我想你一定是想吃人參果了 豬八戒：哇 一下子就猜出來了 孫悟空：我去去就回 旁白：悟空直奔大堂 取了金錘子飛到了后院 豬八戒：這猴子怎么什么都知道啊 還知道去拿金錘子 沙僧： 白癡 你會偷聽他就不會了 沒聽說過猴子沒有豬聰明的 豬八戒：你……. 旁白：五莊觀后院 孫悟空：哇 太厲害了 這棵大樹一定就是人參果樹了 樹上面還有一個告示 那么多字我也不認得 不管他 上去敲幾個果子先 旁白：果然這人參果十分神奇 孫悟空上樹用手使勁摘了幾下都沒有摘下來 用金錘子輕輕一碰 那人參果就掉下來了 可是悟空一補留神 果子掉到了地上 一下子就沒了蹤影 孫悟空：嗯 這是怎么回事 難不成是被那土地老兒拿去了 看我把他叫出來好好問問 土地：大圣叫我何事 孫悟空：嗯 我還沒有叫你 你怎么就出來了 土地： 我是這一集的贊助商 出了不少錢呢 所以想早點出來和觀眾見見面 孫悟空：不明白你在說什么 我問你 我那人參果是不是被你偷走了 土地： 啊 冤枉啊 導演： 預知后事如何 請看后集。
10.5人搞笑校園小品劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：天兆復印店 5人校園搞笑小品劇本《校園圖書館》 彭小兔：（抱著書本，扶著大大的眼鏡框，無限憧憬）孔子曾說過，要為六國統一而讀書，文天祥也曾說過，要為名垂青史而讀書，**更是說過要為中華之崛起而讀書。
想我小兔姐仗劍天涯恩怨江湖這么多年，卻在華山論劍上丟盡了人，那個卑鄙無恥的岳不群竟然苦苦逼問我圓周率小數點后第三十八位是什么，我連辟邪劍譜都是看宮崎駿的動畫版的，怎么可能知道嘛。現在，我就要揚起理想的風帆，為弘揚武林正氣而努力讀書！而這，宜春學院的圖書館，就好比那嵩山少林寺的藏經閣，深不可測呀！容我三思而后行。
路人甲：（拿這個掃帚四處飛舞，最后老僧入定） 彭小兔：哇。看這位兄弟儀表堂堂，臉大耳闊，一定是什么了不起的人物，傳說少林寺掃地的和尚都是最厲害的，難道他就是。
路人甲：施主，請留步。 彭小兔：啊！不知大師有何指教啊？ 路人甲：（神秘的）我這有圖書館失傳已久的武功秘籍，包學包會，免費試學3天，不會全額退款，怎么樣，這里有峨眉派的考研大全，武當派的臨床醫學大挪移，甚至連土木工程的葵花寶典都有的賣啊！ 彭小兔：原來你是新東方人士啊，居然到我們學院來搞傳銷，嘗嘗我的兔兔白骨掌！ 路人甲：啊。
彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我為了不打擾這片凈土，就不見血了，哎，太暴力了，我這么溫柔的姑娘，最見不得動手了。------小兔大搖大擺的早過去，三張。